Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Доброго дня, Олено!
«ЩО ВИБРАТИ, НАВЧАННЯ ЧИ ЗАРОБІТОК»;
Гарне, на мій погляд, рішення, коли людина ОБИРАЄ СЕБЕ(!) А ви зазвичай, як вчиняєте?

«Зараз відчуваю більшу потребу в самореалізації, і для працевлаштування по професії мені потрібно закінчити навчання. »;
Кілька уточнень, з вашого дозволу. Професія вам подобається? Навчатись цікаво?
До речі, закінчити навчання - про який термін йдеться?
Наскільки ви цінуєте вже пройдений шлях у навчанні та чи зможете вкладені зусилля "викинути на смітник"?

Відредаговано автором 28-02-2025 17:21:50

Добрый день, Алина!
«ещё страх сойти с ума, теперь я боюсь что все эти мысли меня доведут и я попаду в дурку! »;
Хочу вам сообщить, что дурка - еще не конец света. То есть не финал всему. Из дурки выходят и продолжают жить(!) некоторые вполне себе ничего живут, так что...

«Подскажите с чем может быть связано моё состояние, мои мысли? Я хочу разобраться в себе и прекратить это сумасшествие. »;
Чтобы не трепаться попусту и ответить вам по сути, нужно вас знать. И знать вашу историю. Сами понимаете, несколько, даже весьма развернутых постов на форуме, этого знания не дают(!) Поэтому, как ни банально, необходим индивидуальный контакт с вами, чтобы вас почувствовать... и только после ПОМОЧЬ(!)

«Несколько лет назад у меня была Первая паническая атака, после неё появился страх сойти с ума или остановки сердца.»;
А вот это обычные вещи при панических атаках. А что такое ПА, как не сильный страх не справиться с жизнью?! Не совладать с собой, отвечая на вызовы реальности.
Если мысленно убрать страх сумасшествия и остановки сердца, чего вы, на самом деле, БОИТЕСЬ?

Відредаговано автором 28-02-2025 17:10:11

Доброго ранку, Юліє!
«ЗАКОХАЛАСЯ, БУДУЧИ У ВІДНОСИНАХ. ЯК ЦЕ ПОДАВИТИ?»;
Спробуйте намагання ПОДАВИТИ скорегувати у бік - РОЗІБРАТИСЬ в собі(!)
Здається, найпростіше рішення, якщо не можеш з чимось впоратись, подавити його. Проте результат такого кроку буває дуже сумним. Наприклад, заморозка почуттів, причому усіх, а не тільки тих, що непокоять(!) Вам воно треба?!

«Я перебуваю у стосунках, ми близько півроку живемо разом, до того довго зустрічалися.»;
Для чого взагалі люди зустрічають партнера і створюють стосунки? Напевно, хочуть бути щасливими. Напевно, Кохають. Поважають. Проявляють турботу. Домогають в особистісному розвитку. І не тримають як власність.
У вас з вашим партнером усе це є?

«Це (закоханість) почалося більше року тому, але тоді я ще не розуміла, що відбувається. Я взагалі не уявляла, що таке може бути у дівчини, особливо у мене.»;
Розкрийте, будь ласка, а чим ви, насправді, особливі?

«Мені соромно,відчуваю себе хтивою дурою. Насварила себе як могла.»;
Насварили, власне, за те, що маєте живе серце, так виходить? Та хіба це свідчить про турботливе і об'єктивне ставлення до себе?

«Свого хлопця дуже шкода, але він останнім часом мене дратує та засмучує, я втрачаю до нього статевий потяг, виходить що я змушую себе кохатися з ним, уявляючи при цьому того іншого. »;
Пригадайте, можливо, ознаки невдоволення або навіть СУМНІВИ щодо вибору партнера у вас були ще до знайомства з іншим хлопцем?
«той чоловік набагато менше мені підходить»;
Розкажіть, які критерії брали до уваги?

Доброго ранку!
«ТРИВОЖНИЙ РОЗЛАД ТА ПАНІЧНІ АТАКИ»;
Прийміть мої слова співчуття і підтримки.

«Страждаю 5 років, постійно відчуваю тривогу через все: теперішнє, майбутнє, через минуле не тривожусь»;
Звернув увагу на цікавий аспект - минуле вас не тривожить. Чи є у вас ідея, чому воно вас не тривожить? З чим це пов'язано?

«живу закордоном»;
Мушу уточнити, як давно ви живете за кордоном? Чим займаєтесь? І чи є у вас можливість проходити терапію?

«не можу бути одна»;
Для вас бажано, щоби ХТО саме був поруч і надавав вам відчуття безпеки і передбачуваності?

«дуже прошу допомогти вийти з цього стану»;
Вихід, означає, РУХ до здорового психо-емоційного стану в процесі психотерапії. Шлях, між іншим, може бути досить тривалим.
Цей шлях передбачає лікування медикаментами для приборкання симптомів, що, зрештою, дозволяє ефективно взаємодіяти з психологом. Тобто одна складова обумовлює і забезпечує результат другої.

Отже, вам належить зробити вибір спеціаліста і звернутись до нього особисто.

Пораджу пару своїх відео. Вони не лікують, проте доможуть сформувати більш-менш об'єктивне бачення проблеми.

Тревога как прерванное возбуждение.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-653

Панические атаки. Как приручить "дракона"
https://upsihologa.com.ua/audio-video-460

Доброго ранку, Maria!
«НЕВПЕВНЕНІСТЬ У СВОЄМУ ТЕМПІ ЖИТТЯ»;
Хочу у вас спитати, чим, взагалі, важливий темп життя? Про що він свідчить?

«Протягом півроку відчуваю деяку невпевненість у тому, що я роблю зараз та хвилює яким буде моє майбутнє.»;
Майбутнє буде рівно таким, яким ви його ЗРОБИТЕ.
Наразі, наскільки я зрозумів, ви як раз саме цим і займаєтесь - «я відрахувалася з однієї не дуже, як для мене, спеціальності на 2 курсі, та навчаюсь на іншій, бо мене цікавить, але зараз тільки на 1 курсі... підробляюю на одній студентській організації.»;
Що мені особисто симпатизує, так це ваше уважне ставлення до власних бажань. А ще сміливість прийняти непросте рішення - полишити одну спеціальність, аби навчатись там, де вам подобається і цікаво. Поважаю людей, здатних робити подібний вибір(!)

«Мені здається, що цього замало і зовсім сильно відстаю від більшості людей, які у свої молоді роки намагаються всюди встигнути.»;
От у якості реакції поставлю дурнувате питання - навіщо намагатись встигнути ВСЮДИ?
Можливо, краще не розпорошувати свою енергію на будь-що і вкластися у щось, дійсно, близьке і важливо особисто для вас? Правда, його ще треба відчути і знайти. А з цим завдання, здається, ви можете впоратись))

Доброе утро, Елена!
«Мне прислушиваться к её словам или в следующий раз лучше сказать что я не хочу слышать упрёки и мне это неприятно?»;
Для начала можете спросить у той девушки, которую называете ПОДРУГОЙ, зачем она критикует ваши действия? И послушайте ответ. При этом обратите внимание на ее реакцию - мимику, интонацию, взгляд... Они вам многое подскажут.

Теперь о понимании дружбы. По-моему, с этим стоит разобраться, чтобы ответить на вопрос, что в дружбе допустимо, а что нет?

«Может и было немного правды в её словах, но эта критика была больше как желание оскорбить, а не помочь.»;
Просто здорово, что вы можете улавливать оттенки в общении, а также различать мотивы поведения подруги. Не кажется ли вам, что она пытается утверждаться за вас счет, критикую и вынося негативные суждения?
Но одновременно... не подставляетесь ли вы, открываясь подруге излишне? И, более того, внемлите ей, выслушивая нелицеприятные оценки в свой адрес?
Есть о чем задуматься, правда?

Насчет критики, хочу предложить вам видео на эту тему. Там найдете много полезного и практического для себя.
"Критика. Как реагировать."
https://upsihologa.com.ua/audio-video-469

Добрый день!
«И я сейчас в каком-то непонятном состоянии, не знаю что сделать, как лучше?»;
Ситуация, действительно, выглядит непонятной и потому такое ваше состояние - тоже непонятное. При этом, если начать придавать значение фактам реальности, туман непонятности начнет постепенно улетучиваться.
Например, вот этот аспект «Мы живем в разных странах, но в городах которые близки друг к другу, где-то час, полтора езди, то есть не сильно далеко... Я пару раз предлагала встретится, он ссылался на то что сейчас очень занят, и пока не знает что и как сделать..»;
Что означает для вас такое поведение парня? Чувствуете ли в нем желание развивать с вами отношения?

Или другой момент - «в это же время он перестал писать, на сообщения отвечает когда хочет, иногда может вообще не ответить, если я звоню он не отвечает и не перезванивает...»;
Отсутствие открытости и отсутствие желания идти на контакт о чем могут вам сигнализировать? А об элементарном уважении к вам?

«если я задаю ему такие прямые вопросы про наши отношение, он их в основном игнорит, а потом пишет и общается как обычно...»;
Выглядит противоречиво и непоследовательно, правда же? Когда так, то, наверное, у парня нет определенности. А вас такое устраивает в долгосрочных отношениях, если его натура проявляется подобным образом уже сейчас?

«И не знаю может мне перестать ему вообще писать, может ему нужно время, а я навязываюсь...или может он окончательно охладел и больше не хочет ничего продолжать( хотя за этот месяц я написала ему, что не хочу разрывать отношения на этом этапе»;
Со стороны может показаться, что вы таки навязываетесь. И вам, ктати, тоже такая мысль пришла не зря. Или я ошибаюсь?

«но пролайкал это сообщение, типо он тоже не хочет)»;
Это вы уже домыслили. Его лайк может означать все, что угодно. Очень может быть, что человек избрал тактику "вежливого и постепенного ухода" в силу того, что не способен говорить о своих чувствах и решениях прямо.

«но пролайкал это сообщение, типо он тоже не хочет)»;
А вот это уже звоночек задуматься. Похоже, вы склонны брать на себя НЕ СВОЮ долю ответственности. Сомневаться в себе из-за неуверенности в себе. Вы парня попросили в свое время немного подождать. В чем проблема? Ведь ничего же "не горело". Были же объективные обстоятельства, насколько я понял по вашим словам. А вот его реакция...

Как поступить, разумеется, решать будете вы. Хотелось бы вам пожелать сохранять достоинтство(!) Ибо завышенные надежды на счастье с этим парнем и опасения, будто отношения не сложились, могут сыграть вам во вред.

Доброго ранку, Marina!
«Ця проблема сильно впливає на мою самооцінку, яка і так досить низька. »;
Думаю, що насправді все відбувається навпаки. Низька самооцінка як раз і може відбиватись на стані людини в період її спілкування з іншими. Бо завжди в такому випадку присутні сумніви у власній спроможності виглядати упевненою.
А ще "бензину у вогонь підливають" бажання «дуже хочеться, щоб мене одразу розуміли»;«хочу передати багато інформації»;. Тобто ви зосереджені не стільки на предметі спілкування, скільки на тому, як вас сприйматимуть інші люди. Від цього усі проблеми.

«Я хочу навчитися краще формулювати свої думки, висловлювати їх так, щоб мене розуміли, і водночас зміцнити впевненість у собі.»;
Для цього було б добре, якби ви звернулись до психолога особисто.
І не тільки. Багато чого ви можете робити самостійно, починаючи з опрацювання інформації щодо феномену самооцінки і способів її підняття.

Від себе можу запропонувати відео на цю тему
"Уверенность в себе. Как ее повысить".
https://upsihologa.com.ua/audio-video-461

Відредаговано автором 26-02-2025 10:30:22

Доброго ранку!
« Раніше в дитинстві такого «гіпер» опіки не було, зараз вже нестерпно.»;
Тобто, порівнюючи з дитинством, дійшли висновку, що мамина опіка вже через край, стає нестерпною. Тож ваше дратування цілком об'єктивне і зрозуміле. Проте... варто узяти до уваги, что десь половина градусу дратування лежить на вашій особистій відповідальності. Чому так ставлю питання?

А ось чому. Ви, напевно, чекаєте, що мамина поведінка зміниться сама по собі. Натомість на це марно розраховувати. Отже ваша тактика і ваш спосіб реагування половинчастий, якщо не сказати недієвий. Тому і не приносить бажаного результату, від чого ви теж дратуєтесь, адже ситуація не змінюється на краще.

В будь-якому випадку треба взяти до уваги - кожна людина несе відповідальність за свої емоції і почуття(!)
От уявіть собі, якими будуть ваші емоції і загалом настрій, якщо ви не будете дозволяти мамі (а на сьогодні ви таки дозволяєте, хоча і мимоволі) "залазити" у ваше життя???
Уявили? І які вони - ваші почуття?

А тепер головне, про те, чим вам може бути корисним звернення до психолога?
У співпраці з ним ви зможете відкрити для себе причини, чому досі дратуєтесь, замість того, аби вибудувати з мамою прийнятні для вас обох або хоча б для себе взаємовідносини.
Більше того, не лише розкрити і усвідомити причини, а ще й напрацювати дієві навички для реалізації цього прагнення. Мені здалося, що ви в цьому вельми зацікавлені. Чи, може, я помиляюсь?

Що стосується переїзду від мами, то цей крок сприятиме вирішенню проблеми бодай частково, адже не передбачає усунення корінних причин.

Доброе утро!
«Я понииаю,что возможно мне не везёт,а возможно я что-то делаю не так. Я просто запуталась.»;
Сочувствую, что вам приходится проходить сквозь столь болезненный опыт. Однако и болезненный опыт может быть полезен, поскольку открывает для осознания те вещи, которые до этого были закрыты.
Смотрите, что получается. Вы много раз пытались найти адекватные отношения «Почему-то за огромное количество попыток найти адекватные отношения я сталкиваюсь только лишь с пренебрежением ипредательством.»;
А в результате адекватных парней не встретили, зато проблемных хть отбавляй - «ПРИТЯГИВАЮ ПРОБЛЕМНЫХ И НЕЗРЕЛЫХ МУЖЧИН»;
И у вас появились предположения «Может я подсознательно ищу таких или же это парни начинают видеть во мне человека которым можно воспользоваться?»;
Думаю, что эти мысли пришли к вас не зря. Но что вам дало основания делать подобные выводы? Что не срабатывает в оценке человека, как потенциального партнера?

«И вот случиласт последняя ситуация после которой я осознала,что меня действительно не воспринимают всерьез.»;
Как думаете, какой вас видят и воспринимают парни? Что вы транслируете своим поведением, взглядами, убеждениями. внешним видом, манерой поведения? Хочу заметить - все аспекты имеют значение.

Насчет адекватности отношений тоже важно прояснить. Есть ли вас представление, что такое АДЕКВАТНЫЕ отношения? Были ли адекватными отношения между вашими родителями?

Відредаговано автором 26-02-2025 09:12:00

Здравствуйте, Юля!
«Стоит ли мне лучше уехать и не ждать что я адаптируюсь? »;
Прежде, чем ответить на ваш вопрос, предстоит воссоздать целостную картину данного отрезка вашей жизни. Потому что многие аспекты и факты будут иметь значение - одни менее, другие - более важное или даже определяющее.

«муж еще в командировке ( уже пятый месяц)»;
»;«через пару дней та самая командировка которая затянулась. »;
Что с командировками мужа? Может ли быть какая-то определенность в этом вопросе - сроки? частота? отказ от командировок?..
Чувствуете ли вы от мужа поддержку и понимание, когда вы вместе и когда он в отъезде?

«у меня тревожно-депрессивное расстройство, лечилась полтора года, все прошло.»;
Во-первых, полагаю, что преждевременно делать вывод насчет "прошло." Как видим, еще не прошло, а всего лишь на время спряталось и затихло, а потом проявилось по-новой.
Во-вторых, проходили ли вы психотерапию, помимо приема препаратов? Как долго и в каком подходе, если помните?

«работала фриланс»;
В родном городе занимались фрилансом. А на новом месте такая ВОЗМОЖНОСТЬ есть? Вы пробовали начать?

«вернулась и пожалела так как начались сильные панические атаки, депрессия, я ничего не ем, постоянно сплю, уже шестой день рыдаю и хочу вернуться обратно»;
Не уверен, что переезд назад поможет кардинально, а вот обращение к психологу на терапию точно поможет - вначале нормализовать состояние, придти к внутреннему душевному равновесию, а потом и развить способность самой справляться с вызовами реальности(!)

«Считаю себя несамостоятельной хотя пока муж в командировки я все свои проблемы решаю сама и никого не прошу. »;
Что-то тут не вяжется. С проблемами справляетесь сама - так это уже признак самостоятельности. Другое дело - эмоциональные вещи. Могу предположить, что ваши ПА являются, по сути, криком о помощи, обращенным к мужу. Мол, он ДОЛЖЕН вас спасти(!) Иногда именно в такой форме выходят наружу удерживаемые внутри потребности и страхи. Не напрямую, поскольку в открытую как-то неловко, бедет означать слабость и прочее, а через тело в виде ПА.

«В таком состоянии находиться в квартире одна не могу, я уже чуть ли сознание не теряю, начала пить опять антидепрессанты.»;
Хорошо бы принимать лекарства по рекомендации специалиста и по им назначаенной формуле.

«В городе я совершенно одна, все родные и друзья в родном городе, а созвоны не помогают…»;
Дома, конечно, и стены помогают.
И тем не менее. Предположим, вернетесь в родной город, станет ли поддержки по качеству и объему существенно больше?

Доброе утро!
«Что мне делать?»;
Продолжить действия, направленные на помощь себе(!) То есть обратиться на прием к психологу. При наличии доверия и контакта с родителями, можно осуществить этот шаг вместе.

Попробуйте начать с городского или областного центра социальных служб для семьи, детей и молодежи. Психологи там принимают бесплатно. Предварительно можете их набрать на телефон доверия.
В случае необходимости вас могут направить на консультацию к врачу-психиатру в муниципальную клинику.

Этого не стоит бояться, поскольку для вашей же пользы необходимо точно установить реальное положение вещей и определиться с формой помощи вам.

Доброго ранку, Оксано!
«Останнім часом помічаю ,що хочу бачити цього хлопця частіше, також сняться сни.»;
Щоби розібратись, спробуйте поставити собі питання - що саме мене СПОКУШАЄ? Бо там, скоріше за все, мова йде про спокусу.

«Незрозумілі почуття які тягнуть до нього»;
В основі тих почуттів може ховатись бажання шалених пікових переживань, коли голова йде обертом, коли є інтрига, коли є СПОКУСА відірватись/змінити щось вже звичне на щось яскраво нове.
До речі, спокушати може той факт, що тобою спокусився інший.
Розлогіше про цей феномен в моїй статті «Оголеність спокуси»
https://upsihologa.com.ua/ogolenist-spokusi-19-11vtarasenko.html

Звернув увагу на ваші слова «Маю хлопця, зустрічаємося 1,5 роки.»;
Немов би звичайний вислів "МАЮ". Проте, погодьтесь, яке велике значення відіграє той зміст, що вкладається в слово. Можна ж мати і любити. А можна навпаки - мати і не любити(!)
От ви свого хлопця любите чи вам просто приємно бути поруч з людиною, яка «дуже добрий та щедрий,все зробить для мене »;?

Відредаговано автором 25-02-2025 09:53:31

Доброго ранку, Діано!
«До слова, коли ми тільки почали спілкуватися мені теж не подобались якісь речі в ньому але я коли я його покохала я про це вже забула і мені це абсолютно не важливо і я навіть вже не звертаю на це увагу якщо людина так відчуває себе комфортно.»;
У вас є прекрасна риса - сприймати людину в цілому, такою, як вона є. Проте ця риса і цей принцип взагалі мають ДУЖЕ важливі уточнення. Простіше сказати, урахування контексту відносин.

Перший - ВЗАЄМНІСТЬ. Тобто ваше сприйняття і ставлення до партнера має бути симетричне, що означає, що і він вас сприймає так само. А хіба між вами ТАК? З огляду на «він продовжує кожен раз натякати на зал, щоб «я набрала вагу і стала більш накачаною». Коли ми дивимося телевізор, він не може промовчати коли бачить накачаних дівчат і обовʼязково щось скаже з цього приводу мовляв я теж хочу щоб ти так виглядала.»;
«він постійно каже що йому не подобається як я вдягаюсь.»;
«в нього купа каналів та підписок на різних дівчат що викладають фото доволі інтимного характеру, він не може відірвати погляд від гарних дівчат з екрану телевізора, постійно каже як хоче піти в стриптиз-клуб і уваги дівчат і щось на кшталт цього. Згадує свою бурхливу молодість, згадує якихось дівчат з минулого життя, постійно жартує що хоче свій бордель і купу повій»;
цього не скажеш навіть за умови вселенського бажання(!)

Другий - користуючись вашим принципом, не беруться до уваги прояви неповаги і знецінення вас хлопцем(!)
Тобто ваш підхід не спрацьовує. Ба більше він не просто шкодить вам, він руйнує вас і змушує страждати.

А тепер спитайте себе, чи не зависоку плату вносите за "щастя" постійно вислоховувати на свою адресу слова порівняння з іншими, дорікання щодо зовнішності, смаки, одяг і т.д.?

Чи не здається вам, що хлопець банально вами користується, набиваючи собі ціну тим, що мріє про гарем і згадує своє "яскраве минуле"?

Відредаговано автором 24-02-2025 10:43:29

Доброе утро, Настя!
«Помогите. Я стараюсь.»;
Во-первых, примите мои слова сочувствия и поддержки. Ваши переживания нахлынули неспроста.
Во-вторых, фокус "старания" для вашей же пользы нужно ИЗМЕНИТЬ. То есть перестать бороться и насильно подавлять возникшие чувства.

Вместо этого их нужно ПРОЯСНИТЬ и даже назвать по имени. ТОЛЬКО в этом случае будет понятно, какие ваши потребности и ожидания фрустрированы(!)

Итак, давайте попробуем вместе вам помочь.
Прислушиваясь к себе, какие чувства вы замечаете - обиду? удивление? разочарование? гнев? растерянность? брошенность? ваши варианты...?
Будет гораздо эффективнее, если вы свои чувства станете выписывать на бумагу. Так вы их еще и "увидите".

«Появился один персонаж которого я нашла как обычно в боте знакомств, но он был прям идеален»;
Этого момента стоит коснуться отдельно, поскольку в нем может быть отражена присущая вам склонность к идеализации партнера, что, в свою очередь, соседствует с переоценкой важности чувств на фоне неуверенности в себе.
В этой связи вопрос. Насколько оцениваете уверенность в себе по 10-балльной шкале?

«Я пытаюсь отвлекаться,я постоянно нахожу какие-то дела и тд,но мысленно все равно часто возвращаюсь к нему и ловлю сильную тревожность,потому что неопределенность тотальная.»;
Отчего вы называете неопределенность тотальной?
По-моему, наоборот, есть полная определенность, основанная на фактах - «Я спросила всё ли окей, а он всё также не отвечал и даже не читал. Хотя в сеть он заходил. Тип я периодически проверяла когда он заходит. Ночью я уже решила опять написать и сказать,что меня пугает то,что он не отвечает. Но ответа так и не было.
В воскресенье я уже ему не писала,и он тоже так и не прочитал сообщения. Хотя опять же в сеть он периодически заходил.»;

«У мегя полностью пропал аппетит,я не смогла уснуть этой ночью,и такое чувство,что я уже начинаю сходить с ума.»;
Настя, с такими вещами не шутят. Со стороны заметно, что ваша реакция на его "исчезновение с радаров", мягко говоря, чрезмерна.
Поэтому с причинами такой реакции стоит разбираться на индивидуальной встрече с психологом, что я вам настоятельно рекомендую.