Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

«трудно общаться выслушивать гадости, плюс что живу в одной квартире с мамой, и меня она жутко напрягает, не нравится ее негатив и отношение к жизни»;
Соглашусь с вами - трудно общаться. Но ведь можно и управлять процессом общения. Например, буквально закрывать неприятную тему, выходить на кухню, на балкон.
Знаете ли вы, что НЕ обязаны выслушивать негатив от родителей?

«А чому тягне саме до одного? Намагалась перебити почуття до нього іншими але все марно..»;
Тому що реалізується ілюзорне прагнення здійснити нездійснене - відчути значимість від людини, яка тікає - як сприймалась вами у свій час втеча батька з родини. Ви від нього багато чого не отримали - тепла, любові, щирої зацікавленості...
Це все сидить так глибоко в душі, на рівні, який набагто глибше рівня свідомості.
Тому ваша психіка прагне ціною власної жертви ОТРИМАТИ найбільш бажане ще з дитинтства - закрити цей дефіцит, на мові психології "закрити гештальт".
А хлопець виступає в ролі "замінника" батьківської фігури.
Звучить ніби грубо та прямолінійно. Однак в деяких питаннях, як от, наприклад, ваше, не має сенсу надто ускладнювати. З іншого боку, також не варто вдаватись до редукції, тобто спрощення. Тим більше недоречного спрощення. Тому і я не буду. Друга складова проблеми, яка, в свою чергу, є похідною вашого дитинтства - схильність жертвувати собою через недостатнє відчуття власної самоцінності.

Схиляюсь до думки, що співпраця з психологом є основним способом допомоги вам у вирішенні проблеми.

Я вам вдячний за таку розгорнуту відповідь. Однак декілька важливих питань так і залишись без реагування. Чому так? Чим ви керувались, обираючи одні питання та ігноруючи інші? Це, на мою думку, зовсім не дрібниці.
Менше з тим. Діалог цікавий.

«Мабуть з часом в мене зʼявилось бажання бути з нею, а згодом і отримав почуття.»;
Отже, все почалось з того, що ви відчували підвищену увагу до себе. Тобто зацікавленість дівчини. Відчули себе значимим(!) І це вас звабило. Такий собі не дрібнесенький аспект вашої моделі близькості з іншою людиною. Він натякає на те, що ви сам себе не дуже цінуєте. І тому "відгукуєтесь", коли хтось звертає на вас зосередженц увагу. Ця особливість може мати підступні наслідки в подальшому.

«А пропозицію зробив щоб запевнити її, що я не маю наміри кудись тікати, кидати і т.д.»;
Тобто обслуговували, насамперед, не свої потреби(!)

«Я тільки зараз переконався що була брехня за спиною коли писала хлопцеві, і загалом в неї було таке що вона могла збрехати навіть в елементарних речах. І це все тільки зараз зрозумів, до цього я не замічав, і коли близькі говорили за якусь ситуацію я захищав її та не брав до голови.»;
Як вважаєте, що вам заважало помічати та усвідомлювати справжні мотиви поведінки дівчини?

«Хочу поговорити адже місяць ми можна сказати так і не можемо поговорити нормально, хочу розяснити для себе і йти далі.»;
Знаєте, іноді не варто шукати пояснень або роз'яснень іншої людини - вони можуть бути оманливими. Натомість варто орієнтуватись на ВЛАСНІ почуття і висновки(!) Та чи вмієте ви це робити?

«Я ще думаю що вона боїться мабуть аби не повторялись ситуації де я був на нервовому зриві.»;
Який сенс в своїй голові будувати замислуваті концепціі про мотиви поведінки інших людей? Може, дійсно, про всі можливі мотиви говорять їх вчинки?

«Але я все роблю аби цього більше не повторювалось та готовий мінятись»;
З приводу цього: дайте собі чесну відповідь - мінятись для ЧОГО?

Відредаговано автором 11-05-2025 14:37:34

Доброе утро!
«Иногда я слишком может близко к сердцу воспринимаю и придумываю негатив?»;
Возможно, что так, поскольку уязвимы. Поскольку эмоционально не отделились, к сожалению. Поскольку продолжаете вступать в споры, пытаясь доказать свою взрослость и автономность(!)
А взрослые и автомные, на минуточку, не тратят свое драгоценное время на попытки кому-либо, включая родителей, что-то там доказывать. У них нет такой необходимости. Они уже для себя осознали и решили, этим не заниматься.

Эти психологически взрослые вкладывают свои силы и энергию в обустройство своей жизни(!) Реализуют себя в отношениях с любимыми, в деятельности, творчестве и так далее. Это им важно. Это им интересно. При этом родителей не осуждают и не сводят с ними счеты. Они приняли, что родители именно такие и другими быть не могут. Поэтому ЗАЧЕМ?

Подумайте и почувствуйте, в какую сторону вам дальше идти - в символические и бесплодные распри с родителями или ...?

Доброго ранку, Nikol!
«У мене два запитання: з якою метою він продовжує зустрічатись зі мною, маючи вже дівчину і як позбутись цієї залежності?»;
Погоджуюсь з Валентиною Михайлівною - «Эти истории нужно прожить и разобрать с психологом. Иначе вы так и застрянете на годы в ожидании МЧ, разрушая тем самым свою жизнь. Либо наступите на те же грабли в новых отношения.»;
На поверхні у вас відчуття себе особливою, щасливою, а в глибині спрацьовують несвідомі мотиви - за будь-яку ціну, в тому числі і нехтування себе, пережити такі бажані з дитинтства почуття, що виникли після уходу з родини батька.
Звичними порадами та настановами такі проблеми не вирішити. Це варто усвідомити.
Знадобиться плідна взаємодія з психологом, аби завершити незавершені здавна емоційні процеси, навчитись відділяти потреби, уникаючи шкідливих проекцій та переносів, відродити почуття самоцінності.
Тим більше, ви відчуваєте, що наразі залежні, марнуєте своє життя, будучи зручною для того хлопця.

Відредаговано автором 11-05-2025 10:29:51

Доброе утро!
«НРАВИТСЯ ДЕРЕАЛИЗАЦИЯ, НОРМАЛЬНО ЛИ ЭТО?»;
Всего несколько соображений.
«Ощущаю себя так, как обычно это чувство описывают, но без тревоги, смотришь на себя со стороны, будто персонаж в игре.»;
По вашему описанию, у меня возникли сомнения - а дереализация ли это в чистом виде?
Для меня описанный вами феномен схож с техникой динамической медитации. Смысл ее в осознании всех спектров реальности, в том числе и зоны фантазий, с возможностью посмотреть на происходящее метафорически, то есть на символическом уровне. Что в итоге является действенным способом совладания с условно негативными эмоциями и способом познания себя в контакте с внешним миром. Открыть сценарии и динамику контакта.

Хочу еще уточнить. Применяете ли вами какие-то психотропы и/или особые техники дыхания, способные привести сознание в измененное состояние?

Доброго ранку!
«Як бутимені далі і взагаліяк розуміти це все, як не впадати в депресію?»;
Щоби не впадати в депресію, потрібно мати внутрішню стійкість, не тікати від переживань, а проживати їх до появи нових, вміти себе підтримувати. З цим усим може допомогти співпраця з психологом. Ви готові? Готові подивитись тверезо і об'єктивно, як ви потрапили в ці відносини? Як дали себе використати? Як прив'язались? Як тепер надмірно хвилюєтесь?

Справа ж, насправді, не стільки в дівчині, скільки у вас самому.
Наприклад, ось цей момент - «можна сказати «завойовувала мене», а я не хотів зовсім бути з нею.»;
Навіщо ви, не маючи бажання бути з нею, дозволили себе окрутити? Які ваші риси характеру та особистості створили умови для такого сценарію?

«Потім я вирішив зробити пропозицію, мабутьхотівши таким способом доказати що я не піду.»;
Що зіграло всередині вас, адже щирих почуттів не було? Може. вдячність? Може, прагнення відчути себе справжнім і надійним?.. А ви, дійсно, такий - справжній і надійний?

«Вона часто маніпулювала,брехалаале я це не усвідомлював,покине чуввсе більше і більшезі сторониблизьких людей.»;
Якщо ви переконані і впевнені, що дівчина маніпулювала, то як вплинуло на ваше ставлення до неї - образились? розгнівались? обурились?
Куди, зрештою, спрямували ті почуття?

«Вона досі уникає і не хоче поговорити нормально»;
З якою метою збираєтесь поговорити?

«сказала що розходимось,мжемспілквале жити ні, почуттяпропали і шанси вжедавала.»;
Отже, як бачимо, ініціативу знову проявляє дівчина. А де в цьому всьому ваша ініціатива? Ваші рішення?

Доброго дня, Tanya!
«В мене питання : його повідомлення значать що я йому не нравлбсь ? Але чого тоді він погодився зустрітися ? По ідеї на слідуючий неділі ми повинні зустрітися , але я вже не хочу ініціативу проявляти ? Чи може таке бути , що я все таки визву в нього почуття? Чи забути його ?»;
Серед поставлених вами питань, на мій погляд, передостаннє найбільш важливе і актуальне, бо воно спонукає з'ясувати, чого ви насправді прагнете. Чи не обманюєте себе, стверджуючи, що «Я написала що хочу тільки несерйозні відносини »;?
А нижче зазначили - «він ще якраз підходить до образу мого чоловіка ?»;
«Він реалізований , придбав квартиру , добрий , порядний , почуття юмору . З ним спокійно і надійно . Це мене підкріпило»;
Тож, виходить, що і ви, і він «він просто ротрахатись вже не хоче»; намагаєтесь зустріти гідного партнера і побудувати здорові стосунки, однак в реальності цей намір чомусь не вдається реалізувати. А замість нього тимчасові зв'язки, секс без зобов'язань і тому подібне.

В такому випадку, вважаю, було б доречним дослідити ваш особистий спосіб налагодження близькості - наявні і несвідомі мотиви вибору партнера, спосіб вираження намірів та емоцій, кроки наближення тощо. Це допоможе прибрати перешкоди і розчистить шлях до прямої і відкритої комунікації. Завдання не те, що з зірочкою, однак не таке вже й просте. Водночас у співпраці з психологом піддається вирішенню!)

«Ещё у меня не очень складывается с реальными девушками, но они мне не интересны. »;
Еще бы не складывалось?!
Как может складываться, если девушки вам не интересны? Но что тут причина, а что следствие - сразу не скажешь. Нужно разбираться. Все вопросы так или иначе приведут к раннему детству и выбору вашей идентичности...

«Порно дает больше эмоций, при этом без усилий.»;
Да, и легкий путь к удовольствию привлекает. А еще страх "поражения" в реальных отношениях с девушкой. На пересечении или острие этих векторов само собой появляется фетиш, обеспечивающий эрзац удовольствия.
Моя гипотеза необязательно отражает ваш случай, но, скорее всего, близка ему.

Відредаговано автором 09-05-2025 15:22:59

«Вы хорошо привели пример с супергероями. Я тоже считаю этого порноактера супергероем, судя по всему. После того как он завершит карьеру, я брошу смотреть новинки и начну пересматривать его старый контент. Благо, он снимает видео с 2005 и коллекция очень большая.»;
На этом уровне вам достаточно понимания волнующих вас вопросов? Или есть желание пойти дальше в поисках ответа, ЧТО ДЕЛАТЬ с тем, что я знаю?

Доброе утро, даша!
«БРАТ СХОДИТ С УМА»;
Свою мысль вы сформулировали как утверждение. А сходит ли брат с ума на самом деле?
На обычном обывательском уровне - весьма похоже. Он делает вещи, далеко выходящие за рамки так называемого здравого смысла. И часто эти рамки являются ничем иным как искаженным социальным клише - чаще декларируемым, а в действтельности, не таким уж и распространенным.

Границу же психического здоровья и нездоровья может, по сути, определить специалист, то есть врач психиатр. Критерии для этого сформулированы многолетней практикой.

В качестве гипотезы - не может ли быть нынешнее поведение вашего брата попыткой обрести себя другого после утраты мамы?! Это могут быть поиски своей новой идентичности, поскольку прежняя (до 28 лет) не давала ощущения, что Я - этот тот Я, в которого по идее должен воплотиться.

Для меня вот этот факт «Он употребляет сушенные мухоморы и какие-то травы, о просхождении которых я не знаю.»; служил бы тревожным звоночком. Галлюциногены уже могут восприниматься как средство и катализатор бегства из реальности. А систематическое их употребление, без всяких сомнений, имеет пагубные последствия для психики.

«Возможно ли как-то повлиять на него?»;
Если и возможно, то лишь опосредованно. Вы можете не разделять его убеждений и практик, но продолжать его любить и ценить как родного и близкого человека. А заметите явные признаки самоповреждающегося поведения, тогда действуйте, как рекомендовала Мария Радченко.

Відредаговано автором 09-05-2025 09:48:17

Здравствуйте, Николай!
«Я не могу понять почему это произошло и что мной движет в любви именно к одному актеру?»;
Односложным ответом на ваш вопрос не обойтись. Чтобы разобраться, нужно вас знать и с вами взаимодействовать. И только в этом случае проявятся многие факторы, приведшие в конечном итоге к возникшей привязанности.
Разумеется, вы сможете с высокой долей вероятности получить знание, ПОЧЕМУ это произошло. А что с этим знанием будете делать? Вот вопрос. Как оно поможет вам жить полноценной жизнью, испытывать радость, реализовать свой личностный потенциал?

Думаю, у вас самого есть собственные предположения. Может быть, поделитесь?

Что вы скажете насчет феномена, когда дети/подростки увлекаются образами героев, к примеру, Бэтмена, Человека-Паука и им подобных? Подражают им, заимствуют манеры, словечки и т.д.
Какую потребность они реализуют?

«Еще у меня возник страх в том что он однажды завершит карьеру.»;
Разумеется, завершит. Не может не завершить. И что же будет с вами после этого? У вас есть ответ?

Добрый день, Лена!
Попробуйте соединить вместе все ниже следующие фрагменты вашей темы. Что почувствуете? Что обнаружите? Какие парадоксы, несоответствия, загадки и открытия...
«До зачатия ребенка секс был регулярный. Каждый день, либо через день. »;
«ПАРЕНЬ ОХЛАДЕЛ КО МНЕ ПОСЛЕ ЗАЧАТИЯ РЕБЕНКА»;
«семья постепенно разрушается, и я правда не знаю что делать, если мой мч не хочет решать эту проблему вместе и преодолеть кризис вместе.»;
«Я так понимаю что для него интимная жизнь вообще не важна, если полтора года он живет без этого.»;...

«Несмотря на его замкнутость я его очень люблю и чувствую, что он любит меня тоже, но не проявляет это через эмоции. Однако действиями он уже мне все доказал.»;
Отсутствие интимной близости как одного из проявлений любви вы тоже относите к доказательствам любви?

Если муж игнорирует ваши желания и потребности, если даже не удосуживается говорить о мотивах своего поведения, то не служит ли это проявлением НЕлюбви?

Но главное... Главное - это ваша готовность отказаться от части своей сущности и пристать на его весьма странную, мягко говоря, жизненную позицию.
Как бы не пришлось потом сожалеть об упущенном счастье.

Відредаговано автором 08-05-2025 10:45:59

Доброго дня, Juliya!

«Ми одружені майже 4 роки.
Він зараз військовий.
Я нещодавно звільнилася з роботи.»;
Можете розповісти, з чим пов'язане ваше звільнення з роботи?
Питання, на мій погляд, доречне, адже воно дозволяє уявити ситуацію бульш-менш цілісно. Наприклад, звільнились вже знаючи, як чоловік ставиться до витрат і тому подібне?

«Він не був проти щоб я звільнилася, але фінансово став ущимляти.
Від розмов ухиляється. Мол, давай не будемо про це говорити.»;
На жаль, без діалогу в сім'ї навряд чи щось можна конструктивно вирішити, враховуючи потреби та інтереси усіх членів родини.
Як ви прийняли його слова? Яке значення їм надали? Це було проявом лише жадібності, як ви зазначали, або нестачі грошей? Можливо, спричинене іншими мотивами?
Чи знаєте ви про його фінансові надходження та інші, окрім вашої сім'ї, фінансові зобов'язання?
До речі, чоловік буває на нулі чи служить в тиловому регіоні постійно? Рівень фінансового забезпечення між ними суттєво відрізняється.

«Ми сім'я, ми маємо все з'ясовувати разом.»;
Цілком з вами погоджуюсь. Разом з тим має значення, в якій формі відбувається розмова - спокійно і з повагою, аргументами і прикладами? Або з тиском і докорами?

«Після таких розмов він замикається.»;
Що ви знаєте про його життя до шлюбу з вами? Якщо був одружений, то через які причини розлучився? Чи є в нього свої діти? Минуле може впливати на сьогодення, особливо, якщо воно було занадто болісним і травмуючим.

«Хочу з ним поговорити, але не знаю як побудувати розмову, щоб одразу не почати з укорів.»;
Цілком слушне питання. Відчувається, що у вас накопичилось невдоволення. Багато ваших потреб і бажань, включно з інтимною сферою, ігноруються і не задовольняються. Природньо, ви маєте право відчувати образу, розчарування, навіть, гнів. Проте ці почуття в "сирому" вигляді навряд чи можуть принести хоч якийсь конструктив.
Натомість їх вираження в діалозі, тобто проговорення з називанням кожного, обов'язково з позначення у зв'язку з чим вони виникають, можуть розблокувати ваше спілкування.
Можете пошукати в Мережі психологічний феномен "Я-повідомлення".
Це практика усвідомленого діалогу, де людина відкривається, доносить свої почуття та емоції, наголошує на своїх цінностях і бажаннях, впевнено висловлює прохання зважати на це...

Загалом, якщо враховувати усі чиники і фактори, наведені вами, можна припустити, що стосунки заходять у певний період кризи. На зовні вийшли і проявились розбіжності між вами у поглядах та уявленнях про спільне життя. Це якщо стисло. Тому простими рішеннями або порадами тут не обійтись. Потрібен більш глибокий і ретельний підхід. Можливо, співпраця з сімейним психологом.

Відредаговано автором 08-05-2025 10:26:42

Доброе утро, Диана!
«ЖЕНЩИНА УВЕЛА МУЖА С ПОМОЩЬЮ ПРИВОРОТА»;
Неужели вы верите в привороты и подобные суеверия?

«Уже прошло 4 года, и я постепенно приняла его выбор, но была в недоумении. »;
За эти 4 года вы душою восстановились после предательства мужа и его ухода из семьи?
Появлялось ли у вас желание встретить достойного вас мужчину?
Если нет, то чем, по-вашему, это можно объяснить?

«Он признался мне, что его нынешняя пассия изменила ему уже 2 раза, и это лишь то, что известно ему. Несмотря на это, он простил ее. »;
Как думаете, с какой целью бывший раскрывает секреты сугубо интимной сферы? А вы какое значение придаете его признаниям?

«Вот как можно понять поведение мужика?»;
На этот счет можно только гадать. Правду знает лишь он и то, если развит как личность и сознает свои мотивы.
Вам-то это зачем? Чтобы что потом?

«Стоит ли мне как то вмешиваться в его жизнь?»;
Тем же средством - приворотом с иголками или как?

«Если бы он сказал, что готов вернуться ко мне, то я бы его приняла назад, потому что очень любила его, и даже сейчас дала бы ему второй шанс»;
Обратите внимание на слово ЛЮБИЛА. Это глагол прошедшего времени.
И, похоже, ваша эмоциональная зависимость, которая проглядывается сквозь всю тему, сильнее чувства вашего самоуважения...