Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

«Яке гарне питання... і яке неприємне. Нажаль, почуття до іншого ніяк не змінилися.»;
Якщо мета подавити почуття, то це не працює. Адже означатиме подавити життя(!)
Інша справа - прийняти те, що є. Розбиратись із своєю актуальною реальністю, стосунками з хлопцем, з'ясовуючи, наскільки важливі для вас ці взаємини, чи є у них майбутнє... а також перевіряти на практиці, чи, бодай, не ілюзями до нового знайомого живляться ваші почуття.

Доброго дня!
«Мені було образливо за неї, і з віком я дедалі частіше захищала її перед ним. До насилля не доходило НІКОЛИ, він не піднімав на неї руку, але їх стосунки дуже токсичні, з постійними емоційними гойдалками, підозрами, ігноруванням, тощо.»;
В якості гіпотези - ваші проблемы с жіночністю можуть бути похідною від токсичних стосунків між батьками. Механізм, ймовірно, такий. Люблячи маму, здебільшого ототожнювались з нею і тому болісно сприймали сексистське ставлення батька, ніби воно спрямоване безпосередньо на вас.
Батько теж був не чужий. І, оскільки вчиняв так, як вчиняв, то, очевидно, за вашою логікою його доньки, мав на те підстави. Тим більше, що «завжди відносився лояльно до мене»;
Ось ці дві обставини могли спонукати вас до прийняти несвідомого дитячого рішення - відмовлятись від жіночності, бо на прикладі маминої долі бути жінкою боляче.

Таким чином, оте раннє рішення сформувало подальший вектор розвитку уявлень про жіночність і формування моделі прояву себе в соціумі. Коріння глибоке, можна навіть вважати, базове, на якому зростали усі подальші нашарування.

Доброго ранку!
... «Одна з причин чому я його взагалі обрала і чому так дорожу нашими стосунками- це саме можливість нормального діалогу. З попереднім хлопцем, наприклад, такого не було.»;
Коли все більше замислюєтесь над стосунками з партнером, аналізуєте, заглиблюєтесь в сутність відносин, що відбувається з вашими почуттями до іншого чоловіка?

Доброго дня!
«Как вы думаете, что лучше сделать в такой ситуации или к кому обратиться, потому что я чувствую, что уже морально не справляюсь.»;
Ответ очевиден - идти в терапию с целью выстроить/возобновить способность ПРИНИМАТЬ реальность(!) Иначе жизнь останавливается, ресурсы сжигаются по причине зависания на конфликте между тем, что есть, и сомнениями, а вдруг, все было бы здорово, если бы осталась в Украине.

Частью непринятия реальности есть непринятие себя « тк я себя в них не ощущала себя такой живой и счастливой»;
Вы эту часть в себе плохо знаете, недовльны ею и потому отвергаете ее, тем самым раскалывая идентичность на куски, между которыми нет взаимосвязи. Таким образом исчезает возможность ощутить себя целостной.

Третий аспект - сравнение: как было и как есть(!) В этой связи ошибеой было бы полагать, что как было, может вернуться. Не вернется(!) При любом варианте развития событий будет обязательно по-другому.

«Я разрываюсь между желанием остаться в новой стране и строить карьеру, как я и хотела и желанием поехать к нему и просто быть рядом.»;
Предположим, что ему это не надо, что тогда?

«Я была в замечательных отношениях два года, это был человек, который полностью мне подходил и давал все, что мне нужно, знал ко мне подход во всех ситуациях.»;
С этой историей, мне кажется, нужно внимательно разбираться. Ничуть не отвергая возможность прекрасных отношений, все же стоит задуматься, действительно ли отмеченные вами мотивы «поняли, что дальше так быть не может и это слишком тяжело для нас двоих.»; единственные?..

Здравствуйте, Катерина!
«Я беременна вторым ребенком. »;
Вас можно поздравить)

«старший сын очень этим опечален. Он говорит, что не хочет быть старшим братом, потому что это будет уже не его жизнь. »;
На первый взгляд, кажется, что эта проблема. Так и есть, с одной стороны. А с другой - весьма положительный момент, поскольку говорит об открытости отношений в вашей семье, где старшему ребенку нет необходимости скрывать свои чувства(!)

Теперь вы знаете, что на душе у старшего сына. А это дает возможность учитывать его настрой и находить способы, как ему помочь в принятии изменившейся реальности - мама ждет ребенка, переезд и новая школа, отсутствие друзей и т.д.

«Я регулярно разговариваю с ним, что я буду любить его по прежнему, что его место в моем сердце никто другой никогда не сможет занять. Что он не будет получать меньше внимания.»;
Как думаете, кроме слов и заверений, что еще может помочь сыну и вашей семье в целом достойно пройти данный этап жизни?

«Очень хочу вернуть душевный покой сыну.»;
А надо ли именно в таком ключе смотреть на вещи? Может быть, будет оправдано помогать сыну развиваться и учиться справляться с вызовами разной степени сложности? Учиться опираться на себя и выдерживать эмоциональное напряжение, находя для этого приемлемые средства?

«Он говорит, что не хочет быть старшим братом, потому что это будет уже не его жизнь.»;
Попробуйте в общении с сыном сместить акценты - с появлением второго ребенка у старшего будет ДРУГАЯ жизнь(!). А жизнь, вообще, - это процесс непрерывных изменений. В его нынешние 12 лет его жизнь кардинально отличается от того, какой она была в его годик, два, три и так далее. Он же смог вырасти, многому научиться и многое освоить в атмосфере любви и заботы родителей.
Взирая на эти обстоятельства, разве не имеет права на рождение и жизнь второй ребенок?

«Что он не будет получать меньше внимания.»;
Отдаете ли вы себе отчет, что в действительности будет иначе? Внимания страшему объективно будет меньше, при этом внимание может быть КАЧЕСТВЕННО другим.

Відредаговано автором 13-03-2025 09:57:16

Доброе утро!
«Виню себя также за то, что не могу оплатить поездку например на всю семью, очень мечтаю подарить родителям путешествие в какую-то страну.»;
Раз чувство вины пришло, то с ним стоит разбираться. Отчасти вы это и пытаетесь сделать, приводя такие рассуждения «Понимаю, что в 20 лет не сильно умно винить себя за то, что не стою ещё уверенно на ногах и со временем я смогу осуществить мечту родителей»;
То есть где-то в глубине сознаете, что вина надуманная. А есть же вина реальная, обоснованная. Это когда человек умышленно причиняет вред другому(!) Вы же вреда родителям на причиняете, поэтому...

«но сразу начинают в голову лезть тревожные мысли. Все таки мы живем в войне, лезут дурные мысли, а вдруг с кем-то что-то случится, не успею, и тд.»;
Вторая половина вашей мыслительно-чувственной связки, на мой взгляд, гораздо глубже и сложнее по сути. Как мне показалось, она о страхе потерять родителей в период войны и остаться с ощущением неблагодарной им за те блага и заботу, что получали(!)
Опасения, между прочим, вполне оправданные.
Поэтому подумайте, каким образом уже сейчас можете выразить свою благодарность родителям? Признание их ценности для вас?

«Но я все равно чувствую стыд за то, что я грубо говоря радуюсь жизни и отдыхаю, в то время как у моих родителей другая реальность.»;
Стыд и вина могут подтолкнуть вас к пересмотру своих приоритетов и ценностей. Конечно, можно мотаться по заграницам и во время войны, испытывая при этом угрызения совести... которые легко усыпляются идеями, мол, живем один раз и поэтому стоит пользоваться возможностью. А можно приобщиться к помощи силам обороны, заботе о тех, кто нуждается в заботе, пострадав в результате войны... Многое можно сделать, чтобы почувствовать себя осмысленно деятельной.

Доброе утро!
«Подскажите, как перестать загоняться из-за просмотра порно парнем? »;
Не загоняться не получится, пока вы не осознаете природу вашей проблемы(!) А она очевидна - парень зависит от просмотра порно и мастурбации, а вы зависимы от него.
Более того, происходящее между вами, похоже, почти достигло точки бифуркации, то есть на грани необратимости.

Что делать, как решать проблему?
В этом плане соглашусь с доводами и выводами Оксаны Юрьевны.
Вам стоит по-настоящему обратить внимание на себя(!) Что вы, собственно, и пытаетесь предпринять - «Как перестать чувствовать себя хуже девушек на видео? »; Вот только фокус лучше сместить - как вернуть себе чувство самоценности, которое то ли утрачено в отношениях с парнем, то ли не было в достаточной мере сформировано в детсткие годы?

Задача, на мой взгляд, не такая простая как может сразу показаться. Связка "низкая самооценка - неуверенность в себе - склонность к созависимым отношениям" легко не разрывается. Процесс весьма болезненный, поскольку затрагивает глубинные основы личности, ее привычный способ удовлетворения своих желаний и потребностей.
Трансформация устоявшихся моделей и выбор новых сопряжен с сопротивлением, с нелегкими переживаниями... однако может привести к иному качеству жизни. К здоровым отношениям, наполненным любовью, уважением, заботой.

«Может быть, можно сместить фокус с порно на себя?(скидывала ему свои фото и видео(в его любимом жанре), но как-то 0 эффекта, всё-равно столько же порно смотрит).»;
Как видим, ваши попытки повлиять на ситуацию, результата не дали. Вы пытались конкурировать с его аддикцией(зависимостью) и проиграли. Очевидно, что парень ей предан больше, чем вам.

Дарина, доброе утро!
«Подскажите, пожалуйста, какой, на ваше мнение, темперамент у меня преобладает?»;
Нет ничего проще, как самостоятельно пройти тест на темперамент Айзенка, например. Или Белова. Но что вам это даст?

Судя по вашему описанию своих проявлений, уместно вести речь об определении типа личности. Для этой задачи тоже есть надежные и валидные тесты. А вот их лучше проходить в сопровождении психолога. Он как раз сможет профессионально интерпретировать полученные результаты.

«Поганого нічого, окрім хіба що того,що мені може бути незручно від того,що я роздаю забагато вказівок.»;
Для того, щоб виникло почуття незручності, мають бути причини. І вони обов'язково всередині вас. На думку спадає звичка відмовлятись від своїх прав, переконань і бажань. Наче це неправильно, має бути соромно... Проте, якщо ви цього не робите, то навряд чи буде життя, бажане вам.
Якщо ви не відкриваєтесь і не прояснюєте принципові та й не тільки приниципові моменти, то партнер ніколи не дізнається, чого ви хочете або що ви хочете змінити. І він не буде на вас зважати, бо не знає, як воно для вас.
А на що буде зважати? Не складно здогадатись - на свої і тільки свої погляди та потреби.

Виносячи в контакті оці моменти «я очікую від тебе оце, оце і ось це?
Чи буде зайвим озвучити, мовляв, мені бажано, щоби ти узяв відповідальність за 1,2,3?»;, ви створюєте грунт і зміст діалогу, без якого про розвиток стосунків можна, взагалі, забути.

«Власне, озвучити я можу йому все що завгодно, інша справа, чи буде від нього більше активності.А мені б хотілося більше активності з його боку.»;
Активність не обов'язково пов'язана зі знанням потреб і бажань партнера. Він може бути активним в тому, що цікаво і актуально для нього(!) А чекати, що партнер сам здогадається, де для вас бажана і очікувана активність, - справа невдячна. Так можна чекати до останнього подиху і не дочекатись. А впродовж усього терміну очікування рівень невдовлення перебігом стосунків може зрости заввишки Евересту. І що робити в такому разі? З кого спитати? З партнера? А він тут до чого - ви ж промовчали...

«Хоча в мене нічого такого не було в поглядах типу наприклад розділення обов"язків на чисто чоловічі та чисто жіночі.»;
Виходить, його погляди на фоні ваших сучасні, може, навіть, авангардні?

«Якось коли я спробувала поговорити на тему відчуття себе сестрою, він сказав,що на його думку це чудово, бо ж ми рівні, равноцінні партнери і таке інше. Казав,що його не цікавить ні жінка-командирша, ні така, що її опікати потрібно.»;
Схоже, мова йде про зручність. Його все влаштовує і йому зручно. Водночас не зовсім зручно і комфортно вам. А баланс у відносинах передбачає певну рівновагу. Не може бути зручно одному за рахунок незручності іншого. Ви з цим згодні?
Тому і важливий діалог. А діалог - це таке явище, де партнери відкриті, готові розглядати "вузькі місця" відносин і шукати прийнятні рішення.

«Мой отец никого не винит: он максимально, как мне всегда казалось, доволен собой, своим характером, но почему-то он не научил меня принимать себя полностью и гордиться собой. Для него всегда были странны мои претензии к себе.»;
Так, может, на него благотворным образом влияла его мама? Вы не задумывались об этом?
А у вас было иначе «По характеру я больше пошел в мать: она вспыльчивая, более жесткая.»;

«Очень многим: он фактически один содержал семью, даже 2»;
А вторая семья - это чья?

«От него мне передались хорошие черты характера, которые мне помогают по жизни: пунктуальность, умение прогнозировать, любовь к порядку и некоторый перфекционизм.»;
В душе благодарны ему или...?

«Наряду с этим мне свойствены его черты, которые я не люблю в себе, но которые иногда проявляются: мягкость, уступчивость, неконфликтность.»;
Что можете сказать насчет того, нравились ли вашей маме эти черты мужа?

«Можно сказать меня интересует их картина мира и взгляд на этот вопрос.»;
Параллельно, может, вас заинтересует и такое направление общения на форуме. По вашей логике, кого должен винить ваш отец за переданные ему гены и за то, что по натуре он такой - «очень мягким, добрым и неконфликтным человеком,»;?

И да, еще один нюанс - есть ли что-то, за что вы можете быть благодарны отцу? Не спешите с ответом.

«Почему высчитаете, что великолепные гены и проистекающая из них доминантность это иллюзия?»;
Потому что никакой реальной взаимосвязи между ними нет(!) Хотя в вашей голове все не так - она (эта взаимосвязь) есть. И она обеспечивает как инструмент вашу проблему - неприянтие своего роста.
Я мог приводить миллион примеров доминантности людей невыского роста, кстати, гораздо меньше вашего. Но на вас ведь эти аргументы не подействуют, правильно же?

«Ну так обычно, когда говорят, что мужчина с хорошей генетикой и красивый, то имеют в виду рост.»;
Ну так мало что говорят другие. Важно же иметь свое мнение. И ощущать себя в своем теле. Разве нет?

«Я люблю быть доминантным»;
Доминантным в противес отцу? Это, получается, такой символический СПОР между вами, некая дуально-дуэльная форма отношений. И отказ от "отца" в себе?.. Отсюда и ваш внутренний мотив - винить отца «В этом я подсознательно, наверное виню отца и его гены.»; за то, что не наградил ВЕЛИКОЛЕПНЫМИ генами(!) А они бы, в свою очередь, гарантировали вам 100%-ую ДОМИНАНТНОСТЬ.
Не иллюзия ли это, в которую сами себя загнали?

Отрадно, даете развернутые ответы.

«Пытался себя успокаивать, что плюсов достаточно во внешности и это так: спортивный, привлекательный, но, увы, генетика в плане роста подкачала.»;
На чем основано мнение о подкачавшей генетике? Ваш отец выше вас или ниже?

«Да, истоки проблемы, скорее всего, были заложены в детстве»;
Раскрыть можете свое видение причин, заложенных в детстве?

«который не научил как "быть мужчиной"»;
Замечаю, как вы невольно связываете между собой роль отца в том, что "не научил быть мужчиной" и ваш рост. Любопытно, какая же существует связь между этими феноменами?

«С девушками, как ни странно все хорошо, даже не смотря на рост. Всегда были и не мало. »;
А что семья - о создании ее задумываетесь?

На ряд вопросов из моего поста вы не ответили. Есть причины?

«Смею предположить, что в нашей паре "тараканов" в голове больше у меня, чем у него и побаиваюсь, что я своими руками могу все сломать, а я бы этого не хотела»;
Смелое признание о себе самой. Оно вызывает симатию.

Ну а что до тараканов, то с ними лучше разбираться в диалоге с психологом, чтобы не выпускать этих тараканов на своего мужчину. Особенно, учитывая «во всем остальном на данном этапе (его умение принимать решения, финансовые и бытовые вопросы, отношения с моими близкими) я удовлетворена.»;
«за предшествующие полтора месяца, этот мужчина сделал для меня больше, чем мой бывший муж за 9 лет брака»;

«примирения были довольно-таки эмоциональными, возможно, поэтому у меня иногда возникает желание спровоцировать скандал, чтоб получить в конце "плюшку".»;
Пожалуй, вы и сами сознаете, что этот приемчик может принести пагубные последствия. Так что далее о нем распространяться не вижу смысла.

«Ещё заметила, что, когда перестаю его "дергать" разговорами об его отношении ко мне, он становится более открытым , близким»;
Примерьте на себя - если сможете расфиксировать свою реакцию на его якобы эмоциональную скупость (экономию), разберетсь с сомнениями «может я уже недостаточно хороша, молода, сексуальна.»; и от "дерганий" его разговорами об отношении к вам начнете выражать свою признательность мужчине и его ценность для вас, то не будет ли это ДОРОГОЙ к близким по-настоящему отношениям?
В каждом из этих аспектов, на мой взгляд, будет уместной помощь психолога. А вы как думаете?

Відредаговано автором 11-03-2025 10:20:04