Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Я не люблю людей»;
От здивували. Наспарвді тих, хто любить людей, не так вже й багато. Та й як їх можна любити загалом?! Якщо є почуття, то до конкретної людини, скажімо, до батька, матері, дружини, дитини, брата, сестри, бабусі, дідуся...
А Ви, до речі, кого-небудь з цього переліку любите?

«розратована»;
Причини роздратування усвідомлюєте?

«немає ресурсу»;
На що витрачаєте ресурс?

«вагон роботи зі мною.»;
Може й так, але краще не перебільшувати.

«2. Я не можу активно жити. Я прокидаюсь і все, не має сил ні встати з ліжка ні зробити щось. Підкажіть, будь ласка, як з цим справитись?»;
Потрібно звернутись до лікарів - спочатку до терапевта, а потім, можливо, до психотерапевта. Пройти обстеження, з'ясувати, що з Вами відбувається, дослідити причини такого стану і пройти лікування.

«Я впринципе понимаю что нам бы лучше было развестись, но мучает вина перед дочкой (я своим решением лишу ее возможности расти в полноценной семье, расти рядом с папой) »;
Вы оказались в ситуации выбора между двумя взаимоисключающими вариантами. Пока лишь в Вашем восприятии одно не позволяет решиться на другое. Хотя, на самом деле, это не так, достаточно немного сместить фокус - позаботиться о своем благополучии и здоровых условиях взросления и развития ребенка. В семье, где мама с папой враждуют, не переносят друг друга у ребенка мало шансов сохранить здоровую психику(!)
Ребенку будет гораздо лучше если рядом будет достаточно хорошая мама - любящая, заботливая, внимательная и сама живущая счастливой жизнью.

«Но и налаживать отношения с мужем нет ни сил ни желания. »;
Взять паузу не пробовали? Чтобы на холодную голову во всем разобраться. увидеть свою и его роль в сложившемся кризисе и т.д.

«Слишком много накопилось обид на него.»;
Копить обиды, как и камни в почках - весьма вредное занятие. Судя по всему, Вам есть над чем поработать с психологом, поскольку в накоплении обид сказывается Ваш стиль быть в отношениях и обходиться с чувствами.

«Можливо хоча б якісь універсальні питання, щоб зрозуміти, чи думає він про якийсь еротичний контекст наших стосунків. »;
«Чи можна використати якісь надійні прийоми зі зваблення? Тільки не засуджуйте. Просто він дуже привабливий для мене.»;

Lino! Якщо він не дурень, то найбільше шансів сподобатись йому буде, якщо Ви зможете поводитись природньо!!!
Спробуєте звабити, може, і вдасться... на одноразовий секс. Вам цього хочеться?

Добрий ранок!
«Це норма, якщо я так серйозно до цього ставлюсь чи це якась внутрішня не впевненність в собі чи в нашій парі, поясніть будь-ласка з точки зору спеціаліста.»;
Чи знайомий Вам такий вислів - все доречно у свій час?

Спробую разом з Вами дещо прояснити. Наприклад, дівчина перед весіллям увесь вільний час закидає питаннями нареченого, що буде у нас з грошима, з дітьми, обов'язками і таке інше??? Сама при цьому своє бачення не висловлює. І думки її повсяк час прикуті до цих питань, а ні роботи, а ні сну, а ні відпочинку, а ні краплини радості...

То що може спонукати її так себе поводити?
Перший варіант - її власна тривожність і невпененість в собі. Адже вона не готова до майбутніх випробувань і тому їй важливо полегшити свій стан через перенапруження.
Другий варіант - сумніви щодо якостей нареченого.
Третій варіант - поєднання перших двох.

Отже, який з варіантів Вам ближче?
І що маєте намір з цим робити?Ответ отредактирован автором 06-01-2023 10:50:23

Ответ отредактирован автором 06-01-2023 10:50:49

«Муж помогает,подарки может подарить раз два в год. Цветы пустая трата денег. Время вместе не проводим,отдых он с компьютерными играми,или с дочкой занимается,я читаю. Как такового отдыха вдвоем нет. Может,раз в месяц играем втроём я,дочка и муж в настольные игры.
Интимной жизнью не удовлетворена. Муж говорит,что проблемы в основном только из-за меня,мое болезненное восприятие его слов,что он очень хороший.»;
Получается, что у вас очень мало общего. Как же так получилось, что создавали и строили отношения, а в результате пришли к такому печальному результату?

Думаю, что причины происходящего находятся внутри каждого из вас. На сегодняшний день ваши личные способы быть вместе явно не совпадают. Больше того, они конфликтуют, что на деле приводит к обособленности и отчужденности. Однажды Вы начали проваливаться в свои, предполагаю, привычные с детства обиды и способы совладания с ними. А муж в свои комплексы, связанные с закрытостью и отдалением. И каждый находил объяснение происходящему, виня другого в своих бедах.

Вам бы услышать друг друга без искажений! Это возможно с помощью семейного психолога.
В итоге сможете прояснить, как от такой постановки вопроса «Зачем быть вместе,если каждый сам по себе?»; перейти к созидательной - КАК пройти путь от состояния "каждый сам по себе" к состоянию "мы вместе."

Кстати, Вы ответили почти на все мои вопросы, кроме одного
«от чего именно чувствуете себя ничтожеством?»;
Сможете и этот вопрос осилить?

«Но Бог наделил нас разумом, кого больше, кого меньше, а это значит что мы принимаем решения когда сдаваться. »;
Любопытно. Что значит "сдаваться"? Кому? Зачем?
Давайте расуждать логично. Бог наделил Вас разумом. То есть теперь, обладая разумом, всю ответственность за происходящее с Вами несет никто иной, как Вы(!) Так ведь?
Так в чем тогда проблема - сделать выбор? Что мешает? Может быть, вот это убеждение «но вознаграждение в жизни вечной всё равно лучше по сравнению с чем угодно в этой жизни.»;, которое проверить на деле еще никому не удалось?

Здравствуйте!
«Подскажите, как собраться с силами и сделать этот решительный шаг? Или остаться и ждать, в надежде на чудо?»;
Обычно люди "совершают" чудеса своими руками. Поэтому для Вашей пары контуры чуда выглядят следующим образом - лечение мужчины от алкоголизма у нарколога и психолога, и психотерапия созависимого поведения лично с Вами. В противном случае высок риск других чудес - побои, увечья и сломанная жизнь.

Кстати, мужчина проявляет желание исцелиться?

И что Вы думаете по поводу своей самооценки?

«Как выходить из таких ситуаций, чтобы все были в выигрыше?»;
Лисичка, скорее всего, win-win у вас не получится. Это не тот случай. У Вашего друга явно прослеживаются психологические проблемы, и он использует Вас в своей нездоровой игре. А у Вас свои взгляды на его "художества." Как вам примирить свои позиции, если каждая из сторон готова настаивать на своем?

Здравствуйте!
«Соседи по коммуналке,для меня это выглядит так.»;
Похоже, что это определение не совсем соотвествует происходящему, иначе бы не написали, что «Плач. Непонимание с мужем. Чувствую себя ничтожеством в своей семье.»;
Расскажите, пжл, от чего именно чувствуете себя ничтожеством?
Удовлетрены ли Вы интимной жизнью?
Помогает ли Вам муж? Дарит ли подарки? Прислушивается ли к Вашим желаниям и просьбам?
Как вы отдыхаете, проводите время на праздники и выходные?
Есть ли у вас общие интересы?

«Можливо оці копіювання робляться для того, щоб мені сподобатись, показати, що у нас є спільні точки, але поки що це викликає лише неприємні відчуття..»;
Тому що немає ясності. Але ж не варто робити усілякі припущення, доки не з'ясуєте, що насправді відбувається.

«але він шукав причини, чому зараз не варто це робити»;
А коли буде варто? Чим, взагалі, пояснюється оце "не варто"?

«Что делать с постоянной тревогой в отношениях ..? »;
Наташа, ответ может быть таким - разбираться с причинами Вашей тревоги. Они как правило лежат в двух плоскостях. Первая - Ваша склонность тревожиться. И вторая - объективные обстоятельства и поведение мужчины.
И если о первом мне пока ничего не известно, то со вторым информации немало.
Например,
«он не говорит о планах отношений»;
«не показывает чувств слишком открыто»;
«нет признаний в любви есть только смайлы и общаемся так уже достаточное время»;
Если он не говорит, то отношения можете прояснить Вы. Почему не решаетесь? Ведь в противном случае Вы попадаете в эмоциональную зависимость от мужчины и обречены на ожидание какого-либо решения от него.
К тому же, у Вас самой есть ощущение, куда движутся ваши отношения. Как бы Вы сейчас ответили на этот вопрос?

Насчет чувств, говорите ли с мужчиной о том, какие проявления чувств Вы бы хотели получать?

Достаточное время - это сколько?

«Поки що в мене є сили і бажання бути з моїм хлопцем та вирішувати питання, які мене не влаштовують. »;
Мені здається, що для стосунків корисно, аби партнери усвідомлювали, де закінчуються їх особисті питання і де починаються спільні. Дотримання цієї умови позбавляє життя зайвих конфліктів.

Доброго ранку!
«Можливо я себе накручую, але дійсно помічаю, що мені така поведінка неприємна і дивна.»;
Аби розвіяти сумніви, треба перевірити, наскільки об'єктивно сприймаєте реальність. Звісно, можна боятись знайомства, можна боятись конфлікту. Та це буде поведінка людини, яка обирає модель уникнення зустрічі зі своєю власною слабкістю. І тому стане ще більш слабкою.
А можна йти назустріч викликам, усвідомлювати, де були невиправдані підозри або припущення. І будувати здорові стосунки з повагою до себе і оточуючих.
Вирішувати в будь-якому разі все одно Вам.

Здравствуйте!
«Правда, что мужчины ведут себя во всех отношениях одинаково?»;
Нет, не правда. Это всего лишь стереотип, сложившийся и закрепившийся в кругу обывателей, не желающих видеть дальше собственного носа. Как правило, их жизненный опыт весьма ограничен.

«Изменял, значит и будет изменять и тд.»;
Каждый случай уникален. Поэтому важно разбираться конкретно, не пытаясь натянуть на отдельную историю отношений одеяло социальных стереотипов и шаблонов.