Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Добрий ранок!
«У мене були важкі стосунки між батьками, батько міг підняти руку на матір, а якщо не робив цього то психологічний абюз був постійним.
Тому зараз у стосунках я завжди сильніша духом і так ніби можу все. »;
Поясніть, будь ласка, на підставі чого Ви дійшли висновку, що Ваша сила є логічним наслідком важких стосунків між батьками?

«І навіть звинувачую партнера в тому, що я так ніби головна в цих стосунках»;
А як, по-вашому, має бути?

«тому це все призводить до краху стосунків. »;
Розкрийте, яким чином проявляється крах стосунків - що в них зникає, руйнується і так далі?

«Тому я і не хочу більше їх заводити, доки не пропрацюю цю проблему.»;
Поки що невідомо, про яку проблему йде мова. Про Вашу силу? Про стосунки в батьківській сім'ї? Про крах нинішніх стосунків? Про що саме?
Спробуйте її сформулювати тут, щоби потім ми змогли проблему перевести в розряд задачі, яка обов'язково має рішення(!)

Доброе утро, Анна!
«как реагировать?»;
Чтобы хоть что-то сказать по существу, необходимо знать, как Вы сейчас реагируете. Какие чувства испытываете к маме Вашего парня? К парню? К своей маме, от которой узнали о том эпизоде?
Насколько случившееся сказывается на ваших с парнем отношениях?

«Посварилася з донькою 23 роки і вона пішла з дому. Заблокувала мене в телеграм. Не спілкуємося. Що робити? Як налагодити стосунки?»;
Співчуваю Вам.
З того, що написали, видно - ініціатором сварки були Ви. Тобто свою роль треба визнати. Якщо винуваті перед дочкою, то варто вибачитись. Але це якщо, дійсно, щиро визнаєте свою провину. І піти далі - з'ясувати, в чому саме припустились помилок. Чого намагались досягти, починаючи сварку: образити дочку? попередити про щось небезпечне і уберегти? покарати? переконати у власній правоті і таке інше?

Це корисно зробити, адже знадобиться повне розуміння того, що сталося, аби потім, коли спілкування відновиться, щиро поговорити.

Що робити? Ну точно не бігти гасити пожежу. Спочатку розберіться з почуттями, охолоньте, спробуйте побачити ситуацію в її реальному вигляді.

Потім можна зробити спробу відновити стосунки.

Здравствуйте!
«Как принять правильное решение и сделать это максимально безболезненно для всех?»;
В Вашем вопросе чувствуется растерянность и борьба мотивов. Но еще и страхов. Например, причить боль. И желание сохранить уважение к себе - так сказать, решить проблему не то что малой кровью, а вообще без крови. Остаться "порядочной". Но бывает ли так?!
Думаю, что нет.
На мой взгляд, несколько вопросов помогут Вам услышать себя и почувствовать ответ внутри, даже не в голове.
Сколько жизней собираетесь прожить?

Нормально ли для Вас жить с человеком, которого не любите и не уважаете, в чем-то повторяя путь своей мамы?

О какой судьбе мечтали в юности?

Знаете ли достаточно хорошо своего знакомого мужчину?

Відредаговано автором 20-02-2023 09:49:39

Доброго ранку, Anna!
«Чи є це сигналом, що мій організм показує мені, що варто дати собі відпочити або змінити ставлення до робочого процесу?»;
Слушна, як мені здається, думка. І вона наштовхує на шлях, яким було б корисно пройти.
От давайте звернемо увагу на складові ситуації, щоби відтворити реальність у цілісному вигляді.
Ви зазначили, що «Останнім часом зіштовхуюсь із проблемою, що при появі роботи або думках, мене починає хвилювати відчуття тошноти і важкості у грудях. »;
Потім «Не сказала б, що я не люблю свою роботу, мене ніби влаштовує, єдине стало складно вкладатися у такий розірваний графік.»;
А ще «певний період часу я взагалі не могла відмовляти по роботі і постійно завантажувала себе»;
І наприкінці «А завантажувала себе, щоб не думати про війну і так відволікатись. »;
Тож, якщо спробувати провести якийсь зв'язок між цими деталями, то можна припустити, що розірваний графік примушує Вас зустрічатись з переживаннями про жахи війни. І тому сама по собі робота перестала виконувати роль ширми, що затуляє Вам реальність. Звідси тошнота і важкість у грудях - як тілесні прояви подавлених емоцій.

Це звісно, припущення. Проте варто продовжити шлях усвідомлення свого способу поводження з реальністю - як зовнішньою, так і внутрішньо. Змінити його на більш природній і екологічний по відношенню до себе. Тоді симптоми зникнуть, бо в них не буде потреби.

«Да, терпит. Но от меня слишком много претензий.
Да и как-то жалко прожитых 6 лет, да никуда не сдвинуться с места. Не жить вместе лучше»;
Кроме рассуждений, готовы ли Вы двинуться дальше?

«много финансовых трудностей и в голове мысли уйти и найти более обеспеченного.»;
Простите, но кого Вы можете встретить в таком состоянии «Чувствую пустоту в себе »;???????????
А между тем рядом с Вами тот, кто «Муж терпит все мои психи, помогает как может. »;

«Наверное потому я стремлюсь снова в это состояние. »;
Если так ставите вопрос, то это не про радость материнства. Скорее, про способ уйти от дискомфорта и той неприязни, которую вызывает привычное поведение мужа. Как бы взять паузу. Отпуск от его зашкваров.
Согласитесь, так ведь не может продолжаться всю жизнь. Убегание, убегание, убегание.

«Начну с разговора с мужем»;
Важно сознавать, с какой целью говорить, делиться своими мыслями и чувствами с близким человеком. По сути, это и есть одно из проявлений близости и доверия.

Доброго ранку, Олю!
«САМООЦІНКА»;
Пропоную ознайомитись з відео саме на Вашу тему. Воно, звісно, не вирішує усих проблем, однак дає можливість побачити напрямок власних зусиль.

УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. КАК ЕЕ ПОВЫСИТЬ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-461
Потім зможемо поспілкуватись щодо Ваших вражень і думок.

Здравствуйте!
«То есть моя мама не расстроится если я скажу что идут все кроме неё? »;
Учитывая конфликтные отношения в целом, неужели Ваша мама ждет приглашения на ДР человека, который ей самой не очень приятен?!
Возможно, мама и расстроится. Это ее право так реагировать. Но Вы не в ответе ни за поступки сетры мужа, ни за чувства своей мамы.
Если Вам приемлемо идти на ДР и никаких сомнений не возникает, то и идите.
«У меня скоро день рождения - значит я могу поступит так же??»;
Странно, что Вы задаете подобный вопрос. Взрослая психологически личность всегда выбирает себя, не в ущерб другим, конечно. И опирается на свои убеждения и ценности, следует своим представлениям и желаниям. А как иначе?

Відредаговано автором 19-02-2023 10:17:50

Доброе утро!
«Возможно ли все изменить или однозначно "развод и девичья фамилия"?»;
Это два основных варианта. Изменить, конечно, можно попробовать. Главное, понимать, что менять - себя и свои установки, способ быть в отношениях, рабочую модель близости. Не факт, что мужу это понравится, ведь он уже сложившаяся личность, к тому же, привыкшая получать от Вас то, что хочет, в том числе, проявляя насилие. Но шансы есть.

Начнете меняться Вы, будет реагировать и он. А вот чем обернутся для Вас его новые реакции - большой вопрос? Когда в перемены включены оба, когда оба сознают необходимость коррекции семейной системы, тогда шансы на успех возрастают в разы(!)

Поэтому реалистичный взгляд на вещи избавляет от иллюзий и во весь рост обозначает вопрос ответственности за собственные выборы и действия.

«Короче я не знаю почему я так живу, почему я позволяю с собой такое поведение, но я понимаю, что боюсь перемен. »;
Похоже, что Вы себя достаточно хорошо знаете - свои мотивы и привычные стратегии жизни.
«Я тупо приспосабливаюсь жить вот так, потому что не хочу уходить одна с ребенком, жить мне негде и не на что. Может я выбрала позицию жертвы вместо того, чтоб решиться, зарабатывать и изменить свою жизнь.»;
Для чего судьба режиссирует кризисы - думали над этим вопросом. Мне кажется, благодаря кризисам и связанным с ними переживаниям, у человека появляется возможность обнаружить, что живет он КРИВО. И страдает поэтому. А как выпрямиться? Через контакт с другим. Через смелость взглянуть на свой путь и на себя честно и непредвзято. Что позволяет осознать, что послужило тому самому искривлению. (Мне кажется, Вы свои искривления не только видите, но и признаете)
А дальше... Дальше ВЫБОР и действия, в которых командует не СТРАХ перемен, а подлинная забота о себе!!!

Здравствуйте!
«Мой мыли и голова не чисты. Витаю в мыслях . Все так пугает .»;
Очевидно, предстоит наводить порядок в голове, как наводят порядок в квартире. И потом поддерживать.
Что это значит? А значит то, что актуально выводить на белый свет Ваши мысли и страхи, сомнения и колебания. Восстанавливать контакт с внутренним Я. Создавать опору внутри на основе своих желаний и потребностей. Пересматривать Ваши установки. Продлить свет на истоки Вашей мнительности и т.д.
Все перечисленное является слагаемыми терапии, то есть увлекательного процесса взаимодействия с психологом. Цель - реконструкция Вашей жизни через осознание и коррекцию привычной модели самопредъявления в мире.

Несколько вопросов прямо сейчас.
Как прошли роды?
В каком состоянии сейчас общение с мужем? Что ему говорите? Что от него слышите, получаете, чувствуете?

«Я не знаю что делать»;
Разобраться со своей склонностью попадать в трэшевые ситуации. И вестись на безумие встреченных персонажей. Зачем это Вам?

Здравствуйте, Татьяна!
«Как мне выстроить отношения с мамой и мужем при совместном проживании?»;
Сложный вопрос задаете и это неудивительно, поскольку и ситуация весьма сложная. Но выход-то все равно предстоит искать и найти в конце концов.
Меня смутили Ваши слова о мыслях развестись с мужем. Неужели Вы его не любите, не дорожите своей семьей? Ведь Ваша семья - это Вы, муж и дети, именно в такой последовательности.
А здравых решений, имхо, всего два. Первый вариант - договариваться о совместных условиях проживания(!) То есть все четко и однозначно очерчивать - территорию (в том числе место в холодильнике) и вообще все аспекты. Делать это вежливо по форме и твердо по сути. В этом плане между Вами и мужем должно полное согласие. Иначе начнутся альянсы дружбы против кого-то, вместо взрослого и ответственного подхода.

Конечно, напряжений и обид не избежать. Но попробовать можно.
В любом случае обрисованный сценарий пригодится на то время, пока не будет решен принципиальный вопрос - разъехаться. Это, собственно, и будет второй вариант - жить отдельно. Для этого необходимо искать возможности.

«Через время нам дали квартиру»;
Хочу уточнить - квартиру давали на Вас без учета мамы?

«и мама пошла жить с нами, что бы помочь мне с детьми, ( она так сама захотела),а её муж особо её не держал. »;
Как получилось, что, зная особенности маминого стиля жизни, Вы согласились?

«Не хотела с ней ссориться( например муж возмущался что мама практически не убирается в квартире, а больше всего его раздражало что мама стала знакомиться с разными мужчинами и они приезжали к окнам, ждали её, дети это все видели и спрашивали куда ходит бабушка,кто это, бабушка отшучивалась- секрет, по делам, а я не знала что им сказать ведь они знали что бабушка замужем).У нас в доме напряжённая атмосфера. Мама не ведёт себя как классическая бабушка, условно не жарит внуками блинчики и не гуляет с ними, а как бы отдельно живёт от нас но мы невольные свидетели её жизни. »;
Из-за собственной слабости, выходит, подвергли семью риску распада. А кто, по-вашему, должен защищать и отстаивать интересы семьи? Заботиться о ее благополучии?

«Я страдала, переживала очень,»;
Сознаете ли Вы, что живете больше заботой о маме, нежели задачами своей семьи?
Не прячется ли в Вашем поведении опасение почувствовать себя неблагодарной и черствой дочерью? Плохим ребенком?

Доброе утро!
«В детстве родители запрещали общаться с ровесниками и в осознанном возрасте появились проблемы с общением. Я стал слишком стесняться, молчу в компании сверстников.»;
Стеснение можно рассматривать, как проявление неуверенности в себе. Как самоподавление. Как запрет себе свободно выражать своим мысли и чувства.
Кстати, что Вы чувствуете в компании, когда стеснятетесь? Какие мысли крутятся в голове в это время?

Поэтому ответ на Ваш вопрос «Как можно решить проблему? Хочу быть более открытым.»;будет заключаться в проработке внутренних причин стеснения. Среди них, скорее всего, сомнения в том, что Вас правильно примут и поймут. Возможно, есть опасение быть отвергнутым и т.д.
И чтобы стать открытым, предстоит отринуть эти сомнения и страхи, восстановить веру в себя и в зоне ближайшего развития нарабатывать опыт свободного самопредъявления в мире.

Выберите специалиста и обратитеьс к нему индивидуально. Кроме того, может существенно помочь посещение психологических групп поддрежки.