Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Доброго дня!
«Мене ніхто не розуміє, якби я не намагалась розказати що я відчуваю.»;
Співчуваю Вам. Розпачливий стан обнуляє будь-яку можливість сприймати світ реалістично. Тому потрібна допомога зовні, адже варто з'ясувати усі причини і обставини знервованості.

« Мене ніхто не розуміє, якби я не намагалась розказати що я відчуваю. »;
На Вашу думку, чому не вдається бути почутою з боку чоловіка та його близьких?

«Колись я була дуже радісна, добра, щира людина зараз я сама зла людина , яких світ не бачив.»;
Зазвичай злість має під собою якесь коріння. Вашу злість що провокує?

І куди ж поділась любов до дітей та чоловіка? Відредаговано автором 21-02-2023 16:37:23

Відредаговано автором 21-02-2023 16:38:12

«чем больше я в этих отношениях, тем все чаще я не воспринимаю не каких комплиментов от людей в свою сторону, мне кажется они меня обманывают , я не верю в их слова что я добрая, что у меня красивые глаза и улыбка , я просто обычный человек, нечего такого красивого мне кажется , и не воспринимаю это все в свою сторону не как , а парень конечно очень редко мне это может сказать, и если и скажет раз в месяц когда уже я спрошу почему ты мне не говоришь что любишь, комплиментов не слышу от тебя - и тогда может что я услышу»;
Если отношения Вас угнетают и стирают как личность, то зачем?

«Терплю это все , потому что наверное люблю его ..»;
Скорее не про любовь речь. Просто Вы таким образом обслуживаете свои страхи и искаженные представления о любви.

«Що ви мені порадите в даній ситуації, не як психолог, а як людина, я все розказала, як це зі сторони виглядає? Можливо я і справді роблю помилку, вибераючи його?»;
Як звичайна людина я теж не можу взяти на себе відповідальність. Це Ваше життя. І тому вирішувати лише Вам. Виключно Вам.

«Я дуже привязалася до цієї людини, я не можу сказати, що я його люблю, але водночас я з ним, і коли ми розходимося, проходить трохи часу і ми знову разом, і кожен раз, коли я повертаюся, з часом я про це жалію, типу не можу ні з ним ні без нього, це мене дуже дратує, я даю слабину. Відчуття, ніби в мене роздвоєння особистості, перші 5 хвилин я думаю так, а потім сама себе переспорю, а потім знову… я дуже багато думаю, настільки, що я навіть фізично втомлююся.»;
Може, і схоже на роздвоєння. Насправді ж, Ви знаходитесь в стані емоційної залежності, яка базується на страху втратити відносини, залишись самотній. А також на дефіциті почуття самоцінності.
З цими речами краще розбиратись на терапії з психологом.

Здравствуйте!
«у меня проблемы психогенного характера - СТОСН. из-за постоянно возникающих сомнений и страха неудачи - эрекция либо пропадает в процессе, либо не возникает вовсе.
»;
Его величество страх! Угнетатель и господин. Но вечный ли спутник? Думаю, что нет, поскольку возникший давно клубок сомнений и страхов может поддаваться распутыванию(!)

Мне кажется, на некоторые моменты стоит обратить пристальное внимание.
Например, как этот частный страх СТОСН связан с другими страхами в Вашей жизни? Со времен пубертата?

«После 2,5 летней паузы в половой жизни - отношения с будущей женой в (28 лет) начались нестабильно, но без срывов и таблеток, длились 19 лет.»;
Женились по любви?
Замечаете ли что-то общее между всеми женщинами в своей жизни - в характере, в темпераменте, привлекательности...? Что это может быть?

«после развода долгое время - более пяти лет - не мог найти партнершу.»;
Какие реальные препятствия помешали?

«Когда появилась нынешняя партнерша, сразу возник страх неудачи с ней. Из-за этого первая попытка - провал.»;
Кто кого заметил и выбрал первым - Вы ее или она Вас?

«Уже возникает регулярный страх каждой встречи.»;
Появляется как бы страх страха?

«Наедине с собой либо с ххх- сайтами по- прежнему все есть, правда уже не так быстро, как раньше, но в полную силу и с хорошим ресурсом.»;
Выходит, модель подросткового способа удовлетворения остается безотказной. "Привязанность", однако...

«Что предпочесть - прекращать отношения , искать другие? А смысл, где гарантия, что будет лучше?»;
А причем здесь отношения? В Вашем случае разве что в очередной раз встретиться с сомнениями и страхом и пережить фиаско? Вероятно, на данный момент актуально разобраться с Вашей рабочей моделью построения близости(!)

Насчет гарантий - их точно никто не даст.

А если и есть смысл в чем-то, так это обратиться к специалисту индивидуально. В основе Вашей проблемы чрезмерная фиксация на собственной несостоятельности. Убери эту фиксацию - и сексуальная энергия потечет без препятствий. В идеале, конечно, с любимой женщиной. А, кстати, в Вашей картине мира любовь и интимная близость, как согласуются между собой?

Відредаговано автором 21-02-2023 13:41:30

«ну добре, мене ось ця тему мучить, що мені робити? З ним я це не можу обговорити, і вирішити якимось чином ось це все, мені його просто залишити в спокої? Розійтись з ним?»;
Розумію Ваше хвилювання і Вашу розгубленість. Натомість, психологи не мають права вирішувати за людей. Вони лише можуть допомогти людині, аби вона усвідомила реальне становище і сама зробила відповідальне рішення.

«Кожен раз, коли я хочу обговорити про якусь проблему в стосунках, він починає скандалити, і говорити, що я виношу йому мозги.»;
Не дивно, що Ви залишаєтесь незадоволеною. Хлопець, очеивдно, не хоче або не вміє бути уважним. Тією людиною, яка здатна слухати і з повагою ставитись до Ваших думок, емоцій і бажань.
Можливо, він ще не дозрів до відносин на дорослому рівні.

« кожним хлопцем, з яким би я не починала спілкування, закінчувалось дуже дивно»;
Владо, ну чому ж дивно?! Зовсім не дивно, як на мене, адже така поведінка «я завжди старалась вгодити, та боялась сказати щось не так, завжди підбирала правильні слова.»; свідчить про залежність від прихильності хлопців. Також натякає на почуття меншовартості...
От скажіть, навіщо ЗАВЖДИ старались догодити? Вам приємно догоджати? Без цього не можете?
А правильні слова навіщо підбирати? Коли людина так робить, то вона втрачає спонтанність, її поведінка зовні виглядає як напружена і штучна.

Тепер трохи розвиднюється відповідь, чому не щастить з хлопцями?

Здравствуйте!
«И как вести себя мне в этой ситуации?»;
Вначале, обратить внимание на свои чувства. Ведь что-то же Вы определенно чувствуете, когда не реализуются Ваши ожидания. Кое-что подскажут чувства.

И что-то услышите от психологов. Например, знаете ли Вы границы своих возможностей? Не свойственно ли Вам брать на себя роль Спасателя?

«Я же заканчиваю школу в этом году и помочь как то финансово не могу, у меня самой в жизни проблем хватает и много чего напрягает, не нравится, семья тоже не может поддержать, и я тоже не знаю как это всё решать, мне тоже не легко. »;
Если парень не в ресурсе, то свои проблемы решать Вам. А достаточно ли у Вам сил и энергии на двоих?

«он всё равно находит за что придраться.»;
Вы можете оставить за ним эту опцию - самому справляться с раздражением. Вы-то тут причем?

Відредаговано автором 21-02-2023 10:29:07

Доброго ранку!
«ВОНА МЕНЕ ЗАДАВИЛА ВЖЕ ПРОСТО»;
Задавила, бо Ви дозволили(!) Це треба визнати і усвідомити. От коли визнаєте і усвідомите, стосунки з мамою почнуть змінюватись. Психолог допоможе на цьому шляху. Звісно, якщо звернетесь до нього.

Доброго ранку, Іване!
«Відчуття безнадійності і незнаю що робити.»;
Мені здається, що Ви дещо драматизуєте ситуацію. А точніше, спотворюєте реальність у власній уяві.
Ось дивіться. Через навчання на очній формі уникаєте призову в армію. Коли поступали, напевно ж, про це знали. І сподівались якось перекантуватись в Університеті, поки йде війна. Тому надія була і, ввжаю, є посьгодні. І зиск є - Ви в тилу.

Звісно, також, є й плата за цей вибір. А Ви як думали?!

Отже, раджу Вам усвідомолювати свої рішення, їх мотиви. І поважати свій вибір. За можливості отримувати максимально все те, що ситуація передбачає, включно з потенціалом вищого навчального закладу. Або усим тим, що існує поза його межами.

«одногрупники не цікаві, просто нічого не цікаво. »;
А от з цим я б Вам радив розібратись на консультації у психолога.

Здравствуйте!
«ЧТО ДЕЛАТЬ С ЖЕСТКИМ КОНТРОЛЕМ В ОТНОШЕНИЯХ?»;
Обычно люди с адкватным самооценкой выходят из неволи подобных отношений. Да, и отношениями их трудно назвать. Они больше похожи на связь между Тираном и Жертвой.
Поищите внутри хоть капельку самоуважения. Надеюсь, опираясь на него, сможете сделать верный выбор.

Ответьте себе, искренне, насколько сможете. Зачем все это «ревность невыносимая, контроль звонков, смс , геолокации моей, сохраненных каких то видео и фото, все контролируется очень сильно, обвинения в измене которой не было и даже намека , обзывания грубыми неприятными словами, ждёт что я буду извиняться за то что не делала, гнобит сильно, первый не звонит помириться, во всем виновата я»;
терпите? Зачем позвляете ТАК к себе относиться?

Доброе утро!

«ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ Я НЕ МОГУ ИЗ-ЗА ЧЕЛОВЕКА НАЧАТЬ НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ?»;
Чудес не бывает. И забыть вряд ли получится. А вот отпустить ситуацию вполне реально. Для этого необходимо разобраться, что Вас условно держит на привязи тех отношений. Какие чувства остались? Какие желания и мечты не сбылись? и т.д.

Еще момент. Вы написали "не могу из-за человека..." На самом деле, не по этой причине. Не он же Вас продолжает удерживать физически. Это Вы не можете эмоционально "выйти" из отношений.
Так что выбирайте специалиста и с его помощью "выходите на волю из плена".

«В мене таке відчуття, ніби я його зовсім не цікавлю.»;
А якщо Ваші відчуття говорять правду? Що тоді? Невже будете шукати спосіб «Як перестати грузити себе щодо прошлого партнера?»;?
Поміркуйте, до чого це може призвести?

Анна, доброе утро!

«Но я хоть и приняла это все, но периодами появляется большая ревность к прошлому и из-за этого могут появляться сильные страхи что он начнет снова желать других девушек ( хоть сейчас на это совершенно не похоже)»;
Несколько вопросов-уточнений.

Вы уверены, что все рассказанное парнем не является плодом его воображения? Ради чего он мог это делать - другой вопрос.

Кто был инициатором излияний о бурном сексуальном прошлом молодгого человека?

Зачем это, вообще, нужно было Вам слушать и слышать? Кстати, когда слушали, какие эмоции Вас посещали?

«ОЧЕНЬ БЕСПОКОИТ ПРОШЛОЕ ПАРНЯ»;
В состоянии ли Вы изменить его прошлое, свое прошлое?

«из-за этого могут появляться сильные страхи что он начнет снова желать других девушек»;
То есть страхи появляются. Правильно?
Лучшее средство в данном случае - исследовать природу страхов. Чего там больше - сомнений в собственной ценности? недоверия парню? опасений остаться одной?

Здравствуйте, Tallina!

«Но я, все равно, его люблю. Мне плохо без него и мне плохо знать, что он тоже страдает. »;
В то, что Вам плохо, поверю безоговорочно. А вот любовь ставлю под большущее сомнение.
Любовь человека наполняет энергией и светом. Делает его счастливым. Делает его лучше. И другое дело превратные представления о любви, когда людям свойственно считать страдания и несчастья любовью. Это может быть все, что угодно, но только не любовь. Эмоциональная зависимость - вот подходящее название.

«Я дура, наверное?»;
Конечно, нет. Вы девушка, которой свойственно плохое отношение к себе считать проявлением любви, на которую стоит ответить взаимностью. Зачем? Где здесь уважение к себе? Наверное, оно завалено полученным в родительской семье ворохом детских впечатлений и представлений об отношениях. Не вполне здоровых отношений.
С ними и предстоит разбираться.

«Но мне его жаль и прежде всего я хочу ему счастья.»;
А сто стороны как это выглядит? Парень-абьюзер ушел от девушки лишь потому, что она не велась на его унижения и претензии. Кого жалеть в этой истории?
Так, может, с жалости стоит переключиться на поиск ресурсов для самоуважения?

Відредаговано автором 20-02-2023 10:26:49