Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Поэтому мне тяжело переживать неизвестность, в которую трудно внести ясность.»;
Трудно - не значит НЕВОЗМОЖНО.
Поэтому важно найти способ, как внести ясность цивилизованным и приемлемым для Вас способом. Уверен, такой способ существует. В индивидуальном контакте с психологом его реально найти.

Есть, конечно, и другие подходы. Например, провокация, чтобы что-то скрытое и неявное вскрылось и проявилось. Правда, последствия могут Вас не то, что не обрадовать, скорее даже, сильно опечалить.

Здравствуйте, Солнце!
Сначала о главном - как может Солнце погаснуть?! Я в это не верю:)))
А теперь детали, немаловажные, детали, имхо.
«Но жена поставила условие - разводимся только в реальности, поэтому придётся ждать окончания войны.»;
Вы лично от его жены это слышали? Если нет, то возможны варианты...

«Правильно ли я поступаю?»;
Здесь арбитров и оценщиков вряд ли найдете. А кого точно встретите, так это людей, которые способны помочь Вам поверить в себя(!) Разобраться с Вашей рабочей моделью построения привязанности и угрозой провалиться в сидящие глубоко страхи, сомнения и прочие шлейфы ранних травм. (Вот я закрутил). Словом, речь идет об индивидуальном взаимодействии с психологом. Именно взаимодействии, о ВСТРЕЧЕ и ЖИВОМ ДИАЛОГЕ. Форум хорош, но его возможности весьма ограничены.

Ответ отредактирован автором 11-01-2023 10:30:57

Здравствуйте, Людмила!

«Мне не нравится отношение мамы ко мне.»;
Вам не нравится отношение мамы. Это понятно. Но пока не понятно, как Вы проявляете свое недовольство?

«Она очень часто манипулирует.Возможно неосознанно. Не хочет меня слышать и слушать.»;
Как Вы думаете, чего добивается мама, поступая таким образом? Какой она Вас воспринимает - все еще маленькой, в ее власти? Или как-то иначе?

«Просто хочу нормального контакта с ней.»;
Если хотите Вы, то и меняться, наверное, нужно Вам. Так ведь?
Что приходит на ум в связи с этой задачей? С чего начать? В чем суть предстоящих перемен, как думаете?

Ответ отредактирован автором 11-01-2023 10:18:07

«Один или два раза в неделю тянет помастурбировать, или на порно или без. »;
И что же это такое "ОНО", которое тянет заняться мастурбацией?
Если ОНО - это часть Вас, то какие потребности пытается удовлетворить - удовольствие? снятие напряжения? заполнение какого-то дефицита?.. Ваш вариант - ?

Уверен, что это процесс важно исследовать, чтобы понять, как на него влиять. Самое простое и самое тупое - убрать феномен/симптом силой воли.Ответ отредактирован автором 11-01-2023 10:09:41

Ответ отредактирован автором 11-01-2023 10:10:04

Добрий ранок!

«на даний момент я більше не розумію себе і не відчуваю речей які мені подобаються а які мене гнівають, я не бачу великою різниці коли щось відбувається в моєму житті в позитивному чи негативному плані»;
Сумна історія. Співчуваю Вам.
Натомість, варто визнати, що результат цілком закономірний. Саме так і буває, коли людина намагається силоміць (силою волі) придушити в собі вітальність, надіти кайданки на свою внутрішню природу. Зараз Ви як той персонаж казки про Снігову королеву. Кай - хлопчик з грудочкою льоду замість серця. А відмінність в тому, що заморозку себе зробили самі.

«Я більше не знаю шо я хочу робити і впринципі бажання щось робити в мене також немає.»;
Отже, є кілька варіантів. Перший - повертати собі здатність відчувати й переживати різні емоції. Разом з тим повернуться і бажання. Зараз вони в неволі.
Другий - продовжувати себе гвалтувати.
Третій - і надалі перебувати в невизначеності.

Що обирете врешті-решт, таким і буде Ваше майбутнє. То яким воно буде?

«Як донести, чому обірвала спілкування. »;
Якщо хочете привітати з днем народження, то і робіть це щиро і відверто. Сприймаєте її як людину, схильну до адекватної оцінки ситуації, не відморожену і відбиту пропагандою, то й проявіть гуманітарний підхід. Це про вплив добра і людяності на відміну від бидлячості, що не цінує а ні свою свободу, а ні життя. Не говорячи вже про інших.

«Но разнообразие нам не помогает. Мы ездили в отпуск, и Туда где не разу сами не были, и это нас не уберегло от ссор.»;
Механические попытки что-то разнообразить вряд ли приведут к желаемому результату.
И в этом вопросе количество может никогда не перерасти в качество. А, если к тому же Вы пытаетесь дополучить от мужа ровно то, что Вам не дал в свое время отец - так это, вообще, путь в глухой тупик. Поскольку проявления любви от мужа и проявления любви от отца - разные по сути проявления любви. Не берусь сейчас утверждать, что именно с этим феноменом имеем дело. Поэтому лучшим вариантом для Вас будет взаимодействие с психологом на индивидуальной основе. Чтобы реально Вам помочь, необходимо Вас получше узнать, что-то уточнить, непосредственно с Вами контактировать, видеть Ваши реакции и т.д.
На данный момент очевидно лишь то, что ссоры выступают в качестве симптома, который о чем-то нам сообщает. А вот о чем, предстоит исследовать. А потом уж придет понимание, что предпринять на онове открывшегося знания.
Офлайн/онлайн - выбирайте.

«Возможно ссоры дают мне временную психологическую разрядку. Ведь после ссор мы миримся и у нас все сново хорошо потом.»;
Ссоры как выброс эмоций выскокй степени накала, сильное возбуждение, своего рода пиковые переживание. Даже гамма переживаний. Не исключено, что ссоры отчасти заменяют секс. Или ведут к нему, служа некой прелюдией.

«А вот что такое репертуар и формы любви?»;
Можно буквально ответить, а лучше привести аналогии, как, например, в исскустве. В репертуаре исполнителя одна песня или одно музыкальное произведение. А у другого исполнителя 50 песен и притом в разных стилях. Кто из этих двоих будет больше востребован? Чей репертуар богаче?

«Ведь я не могу заставить давать человека в три раза больше чем он это может дать.»;
Заставить? Да еще в три раза?
А ссоры помогают получить то, в чем Вы заинтересованы? Ответ - приводят к обратному. Тогда в чем же выход? Нужно искать. Возможно выход в том, чтобы расширять репертуар желаемых форм проявления любви.

«Может и подталкивает мое сознание. Но к чему? К тому что бы разнообразить нашу жизнь. Не всмысле , подругу подключить , а вернуть страсть в наши отношения»;
Может, и страсть. Но не только. Что думаете насчет любви, уважения, взаимных интересов, развития отношений в целом?..

«Наверное, в связи с сегодняшней проработкой с психологами, я нуждаюсь в любви и понимании.»;
Думаю, что, ссорясь с отцом, Вы не только отставивали свое Я, но еще и хотели от него любви и принятия. Однако, Ваш внутренний резервуар этой любовью и теплотой не наполнялся. жажда осталась, пусть и в неявной форме.

«Он постоянно старается для нашей семьи, для меня и это видно, если бы ему не нужна была я он так бы не делал.»;
Наверное, на другие проявления любви "Вы заточены". Не просто слова, тем более, сказанные при других и во многом, наверное, для других. То есть не столько и не сколько для Вас. И логика в Ваших рассуждениях Вас же саму не успокаивает, мол, делает, значит, любит.
Попробуйте ответить на вопрос, какие проявления любви со стороны мужа будут для Вас убедительными и желаемыми?

«Да лучше бы , мужа на рыбалке. От таких представлений не по себе»;
Кто бы возражал.
Другое дело, когда сознательного выбора не делаете, то есть не идете дальше признания факта проблемы (а потребности в полноценной жизни не удовлетворяются), на сцену выходит подсознание с изобилием своих необычных средств. Может быть, преследуя цель, - шокировать Вас и подтолкнуть к действиям.

«ПОЧЕМУ Я САМА ПРОВОЦИРУЮ ССОРЫ С МУЖЕМ»;
Ответ лежит на поверхности«На работе точно так, вместо того чтобы промолчать, я отстаиваю свою позицию, даже если не права.»;
Правда, его стоит еще наполнить проясненным содержанием - какие Ваши потребности в отношениях с мужем не удовлетворяются? В любви, в признании, в ощущении своей нужности для него? Во внимании? ... ?
И все это накладывается, предположительно, на закрепившуюся с детсва потребность испытывать привычные эмоции и состояния, ну те, что возникали в отношениях с отцом. В ссорах с ним Вы утверждались, за что-то явно боролись ... что-то чувствовали...
«после ссор я чувствую себя плохо, я мысленно начинаю себя грызть, что я плохая жена, что я не могу поддержать человека в трудную для него ситуации, что не могу сама успокоить себя, не могу сама проанализировать ситуацию мелкую чтобы не разводить огромный скандал.»;

Но почему именно в последнее время ссоры участились - это уже вопрос к Вам?
Что произошло? Что изменилось в пространстве отношений с мужем?

Доброго вечора, Тетяно!

«Любитель Фейсбуку у порнушці начебто побачив мене. Я завжди на виду, багато працюю, приводу не давала. Але логіка не діє. Прожили разом 34 роки. Придумував мені гріхи завжди, я запрошувала перевірити - ухиляється. Але зараз вірить собі щиро»;
Ви що - так розважаєтесь?

«Прожили разом 34 роки. Придумував мені гріхи завжди»;
А чого Ви дивуєтесь, адже він постійно Вас підозрював? Але звертає на себе увагу той факт, що й досі живете з чоловіком, який Вам не довіряє.

Здравствуйте!
«Но причем это здесь не знаю , такое не всегда , а временами бывает.»;
Первое, что можно предположить - таким образом Вы справляетесь с «Сейчас немного скукота, быт.»;
Бессознательно воображение само приходит на помощь, поскольку на уровне сознания Вы, очевидно, пассивны, чтобы изменить скучное течение событий. Но удивляет выбор сюжета «И приятно и не очень видеть рядом с мужем свою подругу , бывает представляю его с ней , как они целуются »;
Это не про мужа на рыбалке, правда, ведь?!