Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Здравствуйте!
«НЕ МОГУ ПОКАЗЫВАТЬ ЭМОЦИИ»;
Это не совсем правда(!)
Здесь на форуме Ваш пост пронизан эмоциями, пропитан ими настолько, что не почувствовать их невозможно. Во всяком случае, на меня они подействовали. Поэтому хочется Вас поддержать)

«Мне тяжело проявлять эмоции при других людях или говорить о чем-то что мне не нравится»;
Пойдем чуть вглубь, согласны?
Так вот, что такое эмоции? Это наши телесные реакции, окрашенные разумом в те или иные краски. Они служат маркером того, насколько реальность совпадает или не совпадает с нашими ожиданиями. И если Вам их тяжело проявлять, значит, помимо какого-то блока или запрета, есть еще и мотив. Мотив не показывать другим, что у Вас внутри. Не показывать свое недовольство, а то они...
А что они? - вместо троеточия попробуйте завершить предложение.
Это нехитрое задание поможет Вам лучше понять себя. А также начать разбирать завалы на пути эмоций.

«Я обычно просто злюсь и считаю что человек сам должен все понять»;
Откуда эта установка у Вас? От кого ее переняли?
И потом, другой человек же не может залезть к Вам в голову и душу и узнать все то, что переживаете в этот момент.

«Очень часто ещё порывы куда-то уехать, всех заблокировать, и пропасть.»;
Вы этот свой мир отвергаете, получается. А что в нем заслуживает именно такой реакции?

Відредаговано автором 24-02-2023 10:24:21

«Я к ней очень хорошо отношусь, и хочу вместе с ней пройти этот период, как стоит поступить в данной ситуации?»;
Как поступить - зависит от Ваших и ее желаний, от Ваших и ее эмоций, от Ваших и ее возможностей...
Если Вы в себе уверены, то лучшее, что Вы можете - это дать ей понять и почувствовать, что Вы будете рядом(!) Не рядом физически. Рядом в мире - Вы с ней душевно и духовно.

Відредаговано автором 24-02-2023 10:07:39

Здравствуйте!
« Подскажите, пожалуйста,как мне правильно ей об этом сказать,с точки зрения психологии,чтобы не обидеть,но чтобы оно не шептала во весь голос она старше,ей 60 лет .»;
У меня прежде вопрос, отчего до сих пор никак не дали понять коллеге о том, что ее манера поведения Вас раздражает и мешает работать?

«работать с ней невыносимо ,не могу сосредоточиться на работе»;
Припомните случаи из своей жизни, когда Вы отстаивали свои права, о чем-то просили других людей, обращали чье-то внимание на ошибки и просчеты ... Как Вы это делали - грубо и бестактно или вежливо и по-доброму?

Уверен, у Вас есть определенный опыт. Так почему бы им не воспользоваться?!

Доброго ранку, Петре!
«Я не знаю як описати свої проблеми. З чого почати. Бо є не лише 3 вищеперечислені проблеми, є і апатія, і суїцидальні думки, і втрата смислу життя.»;
Зважаючи на описаний Вами стан, вважаю за потрібне звернутись до тих, до кого звернутись реально. Тобто до лікаря психіатра в своєму місті.
Вас вислухають, зрозуміють та визначать форми допомоги - чи то медикаментозної, чи то поєднаної з різних видів - психотерапії, фарми, фізіопроцедур.
Можливо, лікар порадить гарного психолога.

Одним словом, наважтесь на похід до психіатра. Це буде найкраще рішення замість плутанини у всіляких припущеннях і фантазіях. Треба зустрітись з реальністю. А для цього - діяти(!)

«У меня до сих пор мысль, что скажет мама. »;
Увы, в этом ракурсе мама символически живет в Вашей голове. И влияет на Вашу свободу выбора, по сути, обрезая ее на корню.

«Хочу найти новую,где будет и доход хороший и удовольствие. Но мама как обычно скажет, работай где работаешь, что я тоже много чего хочу, что вдруг не получится на той работе . »;
Она, предположим, скажет. А, может, и не скажет. Вы же по привычке приписываете маме всякие попытки Вас одернуть и "вернуть" к ее реальности. Но реальная мама пусть живет и здравствует. Главное - разобраться с мамой внутри Вас. Что она там делает? По какому праву мешает Вам себя осуществить?..

«Как выйти из состояние маленького ребенка который боится реакции?»;
Несмотря на страх идти навстречу любой реакции мамы(!) Справляться с возникающим давлением и эмоциональным напряжением. По-хорошему, "предать" маму и ВЫБРАТЬ СЕБЯ!!!
На этом пути поможет психолог. Удачи и вперед - к новой СВОЕЙ жизни))

Відредаговано автором 23-02-2023 15:50:36

Здравствуйте!
«Мне 24, есть маленький ребенок 2 лет, на данный момент живу с мамой и отчимом.»;
Жить отдельно - насколько реально, чтобы свой бюджет тратить на свои потребности и желания?

«Получилось так, что после рождения внука мама решилась помогать мне с ребенком, когда ему было 6 месяцев я нашла работу (отчим подрабатывал, но немного).»;
"Получилось"... В этом слове вообще не чувствуется Вашей субъектности. Как-то оно само получилось. На самом деле так не бывает. Получилось - это когда люди не осознают или плохо осознают свою роль и ответственность за принимаемые решения. Правда, не все можно пердусмотреть на старте. Но определенные вещи учитывать просто необходимо. Например, договариваться на берегу, кто и что на себя берет, кто и за что отвечает, кто платит и т.д.

К счастью, Вы стали замечать «отчим стал наглеть, больше не ходит на подработки и откровенно говорит, что ему бы хотелось того или чего-то большего в плане финансовом ( вкусности и другие блага), которые я не могу купить.»;
Остается разобраться с тем, что Вам препятсвует открыто и по-взрослому обсудить сложившуюся ситуацию. Так что же мешает, как думаете?

«Чувствую усталость и тревожность, что скоро не смогу уже потянуть и нынешние покупки.»;
Так Вы и не обязаны. Вас же никто не принуждает?.. кроме Вас самой.

Расскажите, какой Вам представляется приемлемая модель взаимодействия и совместного существования в нынешних условиях?
И что для этого предстоит сделать Вам? Не маме с отчимом - Вам?

«Всем не угодишь.»;
Вот именно. Поэтому и нечего страться. Угождать другим - себя обесценивать.

«Да мне стыдно перед родителями за свой секс.
В родительской семье мой интерес к этой теме порицался. Например: когда папа увел как я обнимаюсь с мальчиком, сказал, что я висела на нем как проститутка. Мне было 16 лет.
И таких моментов было много.»;
Может, только я так считаю - Вы уже не та 16-летняя девочка. А чувство стыда преследует. С ним бы и поработать - достать заблокированные переживания и отреагировать их. А то как-то глупо и неловко нести их в себе столько лет...

«дальше слов он идет. Но я постоянно отнекиваюсь. Так как мне не комфортно, когда за стенкой уши родителей.»;
То есть проблема не в нем, а в Вас. Поэтому и Вам ее решать. Что-то делать с ощущением неловкости. Там, наверное, и стыд где-то прячется поблизости... Откуда это у Вас? Из каких глубин пришло?

«Я терпеть не могу жаловаться, но так -- я ближе к народу, такая как все.»;
Любопытный мотив "быть как все, чтобы дружить." Разве по-другому не можете?
А как все - это же значит НИКАК(!)То есть быть никакой. Оно Вам надо?!

«Як змиритися, прийняти, відпустити образу?»;

Усвідомити одну незаперечну істину - чоловік цінує свій емоційний стан, знаходячись в стосунках з жінкою. І жінка також. Його (цей стан) обидва мають створювати кожен день(!) Тобто творити стосунки з повагою і любов'ю, з бажанням враховувати погляди і почуття партнера, без нарікань і тиску, підозр і ревнощів... в щирому і відкритому спілкуванні.
Поміркуйте, чого з цього переліку Вам бракує?

«Это я так себе в голову влезла что сама начала ссоры?»;
Ссоры ведь были и раньше. Почему бы им не возобновиться, тем более, что причины этих не были устранены?!

«Когда думаю уже о свершившемся факте решения относительно переезда родителей, я чувствую, что я надежная жена, которая не только в радости, но и в трудностях (зачем я их себе создала вопрос?).»;
Небольшое, но весьма важное уточнение - не Вы одна - вместе с мужем(!)

«Ведь можно было сразу снять родителям жилье отдельно. Но я хотела о них позаботиться, облегчить им переезд, так как мне было тяжело в 2014 году пережить такой же переезд. Плюс вместе не так страшно что ли…»;
Вы уже, пожалуй, заметили, как опыт меняет первичные представления. И это естественно.

«Плюс ко всему, мне приятно, что окружающие женщины смотрят на меня как на героиню и начинают сопереживать, что живу со свекровью, еще до того, как я успеваю сказать, что вообще-то у нас нормальные отношения. А также, свое плохое настроение мне легко объяснить: это все его родители портят мне существование. В добавок, я ж такая великомученица все сама готовлю, хотя она спрашивает, что помочь, но я гордо все сама, все сама.»;
Интересно, на чем замешан этот "героизм" и потребность получать сочувствие?

«У мужа темперамент, я думаю, средний. До жизни с родителями в среднем 2 раза в неделю была интимная жизнь. До замужества я была более активна. Правда тогда и отношения я выбирала то с женатыми, то с неадекватами, то с женатыми неадекватами. В семейной жизни мне скучновато, но зато сохранно.»;
Думаю, модель "либо/либо" не вполне здоровая модель.

«Мужу говорю, что меня беспокоит интимная жизнь, он говорит «я только за!», его не смущают родители от слова совсем.»;
А как с реализацией этого самого "За!"? Дальше слов он может пойти?

Здравствуйте, Nina!
«Помогите мне пожалуйста разобраться со своими переживаниями.»;
А разобраться, похоже, есть с чем. Например, с этим «Хотя под моим давлением мы и договорились разьехаться, но я знаю, что ему жалко родителей (65 и 70 лет, у них нет здесь кроме нас никакого круга общения) и преживаю.»;
А еще с этим «И вообще-то странно, что он как-то не обеспокоен отсутствием секса. (Он много работает, может оно ему не особо и надо? я работаю дистанционно и полна сил и енергии :)»;
И это, скорее всего, еще не все аспекты, так или иначе подсвеченные ситуацией с родителями мужа.
А разобраться с переживаниями, я так понимаю, лучше с помощью проясняющих вопросов.
Раскройте, пжл, какие чувства замечаете, когда думаете уже о свершившемся факте решения относительно переезда родителей ? Какими мыслями эти чувства сопровождаются и удерживаются?

Насколько муж темпераментный человек? Как было с интимной близостью до соединения родителей с вами?
Говорите ли Вы с ним о своих чувствах? О том, что хотели более активной интимной жизни с ним?

Здравствуйте!
«В моих мечтах полноценная семья , папа который любит ребёнка»;
Иногда путь к мечте весьма извилист и тернист. Взвесьте на весах своей мечты и своих ценностей - подходит ли этот мучина Вам?????

Доброе утро, Карина!
«чем старше я становлюсь, тем больше вижу, что как личность я интересую далеко не всех, а точнее мой опыт за последние полгода - это стабильное желание секса и ничего больше. Поэтому построить ничего не могу.»;
Удивительная вещь получается, если вдуматься в Вашу фразу. Чем старше Вы становитесь, тем яснее понимаете, что как личность интересуете далеко не всех. То есть изначально думали, что интерес будете вызывать поголовно у всех мужчин - от мала до велика, от глупцов до мудрецов, от неимущих до богачей, от невзрачных до красавцев и так далее. Откуда такое представление? Не из родительских ли оценок и суждений?

Далее Вы приписываете всем встреченным мужчинам стабильное желание интима с Вами. Но это Вам не подходит. Может, даже обижает и огорчает. И в невозможности Вами что-то построить (хотелось бы понять - что?) виноваты/ответственны мужчины. Так выходит?

Поэтому было неплохо прояснить базовые вещи. Например, что транслирует во внешний мир Ваш образ, Ваши слова и Ваши поступки? Задумывались когда-нибудь об этом?

Полагаю, посмотреть на себя взглядом со стороны было бы весьма полезно. Как Вам кажется, сможете - как на девушку, во многом схожую с Вами.

Відредаговано автором 22-02-2023 09:45:25

Доброго ранку!
«мене дуже дратує присутність його колишньої дружини в нашому житті.»;
Якщо є проблема - а це дійсно проблема - то її потрібно вирішувати. І шукати для цього ефективні і прийнятні способи. Проте спочатку варто дослідити, чим ця проблема спричинена? Наскількі її чинники об'єктивні? Щодо цього, Ви як вважаєте?

«моя емоційна частина дуже дратується, коли я думаю, що ця людина буде присутня в нашому житті іще Н кількість років.»;
Отже, помітно, як розумом Ви ситуацію приймаєте, однак емоції вирують і не дають розлабитись. Не дають отримувати задоволення від стосунків і життя в цілому. Тобто Ваші сподівання не виправдовуються.
З того прикладу, що навели «мій чоловік і я дивимося кіно і в 10 годин вечора від неї приходить смс відповідь на питання, яке їй задали в 2 години дня. І замість провести час разом він відповідає матері дитини, щоби не забути відповісти вранці. »;, можна припустити - чоловік поводить себе не так, як би Вам було приємно. Він міг відключити телефон з вечора до ранку. І тим самим захистити ваш спільний емоційний простір.
Мне цікавить, як Ви відреагували в тій ситуації? Чи була розмова з чоловіком? Можливо, Ви донесли йому свої почуття і своє бачення вирішення складнощів?
А якщо ні, то що Вас зупиняє?