Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте, Людимла!
«Ей расскажи что-то,она забывает быстро и перекручивает.Когда не права в чем-то,то сразу же обвиняет кого-либо,только сама на первом месте.Разговоры ее для меня тяжёлые.Как говорится,заходит с конца села.Иногда выдаёт такое,что и на голову не налезет или с больной на здоровую.А жить то мне с ней под одной крышей.»;
Без лишних слов понятно Ваше положение. И Ваше состояние. Думаю, какой бы склонной к изменениям Вы ни были и как бы усердно не занимались развитием эмоциональной устойчивости, все равно у Вас есть свои пределы, собственно, как и у других людей, включая самих психологов. Даже санитары в психитарическом отделении порой не выносят проделок больных людей, срываются и ведут себя, мягко говоря, не корректно. Но не в них дело.

В Вашем случае, что важно - научиться не вестись на болезненное поведение свекрови. Минимизировать ущерб своей психике и здоровью. И ее здоровью, кстати, тоже.
И заботиться о своем благополучии. Для решения этой задачи есть лайт вариант и не-лайт.
Первый - про взаимодействие с психологом с целью проработки Вашей уязвимости и чрезмерной проницаемости Ваших пси- границ. Написал и усомнился, а действительно ли они чрезмерно?.. Может, все-таки с ними нормально. Тогда, что не нормально?
И тут мы невольно перейдем к второму варианту - тому, что не-лайт. Он подразумевает разрешение проблемы на уровне весьма радикальных шагов. Например, обсуждение с мужем возможности организовать полноценное лечение мамы и найма помощницы для ухода и общения с ней.

Кроме того, в Вашем пересказе фонит отрицательный аспект - отсутствие понимания и поддержки Вас со стороны мужа. Это реально проблема, существенно сжирающая Ваш внутренний ресурс выдержки и в целом равновесия.

Сейчас даже затрудняюсь утверждать, какой вопрос в текущем состоянии более актуален - проблема с мужем или проблема со свекровью.

В любом случае решать Вам. Было бы полезно, имхо, начать с себя, потом на семейную консультацию с мужем. А там, глядишь, и со свекровью наладится.Ответ отредактирован автором 12-01-2023 17:23:14

Ответ отредактирован автором 12-01-2023 17:24:01

Здравствуйте, Ника!
«может это порча »;
Вы действительно верите в порчу?

«И или переживания дошли до ребенка, и подумалось, что и его у нас отнимут и это все как бы подтвердилось у меня изнутри тем же самым чувством что и о кесарево.»;
И кто эти плохие сущности, от которых исходит угроза?

«Диагноз невроз поставил психиатр .»;
Невроз не является болезнью. Кстати, что именно сказал и написал в карточке врач? Какое назначил лечение?
Вы обратились к психиатру. Почему именно к психиатру, а не, скажем, психологу? И чья это была инициатива?

«У меня было все таки кесарево. Так как и почувствовала. От этого я ещё больше переживаю »;
Могу предположить. что для кесарения были объективные медицинские показания. А у Вас, скорее всего, больше чем у других развита интуиция.

«Помогите мне в этом . Может это все болезнь и я придумываю. Очень тяжело просыпаться и переживать за жизнь.»;
Реальная помощь может быть получена в индивидуальном взаимодействии со специалистом. Ни много, ни мало. Нужно отважиться на этот шаг и начать себе эффективно помогать, чтобы был результат, а не только разговоры о проблеме.

Добрий день!
«Я не розумію, чому так.»;
Дивлюсь, у Вас є власне припущення.
Ось воно «я ніби просто накрутила себе і не можу справитися з цими почуттями»;
По факту так воно і є(!)
От тільки сором тут недоречний, бо в такий спосіб, наразі, притаманний і звичний для Вас, проявилась схильність "перетравлювати" стресс. А війна - дуже стрессовий фактор. Напевно, по-іншому і не могло бути. Це треба визнати. І, визнавши, допомагати собі, працюючи з психологом, над здатністю себе підтримувати, опиратись на себе(!) Проживати усі почуття та емоції і діяти адекватно до ситуації або кризових подій.

Здравствуйте, Маша!
«ЗЛОСТЬ И ОБИДВА КАК БЫТЬ?»;
Открывать в себе возможность и способность выражать эти законные чувства конструктивно. Кстати, сейчас Вы их каким-то образом выносите наружу или подавляете, пряча в себе?

«и я испытываю злость и этот человек твой муж и он не понимает и не видит проблемы.»;
Заняться отношениями(!) Особенно, если случившееся потворяется, носит системный характер.
Необходимо выяснить, как получается, что проблему видите Вы, а муж не видит. Или не хочет видеть, поскольку признаться в собственных просчетах, лени, легкомыслии и прочем (не знаю, что там на самом деле) ему не хочется.
В любом случае, касательно ЭТОГО случая, важны, имхо, детали. Какие именно? - как изначально была достигнута договоренность между вами, как озвучены задача, роли, ответственность и т.д.

Согласитесь, на каждом из этих элементов/этапов могли быть допущены сбои, причем с обеих сторон. Без фактов не разобраться.

Ответ отредактирован автором 12-01-2023 14:43:47

«На фірмі зі мною почала працювати особа з минулого( особа з аморальною репутацією) почала виказувати свою неприязнь до мене через плітки, вигадує щось що не відповідає дійсності, думаю щоб принизити мене в очах інших.»;
Якщо колектив здоровий, то Вам боятись нема чого. А якщо навпаки - нездоровий, отруйне поле для пліток - то що Вам там робити?

Доброго дня, Камілло!
«така проблема. Була у лікаря й знайшли хворобу, яка передаеться статевим шляхом. Чоловіку не зраджувала. ( Вже пів року не бачилися )»;
Я так розумію, що останній раз бачились з чоловіком півроку тому. Правильно?
А коли вудчули, якщо взагалі відчули, дискомфорт і необхідність обстежитись у лікаря?

«Він дуже емоційний й завжди до всіх мене ревнує й каже, що в усьому винна я. »;
Де зараз Ваш чоловік? Якого він віку? Оці звинувачення, вони чого торкаються? Що означає "в усьому винні"?

«Боюсь його втратити, й терпіла усі скандали.»;
Чи же так цінні стосунки, що Ви боїтесь їх втратити? Невже Вам приносять радість і задоволення ревнощі та звинувачення від чоловіка?

«Він через місяць приїде, що мені робити? »;
От що може робити молода жінка у відповідь на те, що чоловік її нагородив статевою хворобою?
Звісно, коли в неї висока самооцінка, будуть одні вчинки. А якщо низька - то зовсім інші.

Здраствуйте, Катя!

«Он понимает,что нужно что-то делать,и мы много об этом говорили,но он просто не может начать..»;
Знаете ли Вы, что "Не могу" живет на улице "Не хочу"?

«Проблема в том,что я все меньше вижу в нем мужчину..»;
То есть у Вас пропадает желание близости с ним? Не появляется уважение? Не растет, а снижается его значимость для Вас как партнера, потенциального мужа и отца Ваших детей?

«он сделал мне предложение»;
И как Вы отреагировали?
Если дали согласие, то считаете ли для себя возможным переменить решение?

«Мы пол года жили у него в квартире»;
Где живете сейчас?

«Боюсь, что это вообще не исправимо, или исправимо?»;
Думаю, что исключительно Вашими усилиями - нет. Его решением и желанием - да.
Но и от Вас, полагаю, кое-что зависит. Если озвучите свои нынешние сомнения, поделитесь с ним, что для Вас важно видеть и чувствовать в мужчине-партнере, то во всяком случае узнаете его реакцию, его намерения и увидите реальные шаги перемен или их отсутствие.
Выходить замуж из чувства благодарности - как-то неуважительно по отношению к самой себе. А Вы как считаете?

Здравствуйте, Авда!
«Что вы скажете, профессиональные психологи?»;
Что тут скажешь?!
У него проблемы. Это точно.
Но так ведь у Вас тоже. Как-то Вы умудрились притянуть к себе столь уникальный экземпляр. Это еще не все. Когда он проявился во всей красе - с тайным бегством, умыканием вещей и прочей неадекватностью в виде чудовищных претензий и обвинений, Вы его поначалу прощали, принимали, а в итоге так сами и не решили, какой он человек.
Что же происходит с Вашими представлениями о нормальных мужчинах и здоровых отношениях? Что?

Здравствуйте!
«О чем это говорит со стороны?»;
Да Вы и сами знаете. Если отмечаете«Мне так спокойнее жить»;, то, очевидно, ведением таблиц усмиряете свою тревогу, избыточное волнение. Самой себе демонстрируете управляемость жизнью и эффективность этого самого управления, мол, смотри - вот же все записано, ничего не упущено, как, например, у тех, кто живет безалаберно, ничего не фиксируя...
Любопытно, какие мысли привычно приходят к Вам в голову - о себе? о любви и отношениях? о семье?
И какие чувства в связи с осознанием реального положения?

Ответ отредактирован автором 12-01-2023 11:03:57

Здравствуйте!
«Правильно ли я поступила и как вести себя в подобных ситуациях дальше?»;
Поступили, исходя из своих представлений и приоритетов.
Сменщица имеет право реагировать так, как умеет.
Свое недовольство ее реакцией можно с ней же и обсудить, не оправдываясь. Донести свои эмоции, чтобы знала и учитывала на будущее, чтобы между вами было больше понимания. В ответ Вы услышите ее логику.

А, по сути, вопрос на будущее нужно решать с руководством. Четкая инструкция помогает избежать ненужных конфликтов и недоразумений. В ней найдут отражение границы Ваших прав и обязанностей.

Доброго ранку, Віталій!
«Під час сварки прозвучали на мою адресу такі слова" я тебе ненавиджу і всі наші відносини прпиняються. як правильно повести в цій ситуаціі. »;
Правильно, означає, з повагою до жінки та її слів.

«Ми вже 12 років»;
Ми вже 12 років що ...? У Вас є відповідь? Коханці? Друзі? Просто знайомі!
Проаналізуйте цей довгий період і все, що протягом нього відбувалось. І поставте собі питання, чи відчуваєте розвиток стосунків? І в який бік?

« І в моєму віці не хотілось робити кардинальні зміни»;
А якщо між вами зникло взаємне тяжіння, то яке значення має, чого б Вам не хотілося?

Здравствуйте, Liana!
«Обделена мужским вниманием,хоть и умница и красивая.»;
Замечаете ли Вы, что быть умницей и красавицей атоматически не ведет к отношениям, вниманию мужчин и счастью?

Насчет "умницы" у меня большие сомнения, поскольку умница находит в себе способности, таланты и возможности НЕ СВОДИТЬ всю палитру жизни к зависимости от внимания мужчин. И тем более не считает себя «неполноценной женщиной»;

«Хочу стать королевой»;
Королевой раньше становились благодаря факту принадлежности к именитой династии.
А сейчас стать королевой для любящего мужчины не так уж просто. Ведь что ценит мужчина в отношениях с жещиной, прежде всего? Думаю, что ТО состояние, ТЕ эмоции, которые испытывает и хочет испытывать рядом с ней. Я сейчас об умных мужчинах.
Бывают случаи иного рода, когда мужчины падки на внешность и потом кичатся перед друзьями своим глянцевым "трофеем". Есть, конечно, и другие сюжеты. Но сейчас не о них. Сейчас пара вопросов - что Вы можете дать мужчине в отношениях?
Любили ли Вы вообще когда-нибудь?

«а не выпрашивать любовь у всех.»;
Выпрашивают милостыню. И на тех, кто выпрашивает (неважно - любовь или милостыню) обычно смотрят свысока.

«Вот с развитием отношений , тут будто пауза»;
Как думаете, чем обусловлена пауза?

«А сейчас все спокойно.»;
Для многих спокойно, означает, надежно, без эмоциональных качелей. А Вы как будто недовольны...

Так зробіть це для себе. А якщо вона не розуміє, то, може, і не здатна. Не всім даний цей привілей - розуміти.

«подскажите, возможно ли изменить свой психотип ?»;
Предлагаю переформулировать вопрос. Каким видите свое поведение, чтобы быть удовлетворенным? Нарисуйте образ, проясните детали. Например, хочу иметь свое независимое мнение. Хочу идти за своими желаниями, а не вестись на манипуляции других людей. И т.д.