Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Здравствуйте, Борис!
«Вы поймите я больше не выдерживаю жить в такой режиме.Я не могу ни спать нормально ,и с утра у меня моя душа просто разрывается»;
Сочувствую Вам. Переживать разрыв отношений крайне болезненно. Рана буквально пожирает тебя, не дает покоя, не дает думать и что-либо делать...

«Как мне забыть ее?»;
Даже и не пытайтесь. Образу той женщины стоит найти приемлемое место в Ваших памяти и мыслях. А на первое место поставить себя. Поднять себя что ли.
Но как это сделать, спросите?
Вначале достать и выразить все чувства связанные с разрывом. Прожить их, пропустив через себя весь поток, начиная с шока, гнева, обиды и так далее.
Вам сразу станет легче.
Согласен, в одиночку это сделать сложно, лучше с поддержкой и сопровождением психолога. Для этого выберите на этом сайте специалиста, онакомьтесь с его условиями и обратитесь к нему индивидуально. Онлайн-формат в нынешних условиях просто палочка-выручалочка. Вам обязательно помогут.

Со временем, уверен, будете вспоминать эту историю с легкой грустью и не более. А позже сможете строить новые отношения - себе и партнерше на радость!

Здравствуйте!
«Так ощущение что ярлык "гетеро" меня попросту ограничивает, я боюсь неизбежного будущего с мужчиной, мне не нравятся мужчины.»;
В одном из современных испанских сериалов услышал фразу - "гетерогибкий." Как-то так получилось, что это слово расширило мои представления на вопросы сексуальной ориентации.

«ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ С ОРИЕНТАЦИЕЙ?»;
С оринтацией - ничего. Дать возможность проявиться тому, что в Вас есть. Слышать и чувствовать себя. Ловить тот отклик, что идет изнутри. И, конечно, жить дальше, познавая мир и себя в этом мире ... разных людей))

Доброго ранку!
«як вийти з тієї ситуації,як заставити себе вийти на роботу і дивитись колегам в очі...»;
Здавалось би, просте питання - наберіться сміливості і вперед - будь що буде. Проте легко сказати, та важко зробити.

А щоби зробити, потрібно розібратись з природою Вашої сором'язливості. З Вашим бачанням себе і ставленням до себе. З умінням себе підтримувати. Із здатністю усвідомлювати реальність і будувати прийнятні стосунки...
Отже, перелік вийде довгенький. В процесі спілкування з психологом цим речам варто приділити увагу.

А зараз можете чітко відповісти - за що саме Вам соромно?
Чи соромили Вас в дитинстві? Як, взагалі, ставились тоді батьки та інші значимі люди?

Доброго ранку!
«Але мені цікаво що такого могло бути в його житті що викликало таку залежність?»;
Відповідь на це питання можна отримати в ході терапії. Причин фіксації на темі порно, сексу і такого іншого може бути багато. І тому немає сенсу гадати на кавовій гущі і робити якісь припущення.

«І донести до нього напевно ніяк, що потрібно з цим щось робити?»;
Судячи з Вашого допису, навряд чи вийде. Маємо справу з прогресуючою залежністю, А те, що відбувається в присутності дитини, напевно, має більш гостре визначення. Не виключаю, що навіть в юридичній площині.

Здравтсвуйте, Ксения!
«Наверное, нужно упомянуть то, что я страдаю от тревожных мыслей сколько себя помню. Они касаются смерти моих родственников и друзей, а также потенциальных неловких и опасных ситуаций. Не уверена, связано ли это с пищевой зависимостью, но вдруг?»;
И не вдруг и не случайно. Тревожные мысли рождаются и живут в тревожной личности или склонной к тревоге личности. То есть той личности, которая не проживает возникающие эмоции, загоняя их вглубь себя... Которая склонна драматизировать события, создавая напряжение внутри.

Тревога, по сути, является определенным образом организованным возбуждением, которое не находит разрядки приемлемым способом. Отсюда потребность искать альтернативные способы. Как правило, они оказываются "кривыми" - эрзацами, заменителями, не ведущими к эмоциональному равновесию. И чаще всего пагубными в своих последствиях - чрезмерная еда, наркотики, алкоголь, промискуитет, экстремальные увлечения и т.д.

«Мне не помогало ни хобби, ни отношения, ни выстраивание здорового режима питания и тренировок. »;
Как это может помочь, скажите на милость, если все перечисленные подходы - всего лишь попытки ОТВЛЕЧЬСЯ, а не РЕШИТЬ проблему?!

О каких здоровых отношениях может идти речь, если один из партнеров в тревоге?! Тогда у другого партнера всего два варианта выбора - либо уходить, либо становиться Спасателем. Много ли найдется желающих спасать, вместо того, чтобы быть в любви и взаимности?!

«Я почти потеряла надежду в то, что когда-нибудь смогу избавиться от перееданий. »;
Оставьте надежду в покое. Вам нужна вера в исцеление. Вам нужны реальные факты - примеры того, как люди выбирались из трясины зависимости и начинали жить полноценной жизнью.

Терапия - Ваша волшебная таблетка.

Для большей информации (не лечения) предложу видео.

ТРЕВОГА КАК ПРЕРВАННОЕ ВОЗБУЖДЕНИЕ
https://upsihologa.com.ua/audio-video-653

«я не хочу быть рядом с ним только из-за того что у меня нет выбора»;
Ivi, выбор у Вас есть. Но Вы выбираете НЕ ВЫБИРАТЬ(!) Отсюда все проблемы.
В переписке на форуме такое не решается. Многое предстоит прояснить и проработать в личном контакте с Вами. И это не моя прихоть.
Быть собой в отношениях сложно, но возможно. Вначале нужно убрать все то, что мешает быть собой - страхи, сомнения, искаженные представления и установки, возможно, прежние психологические травмы и последствия негативного опыта...
Это путь к собственной аутентичности и ощущению Автора своей жизни.

«Что бы значило ???»;
Это значит, что Вы - человек и человеком останетесь, несмотря на внешнюю мизантропию. А с ней, полагаю, стоит разобраться...

Всех людей однозначно любить нет необходимости. Да это и невозможно практически. Можно быть доброжелательным. А любить можно того, кого хорошо знаешь. Любить не слепой любовью или, путая ее с зависимостью.
Есть такие люди рядом с Вами? Конкретные люди, а не масса?

Доброго ранку!
«На той момент у мене стояв ком у горлі, і я не змогла сказати, що немає його вини, так просто сталося. Не сказала, тепер мучусь. Знаю, що контактувати - хибна ідея, та мені й зовсім цього не хочеться зараз. А от полегшити його стан дуже хочеться. Допоможіть, будь ласка»;
Зробити як вважаєте за потрібне, на мою думку, ніколи не пізно(!) І навряд чи цивілізоване спілкування треба сприймати хибною ідеєю.
І мучитись не потрібно. А мучитесь тому, що себе перевали. Зупинили і заблокували свої емоції. Від того напруження і неспокій.
Спробуйте висловитись спочатку тут, щоби себе краще зрозуміти. Що Ви хотіли йому сказати? Якими словами? Підтримати? Пожаліти? Співчувати?.. Що саме?

«Мені його зараз шкода більше, ніж себе.»;
«Зараз у мене роздвоєння: хочеться полегшити стан чоловіка, бо він дуже гнітиться провиною, але писати йому не хочу - раптом він це хибно сприйме як мої спроби щось змінити чи прив'язати його. »;
Ось з цими двома моментами, гадаю, потрібно розбиратись уважно і ретельно. Здається, вони відображають якісь базові речі - Ваші уявлення про себе і про стосунки, про страхи і невпененість в собі, про побоювання бути собою і, відповідно, стримання своїх дій.

«Мне кажется я перестала себя контролировать. Как перестать этим заниматься? »;
Мари, сочувствую Вам, поскольку находиться в состоянии зависимости - а у Вас именно она и проявляется - крайне тягостно.
Вы спрашиваете, как перестать этим заниматься? Ответ такой - разобраться в своей рабочей модели построения близости. Здесь предполагается взаимодействие с психологом. Почему? Потому что в одиночку себя объективно не увидишь - внутренние защитные механизмы включат сопротивление.
Далее прояснить вопросы самоценности и самооценки. Также развеять иллюзорные представления о любви.
Словом, пройти некий путь, чтобы обрести реалистичное представление о себе и здоровых отношениях.
Всякие механические действия, типа отвлечься, не работают.

Доброго ранку!
«Шо це таке ?»;
Відповідь, на мою думку, має дві складових. З першою потрібно розбиратись в індивідуальній взаємодії з психологом. Важливо дослідити період формування і становлення Вашої особистості, що успадкували в дитинстві.

Друга - абсолютно зрозуміла, адже вона на поверхні. Поки що Вам не вдається робити висновки з власного досвіду. Стикнувшись з реальністю (розчаруванням), Ви продовжуєте використовувати ту ж саму хибну модель ВИБОРУ.
Питаю, ЧОМУ?

Чому не вчитесь на власному досвіді?

Чому не припиняєте собі шкодити?

Що всередині Вас діє сильніше раціонального ставлення до фактів реальності?
Відредаговано автором 25-02-2023 09:15:29

Відредаговано автором 25-02-2023 09:16:21

«Чувствую,что живу не так как хочеться,а за маской хорошей девочки»;
А как хочется на самом деле?

«Страх,что если не буду годить,ко мне будуть плохо относится»;
Чтобы к Вам ласково относились, необходимо угождать, правильно?
А, угождая другим, что чувствуете по отношению к себе? Не унизительно ли Вам?

«Страх,что если не буду годить,ко мне будуть плохо относится»;
То есть до сих пор страх был сильнее Вас. А если посмотреть ему в глаза - что там можно увидеть? Какие последствия рисует привычным образом воображение и какие будут на самом деле - хотите проверить? Ну, чтобы не бояться, хотя бы разок встретиться с результатом самопредъявления в мире.

«Нету такого опыта ....я все терплю»;
А смысл терпеть? Чтобы чего избежать? От каких чувств уклониться?

«Не знаю что делать с этим и бывает частое чувство тревоги»;
Что делать? - познавать себя(!) Познавать, как Вы устроены? Какие желания, потребности и смыслы реализуете? Какой сценарий жизни в данный момент?
Тревога от неопределенности и неизвестности. Она особым образом организует Ваше возбуждение. Это энергия, не находящая достойного применения.