Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Но поговорив позже решили попробовать еще раз. »;
Я так понимаю, что еще не попробовали. И тем не менее ситуация «Это просто разрывает на части.»;
Возможно, есть сомнения - а получится ли?
МЧ моложе Вас. Разница в возрасте существенная?
И пока Вы рассматриваете два варианта: первый - «меня не отпустили на сессию и мне придется уволится, чтоб окончить университет.»;
«Или все-таки подождать еще 4 месяца окончить университет. Устроится на работу если у них так и не получится найти общий язык то расстаться?»;
Видите ли ни тот, ни другой вариант гарантий не дают, что будущее сложится благополучно. Однако это не означает, что можно опустить руки.
Задавайте себе вопросы. МЧ - по моим ощущениям тот мужчина, с которым я хочу быть? Я его достаточно хорошо знаю, чтобы доверять ему? Чтобы прожить с ним длинную совместную и счастливую жизнь?
И еще. Вы не отметили, как сын реагирует на МЧ?

«Хотели вступить в близость с партнёром, но как только начинали все время одна и та же проблема – отсутствие желания и эрекции, пробовали разные способы, чтобы это исправить, но ничего не помогло»;
А от форума чего хотите?

1) Нет, назло я никогда не игнорю. В то время я работала (иногда на работе я отвечаю на сообщения, иногда погоужаюсь в роботу, и даже не смотрю на телефон). А после роботы мы прямиком пошли с сотрудниками в ресторан (это был запланированный ужин, МЧ об этом знал), и за разговором как-то даже не удосужилась взглянуть на телефон. Я немного растяпа в этом смысле, поэтому подумываю купить себе Apple watch, чтобы больше контролировать входящие. Но это деньги, И если он так реагирует на каждый мои промах и сомневаюсь, нужно ли идти на такие шаги😩
Вопросы разногласий решаются между ЦИВИЛИЗОВАННЫМИ людьми в рамках диалога, когда оба партнера заинтересованы слышать друг друга. При этом диктат, шантаж и угрозы неприемлемы. Как думаете, каких качеств Вам не хватает, чтобы учредить такой формат общения по спорным вопросам?

"может даже важнее, чем ему со мной"
Это говорит о том, что менее ценны для него, чем он для Вас. Вы действительно так считаете? Или пока лишь сомневаетесь?

4) Ну, конечно, я бы хотела быть более собранной, внимательной к деталям
Да, бог с ними, с деталями. На кону более важные вещи - какую модель отношений строите так или иначе, что поощряете, с чем миритесь, на что закрываете глаза себе в ущерб... Это про то, КТО Вы в этих отношениях, на какие компромиссы идете и готовы идти дальше (вопрос, ради чего?), а на какие не пойдете ни при каких условиях.

Давайте разбираться!
Что-то, бесспорно, можете сделать Вы, но почему-то не делаете. Например, вот это «В последний раз, когда я не ответила на сообщение на протяжении 4 часов, а потом на звонки»;
Как это объяснить? Были в отключке? Назло его игнорировали?
При этом о себе беспокоитесь«ведь если возникнет проблема, которую нужно срочно решить, я с ним связаться не смогу. »;
Т.е. когда Вам плохо, он может понадобиться, а когда Вы ему нужны, то Вас нет. Так получается?

«(я для нас готовлю), »;
Он Вас благодарит за это?

«Почти все проблеми решаються «или так», «или вообще никак». Конечно, радикальные решения он принимает для себя, если я не исправляюсь после нескольких замечаний, но я не могу делать все идеально. Я работаю, устаю, и на могу за всем проследить в силу своего характера.»;
Похоже, что он Вас воспитывает, А Вы сами чувствуете в этом потребность? В чем хотите меняться, развиваться по СВОЕМУ желанию?

«Он очень организованный человек и внимательный к деталям, я же бывает делаю на ляп-тяп, в итоге в его глазах виновата именно я.»;
Попробуйте заменить слово "виновата" на другое слово "ответственна". И определитесь, за что конкретно Вы ответственна?
И выдерживайте эту границу в отношениях.

Доброго утра!

«Почему я все время нервная и грустная? »;
Очевидно, потому что жизнь - как она есть - Вас не удовлетворяет. По каким линиям - Вы сами отметили:«Я чуствую себя одиноко и кажется меня никто не любить»;
А что с этим делать? Разбираться, выяснять, что внутри Вас мешает Вам же строить хорошие отношения с другими людьми. НО, ГЛАВНОЕ, с СОБОЙ! От этого все зависит.
Выбирайте психолога и начинайте это увлекательное путешествие в мир познания себя, чтобы на этой основе пересмотреть свои взгляды на жизнь и на мир вокруг Вас в целом.

"И как быть в такой ситуации"
Как быть? Жить дальше. Жить как умеете. Слушать себя. Поддерживать контакт с ним. Время покажет, какие у него были причины ТАК себя вести.

Здравствуйте!

«Как быть в такой ситуации?»;
Не зная Вас лично, не зная мужчину, сложно сказать, как быть дальше. И понятно, что Вам сейчас не просто. Его поведение резко изменилось, а причины неизвестны, контакта нет. И гадать в данном случае бесполезно.
Ситуацию необходимо принять. Да, вот такую, новую, которая не нравится. И продолжать жить дальше. В первую очередь для себя и будущего ребенка.
«Нагнетаю себя, переживаю, нервничаю, плачу, иногда это выплескиваю на него, и ни к чему хорошему это не приводит. Только хуже. Может быть это кризис отношений? »;
Может быть, и действительно кризис. И тогда от Вас потребуется рассудительность, выдержка, готовность вместе решать возникшие затруднения...

«он отвечает, что любит меня, и что всё будет хорошо. То что он старается, чтобы у нас всё было хорошо. »;
Вы ему верите?

Здравствуйте, Галина!
«Если честно мне до безумия плохо ,меня сьедают мысли внутри , а вдруг я не правильно поступила , что теперь будет , неужели это и в правду конец , я ведь по сильно его люблю ,хотела бы быть только с ним.»;
Ваши чувства естественны и понятны. И они, скорее всего, сформированы Вашими ожиданиями от отношений, зародившимися еще вначале. Вы даже слово "хотела" употребили в прошедшем времени. Разве это случайно?!

«Но умом понимаю, что чело»;
А предложение не закончили, хотя можно догадаться, о чем могло быть дальше.
Объективный анализ истории говорит, что на этого мужчину положиться нельзя, поскольку«в отношениях 5 лет , мы были на расстоянии,»;
«После этого я два раза поймала его на измене»;
Что еще нужно девушке брать в расчет? Или позволять ему и дальше Вас обманывать?

Что мне тогда сейчас делать. Какие мои действия, вначале, потом? Сейчас дать время, не давить разговором? Потом выйти на разговор о его отношении к семье, желания, проблемы, перейти натему психолога. При этом удилять ему внимание как супруга, немного дать свободы и свободного времени. Стараться чаще выходить с ним куда то..... что еще, подскажите?
Все, что Вы сейчас описали, естественно и разумно. Поступайте так, как подсказывает сердце. Слушайте себя. Замечайте его реакцию, изменения, не навязываясь и не форсируя...Когда сами почувствуете - вот настал момент для разговора и пришло время определяться - предложить обсудить сложившуюся ситуацию.

"Наверно это тут тоже важно?"
Вы правы, конечно, важно - как еще одна ценная для понимания ситуации деталь.
Поймите одну вещь. На форуме присутствуете Вы, а не Ваш муж. Тему создали Вы, а не он. Поэтому пока работать можно с Вами. А с ним - тогда, когда у него самого проявится желание...

«Понимание, я боюсь с ним прекращать общение только потому что бабочек в животе нет.»;
А с какой стати бабочки должны появляться сразу? Откуда эта установка, которая, кстати, может быть преградой для развития для появления чувств и развития отношений. Установка же в голове. И она может мешать бабочкам...
Помимо, того Ваша сдержанность может быть обусловлена опытом прошлых отношений. И в результате Вы бессознательно можете быть настроены на вселенский взрыв ярких, сногсшибательных чувств - как доказательство ТОЙ самой ЛЮБВИ и опровержение опыта прошлого.
Прислушивайтесь к себе? дайте чему-то ценному, новому произойти между вами. И со временем Вы почувствуете, рядом с ВАШ человек или просто случайный попутчик.

Доброго утра, Юля!

«и тут не понятно с кем нужно поработать, но я смотрю на своих родителей и вижу как им классно вместе, а со своим парнем я как будто не своя. »;
Так они же уже много лет вместе, приспособились, притерлись, как в народе говорят. А Вы на каждом шагу сравниваете что сейчас, и что было у Вас в прошлых отношениях. А тех отношений уже нет, и, видимо, по веским причинам. Они только в памяти и, может, не стоит так ужу часто искать отличия?!
С кем работать? Конечно, с Вами. Во всяком случае на первом этапе. Это же Вас волнует ситуация. Это Вы зашли со своей темой на пси-форум. Поэтому...
А с чем работать, так, пожалуй, с развитием Вашей способности быть естественной в новых отношениях, свободно выражать свои чувства, желания и мысли...
Предполагаю, что МЧ не совсем уверен в себе и в том счастье, которое на него свалилось:))

Здравствуйте!
Помогите Вас понять. Вот Вы написали
«Думаю она просто меня почучуть вживает в свой дом.»;
Вживает - это хочет быть с Вами в своем доме? Или вживает это выживает?

«Напился посорился забрал вещи и ушол.»;
Для Вас приемлемо напиваться в гостях, а потом ссориться? Какой женщине это, по-вашему, может нравиться?

«Хочу ее вернуть но на звонки не отвечает двери не открывает но смс по вайберу читает.Подскажите что делать.Я очень сильно ее обидел.(»;
Как думаете, что обычно делают люди, совершив ошибку? Нормальные, вменяемые люди.

Здравствуйте!

«Он говорит мне, наверное твою маму отец бросил, потому что она эмоциональная. И ты тоже такая. Эти слова, прежде всего меня обидели тем, что он судил маму не зная ни о чем. »;
А не ошиблись ли Вы, приняв открыто высказанное мнение МЧ об эмоциональности за обиду?
Что такого критического в том, что один человек считает другого эмоциональным?
Или для Вас в его словах угадывался осуждающий подтекст? Но он же имеет право, поддерживая с Вами разговор, высказывать свои суждения. Или ему это запрещено?

«Как мне правильно отреагировать?»;
Категории "правильно/неправильно", имхо, никуда не ведут. Наоборот, только усложняют жизнь.
Вы же каким-то образом уже реагировали, и свою обиду обозначали в пространстве отношений. Поэтому вопрос, как Вы это делаете?

"И что в таком случае делать? Тут нужна помощь психолога?"
Точно не спешить, ведь имеем дело не с подлостью и предательством...скорее, с особенностями личности, потребностями, которые только сейчас вышли явно наружу и заявили о себе...

Да, потребуется помощь психолога. И ему и Вам, и, наверное, вашей паре.