Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

«Почему он мне стал противен из за тех же качеств как у меня?»;
Еще бы не противен был?! Чем он вообще может вам помочь? Чем интересен? Разве можно на такого положиться? А создать с таким семью? Перспектива рисуется малорадостная.
А что делать, если других вариантов нет? А почему? - вот вопрос.

«Скажите, пожалуйста, что мне делать?»;
Работать с психологом. По всему видно, находитесь в слиянии с мамой, несмотря большой негатив к ней. Не живете своей жизнью. Очень превратно понимаете дочерний долг.

Выходить из слияния. Формировать свои опоры внутри. И жить СВОЮ жизнь. Это если тезисно.
Порекомендую видео на вашу тему
https://www.youtube.com/watch?v=d22MnTQ0bxw&t=108s
Зависимость. Как формируется. Чем опасна. Как помочь жертве.

«Помогите, как можно красиво ее убрать с жизни моей?»;
Вначале ответьте себе на вопрос, ЗАЧЕМ вы с ней дружите? Какие потребности реализуете, поддерживая отношения?
Это ведь неспроста...

«В эти недели он продолжает общаться , мы видимся достаточно часто , но он настаивает пойти как можно раньше подавать на развод . Инициатором всегда идёт он , и разойтись и сойтись . »;
По сути, ваш муж отыгрывает на вас свой сценарий, который не осознает. Да, и вы пока тоже. Нормально ли такое его поведение для счастливой семьи, где супруги любят, ценят, уважают друг друга? Зрелости и ответственности в поведениимужа не наблюдается. И ответить на вопрос, ХОЧЕТ ли он измениться и ХОЧЕТ ли он другой жизни? - может один человек, ваш муж.
А ваши возможности на него повлиять весьма ограничены. До сих пор вы позвояли ему с вами "играться." Зачем?

«Мне кажется я сойду скоро с ума, потому что мне даже поговорить не с кем и сходить прогуляться. »;
Это печально. Но отчего же такие драматические краски?! Главное, что есть ВЫ у себя (!) Есть тот человек, который самый близкий, который не предаст, сможет поддержать в трудную минуту...
Подумайте, чем вы можете себя поддержать? Чем развлечь и отвлечь?

Посмотрите на отношения со своими родными и близкими. Есть ли между вами понимание? Что вы можете для них сделать? Какой интерес можете проявить?

Задумывались ли вы о том, чтобы обратиться к психологу и уже вместе с ним выяснить, какой стиль отношений вам присущ, что не срабатывает?

Доброго дня!
«Партнер общался близко с другой девушкой,даже целовались и не один раз.Я об этом узнала.»;
«И вот спустя 2 года они снова начинают общаться.Он говорит,что они просто общаются как друзья.»;
«Также я узнала,что он сделал ей дорогой подарок.»;
«Мне он подарков не делает,а ей просто так.»;
Вот факты и события, которые красноречиво о многом говорят. Нет, не говорят, а кричат. А вы не слышите крика. Что с вами? Отчего и чем так ослеплены?

«И вот, я хотела спросить: как защититься от навязанных мыслей, страхов, что перекладывают на меня другие, и жить нормальной, полноценной жизнью?»;
Ответ предельно прост - укреплять свое Я. делать его уверенным, смелым, гибким, осознанным, развивающимся, не сравнивающим себя с другими, спонтанным, способным рискнуть, благодарным...
Воплотить, конечно, гораздо труднее.
Замечаю, как много у вас прибывающей силы «В 24 года я самостоятельно сделала ремонт в комнате, хотя в меня сеяли сомнения, что «не хватит денег». Но я сделала, и даже поменяла денег. Оплатила папе две дорогие операции. Коплю на лечение. Я все могу»; Это ваша опора. Стойте на ней. Развивайте ее!

«но внутренний ребенок напуган»;
Вопросы подобного рода лучше решать в терапии. Открывайте демоконсультацию на пси-платформе, где это возможно. Находите психолога в бюджетныъ организациях. Занимайтесь самостоятельно, опираясь на свой опыт. Ведь напуганный ребенок наверняка отговаривал делать ремонт, а вы все равно сделали то, что ХОТЕЛИ. Как? За счет чего? Какие силы и энергии привлекли на свою сторону?

«все кому рассказывала говорят так же или просто успокаиваю,так вот вопрос это он просто «погулять хочет» или действительно не любит и как спустя меньше месяца можно бы принять таке жестокое решение ?»;
Ваша растерянность понятна и объяснима. Вы только УЧИТЕСЬ жить как взрослые. Многого не знаете и не можете знать по определению - в силу возраста и небольшого опыта. И переживаемая ситуация дает вам такой необходимый для будущей жизни опыт. Что такое отношения? Чего я в них хочу и что реализую? Какие мои ценности и готова ли я идти на неприемлемые компромиссы? Ит.д и т.п.

Поэтому вопросы нужно задавать себе и про себя, а не про него. Тогда сможете сами распоряжаться своей свободой и сами решать с кем вам быть, а не зависеть от мужчин, которые вас не ценят.

«хотя вроде все хорошо..»;
Вот именно, что ВРОДЕ... Очевидно далеко не все хорошо, опасно ворошить что-то ценное и важное в плоскости отношений, здоровья, самореализации, контактов и т.д., но признаться себе в этом СТРАШНО. Вот на подавление этого страха и расходуется ваша психическая энергия.

«Чувствую что морально опустошена..даже были мысли о уходе из жизни...»;
Отнеситесь к происходящему со всей возможной ответственностью - необходима профессиональная помощь, скорее всего врача-психотерапевта.

«И вот около двух лет назад, я заметила странную вещь. Хочется причинить боль кому-то, физическую. Это может быть и подруга, брат, прохожий...»;
Что вас удерживает от действий - какие мысли, какие чувства? Может быть, страх последствий или здравый смысл, совесть?

«Я этого никогда не делала, но эта вся боль, которую я не вылила никуда, обида, видно выливается в такие вот мысли.»;
Обида - важно осознавать на кого?
Боль - причинил кто?
Попробуйте вынести эти переживания на бумагу. Возможно, лучше себя станете понимать. Да, и справляться будет проще со вспышками агрессии.
«Мне очень тяжело, я боюсь, что когда-то я не сдержусь и ударю кого-то.. »;
Очень сомневаюсь, что такое случится, ибо "нравственный закон внутри нас" (И.Кант) не позволит.

«Я сама учусь на психолога и понимаю, что это не совсем нормально. А денег на специалиста сейчас нет 🤷♀ Тяжело»;
Есть же центры социальных служб для молодежи. Есть возможность открывать бесплатные демоконсультации на порталах пси-услуг. Пользуйтесь возможностями::thumbup::

«Теперь хочу спросить, кто тут из психологов семейный терапевт по созависимым отношениям? И самое важное - сколько это стоит?»;
Такого специалсита предстоит найти, присмотреться и выбрать. Не факт, что получится с первого раза. Важны: опыт, рекомендации, отзывы его клиентов и самое главное - совместимость с вами. Вначале обратитесь и почувствуйте - как он реагирует на ваш запрос - по голосу, интонации, содержанию уточняющих вопросов. Пока ищите такого, предложу вам видео "Как потсроить здоровые отношения" https://www.youtube.com/watch?v=bCt0FSLJ078&t=22s
И еще. На этом же сайте "У психолога" есть моя статья на тему созависимости. Надеюсь, поможет вам многое прояснить:)

«Хотелось бы услышать у Вас советы - как избавиться от обид и какие то рекомендации по восстановлению отношений, учитывая положение на сегодняшний день? И как жить здесь, находясь постоянно на виду и под контролем?»;
Советов от психолога не стоит ждать. Это ваша жизнь и ваша ответственнсть за собственные решения. А вот вопросы - они могут помочь. Например, как долго можете выносить неудовлетворяющие вас условия? На какие шаги готовы пойти, чтобы изменить ситуацию с учетом «своё жильё и жить без чувства долга.»;?
Если ничего не поменять, то кем себя будете чувствовать?
От себя скажу - для меня ваши взгляды и оценки ситуации вполне понятны и близки. Желания естественны и природны.

«В такие моменты когда чувствую, что мужчина отстраняется, начинаю паниковать, накручивать себя. »;
А принять его отстраненность можно? Или выбор без выбора - только паниковать и себя накручивать?

«Анализировать ситуацию, что я где сказала, почему он так себя ведёт. Ищу причина в себе.»;
Ну, это в общем-то естественно для людей. Правда, можно пытаться найти ответы без драматизма и самоедства. И к тому, зачем же все взваливать на себя? Что тогда останется другому?

«Если не отвечает на сообщения, паника зашкаливает. Начинаю писать мужчине, чтобы прочесть ситуацию.»;
Т.е. вы уже "крючок заглотили." Хотите добиться 100% ясности и понимания. Однако же так не всегда бывает.
Выходит, привыкли идти в разборках до конца. А если бросите игру, то будет как-то не спортивно.

«Нежелателен холод, по одной причине. Потому что мужчина мне симпатичен. Получается, что угроза отвержения»;
Допускаете мысль, что вы не его партер? Что тогда - цепляться или вешаться ему на шею?

«По поводу такого в принципе не может быть - тоже нет. Считаю, что наоборот критично к себе отношусь.»;
Критично или чересчур критично?

Как вас понять?
То вы пишите, что «в жизни все хорошо»; и далее «Я не знаю что со мной происходит»;
«но мне ничего не хочется абсолютно, апатия ко всему, ругаюсь с близкими, все раздражают хочется бежать куда нибудь подальше от всех»;
И потом еще вот это
«Одним словом я устала от самой себя.»;
Так разве это ХОРОШО?
Когда хорошо, на пси-сайтах темы не открывают. Очеивдно вам ПЛОХО.
По опыту знаю, часто клиент в глубине души знает причину или хотя бы триггер, запустивший негативные процессы, но не хочет в этом признаваться. Взять вас - вы знаете или хотя бы догадываетесь. отчего вам плохо?

«1. это то, что когда я нашел другую работу в период беременности и сомневался в том, что делать - идти или нет и она очень настоичиво хотела, чтобы я туда пошел работать, приводя в пример мужа...»;
А вы пошли на ту работу или нет? И какие чувства были к теще в тот момент? Могли же сказать, как решу так и будет, а вам, дорогая теща, спасибо за совет.

«2. она сделала всё возможное, чтобы мы поселились в их дворе через подьезд и окна выходят на их балкон.»;
Так написали, будто глава вашей семьи теща. Так если вы ей вместе с женой позволили, то на кого теперь пенять?

«А потом рождение дочери и она постоянно доказывает, что это и их ребенок и что они тоже очень долго ждали. Жизнь стала невыносима...»;
Ну, ждали родители жены внучку - имеют полное право.
Если чувствуете чрезмерное вмешательство с ее стороны, обсудите происходящее, выскажите свои соображения, договритесь о правилах сосуществования. Зачем же жизнь омрачать?!

Ответ отредактирован автором 30-04-2020 17:49:06