Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Было чувство что меня не хотят принять, полюбить как личность. Одевают наручники, сковывают свободу. Мне говорили что я не так делаю, и я внутренне возмущалась, что нельзя было меня принять такой, какая я есть и полюбить, ведь во мне очень много хороших, женских качеств, а их мнение как родителей мужа было для меня очень важно. Создавалось впечатление, что для того чтобы меня приняли и полюбили - то я должна была себя вести так, как они считают правильным.»;
В этом фрагменте Вы раскрыли свою мотивацию и механизм реализации зависимого поведения. Зависимого состояния. Там Вы не были СОБОЙ (!) И, конечно, одного понимания как и что мало. Важно еще решить для себя, что со всем этим теперь делать. А это уже вопрос не переписки, это вопрос реального взаимодействия с психологом. И Ваших самостоятельных усилий - тоже.

«а он меня очень любил, и их тоже любил.»;
Написали в прошедшем времени. Это что-то значит?

«я просто мечтал о светлом будущем, о хорошей карьере, »;
Оказывается, просто мечтать - этого мало. Важно еще совершать действия - овладевать профессией, развивать навыки общения и свою эмоциональность, стрессоустойчивость и т.д.

«но поздно понял как влип. »;
Можно и так сказать. А можно по-другому: получил урок. А вот урок чего - задача ответить Вам? Какие выводы из происшедшего извлекли? На что эта ситуация Вас настраивает? К чему призывает?

«И живу ради нее. Больше смысла нету...»;
Зачем же так упрощать, сводя все свои смыслы, желания, интересы в одну точку?!

«Скажите, от чего человек так может играть, потому что ему банально не хватает денег и он меня хочет осчастливить, или потому что потерялся и не знает кто он, что он, и что хочет от жизни?»;
Может быть и первое, и второе, и третье, и еще много чего. Со стороны точно не скажешь. Муж может и сам не осознавать истинных мотивов своего поведения...

« Но что меня сильно смущает, что они говорили что делать по всем вопросам, вплоть до того что одевать, что кушать, где покупать, по какой цене, куда идти, и т. Д. Т. П. Также говорили мне постоянно что я должна быть такой, так себя вести, то делать, так делать, прическа должна быть другая, а что я не умылась с утра? Иди умойся срочно, ато типа накажу.»;
Какие чувства, кроме смущения, Вы испытывали в ответ на их указания и даже угрозы?

«И когда я говорю мужу что тебе плохо, потому что ты не реализовался в жизни, он говорит, а ты покажи как, дай пример, научи, покажи. Я в шоке, я устала уже всех учить, скоро голова взорвётся, так как не отдыхает. »;
А это разве Ваша задача учить и показывать взрослому дяде, как ему жить? Хоть Вы и семья, но есть и отдельные друг от друга задачи, интересы, роли, функции. Они не могут совпадать и не должны подменяться. Вот зачем Вы взвалили на себя миссию ВСЕХ учить вплоть взрыва головы?

«Я хочу чтобы у меня были "здоровые" отношения с партнёром, доверие, понимание, забота, не только зарабатыванием денег а и забота о душе, теле.»;
Хочу предложить видео на эту тему - для информации и формирования базовых представлений. "Здоровые отношения. Как построить?" https://www.youtube.com/watch?v=bCt0FSLJ078&t=62s
«Почему я так попала под влияние, может потому что мне так было проще и легче забыться о проблемах? Как вернуть себя, отыскать свою дорогу и наладить все пока не поздно? Ведь я не живу, я умираю. Может потому что у меня и у родителей мужа кардинально разные взгляды на жизнь? Спасибо за ответ, мне очень важно знать»;
Уверен, что без более близкого знакомства с Вами и Вашей ситуацией, сколько-нибудь внятно ответить на эти вопросы не получится. Многие вещи открываются при взаимодействии, сотрудничестве со специалистом. И это не просто слова. Скользить по поверхности, конечно, можно, вот только результат не получишь. Выбирайте специалиста, к кому возникнет доверие и начинайте заниматься своими вопросами. Так будет больше шансов для перемен к лучшему.

Здравствуйте!
«Подскажите, с чем это мое поведение связано и как с этим бороться?»;
Связано, очевидно, с тем, как под влиянием отношений с мамой сформировался Ваш характер и личность в целом. Т.е. модели детства - способы получить внимание, признательность, безопасность, любовь и т.д. - особые способы на поверку оказались искаженными и не жизнеспособными. И уже во взрослом состоянии продолжают по инерции автоматически действовать.

«Несколько раз из за этой своей черты оставалась обманутой, даже при том что изначально знала, что человек меня собирается обмануть.»;
Процесс коррекции может направлен на развитие способности реализовать знание/осознание в приемлемое действие, но уже другой потребности - общаться на равных в своих интересах, реализовывать желания взрослой Виктории, а не маленькой Вики.
Это путь. Путь к другой себе. И лучше его пройти с поддержкой опытного специалиста. Можно поработать с ним очно. а можно и в скайп-варианте.

Здравствуйте!
«Подвел в плане что хочу уволиться, а с деньгами не густо дома
»;
Похоже, что Вы слишком преувеличиваете свою зависимость от мнения близких. И, пожалуй, не даете себе право на ошибку, на самостоятельные действия в соответствии со СВОИМИ желаниями и представлениями.
«И вот построили козни против меня и все, я не выдержал и сам ушел пока не выгнали. »;
Это же Ваш выбор или так сыграла сила эмоций?

« Сон пропал потому что я все время переживаю, за то что не выдержу, уйду с новой работы а дальше жить не на что будет.»;
Волнения и сомнения уместны в подобных ситуациях. А преодолеваются они в действии и благодаря действиям. Попытки, попытки и еще раз попытки...до тех пор, пока сами не почувствуете, что нашли свое. И, конечно, развивайте свои навыки, укрепляйте самооценку. Рекомендую видео про уверенность в себе https://www.youtube.com/watch?v=kPu9vzg9qXw&t=2s

Здравствуйте!
«Не хочет разговаривать. Не хочет повторять слова, буквы и т.д. Когда я пытаюсь с ней позаниматься (показать/рассказать что-то новое) она вообще меня не слушает и отвлекается, даже в игровой форме ей не интересно.»;
Если это явление носит системный, а не эпизодический характер, то консультация у
детского психолога будет вполне уместной.

Здравствуйте!
«Я перестал узнавать себя в зеркале. Просто вот в момент. Смотрю на фото, понимаю что на них должен быть я, но там кто-то совсем непривычный для меня. С зеркалом так же, нужно достаточное время что бы хотя бы попытаться привыкнуть что я выгляжу именно так, но как только я прощаюсь с зеркалом, образ сразу же пропадает и каждый раз по новой. Мне кажется, что я должен выглядеть как-то по другому. Никаких особых эмоциональных потрясений не было.»;
Вы описали здесь довольно необычное состояние. А на форуме я не сторонник давать какие-то определения и даже формулировать гипотезы. Одно бесспорно, Вам стоит обратиться на консультацию к врачу-психиатру. Пройти обследование и получить адекватную помощь. Постарайтесь не тратить время зря.

«Новых отношений хочу и не хочу одновременно. »;
Похоже, что и запросом на форум такая же картина. Свой вопрос Вы так и не обозначили. Почему так? Чего ждете от психологов? Без этого момента диалога может не получиться.

«Живу ребенком, работой...»;
И как Вам живется при таком раскладе? Где же тут Вы и Ваши интересы, желания, потребности?

«Помогите разобраться мне хотяб в себе если брак наш не спасти.»;
Всего несколько вопросов, чтобы разобраться.
Как может быть дорог мужчина, который «поддержал маму)С тех пор ежедневно меня добивает что я его бросила,я виновата что он не хочет снимать вместе жильё и жить отдельно,нашёл работу по 12 часов 7 дней в неделю потом сутки выходной и естественно ехать в другой город чтобы ребенка хоть час увидеть ему впадло.Неделю может не звонить,на звонки отвечает крайне редко когда хочет сына увидеть.Никаких общих планов не строит,говорит что ничего никому не должен,что я сама должна зарабатывать
в декрете и себе и ребёнку,сама снимать квартиру,сама собрать ребёнка в сад,сама воспитывать,решать бытовые и прочие проблемы,кормить и растить тоже сама.А мужчина ходит на работу,зарабатывает зарплату и больше он ничего не должен.При чем зарплату он тратит по мере своих желаний и потребностей,купив сыну пачку памперсов в месяц и кг бананов,про жену вообще разговор не идёт,я все сама.Любые мои слова и попытки что то изменить воспринимает в штыки,бросает трубку,гневно высказываеться в сообщениях.»;
КАК???
Что за чувства такие к нему? Как их можно назвать? Куда они могут завести при том, что ничего не меняется в лучшую сторону?..
А Вам обязательно нужна поддержка. Есть ли кто-то, кому Вы важны и дороги? К кому можно обратиться?

«как держать себя в руках?»;
держать себя в руках - расхожая фраза. Часто от следования ей человеку только хуже становится. А что вместо? Кое-что отпустить по типу "будет как будет, я сделал все от меня зависящее". Еще получить поддержку близких, родных, друзей. Можно обратиться к психологу и поработать какое-то время с ним - хоть очно, хоть удаленно.
Еще ловить себя на том, когда отдаляетесь от реальности, уходя в фантазии и негативные прогнозы. Возвращать себя на землю. И для этого есть соответствующие техники.

Здравствуйте, Маша!
«У нас с мужем портятся отношения уже давано»;
Вам 21, а сколько мужу? Если отношения портятся - то с чего-то этот процесс начинается. С каких событий, переживаний он начал портиться у вас?

«он обычно постоянно на работе»;
А Вы в это время чем заняты?

«Мне кажется что ему семья вообще интересует. »;
Как было раньше? Проявлялся ли его интерес к семье, к Вам лично?

«Я уже не раз хотела это обсудить а он сразу куда-то изчезает. »;
Т.е. ситуацией управляет он. От серьезного разговора убегает он. А что можете в этой ситуации Вы - на чем настоять? Как себя повести, чтобы важный разговор состоялся? Каким образом донести ему свои чувства, чтобы услышал?

Здравствуйте!

«Мне 24 года. С осени 2019 у меня началась тревога»;
Нужно разбираться. Можете припомнить, что предшествовало появлению тревоги - события, переживания, состояние здоровья, отношения?

«Я стала видеть тревожные сны, где девушка попадает на моих глазах в аварию и горит, или как меня пытается убить девушка в белом»;
Так проявляется работа бессознательного. Возможно, Вы пытались вытеснить или подавить в себе какие-то неприятные переживания, уклоняясь от контакта с реальными ситуациями и проблемами. Заключенная в переживаниях энергия могла скапливаться ниже порога Вашего сознания и теперь прорывается наружу, взывая к разрешению РЕАЛЬНЫХ проблем. Т.е. помогает Вам пересмотреть некоторые Ваши взгляды и подходы.

«Я очень боюсь.во всем вижу знаки...»;
Важный момент. Знаки еще нужно уметь читать, не придавая им оттенка катастрофизации.

«Помогите, понять свое состояние..»;
Думаю, что одним пониманием не обойтись, хотя с него начинаются перемены. Так что стоит обратиться к специалисту - можно очно, можно в скайп. А пока хочу предложить видео на эту тему "Тревога как прерванное возбуждение." https://www.youtube.com/watch?v=XigEuh9HIYM&t=93s

«Пару дней назад мама попала в больницу с инсультом (микроинсультом). »;
Сочувствую Вам. Пусть мама выздоравливает и возвращается к полноценной жизни:))
А что касается «Проблема в том, что я ничего не чувствую. Мозгом я понимаю, что должна испытывать какие-то эмоции, переживать, но ничего нет. »;, то это феномен довольно нередко встречается в практике психологической помощи. Вот припоминаю клиентку, которая, узнав о похожем случае с отцом, заблокировала свои чувства. У нее сработала установка "Я должна выстоять любой ценой, не раскиснуть, поскольку грудной ребенок на руках и т.д."
Правда, со временем ее накрыли другие вещи. Так прорывалась наружу заблокированная и не отреагированная энергия чувств. Она обратилась за помощью.
Рекомендую и Вам найти специалиста и проработать этот аспект. Можно очно, можно и с помощью скайп.

Здравствуйте!

«Хотелось бы узнать, есть ли смысл детей водить к психологу в качестве профилактики, и если да, то как часто?
»;
О профилактике чего идет речь? Есть ли какие-то моменты, вызывающие у Вас волнение и тревогу о том, как ребенок развивается?

«Во многих частных садиках (про государственные не знаю) с детьми каждую неделю занимается психолог, проводит какие-то игры, потом общается с родителями.»;
Иногда это просто дань моде. Иногда исключительно доход заинтересованных лиц. Иногда это оправдано, индивидуально, конечно, а не чохом.

«Это правда, я понимаю, что на самом деле боюсь заглушить внешней активностью что-то важное, что еще не поняла о себе.»;
Мне кажется, это процесс длится всю жизнь. Отчасти и для кого-то он может восприниматься как смысл бытия.
«Результаты радуют. Научилась радоваться и быть счастливой от мелочей, но эта радость кажется какой-то не совсем правильной,что-ли, эгоистичной. Читаю каждый день, размышляю, веду блог, это нравится.»;
В моей картине мира есть и категория "здоровый эгоизм." А в Вашей есть?
«Я имела ввиду, что если бы верила в то, что ценна сама по себе, то не страдала бы от того, что не делаю чего-то значительного, что ценность моя не от дел зависит.»;
Ну, да. В теории безусловное принятие себя и, соответственно, своей самоценности формируется под влиянием родителей. В случае дефицита с этим взрослому уже человеку ничего не остается, как делами демонстрировать себе и другим, что он чего-то стоит - по обратной связи, от внешних одобрений и оценок. Порой это стремление принимает гипертрофированные формы, на беду самого человеку.
«Вот тогда я ощутила, что жива, что жизнь моя не пуста.»;
И это благодаря способности душой откликаться на боль другого, поддержать, кода трудно...