Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Когда мама так делала»;
Наверняка мома что-то говорила во время, что-то внушала и после эпизода каким-то образом себя вела. Так зачем она так поступала с Вами? Какие мысли приходят в голову?

«я плакала,просила не кричать на меня.Закрывалась от неё в ванной.»;
Агрессия - это нападение. И Вы описали поведенческий уровень события, а где эмоции, о которых я спрашивал? Что Вы чувствовали? Как долго такие эпиходы продолжались, до какого возраста?
Сейчас с мамой какие отношения? Что к ней чувствуете?

«А я не могу остановиться»;
И что Вас несет? Какая сила?

«сама себе говорю:Замолчи,хватит,не кричи на дочь,»;
Похоже, это Ваша взрослая часть так себя проявляет? А вмонтированная внутрь Вашей психики можедль орущей мамы продолжает свою роль исполнять...

«Я просто сказала бы что я истеричка,не способная контролировать себя.»;
Это очень простое объяснение, которое ничего не дает и никуда не ведет.

«Как этому научиться?»;
Научиться чему, поясните.
В любом случае советами на форуме проблему не решить. Потребуется взаимодействиесо специалистом: либо очно, либо он-лайн. Выбирайте такого и начинайте сотрудничать. Проблема, как мне представляется, более глубокая, чем кажется на первый взгляд, когда родитель сорвался и накричал на ребенка единожды, поскольку был сам взвинчен, эмоционально истощен и т.п.
В любом случае есть шанс вести себя иначе, вот только для этого нужно пройти вполне понятный и посильный путь исследования этого феномена и научиться другим способам выражения своих эмоций. Не слепым, как теперь, а зрячим и осознанным.

Доброго утра!
«Вот как мне себя вдохновит? Как избавится от растерянности и понимать что мне делать? Как мотивировать себя?»;
Серьезные вопросы ставите. Они как производная того состояния, которое проявилось«Внутри какая-то растерянность что ли. И это растерянность у меня длится уже несколько лет. »;
А какой Вы были прежде, до этого?

«Мне хотелось постоянно что то делать, быть занятой чем то, придумать свой не бездейственый план своей жизни, хотелось учиться чему то новому. Была такая ясность моих дальнейших действий. Прям такое вдохновение, не могу даже передать словами какое, но это состояние было волшебным. Но, не долго этого хватило.»;
Очевидно, на ясность то состояние не похоже. Когда естья сность, отсутствуют такие слова, как "быть занятой чем-то, учиться чему-то новому..." Это же, имхо, ни о чем!!! За этими словами нет конкретики, не понимания своих желаний и, главное, нет целей.
Поэтому задам вопрос, для чего Вам заниматься чем-то? Для чего учиться чему-то новому? Что хотите тем самым изменить в своей жизни? Что испытывать потом?

Доброго утра!
«Подскажите что нам делать?»;
Сочувствую и сожалею, что выходит с сыном. Вы растеряны, ищите способы, как поступить...Но кому хотите помочь - себе, чтобы жить спокойнее? Сыну, чтобы его надоумить или...?
От себя скажу, что идеальных рецептов в этой ситуации не бывает. Первое, что приходит на ум - это принять реальность. Да, у нас ТАКОЙ сын. Да, что-то мы упустили «Как сейчас я понимаю проблема была давно, но мы от неё отмахивались.»;
Буквально физически вам вряд ли удастся что-либо изменить - то время прошло. А что сейчас? Вы можете оставаться любящими родителями, готовыми на диалог - при его желании. Без этого НИКАК!
Вот и представьте, что скажете сыну при встрече? Будете ли его корить и вразумлять? Станете ли искренне и твердо заявлть свою позицию - о недопустимости вранья и т.д. ?

Доброго утра!
«Мне очень нужна помощь,ничего не могу с собой сделать.»;
Вам сложно. Вы в этой ситуации беспомощны. Но так ли на самом деле? Думаю, кое-что может сделать специалист, помогая Вам. И многое можете Вы, открыв для себя механизм своей агресии. Отчасти Вы уже эту работу начали - провели параллель между настоящим и свои детством, тем, как обходилась с Вами мама. Как думаете, зачем она это делала? Задавая этот вопрос, я подразумеваю и Ваши мотивы - ЗАЧЕМ? ДЛЯ ЧЕГО ВЫ разряжаетесь агрессией на своего ребенка? Не спешите с ответом. Впустите его в себя и ...
И еще важный момент - что чувствовали Вы тогда, когда мама на Вас кричала и унижала?

Доброго дня!
«Как этот шок пережить?»;
Сочувствую Вам. Столько всего печального и нерадостного произошло с Вами за последнее время...
Но Вы молодец, что нашли в себе силы пообщаться со значимыми для Вас людьми, попросили открыто о помощи. зашли на сайт. ВЫ не закрылись, проживаете чувства, говорите о них...Это уже полдела. И время и Вы, уверен, сделаете свою работу - примите новые обстоятельства, а потом найдете новые смыслы... Можете поделиться - чем Вы живете, какие планы, пусть самые, скромные строите, куда вкладываете свою энергию? Ради чего?

Доброго дня!
«. Як впоратися з цим не знаю , душа на частини розривається від болю.»;
Вначале принять одну простую до банальности мысль - быстро такие вещи не проходят!!! Потребуется время. Сколько? - точно никто не скажет. Если с проблемой работать конструктивно, то, пожалуй, узелки развяжете быстрее. Именно РАЗВЯЖЕТЕ, а не развяжутся сами. И Вы молодец, что обратились сюда. Давайте чувствам выйти наружу, проявиться...

«Не можу йому пробачити.»;
Не можете и не надо пока. Вы еще не готовы. И, наверное, сами до конца не понимаете, за что конкретно обижены. Задавайте себе вопросы: что меня задело? чем он меня обидел? насколько это критично - сейчас, а через неделю, месяц? Люблю ли его? Хочу ли сохранить семью?

«Ми посварилися. Я точно не була готова до такого повороту подій. Проплакала дуже довго, на душі жахливо , не можу змиритися з думкою що більше не стану мамою.»;
Причины Вашей обиды прячутся где-то здесь. Они в Ваших ожиданиях на желаемый ответ мужа. Но у него есть право реагировать так, как он считает нужным. Или возможным. Возможным на данный момент. А кто знает, как он будет смотреть на ситуацию, скажем, через полгода? Имеет ли он, по-вашему, право на свою точку зрения? А Вы можете с уважением к ней отнестись?..

Доброго дня!
«Я очень хочу избавиться от этих мыслей, потому что это мешает нашим отношениям.»;
Вас можно понять и даже посочувствовать - находиться под прессом опасений предательства очень сложно...
Но Вы молодец - свою проблему осознаете, видите ее негативные последствия и хотите разрешить. Другое дело, что Ваш страх быть «я боюсь, что он меня тоже когда-нибудь сможет обмануть и предать.Я ведь не знаю, как он ведет себя, когда меня нет, вдруг он сможет повестись на другую.»; не настолько простая вещь, что ее можно устранить в формате переписки. Мне кажется, потребуется очная работа или в режиме скайп со специалистом. Предстоит проработать историю с предательством и оставленный ею след, а также вопрос Вашей самооценки. Они оба тесно связаны и друг на друга влияют.

Здравствуйте!

«Я просто устала от этого и хочу научиться справляться с своими эмоциями и просто всегда показывать только ПРИЯТНЫЕ НАСТРОЕНИЯ и радость на лице., и главное чтобы он этому верил.»;
Что-то из области фантастики. Вы считаете, что это РЕАЛЬНО - перестать быть живым человеком и превратиться в заводную куклу?

В целом, насколько я понимаю, Вы переживаете довольно сложный период, появились несколько серьезных проблем. Но их можно условно разделить и решать по одной или параллельно.

«Моя проблема :ЯУЧУСЬ НА НЕЛЮБИМУЮ профессию, хожу на работу как на каторгу, и так продолжается уже почти два года..»;Первая, имхо, - эмоциональное выгорание. Можете об этом почитать материал и сделать выводы. А пока Вы в состоянии изменить угол восприятия нелюбимой профессии. Найти новые смыслы на этой работе и реализовывать их до тех, пока не наступит момент сменить работу. Что это за смыслы? Развивать навыки - общения, умения грамотно конфликтовать и другие...Словом. что можете полезного извлечь для себя? И второе - чем можете развлечь себя в приемлемых рамках.
Что приходит в голову в этой связи?

И вторая - отношения с мужем.
«может если бы он просто поддержал меня и успокаивал и был бы на моей стороне и говорил бы мол потерпи и все будет хорошо, ты сможешь
А так только выражение моего лица ему не понравится и все крики и ругань»;
Вам нужен диалог. Попробуйте выразить в виде просьбы, а не претензий «он ВСЁ ВЫХОДНЫЕ И ПРАЗДНИКИ ВСЕГДА ДОМА.»; свои пожелания. Высскажите, как было бы Вам приятно услышать и почувствовать от него внимание и заботу. Это и будет поддержкой вашей паре
::thumbup::

Здравствуйте!

«Это не единственное вранье с его стороны.»;
То есть происходит что-то еще с его стороны. Он врет и, видимо, боится или не хочет открыться перед Вами. Как думаете, что его заставляет врать? Вы с ним говорили насчет порно, он обещал, но сдержал слово. Какой была Ваша реакция?

«Я не могу больше ничего ему сказать. Я боюсь сделать что-то не так.»;
Кто лишил Вас права выражать свои мысли, желания? В кого можете превратиться, поступая таким образом?

«Точнее, для нас с ним это было недопустимо. »;
Именно, что БЫЛО. Это в прошлом. А сейчас?

«Я не понимаю, почему все так резко изменилось»;
Пытаться понять в таком случае естественно и логично для человека. Но учтите, в любом случае - даже если он будет с Вами предельно откровенен - у Вас сложится СВОЕ собственное видение. И руководствоваться будете ним. Предполагаю, интуитивно это видение уже сложилось. А теперь хотите, чтобы его подтвердили? Зачем? Не конструтивнее ли доверять своим суждениям и выводам?

«Ничего не получаю,кроме морального расстройства.»;
На часть вопросов так и не ответили...Но важно ведь другое - сами ничего не получаете в отношениях, но разбираться пытаетесь продолжить с мужчиной. Как же так? Откуда такая фиксация на объекте, который, похоже, что Вас использует?! Может быть, думаете, что такое возможно с другими девушками, а с Вами НИКОГДА?
Еще предложу Вам видео "Зависимость. Как формируется. Чем опасна. Как помочь жертве." - в той части, где один зависим от другого. https://www.youtube.com/watch?v=d22MnTQ0bxw&t=9s

Доброго утра!

«Неужели и правда он решил уйти от нас?»;
Кто же сможет дать точный ответ, кроме Вашего мужа?!
Но и у Вас есть возможность разобраться, прежде всего в себе, посмотреть объективно, чем были наполнены годы совместной жизни...
И если посмотреть в эту сторону. то выходит, что муж все пять лет Вам угрожает разводом. О чем это? О чувствах? О желании Вами управлять? А на самом деле управляемы, может, критически зависимы?
Если разговора по душам не получится, что намерены предпринять? Как заботиться о своем благополучии и блаполучии детей?

«И он говорит, что любит меня. И он согласился. Но общения с дамами он не прекратил.»;
В Вашей картине именно Вашего мра такое вообще возможно? Допустимо?
Полагаю, что кроме растерянности Вы испытваете и другие чувства. но успешно их подавляете или игнорируете. Можете ли Вы выражать гнев, агрессию в тех случаях, когда Вас обижают, забирают что-то "ценное" для Вас, посягают на Ваши принципы?

Доброго утра, Роза!
«Почему мужчина,сказав,что не любит меня,не захотел отпускать.»;
Любопытным образом пытаетесь разобраться. Тему назвали "созависимость", а вопрос сформулировали о мужчине. Но как мы можем выяснить, если мужчина тот сюда не зашел, а зашли Вы?!
Мы же можем исключительно с Вами вести диалог, разбираться с Вашим запросом. Разве это не будет логичным?
А в теории материала о созависимых отношениях полно. И отраженные в них аспекты при желании можно натянуть на любую ситуацию, а будет ли это правильно?!

«Были ли у мужчины хоть какие то чувства,или это обычное желание использования»;
Учитывая вышесказанное мною, задам Вам вопросы - для уточнения:
Зачем Вам такие отношения? Что Вы в них получаете, что испытываете?
Вы о таких отношениях мечтали?
Кем Вы себя ощущали в рамках озвученных тем мужчиной условий?

Доброго утра!

«это беспокойство и боязнь людей мне уже самой надоела, я просто не могу справиться с этим психически, что мне делать?»;
Здам Вам вопрос, что самое страшное может произойти с Вами, если одна выходите в людные места?
Когда-нибудь что-то страшное происходило лично с Вами? Возможно, Вы были свидетелем подобного или узнали от кого-то о страшном событии и явно представили себе в воображении?

«Как побороть страх? »;
Кавалерийским наскоком явно не получится. Предстоит исследовать его природу, историю появления, его функции и т.д., а потом уже нарабатывать более адаптивные формы реагирования и поведения. Это задача решается на встречах с психологом или в скайп-формате. Необходимо решиться!