Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Доброго утра!
«Я периодически нуждаюсь в том, что бы мне говорили о моем значимости, нужности.»;
Переодически это как часто и сколько длится фаза "благополучия"?
С чем связывает ее обрыв, какими событиями во вне и какими мыслями внутри?

«Пока была в отношениях с молодым человеком, доводила до ссоры, истерик, слез, пока он не начинал доказывать, что нет у него никого и любит меня.»;
Получается, Вы с ним расстались. Не по причине ли своих истерик?

«Притом что я не ревнива, и мне не были нужны его доказательства, мне просто нужен был сам скандал, что он не отвернётся, а будет успокаивать меня и докажет, что любил.»;
Если такой подзарядки не получаете, что с Вами происходит - что чувствуете, о чем думаете, чем занимаетесь?

«Сейчас, более или менее держу себя в руках, но порой просто начинаю истерить, чувствую, что я никому не нужна, что я слабая, что друзья со мной только из жалости.»;
Выход, имхо, в том, чтобы научиться быть нужной себе. Быть интерсной себе, прежде всего. А потом уж другим. С этими задачами можете справиться, обратившись к психологу лично или онлайн. Последнее сейчас более уместно. Ослабленное эго предстоит укреплять и развивать!

«После пару нервных срывов сначала начались одышки,хоть и мужик но хочется плакать итд!»;
На телесном уровне так проявляется реакция на стрессы. Очевидно, были задеты ваши и ценности, и желания, и чувства. Поэтому, находясь внутри ситуации, довольно сложно разобраться что к чему. Также сложно или, лучше сказать, почти невозможно увидеть свои, возможно, искаженные установки и способы, которыми вы пользовались в период срывов. Помочь может специалист.

«Потом уже интерес ко всему потерялся,слабость и сонливость каждый день!»;
Похоже, Вы потеряли большой запас энергии и теперь психика ушла в экономный режим. Он, наверное, сопровождается определенными эмоциями, которые прячутся под апатией. Нужна будет и поддержка, и постепенное возвращение способности быть открым для выражения чувств, и отогревание интереса к жизни. Вот и спросите себя, сможете ли вы в одиночку с этим справиться?

Доброе утро!
«У меня по всей вероятности невроз! слабость,сонливость и нет желания делать что-то! »;
Сожалею, что такое с вами происходит. И с этим нужно разбираться. Выяснить, когда появились проблемы? В связи с чем? Каким образом вы себе пытались помочь? Все не так просто...поскольку такая ваша реакция может быть результатом влияния многих причин.
«Как вернуть все чувства в нормальное состояние!»;
Учитывая тот факт, что самостоятельно у вас не получается условно придти в норму, то потребуется помощь психолога. Обычно последовательность действий такая - человеку следует пройти обследование, сдать общие анализы, возможно, на гормоны, проконсультироваться с терапветом, невропатологом. Если по их части проблем нет, то следующим шагом будет обращение к психологу. В текущих условиях это может быть удаленный вариант - вайбер, ватсап, скайп.

«Может препараты надо принимать или что-то еще!»;
Может, и надо. Да только лучше назначать их с ясным пониманием причин и целей лечения. Согласны?

Доброго утра, Светлана!
«Пока мы живём на съемной квартире, раньше жили с мамой и по этому поводу были скандалы, работаем оба но я работаю на декретном месте (по договору ), он говорил как устроишься на постоянную работу чтобы оплатили декрет, потом и о ребенке поговорим, сам работает тоже то там то сям, большие растраты на семью алименты, квартплата, 2 машины, из за финансов тоже ругались..»;
Даже беглый взгляд на перечень ваших сложностей и обстоятельств дает право думать, что на их фоне появление ребнка преждевременно. Очевидно, Ваш муж учитывает свой прежний опыт, текущую ситуацию и возможные трудности впереди. А тут еще « А ещё я ему клюю мозг... ну так он говорит»;
Как думаете, добавляет все это ему уверенности? Повышает желание стать отцом во второй раз?
Как же быть, спросите Вы? Думаю, искать точки соприкосновения, учиться понимать и поддерживать друг друга, быть открытыми и уважающими желания и просьбы каждого... И тогда со временем муж скорее всего сам предложит Вам завести ребенка.

Доброго утра!
«Никак не могу проработать обиду на токсичную мать и простить её. »;
Сожалею, что такое с Ваи происходит. Однако Вы - молодец. Ищите способы, как совладать с обидой, как помочь себе сохранить здоровье.
Вы написали, что не можете побороть обиду. Хотел бы узнать, как Вы это делаете? С кем прорабатываете? Это важно знать, поскольку не придется зря тратить время и можно будет искать альтернативные способы.

«После того, как осознала, сколько несчастья в жизни мне принесло их с отцом токсичное воспитание, появилась жуткая обида на неё (отца уже нет в живых). »;
Уже будучи взрослой, осознали негативное отношение родителей к себе. И в результате появилась обида. А как было в детстве - как Вы относились к маме, какие чувства испытывали?

«Сейчас имею с ней общее дело и общение с ней у меня вызывает только раздражение,и из-за этого я плохо себя чувствую, хочу что-то изменить, но не знаю как.»;
Разражение, плохое самочувствие ... - следствие того, как Вы эмоционально реагируете на отношения с мамой и обиду, которую носите в себе. Такой способ совладания с эмоциями наносит ущерб. А если учесть, что обида является ничем иным как заблокированным гневом, который не выражается наружу, то ее энергия направляется внутрь самого человека.
Из этого следует, что важно научиться обиду (гнев) выражать. делать это по адресу,умело, конструктивно, осознавая насколько реальны причины для такой реакции.
Я Вам рекомендую поработать с психологом - очно или онлайн ()вайбер, ватсап, скайп) - тоже подойдет. А пока посмотрите видео на эту тему, а позже сможем обсудить Ваши впечатления. Идет?https://www.youtube.com/watch?v=4mvKd-8jr0g&t=127s
"Обида - друг или враг?"

Доброго дня!

«Муж совершенно не имеет планов на жизнь.»;
Допустим. А у Вас какие планы?

«Никуда не выходим,практически не разговариваем,живем как соседи.»;
И зачем тогда быть вместе? Особенно, если проявляется вот это«Чувствую,едет крыша,больше не могу быть замужем и такой одинокой.»;
Я так понимаю, если ситуация в корне не устраивает, то ее нужно менять. Но вначале стоит разобраться, благодаря каким своим качествам, установкам и жизненным навыкам (или их отсутствию) ЭТУ ситуацию создали? Не находите?
Это Вы выходили замуж, выбирали именно этого мужчину. До создания семьи Вы его хорошо узнали - характер, взгляды, особенности, привычки и т.д.?

«Помогите.»;
Какой помощи ждете? На какой результат ориентируетесь?

Доброго утра!
«Но я так устала от этого , хочется жить как все обычные люди , без страха , без паники»;
Чтобы Вам помогли, Вам предстоит первой сделать шаг навстречу переменам. И первые полшага Вы уже сделали - открыли тему. Дальше делайте новые шаги. И знайте - многое можно изменить. Для этого потребуется разобраться с причинами Ваших страха и паники. Они коренятся внутри Вашей личности, в том, как Вы к себе относитесь, в Ваших установках и способах удовлетворения желаний...

«я не хочу брать деньги своего мужа и продолжать зависеть от него»;
Как видно, Вы стремитесь быть материально независимой. Это похвально. Станете больше себя уважать и ценить. Это объективная потребность, которая, очевидно, позволит выравнять отношения с мужем.

Но Вы «я боюсь даже позвонить работодателю ( раньше и тоже это было , но как то легче все протекало ), мне стыдно говорить об этом. »;
Говорить о чем? Что постыдного в том, что намерены сказать?

Здравствуйте!
«Врачи поставили редкий диагноз болезни волос (Псевдопелада Брока )теряю волосы безвозвратно !!»;
Сожалею и сочувствую Вам! Судьба нанесла очень уязвимый удар и по внешности и по психике. Трудно такое выдержать. Но Вы можете - нашли в себе силы открыть тему на псифоруме.
Скажите, кто Вас может поддержать из близких?
Чем Вы наплняете свою свою жизнь в изменившихся условиях?
Как справляетесь с эмоциями?

Доброго утра, Светалана!

«В любом случае хотела бы узнать Ваши советы/рекомендации как мне быть В моей ситуации. »;
Вы описали довольно сложную ситуацию. И она простых решений не может иметь по определению. Сейчас в Вашей семье раскрчивается деструктивный сценарий. Муж замыкается, работает по ночам, теплоты и открытого общения между Вами нет.
Разумеется, каждый из нас переживает кризис по-своему. Вы, как видно, с внешним кризисом справляетесь. А мужа другая реакция - он уходит в себя, отсраняется. Но такова реальность. Вы вместе. Вы друг друга однажды выбрали.
А что можно предпринять? Можно проработать Вашу ситуацию со специалситом в режиме скайп. Обычные советы и рекомендации, как правило. не работают. Особенно, без понимания самых значимых и важных особеннсотей пары и каждого супруга в отдельности.
Если помощь нужна Вам, то общаться с психологом можете Вы - ведь открыть тему была Ваша инициатива.
Может и муж пойти этим же путем. Но на это нужна его добрая воля и желание разрешить возникшие проблемы. Если, конечно, он их замечает и признает.
В любом случае вам как паре нужно многое менять. Постраться вести открытый диалог, донести свои чувства и мысли в привязке к текущей ситуации. Услышать другого. Предложить помощь. Мне так это видится.

«Продолжаю переживать о том что бы не стал вором. Как и о чем разговаривать, когда он сам начнет говорить?»;
Да, все о том же - о своих чувствах, об отношении к нему и ситуации в целом. Его выслушаете вначале, а потом уж видно будет, что сказать Вам.
А переживания о его будущем естественны. Вы только постарайтесь не дать им перерасти в фатальное ожидание плохого развивтия событий. Пока не случилась беда, направляйте внимание на свои актуальные желания и потребности. О себе заботьтесь:))

Доброго утра!
«Хочу понять , что с нами происходит , почему мы так ненавидим сына и срываемся на нем .
»;
Видимо, назрела необходимость разобраться и решиться на перемены. А вот какие - с этим будут вопросы, которые благополучно прорабатываются у
семейного психолога. Переписка мало чем может помочь. Разве что подсказать, в каком направлении двигаться дальше к цели.
Тут нужно признать один момент - семья это система, в которой у каждого члена семьи есть свои функции и своя роль. Из того, что Вы написали, похоже, что старшему сыну отведена роль "козла отпущения." На него выливается большая часть негатива. Так удобнее всем, поскольку не нужно открываться и выяснять, что на самом деле происходит на психологическом уровне, кто с кем против кого дружит, кто кого использует и т.д.

Доброго утра, Виктория!
«И уже его словам о том, что очень меня любит я не верю. В моём понимании: если близкого человека любил, помнишь, любишь, то никак не можешь полюбить другую женщину.»;
Ваше неверие рождено упоминаемой установкой. Но в большей степени оно, имхо, рождено тем, что происходит между Вами - фотография бывшей жены, частые напоминания о ней и т.д. И еще одним значительным, по-моему, моментом - слишком быстрым сближением. Это уже поле Вашей ответственности. Что Вас заставило так стремительно уступить его предложению? Человека Вы хорошо узнали? Много общего с ним обнаружили? Все взвесили?

«Ведь он настоял на подаче заявления в ЗАГС (я немного тянула с заявлением именно по причине неприятия его как вдовца)»;
Он настоял, а Вы, судя по всему, уступили. Отчего же уступили? Чего боялись идти по жизни и принимать решения с присущей Вам скоростью и осмотрительностью?

«И это еще один острый момент: не переношу лжи.»;
На эту тему говорили? Свои взгляды донесли? Эмоции выразили?

«Подскажите, что я могу сделать для того, чтобы сохранить отношения? Главным образом, как перестать так резко реагировать на его прошлый опыт?»;
А кто или что ставит их на грань разрыва?
Что делать, спрашиваете Вы? Вырастать из старых шаблонов построения отношений. Учиться быть открытой. Знать свои желания и потребности в паре. На взаимной основе быть готовой удовлетворять потребности партнера...Это я совместной работе с психологом - как индивидуально (сейчас актуально в режиме скайп), так и парой - приобоюдном согласии и желании.

Доброго утра, Юлия!
«Я начала уже давно замечать что она меня не любит. Недовольна мной меня выгоняет, особенно когда появляется папа, дед и бабушка (родители мужа). »;
Вы сделали вывод, что дочь Вас не любит. Непритяный вывод, точно.
И какие чувства у Вас возникают на этом фоне к дочери? И к близким, в связи с «Они этим довольны. »;

«Но не могу понять что я делаю не так.»;
Как Вам кажется, что Вы делаете ТАК, а что НЕ ТАК?

Доброго утра, Алла!
«Моей дочери 27 лет.частннько она одалживает у меня деньги и я по первому требованию даю.»;
Поимаю Вас. Ситуация сложная и тягостная для Вас. И чтобы начать из нее ВЫХОДИТЬ, попробуйте задать себе вопросы, ЗАЧЕМ я ТАК поступаю? Чего хочу тем самым для себя? Для дочери? Что будет дальше, если я ничего не поменяю?

«Вот у меня остались долги после смерти мамы и я уехала в далёкую арабскую страну ,чтобы отдать банку долг.Мне здесь очень тяжело и дочь об этом знает.но у нее проблема ,она одолжила деньги на бизнес и теперь каждый месяц я даю ей эти деньги,причем она не просит,а так тонко подходит .а мне»;
Не похоже ли такое Ваше поведение на рольЖЕРТВЫ, которая предает забвению свои собственные интересы в пользу другого, путь и близкого человека? Не стоит ли за всем этим искаженное желание быть ХОРОШЕЙ матерью? Или желание отдавать дочери какие-то "долги" детства?

«Можно ли не дать ей один месяц,чтобы она начала думать о простой работе а не о бизнесе? Но я боюсь,я же мать,а вдруг она пойдет по кривой дорожке из за этого? »;
В первую очередь стоит позаботиться о своем личном благополучии и дать возможность ВЗРОСЛОЙ дочери самой обеспечивать себя и свои жизненные потребности.

Доброго утра!
«или лучше так: "Алеша, мы тебя любим, верим, что деньги которые ты взял ,помогут стать тебе на ноги. Нам обидно, что без спроса, но Бог с ним. »;
Мне кажется, Вы смогли выразить по-доброму, по-хорошему свои чувства к сыну и свое отношение к его поведению. И смогли разделить сына и его поступки, тем самым давая ему шанс измениться. Вам удалось тактично обозначить границы, за которые не позволите сыну переступать. Без этого НИКАК! И еще Вы открыли двери общения, сделали первый шаг. Теперь очередь за ним.