Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

«Как мне себя вести? »;
Жаль, что так сиюминтуно и мелко ставите вопрос. Не вести, а как жить? Что делать со своей жизнью? Как в ней разобраться? Как самой пересмотреть многие вещи, принципиально важные вещи - во что верить, как строить отношения, как быть собой, которая осознает, что творит и берет ответственность за свои поступки...
Со временем, может, жаде и помиритесь. Но что это изменит? Станет ли Ваша жизнь качетсвенно иной, где есть взаимное уважение, забота, личное пространтсво, индивидуальность при том, что вы в паре и т.д.

Здравствуйте!

«Ко мне приходят мысли ненависти и стыда, после желание покончить с собой.»;
Есть ли основания и какие основания для ненависти? А стыдитесь чего? Может, слишком буквально воспринимаете каие-то события или поступки, наделля их сверхзначимостью?..
Хотелось бы узнать, что происходит у Вас в семье? Какие отношения с родителями и другими близкими? Есть ли у Вас друзья? Есть ли человек. чье мнение для Вас авторитетно и уважаемо, с кем можно поговорить по душам?

«что слезы текут сами от безысходности и чувства, что я жалкая: реву из-за того, что я просто не понимаю что происходит.»;
Помогайте себе вопросами:
В чем безысходность? Неотвартимость чего ощущается как безысходность?
Ощущаете себя и думаете о себе как о жалкой личности. За что? Что греховного в Ваших мыслях? Исходя из каких ценностей так себя оцениваете?
Не понимаете чего - какой феномен непонятен? Что девочке может нравится другая девочка? Так что здесь предосудительного?

«я не могу просто не думать.»;
Так я Вас к этому и не призывал. Живите обычной жизнью, не борясь с новыми мыслями. Признайте их существование наряду с другими мыслями. Они ведь НИКУДА не ведут, насколько я понял. Полагаю. что кроме них, Ваша жизнь из чего-то соткана. Вот и дайте возможность ей идти своим чередом.

«Вроде бы я понимаю что отношения уже шли на "нет" но в данный момент я просто не представляю как будет дальше.»;
Увы, порой такое случается, что нет точного и ясного понимания как будет дальше. А дальше будет жизнь. У Вас и Ваших детей. будут встречи с их отцом. Непростые поначалу. Сложные - с обидами, претензиями...объяснениями, договоренностями.

«Охватывает страх на столько и переживания, что становится тяжело дышать. Как выйти из этого состояния.»;
Не удалятся от реальности, держаться за нее и быть с ней в контакте. Да. многое изменилось. И Вы сейчас даже не подозреваете, как может со временм измениться Ваше отношение к поступку мужа и последующим переменам. Сейчас привычный образ и ритм жизни кардинально изменился. Но у Вас есть Вы, Ваши дети, наверное, родные и близкие, друзья и знакомые, которые НИКУДА не исчезли.

Здравствуйте, Koran21!
Чувствуется, как много боли у Вас в душе. Действительно сложный период переживаете. Разрушился образ любимой мамы.
«Она когда-то была для меня всем, а теперь я заложила себе в голове, что моя мать погибла в автокатастрофе.
»; Вы как будто пытаетесь вычеркнуть ее из своей жизни...
А можете сказать, чего ждете от форума? Чтобы Вам хотелось - понимания, сочувствия, поддержки... осуждения чужими людьми поступка Вашей мамы, которую никто в глаза не видел?..

«я ушла, но ужасно стыдно от этой ситуации..»;
Я думал, напишите, мол, слава Богу порвала отношения с этим типом.
Что вообще может быть общего с человеком, который ТАКОЕ себе позволяет?!

А Вам стыдно. И что делать теперь со стыдом? Куда его напрвить, где разместить? И в чем он может помочь?

Мария, здравствуйте!
«мне становиться плохи лишь от того что я в принципе допустила такой вопрос в своей голове и от того что она может мне реально нравится. »;
Что такого страшного и предосудительного в таких мыслях?!
Вы пребываете в таком возрасте, что мечтать, увлекаться, думать на темы отношений вполне нормально и естественно. А, учитывая«мы просто гуляли и я уже поняла что все хорошо, меня к ней не тянет»;, то и вовсе не вижу причин для беспокойства.
Поймите, одно дело кажется, фантазирую и другое - совершаю реальные действия (!)
Хочу Вам порекомендовать оставить мысли о том, чтобы каким-то образом бороться со своими мыслями, а тем более себя осуждать. пусть будут с вами рядом ровно тогда, когда появятся на горизонте сознания. Это снизит их значимость и в целом эмоциональный накал. Параллельно впускайте в свою жизнь интересы, дела и заботы, к которым Вас тянет, которыми просто неоходимо заниматься.

«У неё скоро день рождения, а я не могу никак простить ей, ну не могу прийти к ней с ребёнком после этого. Как себя вести в такой ситуации?»;
Не можете. Или ПОКА не можете.
Зато можете с ней встретиться и рассказать, как на Вас и на благополучии семьи сказывается ее поведение. Можете о чем-то попросить. Главное, чтобы она Вас услышала.
И у Вас есть право не делать того, что Вам не нравится. Не хотите идти на день рождения, не ходите. Вы взрослый человек и не обязаны себя ломать.

«Моя жена с 2001 года с периодичностью в 5 лет болеет шизоаффективным расстройством.»;
Сожалею о том, что такое происходит. И Вам сочувствую. Это действительно не просто - оказаться в такой ситуации как Вы и Ваша семья.

«Факт-ски мы замкнулись как в ракушке с этими проблемами,я работаю,езжу в больницу, встречаюсь с врачом, вожу продукты, но уже морально и физически наступает усталость и какое то отчаяние.»;
Сужение поля контактов, имхо, способствует фиксации на проблеме, ограничивает возможности для эмоционального обмена между родными, друзьями, приятелями. Как бы ни было трудно, поднимайте голову! Замечайте тех, кто отзывчив душой и способен поддержать! Судя по всему, Вы еще молоды и многое в жизни у Вас впереди!

«Что мне стоит делать: начать с психолога, искать другого психотерапевта, как помочь самому себе?»;
Поддерживаю Вас, здравое решение - обратиться к психологу. Он сможет дать рекомендаци насчет того, как себя вести с женой в ее состоянии, и сможет помочь отыскать ресурсы внутри Вас. Что это будет, сложно сказать, Вас не зная. Может, быть вера. Может быть, стойкость. Может быть, воля или что-то еще...

«Стоит ли ребенку полностью или частично, мягко объяснять ему причину такого долгого лечения и состояние мамы, боюсь, что это будет для него большим стрессом.»;
Это неизбежно. Скаазать все равно придется. И учесть перед тем его готовность воспринять такую информацию и способность с ней совладать.

«Мы уважаем своих родителей и не хотим их обидеть, но эта коляска мягко говоря нам не нравится... мы не хотим их обидеть, но и коляску эту не хотим и совершенно не знаю как поступить в этой ситуации, даже если мы сами себе купим то что по душе нам-обид будем не мало, ведь всё-таки были потрачены не малые деньги и они хотели как лучше. В этой ситуации получаемся мы плохие, а они обиженные, либо же наоборот.... как можно тактично дать понять родителям но наши нам не по душе такой их выбор?»;

Обычно это желаю прямо и твердо по сути и мягко по форме. Так люди заявляют свою позицию. В психологии это явление именуют установлением границ.
Когда озвучите свою точку зрения, родителям мужа может не понравится. Ну и что. Это их право так реагировать. А у Вас свое право - жить СВОЮ жизнь и распоряжаться ею по своему усмотрению, обставлять ее так, как ХОЧЕТСЯ Вам.
Не сделаете шаг в сторону автономии сейчас, скорее всего в будущем возникнут более серьезные разногласия между вами.
Выбор неизбежно придется делать Вам.

«Что мне делать в этой ситуации? Как сгладить углы??? Я так хочу что бы эта вражда закончилась уже.»;
Здорово, когда большая семья живет в дружбе и согласии. Однако все люди разные, со своими особенносятми характера, желаниями, которые не могут и не должны всегда совпадать.
Вот посмотрите на ситуацию здраво. Можете ли Вы повлиять на отца или изменить его?
А мужа?
Что же остается Вам? Можно поговорить с мужем и выразить свое волнение по поводу предстоящей встречи и попросить в случае напряженной ситуации ее не обострять. Но у него ЕСТЬ от природы право поступать таким образом, как он сочетет для себя нужным. Это его сфера понимания и ответственности.
У Вас еще есть вариант - подумать о том, что шансов у того, что все пройдет благополучно ровно 50%. А это уже немало.

«Значит, Вы тоже считаете, что если мужчина молчит, это не любовь? Если бы любил, связался бы?»;
Я считаю, что можно гадать на кофейной гуще до скончания века и притягивать за уши разные маркеры холодности, отсуствия чувств и заинтересованности и еще Бог знает чего. Гораздо разумнее, безопаснее, короче прояснить отношения в диалоге. А Вы как считаете?

«Меня не устраивает как дома убираются , много сестер , но они все лентяи , никто не хочет работать , дома все грубят друг другу , бесцельные люди . »;
Вариантов на самом деле немного. Принять то, что есть. Либо попытаться изменить то, что есть. Второе предполагет возможный уход на "свою" территорию, где все будет устраивать. Или революцию там, где Вы сейчас.
Как чувствуете, на что у Вас хватит смелости и сил?

«Были вместе полгода. Очень меня любил, я это чувствовала. Не жили вместе. »;
А Вы часом не путаете любовь и влюбленность? Чувствовать Вы могли внимание к себе, увлечение Вами, симпатию, заботу, помощь и ... Но любовь ли то была? Предполагаю, что, любя, мужчина не стал бы «Временами стал говорить неприятные для меня слова,»;
«Писать перестал. Через несколько дней я сказала, чтоб принес мне мои вещи, он принес. Теперь больше двух месяцев тишина. ...»;
Вы написали, что «обидеть не хотел»;, но Вы почему-то обиделись? Почему? Зачем, если он не хотел? Почему не поговрили сразу же, как только почувствовали негатив в его словах? На что надеялись?

«Пару дней он писал мне, я сказала, что пусть ищет другую. ...»;
Выходит, он шел на контакт, а Вы его отвергли. И как может поступить в данном случае уважающий себя мужчина?!

«А как выйти из этой игры?»;
Через антисценарий. Самостоятельно вряд ли. В сотруднчисестве с психологом - да. Исследуется подноготная игры, в каких условиях сформировалась, чему служит?
От клиента - осознание игры, ее последствий, новый выбор и действия, подкрепленные во времени.