Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Здравствуйте!

«Это не единственное вранье с его стороны.»;
То есть происходит что-то еще с его стороны. Он врет и, видимо, боится или не хочет открыться перед Вами. Как думаете, что его заставляет врать? Вы с ним говорили насчет порно, он обещал, но сдержал слово. Какой была Ваша реакция?

«Я не могу больше ничего ему сказать. Я боюсь сделать что-то не так.»;
Кто лишил Вас права выражать свои мысли, желания? В кого можете превратиться, поступая таким образом?

«Точнее, для нас с ним это было недопустимо. »;
Именно, что БЫЛО. Это в прошлом. А сейчас?

«Я не понимаю, почему все так резко изменилось»;
Пытаться понять в таком случае естественно и логично для человека. Но учтите, в любом случае - даже если он будет с Вами предельно откровенен - у Вас сложится СВОЕ собственное видение. И руководствоваться будете ним. Предполагаю, интуитивно это видение уже сложилось. А теперь хотите, чтобы его подтвердили? Зачем? Не конструтивнее ли доверять своим суждениям и выводам?

«Ничего не получаю,кроме морального расстройства.»;
На часть вопросов так и не ответили...Но важно ведь другое - сами ничего не получаете в отношениях, но разбираться пытаетесь продолжить с мужчиной. Как же так? Откуда такая фиксация на объекте, который, похоже, что Вас использует?! Может быть, думаете, что такое возможно с другими девушками, а с Вами НИКОГДА?
Еще предложу Вам видео "Зависимость. Как формируется. Чем опасна. Как помочь жертве." - в той части, где один зависим от другого. https://www.youtube.com/watch?v=d22MnTQ0bxw&t=9s

Доброго утра!

«Неужели и правда он решил уйти от нас?»;
Кто же сможет дать точный ответ, кроме Вашего мужа?!
Но и у Вас есть возможность разобраться, прежде всего в себе, посмотреть объективно, чем были наполнены годы совместной жизни...
И если посмотреть в эту сторону. то выходит, что муж все пять лет Вам угрожает разводом. О чем это? О чувствах? О желании Вами управлять? А на самом деле управляемы, может, критически зависимы?
Если разговора по душам не получится, что намерены предпринять? Как заботиться о своем благополучии и блаполучии детей?

«И он говорит, что любит меня. И он согласился. Но общения с дамами он не прекратил.»;
В Вашей картине именно Вашего мра такое вообще возможно? Допустимо?
Полагаю, что кроме растерянности Вы испытваете и другие чувства. но успешно их подавляете или игнорируете. Можете ли Вы выражать гнев, агрессию в тех случаях, когда Вас обижают, забирают что-то "ценное" для Вас, посягают на Ваши принципы?

Доброго утра, Роза!
«Почему мужчина,сказав,что не любит меня,не захотел отпускать.»;
Любопытным образом пытаетесь разобраться. Тему назвали "созависимость", а вопрос сформулировали о мужчине. Но как мы можем выяснить, если мужчина тот сюда не зашел, а зашли Вы?!
Мы же можем исключительно с Вами вести диалог, разбираться с Вашим запросом. Разве это не будет логичным?
А в теории материала о созависимых отношениях полно. И отраженные в них аспекты при желании можно натянуть на любую ситуацию, а будет ли это правильно?!

«Были ли у мужчины хоть какие то чувства,или это обычное желание использования»;
Учитывая вышесказанное мною, задам Вам вопросы - для уточнения:
Зачем Вам такие отношения? Что Вы в них получаете, что испытываете?
Вы о таких отношениях мечтали?
Кем Вы себя ощущали в рамках озвученных тем мужчиной условий?

Доброго утра!

«это беспокойство и боязнь людей мне уже самой надоела, я просто не могу справиться с этим психически, что мне делать?»;
Здам Вам вопрос, что самое страшное может произойти с Вами, если одна выходите в людные места?
Когда-нибудь что-то страшное происходило лично с Вами? Возможно, Вы были свидетелем подобного или узнали от кого-то о страшном событии и явно представили себе в воображении?

«Как побороть страх? »;
Кавалерийским наскоком явно не получится. Предстоит исследовать его природу, историю появления, его функции и т.д., а потом уже нарабатывать более адаптивные формы реагирования и поведения. Это задача решается на встречах с психологом или в скайп-формате. Необходимо решиться!

Вы почему-то не ответили на ряд вопросов «Какие чувства вызывает тот факт, что муж смотрит порно?
Вы написали, что не можете смириться, но с чем, по сути: с тем, что смотрит? с тем, что отказывает в совместном просмотре? С тем, что происходят длительные перерывы в сексуальной жизни? с тем, что
цитата:
не любовница.?»;

«Вам не понятна эта фраза? Я хотела сказать, что я близкий родной человек, а не сексуальный объект, как мне кажется»;
Никто не отрицает, что Вы близкий и родной человек. Но состояние сексуальной части отношений с мужем Вас не устраивает. Вы хотели бы их изменить. Правильно? Что по-вашему, может повлиять на результат? Что можете предпринять лично Вы, кроме того, что уже пытались?

Здравствуйте!
«Но никак не могу избавиться от мыслей о человеке. Я понимаю, что эти чувства мешают мне дальше строить личную жизнь.»;
Вы замечаете, как в Вашем восприятии мысли сливаются с чувствами? А ведь это не одно и то же.

«я уже в браке с другим»;
А к мужу какие чувства? Зачем Вы вообще вместе, если есть сильные чувства к другому мужчине? Кстати, говоря о чувствах, Вы не уточнили, какие это чувства. Там может быть, по чуть-чуть от сожаления, ярких воспоминаний, ревности или еще чего-то. Но любовь ли это?

«Как отпустить человека, с которым не могу быть вместе?
»;
Вернуть себе свои чувства, заполнить бреши в том месте, которое чувствует.

Здравствуйте, Алла!

«Были долгие отношения с молодым человеком, после мы расстались ,он женился,появился ребёнок»;
Он устроил свою жизнь. получается. А Вы? Что у Вас происходило это время? На что рассчтывали? К чему стремились?

«но ни я не он не можем друг друга забыть,»;
Замечаете, как ВЫ от своего имени утверждаете за двоих? А так ли все на самом деле?«но семью бросать он не хочет»;
Эта его позиция какие чувства у Вас вызывает? К себе? К нему?

«Не могу его отпустить,так как знаю что он мой человек.»;
А что можете? Встречаться тайно? Давить на него, чтобы бросил семью? Что?

Здравствуйте!

«мой муж смотрит порно, а я не могу с этим смириться. »;
Какие чувства вызывает тот факт, что муж смотрит порно?
Вы написали, что не можете смириться, но с чем, по сути: с тем, что смотрит? с тем, что отказывает в совместном просмотре? С тем, что происходят длительные перерывы в сексуальной жизни? с тем, что
«не любовница. »;?

«Не понимаю его в этом плане. »;
Полагаю, прежде всего, СТОИТ себя понять в контесте сложившейся ситуации.

«Ещё больше начинаю копаться в себе:(»;
Похоже, Вам свойственно брать на себя 100%-ответственность за происходящее. Но как так? Вас же в отношениях ДВОЕ(!)

Здравствуйте!
«Но не могу перестать сравнивать, часто чувствую себя ничтожеством.»;
Вот Вам, похоже, и ответ «Не понятно зачем и почему. »;
Очевидно, есть внутри та часть Вашей личности, которая Вами воспринимается как недостойная признания и уважения. Природу этого феномена предстоит исследовать - как появился, под чьим влиянием, когда и т.д. Это поможет приблизиться к реализации Вашего запроса «Как это отпустить?»;

«Не хватает уверенности, принятия себя такой, как я есть. Как будто не разрешаю своей жизни течь естественно, а стремлюсь подстроиться под других, что быть как они по уровню зарплаты, внешности, отношениям и всему прочему (а не получается!). »;
В этой связи порекомендую видео, практически на Вашу тему https://www.youtube.com/watch?v=kPu9vzg9qXw
"Уверенность в себе. Как ее повысить."

«Я не могу просто дать ей умирать, чем она сейчас занимается. Неужели нет способа донести до нее что терапия поможет?»;
Вы уже почувствовали и прочувствовали границы своих возможностей. А чудес, как известно, не бывает. Хотя...смотря что считать чудом. Иногда им может оказаться встреча с другим человеком. И эта встреча может радикально поменять течение жизни.
У Вашей поруги ко всем бедам, как я понял, прибавился еще и пивной алкоголизм, что, естественно, только усугубляет положение. Поэтому лечение, когда она него решится, будет комплексным.
Будьте терпеливы. Сделайте ровно то, что в Ваших силах. И позаботьтесь о своей жизни. И своем благополучии.

Здравствуйте! Вы описали очень сложную ситуацию, а вопрос специалситам так не сформулировали. Видимо, затрудняетесь из-за своего состояния. И все же, не могли бы Вы изложить, в чем заинтересованы?

«с того момента я начала чувствовать себя подавленной и слабой, стала очень нервной и пассивной ко всему. меня добивали любые мелочи. о хорошем настроении вообще уже забыла, как это. постоянное чувство тревоги днем и ночью, бессонница, нервный тик глаза не проходит вторую неделю. непонятный страх прошлого. хотела бы стереть все из памяти.»;
Это состояние по обозначееным признакам похоже на эмоциональное выгорание. Старые связи оборваны, прежние смыслы отвергнуты, принято решение все резко поменять и все прошлое забыть. Но ведь в том прошлом наверняка было что-то важное для Вас. То, что Вас вдохновляло и вело по жизни. Что давало силы. А теперь Вы пытаетесь вытравить в душе все плохое, а вместе с ним под "кислоту вытравливания" попадает и все то хорошее, что может быть вокруг и внутри Вас.
С этим важно и нужно разбираться, чтобы выравняться. Вернуть себе способность переживать любые эмоции, вернуть себе витальность. Т.е. способность быть ЖИВОЙ(!) За этим обычно идут к психологу.

«С парнем живём 2 года, часто играет за компьютером, гулять выходим редко, сегодня выпив решил поговорить со мной, сказав что уже полтора года ему не хочется со мной не гулять, не проводить время, даже спит со мной из за того что это обязанность как будто»;
И как Вам такая динамика "развития" отношений? А теперь представьте, что ЭТО же будет продолжаться и дальше. Что Вас ждет в таком случае впереди?
Ваши собственные ответы и будут рекомендацией Вам«как мне быть?»;
В любом случае придется делать выбор. И отвечать за его последствия.