Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

«Как ее убедить обратиться к психотерапевту?»;
А Вы уже пытались? Если пытались, то какие доводы приводили?
С кем, возможно, взаимодействовали в поддержке и помощи подруге?
Осталось ли что-то в ее жизни, что ее удерживает, позволяет общаться с другими людьми. Условно говоря, это могут быть точки "присоединения" к ней...

«Как мне завтра себя с ней вести?»;
Сложный вопрос. Вы описали ситуацию и, конечно, со своей точки зрения. Поэтому, что-то определенное Вам порекомендовать не представляется возможным. Зато возможно кое-то уточнить, над чем-то поразмышлять. Например, какого результата Вы ждете от общения с этой дамой? Какие варианты - от самого резкого до самого мягкого рассматриваете?
Есть ли в Вашем характере твердость и способность преодолевать подобные затруднения? Что для Вас важно - сохранять уважение к себе? Идти на любые компромиссы? Удержаться на этом месте?

«Могу ли я себе найти соответствующую партнёршу?»;
На это вопрос может ответить время...

«Поскольку эти психиатры не имеют право так издеваться над о мной и упекать меня на лечение. »;
А они-таки упекают, издеваются? И какой диагноз ставят?

«Я полное право имею тереться об женские пятки!»;
И, действительно, кто же в праве и силах Вам запретить?

«Ходила к психологу, но он сказал что это не лечится так как нужно к этому привыкнуть. Много денег отдала на сеансы с ним, в итоге проблема осталась.»;
Уточните, пжл, что именно не лечится по мнению того специалсита? К чему привыкнуть? Может, к причинам стрессов, к неурядицам, к тошноте, к ограничениям?

« Я хочу полноценно учиться, путешествовать, встречаться с парнем, а не ощущать этот симптом и пить чай с мяты чтобы стало легче»;
Чай с мятой это, конечно, не повредит - в лучшем случае. Немного успокоит и ЖКТ. Но проблему точно не решит. А она, на мой взгляд, вполне решаема. Нужно обнаружить ядро, формирующее такие Ваши состояния и телесные проявления. Возможно, таких ядер несколько. С ними и работать. Кстати, можно и в скайп-режиме. Ищите, находите и обращайтесь к тому специалисту, с кем возникнет доверие. Кто вместе с Вами раскроет картину реальности, в которой Вы находитесь. И предложит вменяемый план трансформации, поскольку одной информации и осознания будет мало. Потребуется пойти в новый опыт. Именно он и производит перемены. Точнее, сам человек, применяющий этот новый опыт.

Доброго утра!
«Раньше изучал разные вещи, думал что мне нравится это.»;
Очень ценное открытие. Что с ним собираетесь делать? Как реализовать ту идею, что Вам открылась?«Но на самом деле, я осознал что все это время мне приносило удовольствие ощущение превосходства, что я знаю и умею больше чем мое окружение.»;
Это может быть целью жизни? Или способов реализовать свои таланты и дарования?
А они у Вас, кстати, есть? Какие?«Теперь же, когда мое окружение сменилось на такое, где все мои навыки и знания не способны никого удивить, я полностью потерял интерес к этой сфере.»;
Это произошло само по себе? Без Вашего участия? Или Вы что-то просмотрели?
«Стоит ли мне искать что-то новое »;
А смысл? Какая цель?
«или я просто в кризисе, который может пройти?»;
А если и в кризисе, то каким образом он может пройти? А если не сам, то благодаря чему? Или кому?

ДОброго утра!
«До этого были сильные стрессы в семье, в школе переживания. »; Это, имхо, причины. Точнее, не сами причины, а Ваша особеннность справляться со стрессом. Как мы видим, она ослаблена. Поэтому предстоит обратиться к психологу и поработаь с ним. Во многом разобраться, главным образом в том, как Вы накапливаете энергию негативных эмоций и как она приводит к психосомтаическим проявлениям в виде «гастрит с повышенной кислотностью и гастродуоденит»;
Проработаете эти моменты, многое про себя откроете и поймете, уйдет и тошнота. Думаю, что уйдет незаметно.

Доброго утра!
«Помогите, пожалуйста, понять, в чем моя ошибка и как это можно исправить.»;
Попробуйте сформулировать запрос так, чтобы было понятно, прежде всего Вам, с чем предстоит разбираться совместно с психологом.
Обозначено довольно много аспектов:
«Реально сильно гружусь и огорчаюсь.»;
«финансово не получаю вознаграждение за реально проделанную работу. »;
«Переговоры на эту тему веду, но мне крайне неприятно обсуждать финансовые вопросы, а вторая сторона часто увиливает. »;
«но в какой-то момент случился момент эмоционального выгорания»;
Все же - в чем ждете помощи?

«Но недавно между мною и им был разговор где он признался что не может ощущать счастье »;
С этой проблемой разбираться ему. Возможно, у негго какие-то спеицифические представления о счастье, как, впрочем, и у каждого из нас. Может быть, запрет или страх на счастье. Ему стоит обратиться к специалисту, если он считает это проблемой.

«как мы всегда во всем друг друга поддерживаем, чувствую себя обязанным помочь ему. Как быть? Как привести его в жизнь? Буду благодарна за ваш отзыв!»;
Его жизнь вряд ли получится. За нее отвечает он сам. Что можете Вы? Любить, проявлять, внимание, заботу, уважение, делиться с ним чувствами, поддерживать...

«Сил просто не осталось ни на что. Каждую ночь реву в подушку и уже просто схожу с ума. Самое отвратительное начала срываться на детях.»;
Очень сочувствую Вашему состоянию. Вы взвалили на себя непосильную ношу. да еще с мужем на удалении, без родных поблизости. Поэтому выгорели почти до тла эмоционально.

«Помогите.»;
Помощь может быть и должна быть многогранной. Первое признание серьезной проблемы. И не лично Вашей. а всей семьи.
Поэтому - решать с мужем и соединяться. Без его поддержки не вытянете, имхо. Второе - очная работа с психотерапевтом, психологом. Он и выслушает, и поймет, и подскажет из того, чтоможете сделать для себя сами и поможет проработать личностные вещи, приведшие к такому состоянию, поможет обрести веру и силы для жизни. Обязательно позаботьтесь о себе. С таким состоянием не шутят.

«Не сложились отношения с непоср.начальницей. »;
В чем и в ком видите причины?

« Записалась на прием к ген.директору о переводе в др.отдел.»;
Скажите, это решение осознанное и бесповоротное? Что дает Вам право надеться, что в другом отделе все сложится для Вас благополучно?

«Как построить, а главное как ему причину изложить?»;
А как вообще поступаете в ситуациях подобного рода, когда Ваша судьба зависит от другого человека? Вы искренни? Или что-то придумываете? Может, не договариваете? Преподносите преиумщества реализации своей просьбы для компании?

Доброго дня!

«Как вернуться к жизни , найти силы в себе?»;
Мне показалось. что в Вашем вопросе уже сдержится подсказка. ведущая к выходу из сложной ситуации. Это про силы, которые е это время. Вывнутри Вас. Они точно есть, просто доступ к ним завален стрессом, сложными чувствами, непроясненными желаниями. Ведь были силы для жизни все это время - когда влюбились и создавали семью, заботились друг о друге, рожали и поднимали детей, преодолевали шок измены и разногласия...Ради чего все это было?
На чем внутри себя держались - на верности, на гордости, на чести, на привязанности, на чем?
Вы спрашиваете. как вернуться к жизни? Но ведь Вы и так живете. Правда, не той жизнью, которой хотелось бы. Вот и предстоит разобраться, когда волна гнева, растерянности и прочего, что поднялось на поверхность уляжется, КАКОЙ ЖИЗНИ ХОТИТЕ? ЧТОБЫ ЧТО в ней происходило? Тогда и распутаетесь.
«Подскажите, запутался совсем.»;
Порекомендую видео "Здоровые отношения. Как построить?" https://www.youtube.com/watch?v=bCt0FSLJ078&t=565s
И еще один новый художественный фильм "Одной волшебной ночью" Франция.

Здравствуйте!
«Что это? Потребность в признании/одобрении или странный способ почувствовать себя нужной? Есть ли способы самостоятельно восстановить этот баланс?»;
Возможно. и Ваши версии верны. Скорее всего, в этой Вашей потребности есть понемногу из всего того. что Вы перерчислили.
Думаю, прояснить ситуацию могут вопросы. заданные самой себе. Например, что я чувствую, когда помогаю другим? Что переживаю? Чего жду в итоге - и в плане результата помощи и в плане рекции того человека. кому помогаете?
Есть еще один полезный ракурс отношения к этой Вашей особенности. Представьте, что некоторое время, скажем, месяц или два, Вы не будете никому помогать. Что будет происходить с Вами? Чем займетесь?

Здравствуйте!
«До сих пор ему моя помощь не нужна была. Потому что я знаю, что у него все хорошо на работе с его слов. »;
Это с его слов - правда? Видимо. он такой человек, который не хочет, опасается признаваться в своих проблемах, а тем более слабостях перед женой. Чтобы его не жалели, не пытались советовать и даже, возможно, помогать, ибо это будет признанием (в его глазах) собственной несостоятельности. И получается, эта его проблема стала теперь вашей общей. Она про отсутствие контакта. Понимания. Где-то даже доверия. И сразу, одномоментно полноценный диалог наладить вряд ли получится. Предполагается, во-первых, желание - признать сложности и проблемы и желание их разрешить. Т.е. шаги наствречу с двух сторон.

«Но как только я говорю, что мне нужна его помощь или совет, он увиливает от ответа. Это значит, что я должна его оставить в покое?»;
Трудно сказать. не зная вас лично. Может быть, Вы и правы. А может быть, дело в другом. В слабости отцовтства в нем, когда нет образца и образа. каким бывают любящие и заботливые отцы. Может быть, придерживается искаженноого мужского стереотипа - мужик обеспечивает и реализует свои функции во внешнем мире семьи, а а не жене. получается, все остальное. Он как бы на периферии. Может сказываться оторванность, некая утрата связи и близости, обусловленная подолгу жизнью врось. Может, еще что-то, чего мы не узнаем (Вы не узнаете), пока он сам не откроется.

«И сама все решать?»;
Безусловно, нет. Думаю, не о такой жизни вы мечтали и не такой ее себе представляли. На мой взгляд, все что связано с семье, с тем, что происходит внутри, - поле ответственности обоих супругов, если, конечно, они умеют слышать и себя и другого, ценить свои чувства и чувства другого, умеют создавать общность без примитивного разделения "это твое - вот сама и справляйся, я же свою ношу тяну молча, хоть и многие вокруг слышут его зубовный скрежет."

«Или у меня завышенные ожидания и так все живут...»;
Многие точно не так живут. Они ищут смыслы, создают их сами. открывают. созидают. Порой через метания и боль, сомнения и ошибки. Готового шаблона, как оказывается, нет. Хотя есть общепринятые стереотипы - создать семью. реализоваться в профессии, завести детей, дотянуть до старости, чтобы было не хуже. чем у других. Но это все, имхо, чистой воды фонарь, если не наполнен твоими родными исканиями и вложениями, тем, что дает ощущение - Я живу! Кстати, ни с чем не сравнимое ощущение.

« Иногда думаю, что просто я пустышка, и хочу ориентироваться на кого то в своей жизни, чтобы быть ведомым.»;
Редко кто чувствует наполенность в Ваши годы. Скорее, люди не задумываются, идут по проторенной тропе и все...
Если пустышка осознала, что она пустышка, то это уже неплохой признак, что начался процесс познания себя. Он неизбежно идет, отталкиваясь от неудовлетворенности себой в чем-то или неудовлетворенности ситуацией, которые создал и создаешь. От самодовльства такого не бывает.
Идите в диалог с женой. Доносите свои мысли и чувства. Уважительно и внимательно к ее реакции. Ведите свой дневник наблюдений. Задавайте себе вопросы. Лучше неудобные, сложные, но ведущие к выходу из тупика. Находите психолога, хть очно, хоть в скайпе. В таких случаях непременно нужна встреча с Другим человеком, который уже испытал то же, что и Вы. Кто уже пошел дальше. Удачи Вам:))

«Чувствую, но бесконечные вопросы моего мужчины по поводу ребёнка меня напрягают»;
И как проявляется Ваше напряжение? В чем? Какими словами, действиями?
«В, скорем времени не исключено что буду слышать об этом от своих родителей»;
А что они лишены права интересоваться жизнью дочери? Можно же и им донести свою позицию. Или нет?«Рожать в нашей стране не хочу в которой нет стабильности, и фин помощи от государства.»;
Вы ребенка в принципе не хотите? Или не хотите рожать в Украине? Не хотите ребенка от мужчины, не способного обеспечить достойный уровень благ? А от богатого мужчины в бедной стране смогли бы родить?