ѕ—»’ќЋќ√ ≈катерина јнатольевна Ўелест (Ќовикова) (ƒнепр).


психолог ≈катерина јнатольевна Ўелест (Ќовикова)
24-03-2010 ≈катерина јнатольевна Ўелест (Ќовикова) (ƒнепр) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 3 дн€ назад.
ќбразование
ƒнепропетровский национальный университет им. ќ. √ончаров "ѕрактический психолог"
ћосковский институт интегративной семейной психотерапии (»»—“):
- работа с семейной историей методом генограммы;
- психологическа работа с группой
- психологическа€ работа с травмой.
≈вропейска€ ассоциаци€ психотерапии
"сертифицированна€ образовательна€ программа по психологическому консультированию и психотерапии"
’арьковский фонд психологических исследований "психологическа€ работа с телом и телесно-дыхательные техники"
”краинска€ и ≈вропейска€ јссоциаци€ “ранзактного јнализа
(101 курс)
¬осточноукраинска€ ассоциаци€ арт-терапии "работа с песком в психотерапии"
ќпыт психологической практики
ѕрактикую с 2008 года.

–аботаю:
- со взрослыми
- с детьми
- супружескими парами


¬еду личный приЄм в ƒнепре (350 грн. ѕо предоплате за 10 вст.-300 грн. )

— клиентами из других городов и стран работаю по Skype (12евро,14$, 760руб.)


—пециализаци€ :
- индивидуальное консультирование и психотерапи€,
- семейное консультирование
–абота с проблемами
ѕроведение тренинговѕомогаю своим клиентам:
- разобратьс€ в своей жизни и важных отношени€х
- пережить личный и семейный кризис
- разобратьс€ и наладить семейные отношени€
- депресси€, тревога, страх, одиночество
- прожить травматические ситуации (расставание, смерть, измена, развод, болезнь, аборт...)
- психосоматика (психологические причины болезней
- помощь дет€м (замкнутость, агрессивность, страхи, сложные отношени€)
»спользуемые подходы и техники
 лиент-центрированна€ психотерапи€
ѕоведенческа€ психотерапи€
“ранзактный анализ
»нтегративный системно-семейный подход
“елесно-ориентированна€ психотерапи€
—редн€€ стоимость консультации
350 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  •  ак пережить расставание

    Ќа мой взгл€д, самое врем€.
    ¬ работе с письмами есть варианты. ≈сли после проживани€ этих писем, захочетс€ следующий шаг, обращайтесь.

  •  ак пережить расставание

    «дравствуйте, Risha!
    я искренне сочувствую вам в том, что вы потер€ли ребенка.

    ¬ вашем посте € ощущаю как много сильных чувств стоит за каждым словом... » эти чувства к люд€м, которые не готовы вас слышать и принимать их в свой адрес.
     ак вам больно, обидно, горько...
     ак сложно держать их в себе.

    ћен€ очень порадовало то, как вы ставите вопрос " ј  ѕ≈–≈∆»“№ –ј——“ј¬јЌ»≈"!

    дл€ того, чтобы пережить, важно ѕ–ќ∆»¬ј“№.

    ƒелать это можно по-разному.
    я предлагаю вам технику, котора€ очень легка в использовании. ѕользуюсь ей сама и рекомендую своим клиентам - Ќаписание писем.


    ¬ыберете удобное дл€ себ€ врем€ (около 30 мин) и место, где вас никто не побеспокоит. ¬озьмите лист бумаги, ручку (карандаш) и напишите письмо этому молодому человеку.
    ѕисьмо, которое он никогда не получит!
    ¬ нем расскажите о себе, о том, как вам было в этой истории, выразите ему в письме все свои чувства, св€занные с вашими отношени€ми, его действи€ми, вашей беременностью и ее потерей, с тем, что он делает сейчас...обо всем, что у вас внутри. Ќе стоит фильтровать фразы, но лучше говорить в письме не о нем, а о себе и своих чувствах. ќ том, как вы злитесь на него, о том, что больно, обидно, горько или еще как -то.
    ѕозаботьтесь о том, чтобы в это врем€ вас никто не беспокоил и вы могли сполна погрузитьс€ в проживани€ чувств. ≈сли слова не идут, позвольте себе это врем€ (30 мин) побыть наедине с собой и своими чувствами.
    ................
     огда врем€ закончитьс€, с письмом вы можете сделать все, что захотите - см€ть, порвать, сжечь, выбросить, сохранить...
    _---------------

    “акое же письмо можно написать его маме (если к ней у вас тоже накипели чувства)

     онечно после написани€ одного письма вр€д ли получитс€ все прожить и завершить. ѕоэтому предлагаю это делать каждый раз, когда почувствуете необходимость.

    — уважением, ≈катерина Ўелест!

  • частые болезни и отношени€ с парнем

    «дравствуйте, Ћюда!

    ѕравильно ли € понимаю, что ребенком, когда вам было сложно мамину заботу вы получали только в том случае, когда болели?
    "если период жизни стрессовый, то € начинаю болеть. ћама при этом обычно мен€ жалела и старалась помочь (она умерла уже)"

    —ейчас вы взросла€ и мамы р€дом уже нет. ѕомогает ли сейчас старый способ (болеть) получить то, в чем вы нуждаетесь?
    Ќа кого теперь возлагаете эту функцию -заботы о себе?

    "ћне жутко обидно и непри€тно! вместо помощи и поддержки получила негатив (("
    ќ чем обида на вашего мужчину? ћне показалось о том, что он не реагирует на вас как мама?

    ћожете ли вы попросить о поддержке словам? ¬ыразить ему свои чувства и сказать, чего вы ждете от него, чего бы вам хотелось от него в конкретный момент?  акие его действи€ будут дл€ вас заботой?

    Ћюда, € думаю про то, что если бы вы могли самосто€тельно заботитьс€ о своих потребност€х- наблюдать за собой и осознавать чтќ именно вам нужно, в ч≈м именно вы нуждаетесь, вы могли бы найти дл€ себ€ подход€щий способ это получить совершенно "легально" без необходимости болеть.

    — уважением, ≈катерина Ўелест!

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  • Ќе ощущаю поддержки со стороны матери

    «дравствуйте!

    ѕравильно ли € понимаю, что после того, как в очень важный и ответственный дл€ вас период, когда вы сто€ли перед выбором своей профессии, вы не получили от мамы нужной поддержки и ожидаемого вами внимани€ к своим желани€м, сомнени€, опасени€м перед будущим, уверенности /неуверенности в себе, в своих силах, в правильности выбора?..
     ак будто тогда, в 14 лет ответственность за решение -станет ли ваше увлечение теннисом профессий или нет - прин€ла мама. (» мне показалось из вашего текста, что оно было ошибочным дл€ вас -
    не то, что вам бы по-насто€щему хотелось. ¬ы желаете о том, что не продолжили заниматьс€ теннисом? )

    ј вам бы хотелось, чтобы мама прислушалась к вам, уделила должное внимание и побыла р€дом, чтобы и вы могли услышать себ€ - чего хотите, чем хотелось бы заниматьс€ в будущем, насколько хочетс€ св€зывает свою жизнь в теннисом...?

    —огласна с вами " не надо ничего ждать , нужно брать и самой делать, и не важно сколько мне лет, 14 или 24?!"
    ¬ажно брать ответственность за делаете / неделанье на себ€. ¬ажно осознавать - дл€ кого € это делаю и зачем. » если дл€ себ€, то ни в чьем одобрении вы не будете испытывать потребности.

    Ќо если вы чувствуете, что перед каждым действием вы огл€дываетесь на маму, видимо, эта ситуаци€ вас не отпускает. » возможно, стоит в ней разобратьс€ детально и прожить до конца. ¬озможно за ней есть еще и другие ситуации, которые отложили свой отпечаток на вас и ваши отношени€ с мамой.

    — уважением, ≈катерина Ўелест!

  • «апуталс€ в чувствах
    ƒоброго времени суток, ћаксим!
    «дорово, что вы обращаете внимание на свои чувства, сомнени€, страхи! „увства большие помощники нам в жизни- они обращают наше внимание на то, что по-насто€щему важно дл€ нас, они помогают следовать истинным потребност€м, а это путь к счастью и хорошему ощущению себ€ в жизни.

    Ќо дл€ того, чтобы пон€ть чтќ они подсказывают, нужно разобратьс€ (и вы на правильном пути).
    _______________________________
    « мес€ца отношений это так мало дл€ того, чтобы пон€ть хочешь ли на самом деле строить длительные, серьезные отношени€ конкретно с этим человеком! √отов ли строить семью именно с этќй женщиной, проживать жизнь вместе, преодолевать трудности, растить ребенка... ѕон€ть это сложно за такое короткое врем€, даже несмотр€ на теплые и нежные чувства между вами. Ќекоторым люд€м дл€ этого нужны годы: увидеть человека в разных ситуаци€х, присмотретьс€ к нему, узнать, пон€ть, почувствовать ... и даже после этого могут быть сомнени€.
    ћне кажетс€, стоит дать себе врем€ и право на такой период. » не стоит торопить себ€ с прин€тием такого важного решени€ из страха (а, возможно, и чувства вины) сделать больно другому. Ёто ваша жизнь и вы имеете право выбирать то, что нужно именно вам.

    “ем более, что решение это непростое! ѕо сути вы стоите перед выбором: отношени€ с женщиной, к которой сейчас у вас есть теплые чувства (а чувства могут мен€тьс€) и возможность иметь родного ребенка по крови, который продолжит ваш род и будет нести вјши гены.

    Ќасколько дл€ вас это важно - иметь своегќ ребенка? √отовы ли ¬ы этим пожертвовать ради отношений конкретно с этќй женщиной? » если готовы, то чтќ есть в ней важного и в ваших отношени€х, что может быть дл€ вас некой компенсацией за такой выбор?


    Ёто должен быть только ¬аш выбор, осознанный! » в этом процессе осознани€ разум и чувства как раз союзники.

    — уважением, ≈катерина Ўелест!

  • алкоголизм у матери

    «дравствуйте, јлександра!
    »сход€ из того, что вы пишите о себе и своей жизни у мен€ возникло ощущение, что ваша жизнь и алкогольна€ зависимость течет по некому семейному сценарию. » есть у мен€ предположение, что в истории вашей семьи и рода в этом есть важнейный смысл.
    ћне пон€тны ваши опасени€ относительно детей, ведь они тоже принадлежать к этой семейной системе и есть большой риск в том, что рано или поздно возникнет "веский" повод , чтобы подхватить эстафету и включитс€ в проигрывание трагического сценари€. » вы правы, на мой взгл€д, когда хотите сообщить об этом дет€м. Ёто то, что вы можете сделать (рассказать), чтобы уберечь их от автоматического продолжени€ сценари€.
    ј ещЄ, € бы вам рекомендовала обратитьс€ к психологу-психотерапевту, работающего в направлении системно- семейной психотерапии или сценарном анализе (транзактное направление), чтобы проследить закономерности и увидеть насто€щие причины алкоголизма в системе (откуда берет начало, какую функцию выполн€ет, найти ресурсы системы и получать поддержку предков дл€ выхода из него...)

    » только после какого времени работы с психотерапевтом, когда вы найдете историю в роду, с которой всЄ началось, проработаете еЄ и будете в ресурсом состо€нии, тогда обо всем этом стоит рассказать дет€м. ≈сли вы расскажете о своем алкоголизма сейчас, есть большой риск того, что таким образом вы "пригласите"детей
    к —пасательству. » дл€ того, чтобы вырватьс€ из этого треугольника (ѕреследователь-∆ертва-—пасатель) потребуютс€ дополнительные усили€.

    ћен€ очень порадовало, что вы называете вещи своими именами и признаете их. Ёто немало! вы видите реальность, теперь важно ее осознать до конца и распутать этот клуб, чтобы остановить продолжение сценари€ в роду.

    я желаю вам терпени€ и опоры на ту часть себ€, котора€ хочет и способна на изменени€.

    — уважением, ≈катерина Ўелест!

  • ћама и папа очень сильно ругаютс€ . „то мы дети можеможем зделать?

    «дравствуйте, ƒиана!
    ѕолностью согласна с коллегой. "”ладить" отношени€ между вашими родител€ми не в вашей власти! Ќикакие ваши слова и действи€ не застав€т их быть "счастливыми" вместе. » чем быстрее вы откажетесь от этой иллюзии и признаете свое бессилие что-либо изменить в их отношени€х, тем больше шансов у ваших родителей вз€ть на себ€ ответственность за те отношени€, которые есть между ними. » только в этом случае возможны какие-то сдвиги. ј пока их отношени€ больше напоминают силовую игру, взрослую и трагичную. Ќо они оба в этом участвуют равноценно. » € предполагаю, что у каждого есть свои причины и смыслы в именно таких отношени€х.   сожалению, другим способом удовлетвор€ть свои потребности они пока не могут.  онечно, очень больно и грустно это наблюдать, но важно оставить это им.

    P. S. "ќх, нелегка€ это работа из болота т€нуть бегемота"

    — уважением, ≈катерина Ўелест!

  • »змена жены
    ƒобрый вечер!

    ¬аша растер€нность пон€тна. —итуаци€ измены всегда бъет по самому живому, это больно. Ёто выбивает почву из-под ног.

    Ќу, а что делать и как жить дальше зависит от того, чтќ хотите вы.

    "маленька€ дочь" - это больша€ мотиваци€ дл€ того, чтобы сохранить семью, но это возможно, если обе стороны этого хот€т. „асто после конструктивно пережитой ситуации измены отношени€ станов€тс€ даже лучше, чем до нее (поскольку больше соответствует потребност€м каждого). Ќо это большой труд обоих. » начинаетс€ он с признани€ того, что факт измены таки был. (Ќасколько € понимаю, вы именно этого и хотите " ’очу проверить ее на полиграфе, она вроде как не против, только чего то отт€гивает"). Ќо вот ваша супруга пока не берет на себ€ ответственность за измену "жена все отрицает" (если вы на 100% уверенные в этом).
    ¬озможно, это еЄ способ сохранить отношени€ с вами, но они вр€д ли могут быть прежними, если ваши подозрени€ подтвердились.

    ƒумаю, вполне можно обойтись и без полиграфа. ƒостаточно сообщить жене о том, что вы знаете об измене и о том, как измена и еЄ действи€ сейчас отпечатались на вас и вашем отношении к ней, что чувствуете и что происходит внутри. √оворить важно не о ней и том, как плохо она поступила, а именно о себе и том, как это дл€ вас!

    Ќу, а дальше многое зависит о того, как жена поведет себ€ после этого разговора. ¬ажно ли дл€ нее то, что вы чувствуете, хочет ли она сохранить семью, готова ли она вз€ть на себ€ ответственность за изменени€ того, что еЄ не устраивает в ваших отношени€х.
    √отовы ли ¬ы разобратьс€ в отношени€х, услышать еЄ и сново довер€ть?

    ¬ проживании ситуации измены парой много тонких нюансов и чтобы не упустить важного, возможно, имеет смысл прожить ее с помощью семейного психолога.

    — уважением, ≈катерина Ўелест!

    ќтвет отредактирован автором 05-09-2017 22:57:09

  • ѕосто€нно живу в стрессе и страхе
    јлина, ваши эмоции вам на что-то указывают. ќни вам не враги. Ќу, просто функци€ у них така€: обращать внимани€ на то, что важно.
    » чем бќльшие усили€ вы прилагаете, чтобы их сдерживать и контролировать, тем сильнее им нужно быть.

    ” вашей тревоги и страхов есть совершенно конкретные причины и за ними сто€т совершенно конкретные темы.
    » чем чаще вы от своих чувств бежите, тем слабее с ними (причинами) св€зь и тогда тревога возникает как фон на всЄ подр€д.

  • ѕосто€нно живу в стрессе и страхе
    «дравствуйте, јлина!
    ѕравильно ли € понимаю, что ваши тревоги и страхи ход€т вокруг возможной неизлечимой болезни. ƒл€ мен€ описанна€ вами ситуаци€ выгл€дит примерно так: сознанием вы понимаете, что на данный момент вы здоровы и причин дл€ беспокойства нет, но кака€-то часть вас почти уверена в том, что неизлечимой болезнью вы заболеете рано или поздно, вопрос только времени. » вы как будто все врем€ еЄ выгл€дываете, не пришла ли она с каждым новым симптомом.
     ак вам, отзываетс€?

    ƒумаю, эти ощущени€ не такие уж и безосновательные.
    » вы знаете больше, чем понимаете.
    —ознание это всего лишь небольша€ часть большой и непознанной психики.

    ¬опрос в том, откуда у вас это ощущение?
    ѕочему вы ждете дл€ себ€ именно неизлечимую болезнь, а не автокатастрофу или смерть в результате какой-то другого несчастного случа€?
    Ѕыли ли у вас родственники, умершие в следствии т€желой неизлечимо болезни из близкого круга или более дальние предки?

    „тобы найти ответы на эти и другие вопросы, нужно построить генограмму и узнать историю вашей семьи.
    ≈сли вам правда хочетс€ разобратьс€ в своем состо€нии, чтобы себе помочь, а не заглушить свои чувства, думаю, имеет смысл обратитьс€ к психологу - психотерапевту, работающему в направлении системно-семейной психотерапии.

    — уважением, ≈катерина Ўелест!


  •  аких трудностей ждать от развода?
    «равствуйте, ћарина!
    ƒл€ мен€ ваш вопрос звучит иначе:"—тоит ли разводитьс€ (и преодолевать все возникающие при разводе трудности) или имеет смысл поработать над собой и отношени€ми"

    "есть еще страх, что с любым другим человеком в отношени€х будет то же самое."

    "ѕеречитала, подумала. —трашно. Ќеизвестно. ’очу ли? —тоит ли? ¬роде и привыкла, и беспокоюсь о нем"

    я не могу дать однозначного совета, это должно быть только ваше решение, но хочу обратить ваше внимание на некоторые моменты и дать свои комментарии.
    --------------------------------------
    ѕро то, что вас не устраивает в муже, вы пишите в прошедшем времени: "не помогал", "считал...", "не старалс€... ", "не про€вл€л..." а решение о разводе принимаете сейчас. ƒл€ мен€ это немного странно.

    ѕочему развесьтись хотите именно сейчас?


    --------------------------
    "—ейчас стал более старательным.  ажетс€, что готов пойти на любые мои услови€. ’от€ € еще не настаивала на разводе, только активно акцентировала внимание на том, что не устраивает"

    ќ чем вам это говорит?
    ћне это говорить о том, что вы ему не безразлична и дл€ него —≈…„ј— важна вы и ваши потребности. ќн дорожит отношени€ми с вами и готов к переменам, чтобы остатьс€ вместе и сохранить семью.

    ƒл€ мен€ это немало, а дл€ вас?
    ---------------------------------
    ћарина, дл€ мен€ ваше желание расстатьс€ с мужем, к которому
    "отсутствие каких-либо чувств с моей стороны" выгл€дит как нереализованное детское желание, чтобы родители расстались и наконец были счастливы.  ак вам, отзываетс€?

    "Ќо вспоминаетс€ негативный пример своей же семьи - родители прожили жизнь вместе, ненавид€ друг друга."

    Ћюдей дл€ жизни мы выбираем не случайно. » не случайно встречаем уже знакомые грабли.
    –искну предположить, но это все лишь мо€ фантази€.
    “ам, в детстве, вам очень хотелось любви, но вы мало что могли изменить. ѕоэтому просто делали судьбоносные выводы о том, что у вас так, как у родителей, не будет. ј если и случитс€, уж лучше разойтись.
    “еперь вы выросли, замужем, есть дети. “еперь вы взросла€. » странным образом, ваша семь€ сейчас напоминает вам вашу родительскую семью, где как вы хорошо помните, без любви плохо.
    Ќа месте вашего мужа мог быть любой другой мужчина и скорее всего результат был бы похожим - рано или поздно вы захотели бы развода.

    -------------------------------------

     роме того любовь, тепло, заботу мы может ощущать настолько, насколько можем себе это позволить (несмотр€ на большой дефицит внутри) в силу тех условий, в которых росли. ≈сли, будучи ребенком, мы чувствовали себ€ не любимыми, не нужными, не важными, то скорее всего похожим образом будем ощущать себ€ выраста€.

    ј это значит, что ситуаци€ может изменитьс€ и многое зависит от вас.

    — уважением, ≈катерина Ўелест!
    ---------------------------------

    ќтвет отредактирован автором 02-09-2017 14:15:12

  • € рассталс€ с девушкой но похоже погор€чилс€

    «дравствуйте, —ергей!
    Ћюбовь к подруге, сестре, другу отличаетс€ от любви к девушке, женщине.

    "я люблю ее, но как сестру, подругу, друга, мне было хорошо находитьс€ с ней р€дом"

     ак это дл€ вас?

    „асто бывает так, что когда заканчиваютс€ отношени€, они не успевают завершитьс€ эмоционально. » иногда чувства закономерно возникающие при расставании, могут приниматьс€ за признаки любви.

    ¬озможно, не только вашей девушке, но и вам нужно врем€, чтобы разобратьс€ в себе, пон€ть, что именно вам нужно в отношени€х с девушкой вообще и в отношени€х конкретно с этой девушкой, что ценного есть в ней дл€ вас и что вы потер€ете вместе с ней, если расстанетесь.
    » если вы поймете, что именно она вам нужна, тогда имеет смысл осознанно подойти к изменени€м в отношени€. ћы мен€емс€, наши потребности мен€ютс€ и отношени€ вслед за нами тоже должны мен€тьс€. ¬озможно, к девушке чувства есть и желание быть с ней тоже, но ваши отношени€ чем-то не устраивали. “огда имеет смысл потрудитьс€ над отношени€ми и сделать их такими, в которых и вам и ей будет хорошо.

    — уважением, ≈катерина Ўелест!

  • „то делать с агрессией мужа?

    «дравствуйте, Ћина!

    "—кажите может действительно это € себ€ накручиваю, может это не так и страшно"

    ј вам в этой ситуации как, страшно?

    —ейчас гнев мужа ограничиваетс€ только "хватанием за горло", "т€ганием по всей квартире", "выкручиванием рук"( но дл€ мен€ и этого предостаточно)... ј что потом? ¬ы можете предсказать перед чем он остановитс€?
    ¬ам важно позаботитьс€ о своей безопасности и обеспечить безопасность ребенку. Ёто пр€ма€ об€занность родителей.
    — каждым таким эпизодом вы все сильнее вв€зываетесь в опасную игру "ѕреследователь-∆ертва-—пасатель". Ќаилучшим решением будет выйти из нее как можно раньше. ј дл€ этого вам нужно как можно раньше осознать, что не в ваших силах "спасти" мужа, отдать ему его часть ответственности за то, что с ним происходит и за помощь себе. ј вам вз€ть свою часть за обеспечение безопасности себе и ребенку.

    ” каждого из вас есть свои причины (скрытые и неосознанные) находитьс€ в таких отношени€х. » в поле ответственности каждого разобратьс€ с ними (причинам), если вы хотите перемен.
    ј рекомендую почитать вам книгу –обина Ќорвуда
    "∆енщины, которые люб€т слишком сильно".

    — уважением, ≈катерина Ўелест!

  • ”трата психолога

    "Ќо порой бывают моменты, что чувствую, как мне нужна помощь и хочетс€ ее получить." ≈сли ощущаете потребность в помощи, тогда вы ответили себе на вопрос "стоит ли искать нового, чтобы продолжить мой анализ или идти по жизни самому?"
    ¬едь ваша работа над собой не завершена, а прервана форс мажором.
     онечно, важно опиратьс€ на себ€ и справл€тьс€ с трудност€ми самосто€тельно, но глупо откладывать в сторону костыли, когда кость еще не срослась.

    — уважением, ≈катерина Ўелест!

  • ”трата психолога
    «дравствуйте!
    —очувствую вам! ”трата близкого человека, который слышал, понимал, принимал, был р€дом, создавал особое пространство, в которым было место внутренним переживани€... -больша€ потер€. ƒл€ многих людей психолог, возможно, единственный человек, которому можно рассказать, поделитьс€, разобратьс€, прожить... ¬ажно это потерю прожить. ≈сть ли у вас достаточно ресурса, чтобы сделать это самому?

    „асто так бывает, что смерть человека в близком окружении поднимает чувства, св€занные с утратой более значимых людей в своей жизни. » тогда чувств больше и они гораздо сильнее. ¬ этом случае, есть смысл позаботитьс€ о том, чтобы у вас была поддержка

    — уважением, ≈катерина Ўелест!


ƒополнительно
место приЄма клиентов ƒнепр, пер. ƒжинчарадзе, 1
ќценки коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: ещЄ нет оценок.





“ренинги

“–≈Ќ»Ќ√» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

11-9-2013 - 25-12-2013
ƒнепропетровск
ѕсихологическа€ группа дл€ реб€т 10-12 лет Ђя и ƒругиеї или тренинг коммуникативных умений
«ачем это нужно?:—ейчас уже трудно себ€ представить вне общени€ с другими людьми. ћы общаемс€ везде Ч дома с близкими, с друзь€ми и знакомыми, на робо...

3-9-2013 - 24-12-2013
ƒнепропетровск
Ђѕсихотерапи€ гор€ї ѕсихологическа€ группа дл€ тех, кто потер€л близкого человека
„асто в суете жизни нашему горю не находитьс€ места. » тогда оно т€желым болезненным комом оседает у нас в груди и про€вл€етс€ в виде необъ€снимой апа...

»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr