Добрый день. Вопрос состоит в том, что у вас есть в жизни, чего хочется и чего не достает. Потому что, если с поверхности, пить люди начинают потому и для того, чтобы не отличаться или походить на кого то, некий идеал. Например отец пьет, зарабатывает и не бросает. Но это попытка спрятать себя, свою индивидуальность. Вам самому что нравится, кем вы хотите быть. Для чего вам не пить и не курить. Если вы это не узнаете и не найдете себя, будите напиваться до усирачки. Чтобы забыть кем вы являетесь или не являетесь

Вы приняли решение, почему вы считаете, что оно плохое. Вы выбрали свою жизнь и безопасность, как вы посчитали тогда. Сейчас вы считаете как то иначе. Но тогда для такого решения были основания.

Что случилось с вашими родителями?

И пока вы наверное не в состоянии пережить эмоции, сопровождавшие ту покинутость. Поэтому вы хотите навредить себе, переживаете агрессию к себе, но это-злость к тем, кто вас оставил.
Постепенно это необходимо пережить и психологически попрощаться с прошлым

... Вы её тоже ненавидите

Но наверное все же и любовь, нужда в ней присутствует также, иначе вы бы не направляли агрессию на себя

Ответ отредактирован автором 10-03-2021 18:50:20

Так вы желали бы "не свободных отношений" с этим человеком?

С депрессией, если это депрессия психологического происхождения можно постепенно справится, выяснив её психически механизм. Что вы подавляет и вытесняете в себе, от чего отказываетесь, блокирует в себя и почему. Какова цель. У депрессии, как и любого состояние есть смысл и мотив. Но поскольку вероятно так часто бывает, что эта психическая механика связана с личностью и функциями адаптации, одного понимания бывает мало. Необходим длительный путь психологической работы и изменений

Ответ отредактирован автором 10-03-2021 18:35:59

Как вы сами считаете, что могло повлиять и вызвать такое состояние. Чувствуете ли вы подавленность, угнетенность, или снижение настроения, депрессивность или тревожность?

Вы сами говорите, что это маска, которая вас защищает, но удушает. Вы хотели бы быть более социальной и открытой, общительный, но перечисляет много обстоятельств изоляции. Наверное это в каком то смысле был привычный способ защиты. Но ваши мечты о противоположной-другой себе. Но мгновенно этого достичь не получается. А ваши желания этого настойчиво требуют. Это конфликт. Возникает чувство тревоги или стыда. Вы хотите влюбится и чтобы кто-то или через кого то решить эту делему. Но это - фантазия как это получить сразу. Но вам необходимо постепенно входить в социум и развиваться. А для этого самой идти на взаимодействие и общение.

Не так то, что вы сомневаетесь и не доверяете окружающим, хотя и нуждаетесь в чем то таком. Не принимаете любовь и не доверяете своей любви. Почему так-нужно разбираться

Что делать...
Изучать и понимать свои страхи и себя

Возрастные кризисы лишь потенцируют сложности, сформировавшиеся во взаимоотношениях с самой собой и с другими. И переживания, которые вы описываете - чувство преследующей критики, непонимания, затем тревоги и депрессии, желание уйти, замкнутость в себе, - все это также достаточно распространённая ситуация.
И конечно, как вы сами отмечаете, хорошо было бы если была возможность обсудить это с психологом. Регулярные встречи снизили бы напряжённость и укрепил бы чувство принятия себя.
Если у вас есть такая возможность или у близких, вы могли бы сказать им о такой вашей необходимости поработать с психологом. И вам и им стало бы легче

Добрый день. Это естественно, что дочка отреагировала на ваше отсутствие и появление второго ребёнка. Её интерес к малышке также понятен. Но вам необходимо установливать новый контакт и границы с дочерью в контексте настоящих изменений. Разговаривать с ней, активно объяснять что можно, что нельзя делать с малышкой. Кто она для неё и т. д. Т.е.,действовать вам не с позиции тревоги, страха, и непонимания, а наоборот, сопереживая её чувствам. Которые, как вы наверное догадываетесь, сейчас у неё довольно смешанные. Она была в паре с вами, а теперь вы - в паре с младенцем. Естественно она стремится в своей фантазии объединиться в пару с кем-то, например с отцом. Ему не стоит активно поддерживать эту фантазию. А напротив показывать, что вы остаётесь с ним в парных и поддерживающих отношениях. Что не противоречит а как раз показывает, что вы заботитесь о старшей дочери. Главный момент, что вам необходимо налаживать контакт, связь и доверие с ней на новом уровне.

Что то понять психолог конечно может, или если настолько высока его квалификация, понять многое из того по какому пути последует клиент в своём развитии и какого результата достигнет через годы терапии. Это психотерапевт может и сразу представить после одной или нескольких встречь. Но к этому или иному результату необходимо прийти клиенту. В связи с этим быть может и необходим запрос. Чтобы понять точку отсчёта в системе и дальнейшее движение, развитие. Хотя конечно, к понятию запроса многие психотерапевт сейчас относятся скептически. Это наследие некой устаревшей модели психической механики. Движения от поверхности.
Но как вы сказали возможно движение как бы и от "глубины". В некоторых школах психоанализа (Кляйнианской, в противоположность Эго-психологии) представляют именно так: Попытка придания формы тому что не было до этого сформулированно, и следовательно, не существовало

Ответ отредактирован автором 31-01-2021 22:01:17

Ну тогда возможно в такой парадоксально форме самоповреждения и негативизма, дочь пытается обратить на себя ваше внимание. Тогда необходимо уделить ей внимание и компенсировать его отнятие

В чем проблема - конечно очень сложно сразу сказать. Обычно так бывает в сфере межличностных отношений, что если идти с поверхности, то проблему начинают создавать наши способы адаптации к реальности или объекту привязанности (в данном случае, это ваш гражданский муж), и скажем так, - сверх компенсации каких то своих жизненных обстоятельств и психических событий. Поэтому в этом плане, конечно бросается в глаза то, что вы заявляет - "что со мной не так" (хороший вопрос с одной стороны), но в контексте ваших отношений, того, как вы их описываете, получается - это уже проблема. Бессознательно вы себя в чем то обвиняете, ущемляете, притесняете, - во имя какой то идеи улучшить или сохранить отношения. Страха утраты, отца ребёнку и т. д. Ну а поведение мужа оно как бы комплементарно вашему терпению и подавления и "мужеству"
Понятно, что если вы начнёте меняться и перестанете бессознательно принимать поведение и установки мужа по отношению к вам (а оно стоит сказать по какой то более глубокой причине вами желанно такое его отношение), тогда начнёт меняться и расстановка сил. Да, всегда есть угроза катастрофического изменения, если муж не захочет или не сможет поменятся вместе с вами. Но могут произойти и хорошие изменения. Когда вы перестаньте задавать вопросы через себя - ему. А начнёте обращаться прямо к себе и к нему. И выясните : Чего вы желаете, Чего боитесь, и в чем фрустрированны. И таким образом позволите себе проявить нормальную зависимость. Вы же об этом и говорите-что вы нуждаетесь, вы в положении не работающей мамы. А у него есть средства и заработки, которыми он мог бы поддерживать вас. Но конечно решиться на изменения, это всегда риск. Но без риска никакие изменения не наступят

Ответ отредактирован автором 29-01-2021 10:30:24

Если вы уверенны сами в своём выборе и желании. Если делаете это не для мамы или против мамы, что то же самое, то вам не сложно будет найти слова. Собственно то, как вы ей это скажите и донесете- быть может не самое важное. Как впрочем и то, что как вы говорите, она может быть против. Это её право иметь какое то свое мнение. Как и ваше право иметь свои желания и отстаивать их.
Конечно если вы сами хотите и не сомневаетесь. А если сомневаетесь, то тогда конечно все немного сложнее. Но надеюсь с мамой всегда можно это обсудить. Вы ей доверяете?