Здравствуйте. Просто хочется сказать простую "психологически банальную" вещь, что тема еды- это канал коммуникации. Отношения с едой- это = эмоциональные отношения с объектом привязанности. Т.е. С вами, с мамой, или другими значимыми фигурами. Ни в коем случае не хочу добавлять вам тревоги. Но вполне вероятно может быть так, что подобное сопротивление и пониженное питание есть способ выражения какой то эмоции, неудовлетворенной потребности. Возможно ребенок что то недополучает эмоционально, или протестует против чего то. Что то не принимает. Но это все догадки, здесь нужно вникать в особенности ваших взаимоотношений. Давно ли появилась такая особенности, в связи с чем

Ответ отредактирован автором 27-11-2019 00:16:04

Это действительно фантазии самонаказания и страдания-желания изменить что то в прошлом. Но нужно принять как есть и не добавлять себе депрессии и вины. Переживите ту печаль которая есть. Да грустно, но такая жизнь. И ведь права коллега, вам такие отношения не нужны. Вы говорите, что вам хочется семью и детей.

Ну вот видите, сколько объяснений сразу находится. И ненужно, не обязательно сразу лезть в дебри невротические. Мысль о краже на уровне инфантильной психики вполне может быть синонимично поглощению (украл=съел). И токсическое чувство вины. Страдал от этой эмоции и не мог принять (=проглотить). Что-то кто-то сказал или пошутил- итог невротический симптом. Ситуацию прояснили, успокоили-ребенку стало легче

Здравствуйте ALLA. Понимаете, мне кажется то что вы переживаете довольно закономерно. Вы переживаете раставание, оставленность. Так или иначе вам нужно это пережить. Раставание с бывшим парнем. Вы говорите, что тот о котором вы говорите, вам помог, явил скорую помощь, но вероятно это не были отношения выверенные и осмысленные во всем. Поэтому не нужно себе причинять дополнительную боль. Хотя какую то боль пережить вам конечно придется. Потом вы будете готовы для новых отношений

Здравствуйте. Вариантов-смыслов страдания наверное может быть бесконечное множество, однако существуют наверное и некие общие базовые модальности-фантазии - объяснения почему человек может испытывать страдания (хронически страдать и т. д.). И вы правы что переход между психологией страдания и физическими страданиями, увечиями не так уж четок и определен. Часто одно сопровождается другим в той или иной мере. Если человек сознательно, а чаще неосознано исповедует жертвенную и страдальческую психологию, он будет и соматически болеть и попадать во всякие деструктивные истории.
Первое конечно что приходит на ум, что смысл страдания может содержатся в эдакой бессознательгой идеи-фантазии-желания всемогущества и власти. "Пока я страдаю, я не переживаю реальности, что я чего-то лишен, что то утратил (а это больно), и эта утрата невосполнима. Как например взрослый человек который утратил детство. Он не может стать ребенком и вернуть всю любовь родителей к нему, которая была в детстве(или не было). Но страдая, он отменяет это все переживание, и своим страданием как бы утверждаеь что это возможно. Нужно только пострадать, и все тебе вернется, воздастся. Рай детства снова наступит. А осознание и боль взросления никогда не наступит. Вот такой парадокс. Поэтому как вариант, человек который страдает, он некую иную боль и реальность и отрицает. Властвует над реальным страданием сопровождающим саму жизнь, отрицает любые потери.
Но думаю, существует и множество вариаций и ответвлений.
Кстати говоря, то что страдание, всякого рода депрессии и негативные эмоции сопряженны с нежеланием погружатся в себя (или самокопанием) - также закономерно. Потому что в себе можно найти только себя, или не найти)))) А отыскав себя и/или открыв что никогда не был собой, а все время страдал или жертвовал во имя другого или чего то иного, можно открыть одиночество, пустоту и другие разные чувства. Впрочем как и позитивные. В любом случае, проанализировав страдания, можно утратить веру, в смысле религии, а можно обрести способность любить

Добрый день. Думаю важно ответить себе на вопрос чего вы не получаете в отношениях с женой. Какие ваши желания и эмоциональные потребности не удовлетворенны и блокированны. Потому что упреки в обе стороны и рациональные защиты, объяснения что как и почему может быть и облегчают насколько возможно напряжение и позволяют оставаться вместе, но и создают сохраняют саму проблему тайн, недомолвок и внутренего давления, напряжения, которое как вы говорите сводит с ума. Вероятно же был период, когда вы были удовлетворенны отношениями. Необходимо проанализировать что и когда изменилось. Возможно рождение ребенка внесло иной расклад в эмоциональные отношения между вами. Вы говорите, что ей не доставало внимания. Возможно и вам также с ее стороны. Все эти вещи хорошо бы прояснить по крайней мере для себя. Или лучше вместе. Существуют различные виды индивидуальной и супружеской, семейной психотерапии.
Нежели довольствоваться неким шатким равновесием. Ясно что это перемирие и холодный конфликт избирается не спроста. Посколько в ином случае есть риск или обострить конфликт и все же его разрешить или разорвать отношения, что также тревожно. Но то что вы описываете сейчас-не менее тревожно и болезненно для обоих, и в первую очередь для вас.
С уважением

Ответ отредактирован автором 25-11-2019 16:10:48

Здравствуйте. Безусловно хорошо бы попытаться разобраться с проблемой. И если есть возможность сделать это очно на консультации со специалистом, то это лучше чем по скайпу. С другой стороны, вы и так встревоженны, и сразу классифицировать это как невроз также не стоит. Если интенсивность состояния снижается и он постепенно адаптируется, это уже хорошо. Детская психика гибка и изменчива. В этом есть и определенные плюсы. Не всегда требуется прямое психотерапевтическое вмешательство. Необходимо понаблюдать и если состояние будет сохранятся, тогда уже проводить психотерапию ребенка. В остальном, как и отмечают коллеги, не исключенно что вы сами хотели бы понять как с этим лучше обращаться. Какие подкрепления были бы уместны или вредны.
Кроме того, что касается школы, то возможно это повод уделить внимание контексту: как вообще ребенок себя там чувствует, насколько адаптирован к учебе, коллективу, есть ли у него друзья, с кем дружит. Т. е. немного вникнуть в ситуацию. И начать с поверхностных, очевидных вещей. А не сразу заявлять что это невроз, при этом этом однозначно делегируя ответственность школе. От этого невроз лишь укрепится и углубится. Невроз, если уж так выражатся, - продукт работы ума, психики. Точно так же его устранения требует соответствующей работы. А не действий по типу "заберите из школы". Может школа и при чем, а может скорее арена для психической и социальной жизни ребенка в более широком смысле. И в это необходимо вникнуть

Ответ отредактирован автором 25-11-2019 15:31:05

Никто же ведь не говорит что ваши родители плохие люди или что они вам не дали то что смогли. Просто здесь снова тот же конфликт. Рационально вы верно говорите, что у каждого своя ответственность и жизнь. Но если немного с эмоциональной стороны, то например тяготы и эмоции вашей мамы, в отсутствие поддержки отца и его проблемы, - сказываются на вас. Как если бы эти чувства и мысли (о маме, ее одиночестве, родителях вообще) - приходят через вашу подругу, с которой вы живёте. Вы условно говоря оказываетесь в кругу проблем родителей, тревог за них. Идентифицируетесь с мамой, с собой, с отцом, где-то далеко работающим за границей, что может создавать идею ненадежности, тревоги за будущее. Это и понятно, что вы отождествляетесь и переживаете за родителей. Однако хотелось бы чтобы это не захватывало вас настолько полно. А мне кажется это возможно тогда когда рациональное понимание, которое у вас хорошо развито и которое говорит вам что у вас своя жизнь и вы не можете буквально ничем им помочь. Это их их жизнь и отношение.
Когда вы действительно эмоционально сможете это принять и отгоревать (что вы бессильны что то повернуть вспять и улучшить в отношениях матери и отца, хотя таково может быть сильное желание и послание). Если вы действительно на эмоциональном уровне это примите, тогда это будет оказывать на вас меньшее влияние. Меньшь навязчивых тревожных мыслей, меньше страхов, следовательно

Здравствуйте. Мне кажется, что тема секса-нежелания вообще, или нехватка его в прошлом, и всего прочего что вы описываете, - если так можно выразится, - симптоматично, в том смысле, что вы указываете на недостаток нежности, близости, эмоциональной поддержки, взаимопонимания. А это в свою очередь следствие подавление, сдерживания и вытеснения (запрета на выражения) обид и претензий, которые накопились. И сейчас негативно отражаются, нарушают вашу эмоциональную, интимную, сексуальную жизнь.
Может быть звучит банально, но об этом обо всем нужно подумать. Если есть желание сохранить семью и улучшить отношения, необходимо оттолкнуться от реальности. Реальности своих чувств и эмоциональных потребностей. Перестать их привычно рационализировать и подавлять. "Он построил дом... У них так было в семье..." Все это только запутывает и добавляет подавленности и угнетенности.
Лучьше начать с того, что это ваша семья, и вы с мужем оба полноправные учасники. У вас столько же прав на удовлетворение своих желаний как и у него. Нужно прямо говорить о своих чувствах, предлагать распределять роли и т. д.
Просто я думаю, что если так сказать, копнуть глубже, вы можете думать, что ему дескать и так хорошо и ничего не нужно, кроме раслаблятся, иметь регулярный секс и т. д. Его все устраивает. И только вам нужно напрягаться и все тянуть. Если такая фантазия имеет место, от нее также следует избавляться. Поскольку она дает вам бессознательное разрешение сохранять все как есть. А оно совсем не хорошо то как есть. Не так вы хотели бы

Ответ отредактирован автором 25-11-2019 13:18:32

Здравствуйте Саша. Нельзя не согласится, что конечно лучше по поводу любых таких вопросов консультироваться с психологом очно. Но в то же время, хочется и не согласится, поскольку, то что вы сами так говорите, также, кое на что указывает. А именно на некоторую проницаемость, уязвимость, слабость личностных границ. Мы вас не знаем настолько хорошо, чтобы сказать насколько большая психологическая работа с данными проблемами вам требуется. Возможно и не столь серьезная и длительная. Поскольку необходимо понимать, что вы сейчас находитесь в возрасте, когда продолжает быть актуален кризис идентичности. Т. е., просто еще в силу возраста и задач которые стоят перед вами в этот период, обычно и нормально задаваться подобными вопросами. О будущем, профессиональном будущем, окончательном психологическом отделении от родительской семьи, завязывании отношений, создании своей семьи и т. д. Другое дело, что острота этих переживаний также может указывать на некие дефициты. То что вы сблизились с этой девушкой и так сильно идентифицировались с ней, возможно также говорит о чем-то. Как о компенсации так и о каких-то неудовлетворенных потребностях. Каково качество ваших отношений с родителями?

Ответ отредактирован автором 25-11-2019 12:39:18

Здравствуйте. Вот именно, что совет лежит в области того, как адаптироваться к миру. Вам это сложно поскольку внутри у вас конфликт, противоречие, в том числе между рациональными и эмоциональными аспектами восприятия и отношения. Рациональны вы понимаете необходимость и т. д., а эмоционально очень сильное противодействие. Вероятно, вы не можете изменить отношение, поскольку это нечто оказывает очень сильное давление на вас. Поэтому вы это ощущаете как несправедливость, "или вы или он (мир) подчинится" А это невозможно.
Наверное много может быть разных советов и решений, в зависимости от того кто как мыслит. Я думаю, что не лишним было бы предположить и понять, что за этим сознательным сопротивлением может стоять что то иное. Какая-то ситуация, событие, отношение к которому имеет похожее эмоциональное отношение. Хочется конечно спросить что у вас происходило год назад или перед этим. Раз вы сами отмечаете, что вы не идейный веган, значит что-то ассоциативно влилось в эту идею неприятия насилия над жизнью, долга и т. п.

Ответ отредактирован автором 25-11-2019 12:16:30

Здравствуйте. Вопрос, а что вы хотите делать. Поскольку с одной стороны, вы сами отвечаете, давая объяснения почему- после тяжелых отношений захотелось утонуть в безумной любви. Захотелось так поступить, отвлечьс, компенсировать некий образовавшийся дефицит. Но где то вы получается понимаете, что как говорится "шило на мыло" - вероятность того, что эти отношения рискуют быть тяжелыми также. Т. е., что это не вполне то что вы хотели бы в итоге, возможно нечто вынужденное. Но осознание этих но, может дать понимание того, что вам необходимо

Здравствуйте. Проблема, как вы сами говорите состоит еще в том, что вы поверили в это. Негативное отношение чем более тотальнее переживается, тем сложнее от него отделаться. Чем более преследование и унижение, тем вероятно больше желание сатисфакции, востановления прав и справедливости. Но видите, это замкнутый круг- усиливающий зависимость от унижения и веры в плохое обращение, со всеми последствиями для вашего эмоционального состояния.
Для начала необходимо прервать этот порочный круг Ведь правда и в том, как отмечают и психологи выше, что у вас такие же права на жилье и личное достоинство. По сути даже не важно как кто себя ведет. Хотя понятно, что важно, особенно если это близкие люди от которых ожидается иное обращение. Но более важно психологически не отрекаться от себя, реальности и своих прав... Во имя некой магической веры в справедливость.
Нормализуйте свои психологические защиты.
Если вы постепенно поймете те эмоции которые властно и бессознательно принуждают вас переживать себя жертвой негативного обращения, то сможете в начале востановить внутреннее психическое пространство. А с этим возникнет и возможность обрести или востановить личное физическое пространство. В конце концов, существует закон, а избиение- повод обращение в полицию. Но первоначальная задача - психологическое отделение от циклов насилия в себе

Здравствуйте. А вам не нужно их бросать. В том то и дело. Вам необходимо отделится от них психологически. А это намного сложнее. Вы же сами вначале описываете, и вероятно не без гордости и удовольствия как вы поочередно спасаете папу, и наверное чувствуете себя хорошей. Поэтому вы стали незаменимой в этих отношениях. Мама сука- вы хорошая, значит должны ехать спасать папу. Не хотите, тогда вы- с.. Мы не знаем вашу маму, может быть она действительно такая как вы описываете. Но это не важно. Хотя отношения строят двое. Напрасно вы думаете, что якобы отец в этом не участвует. Он также отвечает своим алкоголизмом и пассивностью как и мама своей тиранией. Но действительно важно понять что это их отношения. Да и просто сама жизнь вам уже это диктует. У вас свои отношения. Ребенок, ваша семья. А у них свои. Просто необходимо вернуть себе и им это понимание. Но сделать это не легко. Поскольку всегда присутствовало совершенно другое чувство. Мама убивает отца и отца нужно спасать. Если не бежать движимой виной к отцу на дачу то отец погибнет. Мама не справится, они не справятся....
Но даже если это так или как то иначе, надо понять, что это все фантазии и отношения, частью которых вы стали. Но ничего такого не случится. А если и случится, в конце концов это их жизнь. И вам постепенно нужно начать возвращать им ответственность за нее (оно скорее это случится, если вы не перестанете тотально за них отвечать) И паралельно забирать и отказываться от своих психологических выгод в этом.

Ответ отредактирован автором 26-09-2019 10:47:29

А себя то за что убить? Получается что в итоге всего вы чувствуете вдобавок к гневу и раздражению еще и вину. А вина как и гнев это мощный механизм контроля. Я просто к тому что такие отношения и эмоции могут приводить к замкнутому кругу. В итоге вы страдаете и возникает еще и внутренее давление, контроль вдобавок к внешнему. Как сказал коллега в основе ее характера маму может быть и не поменять, но все равно я думаю всегда что то сделать можно. Например подумать о мотивах мамы. И о том как ее поведение резонирует в вас. Вероятно она вас идеализирует, инфантилизирует и оберегает. Как любая мама. И всякий раз когда вы ее оставляете, например просто уходите в универ, тревога заставляет ее включать контроль. А ваш гнев, ярость и отстаивание границ, добавляют тревоги разлуки и замыкают круг. Не факт конечно что это может помочь, но попытавшись понять себя и маму, вы смогли бы немного успокоить себя и передать тем самым это чувство маме. В том смысле, что она может поначалу сильно тревожится как вы там справляетесь на новом месте. И поэтому приехала к вам. Показав своим спокойствием что вы справляетесь, возможно мама ослабит хватку, сдуется и поедет по своим делам. Но спокойствие и то что вы справляетесь не просто нужно изобразить, а действительно осуществить. Достичь, понять себя и маму. Я же не думаю что мама действительно хочет вас убить. Тревога, возможно даже зависть заставляют ее вести так. Но это нужно понять и идентифицировать в себе. Защитить позаботится о себе изнутри. Тогда и маме станет спокойнее. А так понятно, у вас впереди жизнь, универ, интересные знакомства. А у нее что - только вы и никаких хороших отношений. Понимая это и как то принимая в себе, вы передадите ей свое понимание, и она от вас отстанет

Ответ отредактирован автором 26-09-2019 10:21:42