Здравствуйте. Вам не хочется ничего делать, потому что вероятно вы это делаете не для себя. Вы хотите что то приобрести через других. Отдавая что то, помогая родителям, в надежде что ситуация изменится и вы что то почувствуете. Но по существу, действуя и думая таким образом, вы в итоге и переживаете потерю сил, личных качеств и самого себя. Оказываетесь в ловушке, когда бездействие лучший выход, чтобы ничего не терять, не переживать и оставаться стабильным.
Какие у вас по существу отношения с родителями? Существуют ли какие то недовольства, обиды, претензии к ним. Если есть, то мне кажется об этом нужно подумать и учитывать. Потому что часто отрицание неудовлетворенных потребностей, обид, непризнание досады по поводу каких то ситуаций- приводит к невозможности пережить разочарование, и как бы внутреннее прощение. Разрешение переживать и жить своей жизнью. Желать то что вы хотите.
Досады на родителей, подавленный гнев и разочарование оборачиваются в том числе против желающей и самостоятельно переживающей части вашего Я. И это ощущается как чрезмерная критика и требование быть совершенным (всегда правым). И что бы вы не сделали, это будет отличаться от идеала. В итоге вы видите свои ошибки, но эти укоры слишком болезненны чтобы принять.

Ответ отредактирован автором 01-12-2019 18:20:34

Вы же говорите, что видели фотографии в телефоне, где он переодет в женское белье. Так? И что замечаете какие то действия с вашим бельем?

Здравствуйте. Можно понять, что вы очень встревоженны и наверное шокированы подобными предпочтениями мужа. И можно предположить, что вы вероятно не всегда об этом знали или догадывались. Это тайная часть сексуальной жизни, которая стала явной. Может ли она усиливаться вплоть до того, что муж начнет встречаться с мужчинами. Почему то я думаю что нет. Скорее всего он желает сохранять это в тайно. Но то, что вы об этом узнаете, и это начинает вторгаться в ваши отношения и угрожает нарушить их, - это конечно также что-то значит. Наверное бывает и так, как вы говорите, что существует как бы две жизни человека. С одной стороны у него будут обычная семейная жизнь, отношения с женой и дети, а с другой будут иметь место подобные тайные желания и фантазии. Эти вещи могут быть как бы разделенны в сознании, и сосуществовать одновременно. Важно понять как сам муж к этому относится. Усматривает ли он в этом хоть немного проблему. Если нет-ну так а что вы с этим сделаете.Это целый пласт психической жизни, который может иметь различные причины и цели. Уходить корнями в особенности детского развития. Очень индивидуальные причины. Возможно и какая-то ранняя травматизация маскируется за подобной сексуальной идентификацией с женщиной. Нужно разбираться. Но снова таки, это возможно если муж сам критичен к подобным проявлениям и согласится посетить психотерапевта, психиатра или психолога.
И снова хочется сказать, что ваша обеспокоенность обоснованна. И отрицать странности в поведении мужа, говоря что он отличный семьянин или что вы сможете его заставить просто отказаться, - это также не очень полезная вещь. Если вдуматься, то вы сами придете к выводу, что это довольно агрессивная вещь. Деструктивная для вашей интимной и межличностной сферы, семейной жизни. Поэтому согласен с психологами, что вам нужно честно и открыто поговорить об этом с мужем. Поделиться своей обеспокоенностью. И выяснить как он сам к этому относится

Здравствуйте. Согласен с коллегой в отношении того, что медикаменты способны снимать интенсивность, притуплять симптомы навязчивостей и т. д., но увы они не разрешают причину данного состояния. Одна из важных особеностей, как мне кажется, как раз состоит в том, что как вы говорите, вы желаете избавится от данных проблем. Вы и избавляетесь от тревоги. Но в результате отрицания пугающих мыслей и эмоциональных переживаний и возникает симптом навязчивых мыслей. В результате все приобретает замкнутый вид. Вы боитесь-контролируете-и снова боитесь. Испытываете страх и совершаете какие то действия чтобы подавить страх. Но страх подавить не возможно полностью. Необходимо напротив разобраться какие мысли, образы и желания располагаются за навязчивыми страхами. И обсуждая это с психотерапевтом, вам постепенно станет легче и свободнее
Не нужно думать, что вы избавитесь от этого раз и навсегда и полностью. Это как раз неверный путь. Ваши навязчивые мысли-это ваш индивидуальный способ жизни и обращения с эмоциями. Нужно это принять. Понять что они значат и постепенно это не будет вас так преследовать

Ответ отредактирован автором 01-12-2019 15:44:06

Здравствуйте. Хочется согласится с коллегами, и добавить, что по сути вы сами даете ответ. В том смысле, что вы говорите, что влюбились в преподавателя, и зная о этических аспектах, - не можете быть вместе. Далее, что фантазируете о том, что если бы он был вашим психотерапевтом- то вылечил бы вас... Но это невозможно, говорите вы.
И на это можно лишь сказать, что вы правы, и что пока выходит ваш выбор состоит в том, чтобы сохранить этот идеализированный и любовный перенос. Потому что обычно случается так что клиент или клиентка психотерапевта идеализирует и любит его или ее, но при этом есть возможность разобраться, что это значит. В вашем случае та же по сути ситуация - переноса чувств на значимый объект. Но решить это по хорошему можно в процессе психотерапии. Или подавлять свои чувства и продолжать фантазировать. Потому что вытеснить чувства полностью не представляется возможным. Необходимо понять их основу. В которой пока что то остается неосознанным

Ответ отредактирован автором 01-12-2019 14:59:16

Здравствуйте. Из того что вы говорите о себе можно понять что вы очень ответственный человек, вероятно даже сверхответственный, и поэтому склонный контролировать и подавлять свои импульсы. Поэтому может возникать своего рода депрессия, тревожность и чувство уязвленности, обиды. Внутренние переживания, которые не с кем разделить. Поэтому вы срываетесь на семье, на тех с кем потенциально вы желали бы разделить внутренние подавленные эмоции. Феерическая эпопея, гнев - это способ разрядится и почувствовать себя лучше. Но увы это временная мера, которая равно как избавляет, так и скрывает чувства. Оставляет все как есть. Поэтому важно было бы разобраться и лучше понять как организованны вы внутри как личность. В связи с чем сложились модели обращения с эмоциями, которые вы описываете. А это уже запрос на работу с психологом или психотерапевтом

Ответ отредактирован автором 01-12-2019 14:29:06

Здравствуйте. Если говорить кратко, то согласен с коллегой, что людям свойственно отрицать и проецировать-переносить на другого некие аспекты себя которые по каким то причинам не принимаются в себе. Но это может быть верно как с его стороны, так и с вашей. Особенно если вы говорите, что это повторяется-не первый раз и не только с ним. Если это так, то что вам подобное говорят и другие, то тогда хочется рискнуть и сказать, что возможно все что вы говорите о их поведении и о себе, это - вы и есть. Что какая-то часть связанная с желанием быть другой- "идеальной" - но которая находится под запретом-вызывает стыд и т. д. - не принимается вами сознательно. Может потому что вы думаете, что это как то по детски "витать в облаках" Но если уж говорить далее, нечто среднее вы ведь также не утверждаете, а говорите другие, противоположные крайности о себе. Не завышающие, а занижающие. Вообще, вопрос ваш интересен в том плане, что относится к теме самоидентичности, границ собственного Я, а также связанных с этим проблем близости

Ответ отредактирован автором 01-12-2019 11:57:25

С одной стороны, действительно данный возраст предполагает развитие характера, борьбу за автономию. Борьбу за личную свободу говорить что он хочет. С другой стороны, я бы не отметал сразу повода и мотива разобраться немного лучше в том что мотивирует ребенка к таким высказываниям. Просто сказать что все не так серьезно и ты такое не говори- может все и так и с воспитательной точки зрения верно. Но с психологической вообще, не уверен, что это всегда достаточно.
Все дети думают такое и все говорят. Но не уверен, что все такое говорят воспитателю и родителям. И дети действительно еще плохо понимают разницу между желанием и действием, мыслью и реализацией. Поэтому если он это думает и говорит, то он уже это делает и сделал в своей фантазии. Еще раз повторюсь, это действительно не повод паниковать. Но попытаться лучше понять, что его вынуждает так думать и обращаться - повод такой есть.
Но увы вы сами или воспитатель это сделает. Выяснит это все и проанализирует. Нужно понаблюдать, будет ли что то такое сохранятся и тогда нужно разбираться. Или естественно редуцируется

Ответ отредактирован автором 29-11-2019 17:21:49

Здравствуйте. Мало информации, чтобы можно было выносить какую либо оценку. Причины подобного поведения и высказываний ребенка может быть множество. И не обязательно какая либо одна причина. С одной стороны, как вы и говорите важен фактор отношения, взаимодействия в семье. Ребенок может идентифицироваться и повторять, отыгрывать какие то модели, почерпнутые где-то еще. Актуальное отношение и адаптация к учителю также не менее важны. Почему у него агрессия и в связи с чем на этого воспитателя. Все это нужно анализировать, разбирать. И потом, у взрослых, в силу развития их психики много каналов для проявления агрессии. И поэтому в силу своего возраста ребенок может более прямо и буквально сообщать об агрессии, причина и истоки которой могут быть не такими простыми и буквальными. Проще говоря он может страдать от каких то переживаний, вызванных более сложными, комплексными обстоятельствами, а выражать и избавлятся он от них будет в виде подобных прямых высказываний и как вы говорите "критических угроз". Поэтому, уж извините за иронию, критически, это когда к вам в темном переулке подошли с ножом и вымагают деньги. И то наверное это еще не самая критичная ситуация. Все остальное поле для неспешного спокойного исследования. Анализа всего что сказанно выше. Характера ваших отношений в семье, с ребенком. И не всегда только явных проявлений, а и более тонких отношений и свойств характера. Его и ваших. Социального взаимодействия в детском саду и детском коллективе. Насколько он хорошо был адаптирован. Возникла эта ситуация сейчас или и раньше возникало что то похожее.
P.S. Для вас она возможно выглядит критической потому что она вызвала тревогу и волнение и вы не знаете что делать.
Я бы поговорил с воспитателями, выяснил обстоятельства что можно понять. И так далее. Конечно можно обратится к
детскому психологу. Можно сразу с этого начать. В детских садиках. Не в одном, так в другом их часто можно найти.

Ответ отредактирован автором 29-11-2019 16:55:40

Важно не только понять происхождение и внутреенюю динамику, проще говоря - причину и развитие, течение эмоциональных реакций. Это все важно. И то что существует некая функциональная основа и внешние социальные тригеры, которые ложатся на данные особенности психической, нервной деятельности. И роль отношений со значимыми объектами. Отцовской фигурой или родителями вообще. Это все безусловно важно. Но мне кажется важно понимать еще и то и следовательно не впадать в определенного рода заблуждения- что например существуют простые, однозначные ответы. Что дескать мы что то "сделаем", выясним, посоветуем, отыщем причину и все. Врядли это избавит вас от подобной невротической динамики (если допустим мы пришли к соглассию, что доля психического и социального в ней больше чем функционально-органического). Кроме диагностики необходима терапия. Повторяемый, но банальный факт. За исследованием следует лечение. А вот как пойдет лечение и что оно обнаружит- это пока неизвестно. Мы этого не узнаем пока не возникнут сами терапевтические отношения. Под лечением я конечно имею в виду отношения и общение с психологом, психотерапевтом. Повторюсь, что тысячу раз мы можем сказать что это связанно с отцом или мамой, с начальником или его особым отношением, личными установками и самооценкой и т. д., что полезно делать то то и то то, как раслаблятся или не допускать напряжение, - но это все будет полумера без желания, решимости и реализации желания пройти психотерапевтическое лечение.

Здравствуйте. К врачу действительно стоит сходить. По крайней мере сделать необходимые обследования. Энцефалографию по крайней мере и все прочее. Не обязательно ведь идти к психиатру или психологу. Можно сходить к невропатологу. Просто из вашего сообщения не понятно вполне каковы могут быть причины данных состояний. Возможно вы сами испытываете сомнения и тревожность связанные с тем чтобы определить что происходит. И отношения с родителями в целом насколько хорошие и удовлетворительные у вас?

Тревога возникает в рамках некоей фантазии, которая отражает как реальные обстоятельства, так и внутренние представления, чувства, мысли. И эти фантазии не всегда бывают осознанными. А точнее чаще-бессознательными. Это целый мир внутренних представлений. Также эти представлени-чувства-фантазии вплетенны в отношения. Инспирируют отношения. В этом плане и пригодится психолог. С которым можно проговорить и прожить, проанализировать эти представления в отношениях.
P. S. Ясно что обычно первая реакция которая возникает обычно у людей, когда они сталкиваются с подобными вещами, это- укрепить защиты-как то избавится от тревожащих симптомов. Люди начинают или просто избегать вызывающих страх мест и ситуаций, либо занимаются поиском конкретных советов, вещей, которые бы их освободили или защитили от всего этого. Но чаще всего это если и помогает, то халиф-на-час. Появляются новые симптомы или одни сменяют другие, невроз, закрепощенность только расширяются.
Пока не предумали иного лечения данных состояний, кроме психотерапевтической беседы и психоанализа.
Конечно если это не органической природы. Но опять же, судя по тому что вы говорите об усилении данных явлений и связи с определенными социальными ситуациями и сама динамика, которую вы описываете (страх и усиление при самой мысли вновь оказаться там и пережить) уже говорит о невротической динамики этих реакций

Здравствуйте. Один из моментов состот просто в том, что у каждого существует неприятие другого, его стиля жизни, непонимания. У него как у человека в позднем подростковом возрасте. И у вас к нему. И возможно этот негатив, мотивы которого может быть и лучше нужно было бы понять, не позволяют ему и вам однозначно принять решение о раздельности. Он отыгрывает своими уходами этот негатив в вас. Вы ожидаете чего то иного от него, что он не дает и поэтому злит вас. Поэтому сознательно можно желать одного, а бессознательно сообщать другие посылы. Все это запутывает и скорее усиливает напряжение, чем разделяет и разрешает. Хорошо бы неспеша разобраться в ваших чувствах, ожиданиях

Здравствуйте. Вы имеете в виду что после переезда вы год общались виртуально. Или еще до пеерезда у вас было вертуальное общение. Вообще до переезда вы встречались очно эти 4-е года?

Здравствуйте. Были какие-то обстоятельства, стрессы, события, которые повлияли, и с которыми вы бы могли связать возникновение данного состояния?