Спасибо и вам. Хотя хочется сказать... А почему бы не продолжить бесседу... Все в жизни меняется... Как знать куда нас это приведет)))
Насчет Сизифа, вы верно знаете эту легенду. Я откровенно говоря был очень поражен когда впервые прочитал про этот миф. Существует много трактований, но общий смысл... Взято из Википедии... "Сизиф решил обмануть смерть и так воспрепятствовать нисхождению душ в преисподнюю и соответственно смене поколений"
За это кара... Взял в заложники самого бога смерти Танатоса... В результате как я понял люди перестали умирать... Но затем взбунтавались против такого произвола))) и низвергли Сизифа в тартар. Освободили Танатоса, а Сизифа наградили вечными муками навязчивого повторения
P. S. Мудреная нация греки то были)))

Ответ отредактирован автором 04-12-2019 20:59:37

Наша-Ваша переписка с психологами уже превращается в такую своего рода эпопею, что забавно, поскольку вероятно напоминает отношения с вашей девушкой. Как можно с таким попрощаться. Вы, без сарказма сказанно, очень интеллектуально развиты, да и сами говорите про рационализацию не раз. Ваши дополнения и коментарии приятно читать. Как бы, сама проблема, если и была она, уже тонет в эстетическом и интеллектуальном наслаждении. И можно согласится в чем то с Татьяной А. что проблема не разрешима. А требует ли она разрешения? и какого? Да и не было то проблемы никакой...
Если бы не родители, не муж и не ребенок.
Но это поправимо, мужа можно устранить, ребенка усыновить, иль удочерить)))

Ответ отредактирован автором 04-12-2019 19:55:10

Вот поэтому для начала нужно привести в порядок, согласованность чувства и мысли, а затем - дела.
Почему вас обижает мысль что он зарабатывает себе

Ответ отредактирован автором 04-12-2019 16:12:56

Да так или иначе друзьями вы являетесь и вероятно, если ничего из ряда вон, и будете дальше. Вопрос то не в этом. Не только в этом

Здравствуйте. Раз вы э о осознаете, что такая привязанность потому что вы сами боитесь пережить свои детские чувства оставленности и травмироваться о них. Так попытайтесь взглянуть на это рационально, с контролем и осознанностью своих фантазий и страхов.
Вы то есть у дочери. Вы никуда не деваетесь, не пропадаете. Будите с ней общаться и видеть. Этим же- работой в прямом и переносном смысле-вы поможете и себе. Быть лучьшей мамой

Здравствуйте Ирина. Выглядит так, что вы даже здесь сейчас входите в некий эмоциональный тунель, в котором становятся важны только ваши волнения и установки на то что это "все" Уде это само по себе вас может изолировать и отдалять. Вам необходимо перестать на него обижаться и нагнетать волнения. Вздохнуть, взять паузу и затем спокойно поговорить.

Ответ отредактирован автором 04-12-2019 15:42:37

Здравствуйте Егор. Поймите правильно, никто вас не отговаривает от отношений с этой девушкой. Это ваш путь. Просто такая мгновенная привязанность, это как импритинг (автоматическая реакция привязанности у некоторых живых существ нацеленная просто на выживание) Но у вас не стоит вопрос выживания, что бы вы не говорили. Хотя понятно, что у вас имеются свои причины на то чтобы так привязаться и влюбится.
И если еще раз о том же самом- то на сознательном уровне вы переживаете то что переживаете. А на не столь явном, неосознаваемом скорее всего нечто преследует вас. Ну как невыносимый страх брошенности, оставленности. И это все может действительно срабатывать как самосбывающееся пророчество. Вы к ней, а она от вас. Т. е, бумеранг отрицаемых чувств тревоги возвращается и трансформируется в ваш напор. Поставте себя на ее место. Не исключенно что вам бы самому захотелось отделаться от такой невесты, которая с цветами вас караулила бы возле школы.
Согласен с коллегами, что такой возраст-влюблятся и переживать цунами чувств и потери. Но пройдя через это, вы начнете несколько лучше понимать себя и свои чувства, ценить и уважать себя, свою свободу выбора и свободу другого человека

Ответ отредактирован автором 04-12-2019 15:29:57

Здравствуйте. Это отлично что у вас есть свои хоби и любимые дела. Но рискну предположить, что вам хотелось бы получать поддержку и принятие со стороны родителей и через посредство ваших увлечений и творчества. Одно другого собственно не отменяет, и личное дело не должно страдать. Но такая ситуация сомнений возникает именно по причине участия скрытых мотивов получения (или дополучения какой то недостающей части) позитивной оценки

Ответ отредактирован автором 04-12-2019 15:08:25

Возможно у вас есть мотив исправить-изменить сделанное и прошлое. А это депрессивный мотив. И насчет того что меньшее меня не устроит, ниже чем было я не опущусь-это из этой же темы. В каком то смысле каждый познал рай, который вернуть не возможно. Это и про рай детства и про библейские мифы адама и евы. Понятно, что это ваш выбор. Точнее мы говорили что это ее выбор. Поэтому то что вы не можете без нее, это не вполне ваш выбор. Вы, уж не обижайтесь за такую формулировку, находитесь своего рода в бессознательной фантазии, бреду любви. И я не поверю, что у вас нет, точнее вы сами говорите что она есть, фантазии изменить прошлое и вернуть ее себе. Что же, это имеет право на существование. Но тогда бы вы не говорили, что не хотите ничего больше, кроме как дружбы. Вероятно и это правда. Тау что же правда тогда?

Просто я думаю правда и та, которая следует из вашего запроса. "не могу пережить растование с девушкой". Вы хотите чтобы вам помогли в этом. Выходит что это не такое уж простое дело и первое и второе

Ответ отредактирован автором 04-12-2019 14:54:05

Здравствуйте. Мне кажется проблема запутывается и если если так можно выразится, застывает в своем решении в том месте, где вы начинаете подменять и замещать свои внутренние чувства и интуицию внешними оценками. Оправдывая себя либо напротив атакуя и критикуя. Тем самым утрачивается возможность обрести взвешенное и реалистичное отношение. Если существуют проблемы с набором веса и вы чувствуете что ваш образ начинает расходится с желаемым, то действительно стоит предпринять какие то действия.
Верно и то, что образ тела и все эти вещи связанные с питанием- часто так бывает, - маскируют какие то эмоциональные особенности, отношения к себе, и т. д. А это тема для работы с психологом

Ответ отредактирован автором 04-12-2019 03:32:59

Здравствуйте. В целом согласен с коллегой. Что такие отношения и желания общаться в таком формате-это способ не переживать в какой то части вашей психики факт раставания, не грустить и не переживать другие сильные эмоции. Сохраняя своего рода иллюзию продолжения отношений. Но такое решение и выбор, как вы хорошо на примерах описываете, ограничивает, изолирует вашу личность в полноте жизни и переживаний.
Т. е. Не хочется так говорить, но для какой то части вас, живой и находящейся в контакте с миром и другими людьми (потенциальными партнершами) - это смертоносное решение.
Ну, не знаю, это как если бы вы были злы и растроенны такой родительской преградой, их или ее выбором, но отрицали эти чувства, а вместо этого направляли их против себя, своего нормального восприятия реальности.
Реальность 4-х летней давности была такова. И ее нужно принять и жить дальше. Не особо то стоит свои продуктивные годы тратить на остановку и заморозку

Здравствуйте. Сон - творение индивидуальной Вашей психики. Поэтому понять почему так происходит и расшифровать сон без вашего участия невозможно. Поэтому, первый вопрос-что вы сами об этому думаете. А далее- какое у вас отношение к детям. Что вас связывает с детьми, родами. Может быть каким событием отмечен это срок 6 лет. Что произошло 6 лет назад?

Здравствуйте.Что бы вы хотели получить от психологов?
На какое событие у вас подобная реакция?

Ответ отредактирован автором 04-12-2019 02:39:52

Здравствуйте Самат. Да уж действительно история долгая и увлекающая. Но кажется она настолько же впечатляющая насколько в то же время наполненная душевными терзаниями и метаниями, взлетами и падениями, тоской и какой то депрессией, нехваткой. Действительно вы стараетесь убежать за границу от чего то, но и там находите этот край, катастрофу. Выбираетесь и снова оказываетесь в ней, в бедственном состоянии. Не знаю, может быть вы думали о том что такое вы проигрываете постоянно. От чего убегаете и что находите, к чему приходите в итоге?
Еще интересно, что вы говорите, что так и не достроили дом, хотя замысел хорош и важен. Вы говорите, что хотели построить его для матери. Но я думаю и для себя в первую очередь.
Еще раз хочется сказать, что ваш, не знаю как лучше выразится, уход из отчего дома - взлет по миру, - не может не впечатлять. Но видите, вы все равно тем не менее каждый раз оказываетесь дома в состоянии некой растерянности, депрессии. И девушек вы выбираете таких, которые связывают вас с отчим домом. Вам сложно принять на себя ответственную роль мужа и отца. (Интересно всетаки по поводу каких мелочей происходят ваши ссоры с девушкой. Возможно что то специфическое и повторяющееся имеет место)
Также возможно вы уже догадались к чему я веду. История с отцом и его гибелью не могла на вас не повлиять. Возможно вы не пережили вполне эту травму, трагедию и потерю. Потому что если уж говорить совсем прямо, то ваши путешествия не могут не напоминать некие подростковые или юношеские экскурсы- попытки оторваться, отделится от семьи. И затем вы возвращаетесь, чтобы воссоединится. И потом это снова повторяется.
Вероятно на мгновение вы принимаете свои подлинные чувства и переживаете, но затем вам снова хочется от них сбежать.
Почему и от чего - только вы можете сказать.
От себя могу предположить, что возможно бессознательно вы не желаете повторить историю отца. Могут иметь место тревоги и страхи, связанные с этим.
И если это имеет значение, то хорошо бы лучьше в этом разобраться и понять какие тревоги и от чего вас заставляют уходить.
Без понимания этого, можно вечно оставаться фиксированным на стереотипах ухода-возвращения

Поймите правильно, с одной стороны понятны ваши сомнения и тревоги. Это ваш близкий человек, и вы не готовы разрушать отношения с ним. Как быть? Ответ не простой. Только вам решать. Просто хочется чтобы вы понимали, что вы втянуты в это отрицание и разделяете его. Вам по сути также как и ему не хочется сознаваться в некоей правде того, что вы видели. Как и том, что он демонстрировал.
Тем не менее вы же почему то сейчас обращаетесь за помощью. Почему именно сейчас?