Здравствуйте. Важно задуматься не о внешних проявлениях и характеристиках (муж алкоголик, зависимость от плохого, зубы, грудь, глаза и т. д.), а о садистичности в отношении себя, и возможно чувстве стыда. Если эти вещи не осознавать и не пытаться лучше понять их происхождение и природу, то всегда будут находится кривизна, слепота, униженность. Как бы рационализирующие и отрицающие некие более глубокие эмоциональные причины, обстоятельства и чувства. А насчет новых отношений и того как не соскользнуть в старые обстоятельства, да это хороший вопрос. Потому что все новое вызывает тревогу, а старое - хоть и плохое, но знакомое. И снова таки, исправлять себя, это все потом и хорошо может быть делать. Но сейчас говоря себе это все- важно понять какой садизм и мазохизм за этим кроется. Вы же еще не построили отношений, а уже стремитесь критиковать и принижать - исправлять себя, тем самым повторяя прежнее, и создавая дополнительный страх отношений. Наверное отсюда и идея, что вам нужно терпеть мужа-алкоголика ради просто отношений, любви. А вы попробуйте просто начать уважать себя, любить и для начала не критиковать, не занижать, не искривлять. Вот это сложно начать делать.

Ответ отредактирован автором 09-12-2019 00:43:00

Здравствуйте. Забавно вы описываете все. Очень самокритично и с иронией. Творчески. Насчет пограничной структуры личности так что хочется усомнится. Просто кажется вы одновременно чувствуете и любовь и ненависть. В том смысле, что любовь и всякое напоминание о ней (нежности, привязанности кота, в том числе, и согласии терпеть побои), или нехватки ее (вы говорите о родителях и их поведении-что они всегда заводили кота, как если бы для компенсации, что они осознавали эту свою вину перед детьми за недолюбленность). Так и вы реагируете на эту боль и вину-напоминание о любви - ненавистью-желанием разрушить то, что вам напоминало бы о вашей зависимости и эмоциональной связи с родителями. Кот, как это говорят, выступил переходным объектом.
Еще раз хочется сказать, что вероятно есть позитив в том, что вы осознаете и переживаете эту вину-любовь (потребность в ней), возможно желание дополучить ее от родителей. Просто желательно понять немного лучше и глубже свои чувства. Выдержать и принять. Потому что на самом деле, источник любви или агресии, хотя можно и подумать, что в детском возрасте - находится в родителях, но восприятие их, родителей и чувств - лежит в нас. И поэтому, если так можно выразится, ни вы, ни кот не виноваты. Это если с одной стороны. Избивая кота, вы вероятно как бы избавляетесь от вины и агресии, и востанавливаете себя. Но путем разделения ненависти и любви. И поэтому эта мера временна и не помогает. Еще наверное, избивая кота, вы как бы отыгрываете ту фантазию-представление, что родители поступили с вами плохо. Вы как бы подтверждаете, хотите верить в это. Т. е.,заполнить их образы плохим, чтобы не чувствовать боль нехватки хорошего (вместо потребности любви и зависимости, испытывать зависть и ревность). Самой быть плохой- также подтверждая эту идею. Хотя не факт, что они (родители) были уж такими плохими. Ну да, допускали ошибки, как вы сами и отмечаете.
Если уж говорить про пограничную структуру, то да, вероятно одной из характеристик этой психической организации является сильная поляризация, разведение чего то и чего то. И удердивание этого раздельно, в замороженном состоянии. Отсюда идеи и недолюбленности, вины, агресии-злости. Но существуют и предпосылки к сведению этих краев. Вы сами-источник любви и нежности, как и ненависти, агрессии, крнечно так же. Вы ростете, вырастаете и отделяетесь от родителей. И это будет и дальше происходить. Да, больно, неприятно, и что то внутри противится этому. Но это неизбежно-в итоге вырости, повзрослеть, перестать чувствовать вину и бить кота. Ну или можно бить кота, винить его и себя, родителей, замораживать свое развитие, не смотреть себя. Но снова таки, это временно, и зачем, если можно узнавать себя и любить. При том что потенциал у вас есть. Цепляние за детство естественно, но временно.

Ответ отредактирован автором 09-12-2019 00:17:24

Здравствуйте. Что то оказывает на вас тормозящее воздействие
Так сразу не скажешь, что это может быть. Единственно, что можно сказать, что действительно учеба, - не всегда все в ней, может быть интересно и совпадать с вашими увлечениями и предпочтениями. Даже если это учеба на психолога. Просто мне кажется у психологов существует заблуждение, а у непсихологов или начинающих, или просто интересующихся психологией людей особенно, - что психология это что то очень интересное, бесконечно увлекающее и возбуждающее. Но даже пусть если это и так, то это еще и академическая дисциплина, временами скучная, нудная, кропотливая. Психология, преподаваемая в университете отлична от индивидуальных представления каждого о ней. Поэтому если есть возможность попытайтесь совместить ваш инстинкт психолога-исследователя, подмечающего связи и закономерности с теорией и практикой различных психдисциплин. Короче попытайтесь отыскать изюминки вашей эмоциональной заинтересованности и в них.
Но конечно может быть что то в чем нужно разобраться и лучше. Если вы замечаете такое сопротивление работе, учебе во всем, тогда можно и самому обратится к психологу за помощью. Благо лучше узнать себя лишним никому не будет. А психологу это вообще- одно из трех столпов профессии (самопознание, практика и теория)

Ответ отредактирован автором 07-12-2019 17:01:45

Здравствуйте. Мало ли кто на кого смотрит. Все смотрят друг на друга с каким то отношением. Вы то подразумеваете, что он в вас продолжает быть влюблен. Или вы в него. Согласен с коллегой выше, что вы могли бы прояснить эту ситуацию. Но наверняка вы хотите и сохранить ее так же. Но и все культуральные особенности, что дескать девушка к парню первая не подходит и все подобное. Это все понятно. Но вопрос в том, что это значит для вас и зачем это вам. Некие ваши чувства вовлеченны в это. И можно понять, что не очень то и приятные с другой стороны вам. Если он вас преследует это другое дело. Если же нет, то вам нужно понять что фиксирует вас в этом. И или предпринять какие то действия к прояснению или идти дальше, жить свою жизнь

Здравствуйте. Похоже что вы изучили этот "вопрос" и у вас есть представление и ответ. Только вы его адресуете как бы в сторону и не понятно вы хотите что - то лично узнать, или скорее не знать)))
Что касается алексетимии, то наверное это состояние отличается от того, что бывает при депрессии, когда может иметь место анестезия чувств. В случае депрессии чувства защитно подавленны, чтобы не переживать их боль и остроту. Депрессивный человек знает о чувства, узнает их и понимает, но он не хочет их знать, по крайней мере некоторые из них, которые с депрессией и связанны-боль, печаль, злость, гнев, агрессию, вызванные лишением. Это подавление и отрицание и вызывает депрессию. Чувства гнева, обиды и ярости направляются на себя. Снижают настроение, мотивацию. При сильной выраженности может быть и деперсонализация, дереализация-ощущение опустошения, "я-не я"
Алексетимия же, это-характеристика немного из другой области, скорее относящаяся к некой дефицитарности личности и эмоций. Т. е. Если депрессивный человек знает свои эмоции, по крайней мере интуитивно понимает их. Если например ему указать на них, он согласится, что это - те то и те то чувства. Просто он перегружен ими и потому как бы забывает, но страдает телесно и т. д.
Алексетимия же часто действительно соотносят с травмой. Такой сильной или ранней степенью травматизации, что человек просто не обучился узнавать эмоции, понимать их. Его аффективно-понятийный апарат как бы не зрел. Он испытывает эмоции как и все. Часто у него нет видимой депрессии. Напротив он может быть даже маниакально необуздан и гневлив. Или как либо еще тревожен. Но он не понимает и не узнает свои чувства. Грубо говоря никогда не знал как это называется. Что сейчас он чувствует тревогу, а сейчас радость и восторг.
Ясно что можно устанавливать связи, параллели и корреляцию между этими явлениями.
Формы скрытой депрессии, связанные с личностью, могут сочетаться с алексетимией. Но все вместе смешивать не стоит. Лучше разбираться в каждом случае индивидуально

Ответ отредактирован автором 07-12-2019 16:29:58

Здравствуйте. Всегда остается актуальной задача разобраться в своих чувствах. Чего вы хотите, что чувствуете и чего желали бы. Потому что действительно существует объективно реальность другого человека, его личности, готовности и т. д. А существуете вы, со своими представлениями, ожиданиями чувствами. И рискну предположить, что часто так бывает, что нам кажется что то, что касается нас прозрачно, понятно и определенно. Что это так сказать другой человек вносит напряжение и сопротивление. Но порой это сложнее и адресовано нам не в меньшей, если не в большей степени, чем другому. Потому что нас привлекают люди, несущие какие то качества, либо дополняющие нас самих, либо вызывающие в нас же самих конфликт. Может быть не очень понятно, но вопрос в том как у вас самой обстоят дела с самораскрытием и доверием? И чем вы его нагружаете, если вы так говорите. Если же вам хочется принятия и ответной любви, то почему находится человек, от которого вам сложно это получить. Что это значит, и случались ли повторяющиеся примеры подобных ситуаций в вашей жизни. Недостаточного ответа и участия.
И потом, что вы хотите изменить. Если человек объективно таков, то врядли вы его измените. В основе он будет и дальше оставаться таким. А вы будете разочарованны. И какие у вас отношения с собственными родителями и родительской семьей?

Ответ отредактирован автором 07-12-2019 16:03:32

Здравствуйте Shahzod. Думается, что существует определенная культурная традиция, в которой вы выросли и которая диктует то о чем вы говорите, - необходимости помощи родителям и т. д. Так вероятно было принято и эта установка продолжает жить внутри, у них и у вас. Закончить школу, устроится на работу и помогать родителям, по хозяйству.
Но вы выбрали другой путь, более перспективный, который позволит вам больше зарабатывать, и по итогам и помогать им в дальнейшем. Когда это действительно потребуется. Сейчас же, соглашусь с коллегами и с вами самим, что этот внутренний упрек необходимо понимать и осознавать его причины и откуда он следует. Но противостоять, продолжать учебу и развитие.
Другое дело, что может быть и так, что вы сами нуждаетесь в родителях и их помощи. Если не находитесь рядом с ними. И это также может вносить свой вклад в возникновение таких мыслей и чувств

Здравствуйте. Можно было бы в деталях разбирать то что вы переживаете, но если говорить в целом об ощущении вашей ситуации, то кажется что вы запутанны и перепутанны с женой. Понятно что так часто бывает в семейных ситуациях, конфликтах, когда есть обиды, упреки, сильные чувства, вызванные как кажется поведением партнера. Каждый переносит и идентифицируется с чем то в другом. И это такая форма связи, которая вызывает боль, истощает самооценку. Нормальный союз двух осознающих сеья людей замещается слитностью, перепутанностью, ощущением боли и непониманием своих чувств. В том числе и ощущением, что другой делает это все назло. От этой истощающей и причиняющей боль связи как раз и возникает защитная фантазия о том, что надо развестись. Уйти, отречься, отстранится от чувств и востановить самооценку. Но как вы и говорите это не получается. Угрозы развода- не цель развестись.
Не выход, могу предположить. В каких то случаях может быть и выход и на каких то этапах. Но у вас скорее не этот вариант.
В отношении вашей ситуации приходит мысль, что вам не плохо бы было пройти некий вид семейной или супружеской психотерапии. Желательно прийти к этому вместе, осознано. И постараться в итоге улучшить ваши отношения. Но для этого да, придется многое пережить, принять, вернуть и взять на себя долю ответственности и востановить союз. Вместо запутанности. Или конечно легче продолжить спасительно фантазировать о разводе, не будучи способным и на него.
С уважением.

Ответ отредактирован автором 07-12-2019 02:55:02

Какой следующий шаг зависит от того что вы хотите и желаете.
Рецепт же как мне кажется состоит не в том, что делать а в том, чтобы максимально приблизится к своим чувствам, позволить себе их пережить, понять,принять и вынести.
Действие служит цели избавления от чувств, ухода, бегства, сужения их диапазона. И поэтому приводит к тому же результату контроля и навязчивости.
Кроме того важно понять и вероятно допустить и то, что любая ситуация, переживания как у вас являются лишь поверхностным проявлением, выражением чего то более глубокого, что имеет историю, свой путь развития, основания и причины. А это уже требует хоть сколько нибудь психологической работы и анализа

Ответ отредактирован автором 07-12-2019 02:31:37

Здравствуйте. Разобраться со всем и относится ко всему этому просто можно тогда когда вы определитесь и сможете хотя бы сами себе четко сказать, что вы чувствуете и желаете по отношению к этому человеку. Потому что сейчас вы переживаете и одно и другое одновременно, и потребность и запрет, наложенный самой собой на это желание.
Понятно, что вероятно это (навязчивость, как завязанность на объекте любви и невозможности с ним мысленно растаться) служит реакцией на раставание и защитой от переживания разлуки и потери.
Кроме того, предполагаю, что именно такая реакция внутреннего противодействия и борьбы возникает еще и как результат скрытого упрека и задетого самолюбия, некой боли, связанной с самооценкой. Когда вам больно и обидно и хочеися избавится от того, кто своим уходом причинил вам боль. Но по каким то причинам этот же самый человек вам и важен.
Только предположения, и в этом стоило бы лучше разобраться.

Схема абсолютно логичная и безпроигрышная))) С удовольсствием продолжу с вами общение.

Да, работаю. Скайп, конечно как по мне не самый лучший вариант. Но если других возможностей нет, то вариант. В скайпе можно меня найти по dim_rat

Да уж. Жизнь вообще глобальный проект. Но как в песне Цоя "... сказка с несчастливым концом" Хотелось бы чтобы она была со счастливым. С большей вероятностью.
И удачи вам. Жизнь улыбается настырным

До конца)) конечно поторопился. Но лет 10-15-й у вас есть в запасе))

у богов не получилось наказать Сизифа и он был счастлив процессом. В моей ситуации, я хотел бы быть счастлив в процессе, но все таки, стоит кое-что подправить.)
Так что, я только за продолжение беседы, если она не утомительна участницам и участникам""
Вряд ли он был счастлив... Сизифоф труд есть сизифов труд.. Мифы не врут.
Хочется сказать... Вперед)))
Путь ваш в психоанализ.
Хотя любви там не найти
Если так уж по хорошему... До конца пройти))