Психологиня Алина Иосифовна Фирсель Wien лише онлайн

Иногда в таких случаях помогает просто дать человеку время остыть и не предпринимать никаких резких действий. Если сейчас жена отказывается выслушать вас, попробуйте написать ей письмо, в котором очень важно донести до нее то, что вы написали здесь - о том, что она и сын дороги вам, что вы искренне раскаиваетесь (если это действительно так), что ваши чувства живы, что вы любите и т.д. И помните о том, что, возможно это действительно этот самый последний шанс, возможно, прожив такую ситуацию и вернувшись к жене, вы пересмотрите ваше отношение к ней. Ведь сейчас у вас произошла преоценка ценностей - вы, расставшись на время, поняли, насколько она дорога для вас. Поэтому, постарайтесь использовать эту ситуацию для собственного роста и общего блага вашей семьи.

Отец ребенка сейчас с вами или вы расстались? Очень возможно, что вы переносите на малышку отношение к ее отцу, с которым не сложились отношения. В результате рождения ребенка вы поменяли привычный жизненный уклад, поменяли ваш статус и полностью поменяли образ жизни. Вы переживаете сейчас очень существенные перемены и реагируете на них агрессией, выливающейся на ребенка. Чтобы не усугубить ситуацию, очень рекомндую обратиться в своем городе к психологу очно.

Знаете, складывается впечатление, что вы уже какое-то решение приняли и здесь ищете подтверждение для этого решения. Поверьте: ни один профессионал, уважающий себя, не подскажет вам однозначно, как поступить - жить или не жить вместе, никто не знает ваших потребностей лучше вас.Но, похоже, что в этих отншепниях вы себя вообще потеряли и не очень замечаете свои потребности - зато хорошо знаете потребности всех вокруг - мужа, ребенка, своих родителей. А что с вами, когда вы так себя не замечаете? Похоже, что вам просто стоит лучше прислушиваться к себе - тогда легче будет понять, можете ли вы оставаться в такой ситуации, переносима ли она для вас или все же лучшей заботой о себе будет разрыв таких отношений.

Юрий, когда вы говорите о расплывчатости ответов, я бы хотела обратить внимание на расплывчатость вашего запроса - 2-3 шага как поднять самооценку. Вы не находите, что миссия слишком глобальна? Над самооценкой,которая вас не устраивает, сформировавшейся у вас на сегодняшний день, вы "работали" 30 ваших лет. Позвольте развеять вашу иллюзию о том, что такие вопросы решаются по интернету и их можно объяснить в 2-3 шагах. И я боюсь вас разочаровать, но психолог точно не будет брать на себя ответственность за вашу жизнь. Он может брать ответственность за свой ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ вклад в ВАШУ работу над собой, он может дать направление, но не пойдет по нему вместо вас. И для того, чтобы это направление выработать, ему надо с вами не просто "приятно побеседовать", как вы написали, а прилично вложиться в вас - и знаниями, и мозгами, и душой, и жизненным, а главное профессиональным опытом. Вот за это и берется оплата.

Нет однозначной рекомендации на этот счет. Проделайте простое действие, поиграв со своим подсознанием: закройте глаза и представьте себя уже на сеансе, вы в подробностях говорите о своих проблемах, но психолога, слушающего вас, пока вы не видите. Теперь прислушайтесь к себе и попытайтесь представить этого человека - кто это: мужчина или женщина?

Здравствуйте,
Уже много было сказано, присоединяясь к этому, я хотела бы добавить, что часто в своей терапевтической практике сама сталкивалась с тем, что клиент испытывает неловкость и его трудно "разговорить". Бывает, что люди на второй - третьей встрече говорят: "ну вот, я уже все рассказала, теперь ваша очередь" – и вот именно здесь начинается настоящий живой контакт, когда я могу прояснить у клиента ожидания от терапии, как он представляет ее, что по его мнению должен делать терапевт и чего не должен, какова мера ответственности за терапию у клиента и у терапевта. Часто в таких ситуациях я спрашиваю, как в настоящий момент человек чувствует себя со мной рядом, когда ему нечего сказать, если это неловкость, как он переживает ее, если он злится на меня за то, что я ничего не спрашиваю, я поощряю говорить об этой злости и т.д. К чему я все это веду: любая терапия – это прежде всего контакт двух людей и отношения между ними. Поэтому, выбрав специалиста (а я уверена, что вы его найдете) – не спешите убегать после второго сеанса - даже если он молчит и ничего не спрашивает – наверняка – это тактика, которую специалист выбирает при работе с вами, это побуждение, чтобы ВЫ заговорили. И вы имеете полное право говорить обо всем, что вас волнует на сеансе. Если терапевт молчит и вас это напрягает или пугает – говорите ему об этом, это важный материал для работы. И материал этот рождается не только из тех фактов вашей биографии, которые вы приносите на сеанс, но и непосредственно из контакта между вами и терапевтом. Так что давайте обойдемся без диагнозов и ярлыков, а просто замечайте все что происходит с вами во время терапевтической сессии и говорите об этом терапевту. И лед обязательно тронется. Что касается групповой терапии – очень поддерживаю, но это стоит делать после прохождения хотя бы 2 месяцев индивидуальной терапии. Если подробно захотите о группах – напишите мне в личку. Удачи.

На сегодняшний день очень распростаненное, явление, к сожалению - даже если почитать этот сайт - множество вопросов именно на тему панических атак.
Часто они появляются на фоне психотравмирующих событий, но могут возникнуть и без видимой (на первый взгляд)причины. Проанализируйие,какие события происходили в вашей жизни за последний период?
При работе с паническими атаками - психотерапия ОБЯЗАТЕЛЬНА, в случае, если ее не достаточно присоединяются антидепрессанты. Найдите специалиста - психолога или психотерапевта в своем городе и начинайте работать. В случае необходимости этот специалист всегда сможет перенаправить вас к врачу -психиатру для подбора схемы препаратов. Панические атаки поддаются коррекции и после прохождения терапии, как правило, наступает улучшение.
Кроме того, присоединяясь к коллегам, скажу, что есть множество методов сморегуляции, которыми можно пользоваться непосредственнов момент приступа - главным образом - это научиться правильно дышать, пользоваться определенными фразами, которые являются именно для вас успокаивающими, в момент приступа - по мере возможности, необходимо двигаться, а не замирать и т.д. Множество информации на эту тему еть в интернете. Но все это не исключает терапию, т.к. она работает по выявлению причин проблемы.

Смотря какой запрос - если конкретная ситуация, то достачтоно 1-2 консультаций по решению определенной проблемы. Если человек настроен на какие-то изменения, то речь идет о более длительной работе, которая из консультативного режима скорее всего перейдет в терапевтический. Обычный лимит - первых 5-10 часовых встреч - я считаю, что это тот минимум, за который вообще можно что-то разобрать, потому что если человек жил 25-30 лет с определенной проблемой, то за одну встречу вряд ли решит ее. После первых 10 встреч обычно я заключаю контракт на более длительную работу или работа на этом заканчивается.
Касательно второго вопроса - да помогает.

А вы не можете определиться потому, что, как сами пишете, просто боитесь остаться на обочине жизни, а значит больше прислушиваетесь к социуму, в котором золотое правило: "БУДЬ УСПЕШНОЙ". Вот только критерии успешности у каждого свои. Какие у вас? Может, вы боитесь признаться себе, что хотите заниматься любимым делом, а оно, например, не достаточно престижно? Вы пишете: боюсь прослыть неудачницей. Вот и налицо это внутренний конфликт между "слыть" и просто "быть". Чувствуете разницу? Прислушайтесь к себе - где, как, и какой хочется БЫТЬ, а не слыть?

Катерина, я сейчас даже не о том, что вы находитесь в несколько двойственной, нет даже тройственной позиции (шеф-друг-любовник), но даже если вы сообщаете другу, что обманываете его, вы что рассчитываете, что он скажает за это спасибо? Как-то очень странно...

Ваше сопротивление читается даже в письме и в нем также читается своего рода просьба: ну подтолкните меня, ну заставьте меня пойти к психологу, ну не могу я сама, ну лень мне (читай- страшно мне менять что-то). Ведь и правда, читая письмо, у меня большой соблазн начать вас подталкивать и рассказывать как вам это необходимо. Поэтому, я этого делать не буду:)) И если сами решитесь что-то начать делать со своей жизнью, например пойти к психологу - это и будет для вас первым шагом в преодолении вашего сопротивления. Потому что не всегда работа над собой предполагает только то, что мы хотим делать, очень даже часто нам приходится делать обратное:)). Но выбор, как всегда за вами. Удачи.

Похоже, что пока роль психолога для вашей свекрови придется выполнять вам, раз вы так эмоционально вовлечены в ситуацию, тем более многое из проблем свекрови вы связываете с ситуацией вашей мамы. Но задача вам предстоит нелегкая и, скорее всего, как уже высказались коллеги, вам самой понадобится психологическая поддержка. И самый важный вопрос, о котором вы не пишете:
сама ваша свекровь просит, чтобы вы ей помогали? Ей это нужно? Или это больше ваша инициатива, т.к. вы не можете спокойно смотреть на ее страдания?
Если она просит о помощи - другое дело, если вы эту помощь предлагаете без ее желания, возможно, не стоит этого делать. Как ни жестоко это звучит, иногда человеку нужно самому побыть в своем состоянии и что-то понять для себя.
Прислушайтесь к совету вашего мужа, попробуйте меньше вовлекаться в ситуацию и посмотрите что будет дальше, может свекровь сама попросит вас помочь.

Да, это зависимость. Ведь умом вы понимаете, что так жить нельзя, а чувства говорят другое. И здесь точно большое поле для вашей личностной работы над собой. Но прежде чем пойти у психологу, задайте себе вопрос, а что могло бы быть для вас результатом работы? Чего в итоге вам хотлось бы достичь?

А лично для вас - это что значит?

У вашего парня не расходятся ни слова ни действия - и говорит, что не любит и не проявляет ни внимания, ни участия. Так что он вполне последователен, а уж то, что вам в это не хочется верить - это понятно, это больно, но к сожалению, правда.