Психологиня Наталія Володимирівна Царенко (Проценко) Чернівці

Вы все делаете правильно. С точки зрения логики. Но отношения людей, и в особенности любовь - это не логика, а чувства - то есть нечто совершенно другое.
Вы весь, целиком, ушли в интеллект, Вы рассуждаете о том, как "организовать отношения" так, словно пытаетесь бизнес-план написать. Образно говоря, вы подходите с отличными умениями и знаниями к сфере, где они совершенно неприменимы (это как прийти с хирургическим инструментом машину чинить).
Не пытайтесь все распланировать и сделать "как правильно". Думаю, девушкам в Вас не хватает именно чувственности, готовности понимать, а не только "делать".
И еще... Вы так сильно стремитесь все обстоятельства своей жизни держать под контролем, что мне за вас страшно. Не путайте себя с богом... Вы можете не выдержать и сломаться, если судьба устроит вам крутой неуправляемый вираж. Просто примите, как аксиому, что все спланировать и проконтролировать невозможно - да и не нужно. Возможно, тогда Вас немного отпустит напряжение и вы будете способны от жизни ждать не только гарантий, но и сюрпризов, без страха перед ними.
и - согласна с коллегами, групповая психотерапия Вам может оказаться очень полезной.
Удачи!

Знаете, не зря сказано классиком: "Кто хочет удержать – тот теряет. Кто готов с улыбкой отпустить – того стараются удержать." (Это - Эрих Мария Ремарк)
Подумайте об этом...

Ваня, в этой ситуации ничего лучшего, кроме терпения, предложить нельзя. У Вас оно, похоже есть - а также великодушие и умения прощать. А вот что происходит с девушкой, гадать здесь, в интернете,сложно, - но вероятнее всего, она злится на себя и отказом от отношений своеобразно сама себя наказывает, плюс еще один важный момент: когда мы сильно обижаем кого-то, появляется желание вычеркнуть этого человека из круга общения, чтобы он не был "живым укором", чтобы не вспоминать постоянно о допущенной ошибке. Это, конечно, незрелый способ защиты - но уж что есть, то есть. Сложно сказать, во что именно это трансформируется со временем у вашей девушки. но то, что сейчас ее не стоит тормошить лишний раз - это наверняка.
Терпения Вам!

Дарья, я правильно понимаю, что Ваш парень сам инициирует общение, когда Вы пытаетесь отдалиться? Словно играет с Вами в резиночку - то притянет, то наоборот? И он при этом в курсе, насколько эти отношения болезненны для вас, насколько эмоционально Вы все это переживаете? Если так, я бы не торопилась называть его "другом". Согласитесь, друзья так не поступают...
И еще - это уже на будущее: не старайтесь измениться ради кого-то. Только ради себя - чтобы стать лучше, взрослей, интересней. Но не для другого (конкретного!)человека. Потому что если он не оценит, Вы почувствуете себя обманутой: столько стараний, и все зря. Ваши достижения рискуют обесцениться в ваших же глазах - а ведь это неправильно.
Вы себя недостаточно любите, оттого так зависите от любви другого человека. Это нужно обязательно проработать с психологом (лично или по скайпу) - иначе в похожие ситуации вы будете "вляпываться" еще не раз. Удачи!

Алексей, вы оба настолько контролируете друг друга, настолько тесно "переплетены", что это подсознательно вызывает отторжение и раздражение. Ослабьте нажим, не воспитывайте, не давите, не пытайтесь так активно переделывать друг на друга. Чем короче поводок - тем сильней желание с него сорваться...

Если в реальную жизнь вы не внесете реальных дел и занятий, по пути ухода в виртуал можно уйти так далеко, что уже и не вернуться. Осторожней с этим. Вам в силу возраста (только не обижайтесь, это просто факт) еще не оценить серьезности происходящего, но когда понимание придет, уже может быть слишком поздно.

Я правильно понимаю, что через год после расставания с мужем появился новый мужчина, отношения с которым тоже складываются как-то не так?

А что есть в Вашей реальной жизни? Или - чего нет? От чего вы сбежали - или к чему? Что НЕ ТАК?

Виолетта, ваш парень отыграл этот же сценарий с предыдущей девушкой. теперь играет с вами в ту же игру... Финал предсказуем, не так ли? Кстати, иногда бывает полезно поинтересоваться у мужчины, почему и как предыдущие отношения распались - есть вероятность заглянуть в собственное будущее...

Согласна со Светланой Александровной: Вы сами себе обрезаете крылья. Постоянно.
Ну а что касается компенсации чего-либо сексом...Вы правда верите, что это возможно? Нет, честно?

А о чем можно писать, чем можно делиться с другими людьми, когда внутри вас нет Вас самой?

Если кратко - своей жизни у Вас нет, и вы пытаетесь жить его жизнью, обижаясь, что он Вами всерьез не интересуется.
Но как же иначе, если Вас - нет? Где Вы? Ваши интересы, границы Вашей личности, желания, мечты, дела, права?...

Ой, нет... Совсем не в этом. Не надо идеализировать человека. Любят реальных людей, а не свои придуманные образы близких - какими они должны быть.

Если Вы будете и дальше реагировать так предсказуемо, как она и предполагает - то есть позволять вывести себя из равновесия, расшатывать доверие - бывшая жена добьется своего. Вы хотите пойти по этому пути?

Возможно. Но и она в Вашей жизни появилась не просто так - вероятнее всего, чтобы Вы выучили урок насчет того, что в воздушных замках не живут...