Психологиня Наталія Володимирівна Царенко (Проценко) Чернівці

Ева, а как так вышло, что у Вас без Люды жизнь наполовину пуста, что только подруга вносит в нее яркие краски? Что есть у Вас помимо Люды? Что вам интересно - лично, без нее?
Манипулирует ли Вами подруга или просто так складывается - сложно судить по рассказу в интернете, но вполне может оказаться, что она просто слишком быстрая, легкая, сегодня сказала, завтра забыла, и не со зла, а просто так устроена, есть такие люди. А мы тут ее уже ярлыками обвешали - вроде как она манипулятор. Тоже может быть, но суть-то все равно не в Людмиле - а в вас: почему вы сделали ее центром своей жизни?

Катя, а ведь Вам правильно сказали - проблема на в особенностях вашей внешности (у кого их нет), а в том, что вы себя не любите. Были бы у вас волосы прямые - вы бы их накручивали, я ручаюсь.
Поймите, суть не в том, какие именно детали внешнего облика у вас в активе (или в пассиве, как пока думаете Вы). Дело в том, блестят ли Ваши глаза - или они потухшие и вялые, интересно ли с Вами, есть ли у вас что-то такое, чем вы можете поделиться с друзьями.
Короче, суть в том, что есть ВНУТРИ вас, а не СНАРУЖИ. Вы делаете упор на последнее, но пока не будет содержания, то в какой бы фантик вы не заворачивали конфету - толку не будет...

Любые отношения никогда не развиваются по прямой - они волнообразны, цикличны: за подъемом следует спад, если пара его преодолевает - будет новый виток чувств, который - тоже не навсегда, потому что слишком много факторов влияют на отношения: меняемся мы сами, меняются и наши любимые, и не всегда синхронно, и не всегда векторы этих перемен совпадают. Вы сейчас в том периоде, когда отношения для вас потеряли привлекательность, но я совершенно согласна с коллегой - если переключиться на новые, не разобравшись со старыми, велика вероятность, что и там повторится тот же сценарий. Вспомните, по какой причине вы со своим нынешним парнем вообще оказались вместе? Почему обратили на него внимание, выбрали его? Ведь были же причины... Куда все это делось теперь?

Ну а что касается его требований быть всегда вместе - то это вопрос о власти (кто в паре главнее, кто перед кем прогнется и кого будут слушать) и о личностных границах: как далеко вы позволите зайти человеку, который пытается вас перекроить.
Это очень сложные игры, и когда люди начинают в них играть, победителей обычно не бывает: любая борьба в стиле "кто кого" разрушительна, исправить ситуацию может только обоюдное желание договариваться, идти на компромиссы друг ради друга. Вот он от вас требует быть "при нем". А сам - на какие жертвы готов? и требуете ли вы этих жертв от него? И вообще, почему в вашей паре принято за норму непременно жертвовать, а не договариваться так, чтобы обоим было комфортно, чтобы интересы обоих не пострадали?

Масса вопросов, одним словом. Подумайте над ответами - даже не для меня, а для себя в первую очередь.

Чувство вины - не лучшее средство исправить ситуацию. А вот маячок в виде мечты, которая пока не реализована - это отличная зацепка, которая сможет помочь выбраться. каждый день хоть немножко, но что-то делайте на пути к этой мечте: узнайте, куда можно пойти учиться, какие нужны документы и т.д. - когда человек активно включается в какое-то нерутинное дело. это очень помогает.

Тогда лучше все же выдержать паузу в ваших отношениях. Считайте это тренировкой и выработкой терпения.

Алена, а Вы напишите ему письмо обо всем, что чувствуете и думаете - раз уж говорить без деструктивных эмоций не получается...

Когда раздражают детали, мелочи - дело всегда в том, что глубже и глобальнее. Так что вы совершенно правы - очная консультация совершенно необходима - даже если не для того. чтобы спасти конкретно эти отношения, то для того, чтобы в будущем не наступить на те же грабли.
Зайдите в базу психологов вашего города, посмотрите ответы и манеру общения, и начинайте работать с тем, кто вам понравится.
Удачи!

Мне это напоминает отношения "вампир-донор". она выводит Вас из себя - и довольна, образно говоря - "подпиталась" вашими эмоциями. Ну а вы отчего-то добровольно играете в эту игру. Приятно, видимо, быть щедрым донором - но рано или поздно без адекватного ответа силы давать иссякают - что Вы в себе и наблюдаете.

Имейте ввиду, что "вампиры", в силу различных причин, просто не умеют черпать жизненные силы из естественных источников или продуцировать их самостоятельно – вместо этого они отбирают уже готовую энергию у окружающих – в особенности у тех, кто это им позволяет. То есть – у жертв. В данном случае - у Вас.

В жизни психологические вампиры, конечно, не имеют ни клыков, ни вообще сколько-нибудь устрашающей внешности, ни даже порой неприятных манер. Но рядом с таким человеком всегда как-то неуютно. После общения с «вампиром» нередко возникает ощущение холода, пустоты и усталости. Разница между тем, кто действительно желает нам добра и «скрытым вампиром» проста: друг и истинный доброжелатель делает нас свободными, всегда оставляет нам свободу и право выбора – а вампир, напротив, душит, словно анчар – причем, что особенно тяжело, душит зачастую любовью, заботой, вниманием – до такой степени, что жить с ним рядом становится невыносимо, хотя он не просто «ничего плохого не делал», а наоборот, вроде бы, души в вас не чает.

Так называемые «агрессоры» - наиболее традиционный «подвид». И это самый невыносимый подвид – именно они критикуют, обвиняют, нападают, насаждают (причем нередко грубо и безапелляционно), свои взгляды, вкусы, мысли, традиции. Они же разжигают конфликты на любой почве – им, собственно, все равно, на какой - ведь главная их задача – эпатировать публику, спровоцировать выплеск эмоций и энергии у людей. И они же – авторы «жестоких шуток», провоцирующих обиду и боль своей «жертвы»: агрессоры, как правило, мастерски наносят удар в самую чувствительную точку, наступают на самый больной мозоль. Их цель достигнута тогда, когда жертва открыто и бурно выражает свои эмоции по этому поводу: результат получен - вампир доволен.

Как же следует жертвам вести себя, если вампир уже «присосался»? Действительно ли они обречены всю жизнь служить пищей для хищников? Думаю, нет. Любая жертва может научиться противостоять нападению, усвоив несколько простых правил:
1. Всегда помнить, что на первом месте – собственная самооценка, а мнение окружающих – вторично: вы не доллар, чтоб всем нравиться.
2. Если чувствуете, что на вас «напали» - никогда не поддерживайте с агрессором разговор о себе – переведите разговор на него самого или же на других.
3. Не вникайте, то есть - не проявляйте чрезмерного интереса и вовлеченности в то, что говорит агрессор. Если это близкий вам человек, общения с которым не избежать, научитесь слушать его как радио, как некий шумовой фон.
4. Не бойтесь конфликтов! Иногда конфликты жизненно необходимы, и избежать их нет ни надобности, ни даже возможности: агрессор все равно их спровоцирует – так лучше быть заранее морально готовым.

В пылу конфликта очень помогают следующие техники:
- представить, что все это происходит не с вами, что вы наблюдаете эту сцену из-за окна или на экране;
- обратить внимание на позу «нападающего»: зачастую «вампиры» – стихийные психологи и умеют подстраиваться к собеседнику интуитивно, даже не обладая специальными знаниями. Подстройка происходит с помощью принятия той же позы, что и у вас, дыхания в такт, вторжения в непосредственное личное пространство (ближе 10-15 см). Ваша задача – отойти, сменить позу, посмотреть в сторону, отвлечься;
- если агрессор переходит в наступление - молча посмотреть ему прямо в глаза, затянув паузу и давая понять, что вы раскусили его прием: это сломает сценарий нападения;
- открыто, «в лоб» поставить агрессора на место, высказать ему, что именно вам не нравится – по возможности спокойно, не срываясь на эмоции (ведь именно эмоций он от вас и ждет). Можете заранее отрепетировать речь, а можете и вообще написать ему/ей письмо: зачастую это облегчает общение, так как жертвы редко умеют последовательно отстаивать свою позицию в ситуации эмоционального накала, а агрессоры редко умеют слушать;
- относитесь ко всему философски: собака лает, а караван идет!

Алена, он от Вас устал. Вас было в его жизни слишком много. Поэтому не усугубляйте ситуацию еще и навязчивыми попытками "вернуть и исправить" - так вы только доказываете, что по сути не изменились - то есть любыми средствами все также пытаетесь добиться своего.
Возьмите паузу, дайте и ему отдышаться, и себе - придти в себя. Вы сейчас в шоке. в депрессивном состоянии, судя по описанию того, что с вами происходит - а значит толковых решений сейчас вам не принять.
И - подумайте, к чему бы это сказал Эрих Мария Ремарк: "Кто хочет удержать – тот теряет. Кто готов с улыбкой отпустить – того стараются удержать"...

Вопреки мнению о том, что это всего лишь блажь, усталость либо дурной характер, надо понимать, что послеродовая депрессия – заболевание, которое развивается у матери в первые месяцы после рождения ребенка. Характерными признаками являются грусть, ощущение безысходности, утраты оптимизма и радости жизни, появление устойчивой и беспричинной тревоги и беспокойства, слезливости и раздражительности.
Жизненный тонус падает настолько, что маме может быть даже тяжело заботиться о ребенке, ухаживать за ним, исчезает аппетит, а за ним и лактация...

Отчего же так случается? Факторами риска являются депрессивные состояния в прошлом (склонность мамы к депрессиям), конфликт с родными, с отцом ребенка, серьезное заболевание малыша (либо рождение мертвого ребенка), серьезный стресс в жизни мамы, не связанный с родами (к примеру, смерть кого-то из родственников или друзей, стихийное бедствие и т.д.). Молодая мама - существо с чрезвычайно уязвимой психикой, поскольку репродуктивная и эндокринная система женщины тесно связаны, и сбои в одной из них немедленно ведут за собой неполадки в другой (наглядными примерами служат ПМС и климакс). Естественно, что и беременность, и роды, и грудное вскармливание не могут не отражаться на эмоциональном состоянии, ведь гормональный баланс существенно меняется: отторгается плацента, которая раньше его регулировала в значительной степени, вбрасывается огромное количество гормонов в процессе родов, а после них организм как бы " отдыхает". Вот этот переходный период, необходимый для восстановления всех функций и стабилизации лактации, длится около полутора месяцев, в течение которых любая женщина эмоционально нестабильна и очень ранима, а ее психика находится в состоянии неустойчивого равновесия, которое и называют послеродовой депрессией.
Также предпосылками к возникновению депрессии являются искусственно стимулированные роды или кесарево сечение.
Еще одним негативным фактором является нарушение естественного течения событий после родов - когда мама не получает возможности в полной мере пережить момент первого контакта с малышом в первый час после рождения, тот есть не происходит образования прочной эмоционально-физической связи. Прикладывание ребенка к груди в первый час после родов приводит маму в норму и физиологически, и психологически, а возможность "пообщаться" - погладить, потискать, полюбоваться, понюхать, покормить - способствует мощному выбросу собственных, естественных гормонов окситоцина и пролактина, и дает импульс для пробуждения материнской любви, которая поможет ей преодолеть все последующие трудности. Замечено, что у мамочек после естественных родов срабатывает своеобразная "автоанестезия", и они практически не беспокоятся о своем собственном состоянии, думая только о малыше, - и наоборот, если роды так или иначе прошли с вмешательствами, маму больше волнует собственный дискомфорт, чем ребенок.
И, конечно, в качестве причины может выступать отсутствие возможности наладить грудное вскармливание. Если мама не может кормить грудью, нарушения гормонального баланса нарастают и депрессия проявляется во всей своей красе.

Поскольку послеродовая депрессия - это болезнь, - ее, конечно же, нужно лечить не откладывая. Врачи, как мы уже выяснили, полагают, что это состояние вызвано изменением гормонального фона в организме после родов - поэтому женщине назначают антидепрессанты (подбирая безопасные для грудного вскармливания) и предлагают пройти курс психотерапии. Доктор проведет осмотр и подробно расспросит о симптомах - не бойтесь говорить обо всем, что чувствуете, это в ваших же интересах. Послеродовая депрессия - не такая уж и редкость (по оценкам психологов, это состояние так или иначе, просто в различной степени, переживает подавляющее большинство женщин - около 70%), и лечение практически всегда проходит успешно.
Дальнейшее - ваших руках. Очень здорово, если молодую маму поддержат семья и друзья, если самые близкие люди проявят терпение и понимание - в таком случае справиться с проблемой можно будет довольно быстро - а вот без их помощи избавиться от депрессии будет сложно, ведь маме нужны прогулки на свежем воздухе, правильное питание, физическая нагрузка, много позитивных эмоций и возможность высыпаться.
Однако самое главное, что нужно помнить при этом: семье нужно не освободить мамочку "от всего на свете" включая ребенка, а разгрузить ее именно для того, чтобы на малыше она и сосредоточилась максимально. Ведь чем меньше мама занимается ребенком, тем больше углубляется психоэмоциональный разрыв между ними, и тем больше депрессивное состояние может усугубиться.

И, конечно, необходимо гнать от себя чувство вины: послеродовая депрессия не означает, что женщина не способна стать хорошей мамой. У вас все получится! Просто дайте себе время. А понимание того, что с вами происходит на самом деле, значительно облегчает ситуацию.

Сеня, а как давно у вас такое состояние? Случилось ли в Вашей жизни нечто такое, что могло бы быть причиной, как по вашему?

Кашель - это попытка освободиться от лишнего, раздражающего, инородного. Он проявляется в случае невысказанности в ситуации, когда что-то «душит», когда человек задыхается от безысходности, разочарования, гнева – словом когда и в прямом, и в переносном смысле трудно дышать, но высказать это человек не видит возможности. В таком случае кашель представляет собой словно «аллергическую реакцию» на некие поступки или ситуацию (стресс, страх, ложь, обиду и так далее).
Чем дольше негатив останется неотреагированным, тем тяжелее будет справиться с этим патологическим состоянием, так что присоединяюсь к мнению коллеги - работа с психологом будет необходима.

Не ждите от психологов рецептов.... Любое решение должно быть только Вашим, выстраданным - иначе никакого от него толку не будет.
лучшее, что Вы можете сделать - поработать над своим характером и проявить терпение и уважение к просьбе своей девушки. Дайте возможность и ей созреть для какого-то решения.
Даже если, образно говоря, вы очень любите яблоки, Вы же не станете есть их незрелыми - ничего, кроме оскомины это не даст...

viola, Вы пишете, что у Вас есть все: работа, дочь, учеба... Но на самом деле нет главного - семьи. Та имитация, которую вы с отцом своего ребенка выстроили "ради ребенка", вряд ли обманет кого-то - в первую очередь вас самих. Вы несчастливы, в душе пусто - вот эту пустоту Вы и пытаетесь заполнить романом с Романом (простите за каламбур).
И еще: худшее, что могут сделать родители "ради детей" - это натужно, через силу и без чувств друг к другу жить вместе. Именно эту семейную модель дети обычно и наследуют. Вы хотите дочери такого "счастья"?
А вот что Вы можете сделать действительно полезного в этой ситуации - так это проработать свои проблемы с психологом (очно или по скайпу) - здесь нужна гораздо более глубокая работа, нежели пара рекомендаций в режиме форума.

Когда человек говорит "ничего со своим характером поделать не могу", он не совсем честно формулирует. На самом деле - "не хочу". Удобнее не меняться, чем меняться - потому что для серьезных перемен нужна серьезная работа.
Но ведь и "на кону" у вас немало - отношения с любимой. Разве для этого не стоит постараться?
Словом, присоединяюсь к мнению коллеги - Вам нужна работа с психологом (но чтобы Вы понимали - работать будет ВЫ - специалист только поможет в этом).
Удачи!