Психологиня Марія Радченко Дніпро лише онлайн

«Я узнавала у неё может она хотела бы сказать кому-то из взрослых, но у нее нету никого такого кому бы она доверяла настолько»;
Тогда, может, у Вас есть взрослый, на которого можно положиться? Вы вместе можете сказать кому-то из Ваших родителей/других доверенных взрослых, чтобы он(а) помог(ла) Вашей подруге собраться с силами и обратиться в полицию. Или просто, вместе пойти в полицию написать заявление на её отчима, но при этом варианте подруге нужно пожить отдельно от своего насильника (у других родственников/в кризисном центре для жертв насилия), пока его не посадят. Это важно для её безопасности. Важно напоминать подруге, что никто не имеет права совершать над ней насилия, что она не виновата в происходящем, имеет право на уважение к её границам, на психологическую и юридическую помощь.
К сожалению, бывает так, что человеку, столкнувшемуся с насилием, не с кем поделиться проблемой, и тогда нужно найти хотя бы кого-то, максимально достойного доверия. Если такого человека нет у подруги, может он есть у Вас, и Вы можете ей предложить. Не навязывайте помощь, но и не переставайте её предлагать периодически, так будет Выше вероятность, что она согласится. Столкнувшимся с насилием людям бывает трудно открыться кому-либо из страха, что всё станет только хуже, но важно напомнить ей, что вместе вы можете найти выход из ситуации, что она не одна.

По поводу внешности. После насилия также может быть искажён образ собственного тела, потому что само насилие - очень грубо нарушает границы человека, ломает психику, подрывает самооценку и может заставить думать, что "со мной что-то не так". К сожалению, просто словами "да всё в порядке, ты отлично выглядишь" тут помочь не получается, потому что проблема лежит глубже.
После обращения в полицию и кризисный центр, подруге нужно будет пройти психотерапию (в кризисных центрах это можно сделать бесплатно), но первостепенно всё же обращение в полицию.
А Вы можете просто быть рядом и выслушивать подругу всегда, когда ей это нужно и у Вас на это есть силы. Можете говорить ей, что её негативные мысли о себе обусловлены травмой, что она достойна уважения и любви, и что с ней как с человеком всё в порядке. Травматику важно чувствовать к себе простое человеческое экологичное отношение для того, чтобы исцелиться.

Ответ отредактирован автором 05-06-2022 09:50:10

Согласна со словами Ольги Владимировны про обращение к маме и в полицию.

Категорически не согласна со словами Ольги Владимировны о том, что друзья и подруги по интернету - это не близкие люди. Находиться на расстоянии, не значит быть далёкими психологически.
И беспокоить эта тема может не только тех, кто сам пережил насилие, а и неравнодушных к ним близких.

Ответ отредактирован автором 04-06-2022 11:33:50

Здравствуйте, Оливия.

Очень сочувствую Вашей подруге и Вам. Вы молодец, что поддерживаете подругу и обращаетесь за помощью к специалистам.

Кому из взрослых Вы доверяете, на кого можете положиться? Есть ли в Вашей семье или в Вашей школе человек (мама, папа, бабушка, школьный психолог/социальный работник/знакомый человек в полиции и т.д.) у которого Вы можете спросить, как действовать в данной ситуации?
Сюда надо обязательно подключать доверенных взрослых, потому что нужна юридическая и социально-психологическая помощь, только перед этим поговорите с подругой о возможных вариантах, чтобы она не почувствовала обиду от обсуждения её истории с третьими лицами.

Есть ли в семье/окружении подруги доверенные родственники или другие взрослые, к которым она может обратиться за помощью? Как её мать реагирует на насилие со стороны отчима, знает ли об этом, и если знает, то закрывает ли на это глаза?

Если у Вас или у подруги есть доверенные в семье/школе/государственных органах и т.д. обязательно обратитесь к ним, вместе будет легче решить проблему, чтобы отчим подруги понёс наказание по закону, а она психологически реабилитировалась.

Касательно Вас: не забывайте заботиться о себе, и по необходимости обращайтесь к психологу в школе (самостоятельно) или к психотерапевту (с помощью родителей), если будете чувстсовать, что слишком сильно переживаете. Надеюсь, у вас обеих всё будет в порядке.

Здравствуйте.

А Вы спрашивали парня, не асексуален ли он? Асексуалы - это люди, которые не испытывают сексуального влечения или испытывают его в очень маленьком количестве. И некоторые такие люди могут иногда смотреть порно из любопытства или мастурбировать для разрядки, но при этом не "хотеть" других людей в сексуальном плане или хотеть слабо.

Ещё один возможный вариант - у парня могут быть какие-то предпочтения, о которых он стесняется Вам говорить, и поэтому их удовлетворяет, сомтря порно, но не с Вами.

Попробуйте ещё поговорить с парнем о Ваших и его чувствах. Конец это или нет - решать Вам, но если захотите разобраться в этом всём с помощью специалистов - можете обратиться к психологу индивидуально (то есть только Вы) или парой (вместе с парнем). Лучше всего, конечно, вместе сходить к сексологу, чтобы он(а) Вам грамотно помогл(а).

Здравствуйте.

Сочувствую Вашей тревоге и Вашему одиночеству. Сейчас нелёгкое время, для переселенцев - особенно. Вам понадобится время, чтобы прийти в себя и адаптироваться к новой обстановке, дайте себе время, позаботьтесь о себе и попробуйте иногда общаться с близкими дистанционно, чтобы чувствовать себя в контакте с ними.
Если будете чувствовать, что не справляетесь самостоятельно, можете обращаться за помощью к психологу.

Здравствуйте, Олеся.

Ну, для начала скажу, что в тишине и в комфортных условиях любому человеку будет проще сосредоточиться и работать, не только Вам. Все мы, в той или иной степени, такие "растения".

Но также хочу спросить, какие у Вас были отношения с родителями и другими родственниками? Чувствовали ли Вы когда-нибудь, что зависите от их настроения?

«В итоге появляются мысли, что со мной что-то не так, если к 30 лет не могу построить отношения »;
Ну, во-первых, в 30 лет у многих людей жизнь только начинается. Это не значит, что нужно "ставить на себе крест".
Во-вторых, в любом возрасте можно научиться выстраивать отношения. Но нет единого способа правильно это делать. Можно поработать с психологом, чтобы определить, как удобнее общаться именно Вам и что мешает это делать.

«Ощущение, что я разрушаю все свои отношения и притягиваю партнёров с избегающим типом привязанности.
»;
Почему Вы думаете, что у Ваших партнёров избегающий тип привязанности? Что Вас настораживает в такой модели поведения партнёров?
Насчёт "притягиваю". Вы можете верить в то, что "притягиваете не тех партнёров", и подсознательно пытаться подтвердить это убеждение, находя подобные отношения. То есть, это уже не сценарий, а "самосбывающееся пророчесвто".
В любом случае, стоит разобраться в Вашем прошлом и проверить, были ли там похожие конфликты (например, в Вашей родительской семье), и научиться выстраивать отношения, как именно Вам хотелось бы.

Доброго дня, Анно.

Погоджуюсь з порадами, які до мене дала колега.

Також раджу відслідковувати свої емоції та не подавляти їх, а старатись обговорювати з близькими або направляти у якесь русло.
Продовжуйте піклуватись про себе і займатись повсякденною рутиною, щоб відчувати, що Ви маєте позитивний вплив на власне життя. Продовжуйте робити те, що Вам приносило задоволення у довійськовий період, а якщо це неможливо або Вам бракує сил - намагайтесь більше відпочивати і бути "в моменті".
Якщо у Вас є ресурс - можете підтримувати інших людей та/або волонтерити, якщо ресурсу немає - це теж нормально, і Вам варто робити щось хороше і корисне для себе, бо це теж дуже важлива справа.

Доброго вечора, Артем.

Ні, лікарі не мають права Вас вбивати, навіть якщо Ви іх попросите. Легальної евтаназії в Україні також немає.

Суїцидальні думки - це завжди сигнал психіки про допомогу. Вони означають, що Ви знакходитесь у критичній ситуації або критичному стані, який психологічно не можете витримати, тому думаєте про смерть як про шлях полегшення власних страждань.
У цій ситуації, я раджу Вам звернутись по допомогу до лікаря-психіатра, бо Ваш стан може бути ознакою депресії. Депресія виліковна, вона лікується антидепресантами і психотерапією.

Якщо Ви хочете висловитися, можете розповісти, що у Вас трапилось?

Доброго вечора.

Від взаємної мастурбації завагітніти неможливо. Від "традиційного" сексу - шанси дуже низькі, якщо використовувати презерватив.

Я раджу Вам звернутись по домопогу до лікаря-психіатра, щоб продіагностуватися на наявність неврозу. Те, що Ви зараз відчуваєте (тривогу і навьязливі думки і дії, що їх супроводжують) - дуже схоже на ОКР (обсесивно-компульсивний розлад). Це різновид неврозу, коли людина багато переживає і неконтрольовано думає про щось погане, і робить пеані дії, щоб знизити тривогу, але це не допомагає чи домопагає лише тимчасово. З таким працює лише лікар-психіатр.

І ще, раджу звернутися до психолога-психотерапевта, щоб опрацювати Ваші взаємини з мамою.

А в яких іще ситуаціях у Вашому житті Ви відчували сексуальний потяг? Які умови Вам потрібні для того, щоб це відчути? Чи може розмова з людиною на "заумну" тему викликати у Вас бажання сексу так само, як і написання дисертації?

Здравствуйте, Ульяна.

Дискомфорт и травля в той школе, где Вы сейчас учитесь - это очень весомые аргументы в пользу перевода в другую школу. Ведь Вы подросток, Ваша психика сейчас ещё формируется, и хронический стресс может очень плохо на ней сказаться. Так что лучше, если Вас родители переведут в другую школу, чем если им (или Вам самой во взрослой возрасте) придётся оплачивать Вам дополнительные годы психотерапии по разбору травм, нанесённых той же школой.

Вы с отцом можете спросить маму, чем её не устраивает вариант с переводом в другую школу, и привести логичные контраргументы "за". Можете даже вместе сесть и список составить, чтобы зачитать его ей, если вам будет так удобнее. В любом случае, хорошо, что есть хотя бы один родитель, поддерживающий Ваше решение. Надеюсь, у вас всё получится.

Здравствуйте, Рей.

Если быть совсем циником. то мы все в какой-то степени друг другом "пользуемся". Это не хорошо и не плохо, просто люди - существа социальные, и нуждаются друг в друге, в том числе и в том, чтобы подтверждать свою значимость. Это нормально, если не превращается в зависимость от мнения окружающих.

Как давно Вы поняли, что не сочувствуете друзьям? Почему думаете, что являетесь нарциссом?
В любом случае, даже если нехватка эмпатии и нарциссизм у Вас присутствуют, Вы всё равно можете быть хорошим другом уже потому, что поддерживаете близких, как умеете, и беспокоитесь о том, не используете ли их. Поддержка - это не всегда чувстововать то же, что и другой, это и делать что-то, чтобы другому было хорошо, по своему желанию.

Люди часто делают добро "на автомате", потому что так приучены: говорят спасибо, пожалуйста, дарят подарки на праздники, делают друг другу комплименты. Является ли оно из-за этого лицемерием? Вопрос дискуссионный.

Здравствуйте.

Сочувствую, что у вас с девушкой получился конфликт на почве ценностей. И Вы, и девушка имеете право на такую любовь, какую испытываете. И вы обе имеете право на то, чтобы иметь свои собственные ценности. Вы, конечно, можете поговорить с девушкой, и спросить её, какие противоречия она чувствует между любовью к Вам и страхом быть "неправильной мусульманкой", но окончательное решение - за ней. Даже если она примет решение расстаться с Вами, я надеюсь, что Вы справитесь и сможете найти своё счастье в жизни.

И нет никаких нейрофизиологических исследований, которые доказывали бы, что подросток не может определить свою ориентацию. Ориентация закладывается ещё в эмбриональном разивитии, и с появлением полового влечения - проявляется. Добро пожаловать в биологию.

Ответ отредактирован автором 29-05-2022 13:41:21

Здравствуйте.

Не имею права ставить диагнозов, но это похоже на начинающуюся на почве стресса алкогольную завивисимость. Это не приговор, но Вам необходимо лечить зависимость, и для этого нужно обратиться к психиатру-наркологу. Они есть в психоневрологических диспансерах и принимают бесплатно. Врач поможет определить глубину проблемы и наметить пути её решения, подберёт терапевтическую группу с людьми, у которых такие же проблемы, чтобы вам вместе было легче справляться. Надеюсь, у Вас всё получится.