Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Доброе утро, Ася!
«ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ТЕРЯЮТ КО МНЕ ИНТЕРЕС И СЛИВАЮТСЯ?»;
Попробую не брать на себя роль гадалки. Обычно психологи ее и не берут, а если и делают предположения, то на основе сколько-нибудь достоверной и полной информации. А ее (этой информации) крайне мало.

Итак, что мы имеем: мужчины теряют интерес и сливаются. На сегодняшний день таких слившихся УЖЕ двое. Или ВСЕГО двое. Заметьте, можно ведь и так посмотреть. А у вас уже сомнения в себе, тревога. Под угрозой ваше чувство самоценности. Правильно? В том числе и этим объясняется ваше обращение на форум.
Отсюда вывод - вы склонны свою самоценность измерять вниманием мужчин. Мол, если я в отношениях, то я в порядке. Меня можно любить, обо мне заботиться и т.д. И дело десятое, любят ли меня на самом деле и люблю ли я взаимно - главное, чтобы в отношениях!!!

Кстати, о своих чувствах к тем мужчинам вы ни разу не упомянули. Сразу вопрос - а были ли они? Вообще, конечно, были, но КАКИЕ? Симпатия? Благодарность за то, что вас заметили и выбрали? Обида на исчезающего парня? Растерянность? А где любовь???

Мой короткий ответ на ваш вопрос в заглавии - ЛЮБОВЬ не случилась!!! Развития не произошло? А дальше тему можно раскрывать, почему не случилась, есть ли понимание, как развивать отношения и т.д.

Между прочим, до сих пор непонятно, для чего вам отношения? Чего вы от мужчин хотите? Какими вам видятся перспективы отношений после знакомтсва?

«Мне просто странно-как с изначально сумашедшего интереса за пару месяцев ничего не остаётся?»;
Сумасшедший интерес поначалу чаще всего заканчивается пшиком. Яркая вспышка... ради вспышки. Там нет желания идти вместе. Зато много страсти разово насладиться и пережить состояние вожделенной эйфории. На этом все.

Мудрость для вас, имхо, будет состоять в том, чтобы поблагодарить судьбу за встречу с этими слившимися мужчинами. Их бегство создало условия, когда вы можете задуматься над важными вопросами о том, кто вы? как выбираете мужчину? для чего вам отношения? и т.д. И открыть для себя этот удивительный мир взрослых отношений. Без прохождения этих уроков вероятность впереди встреч с разочарованием ощутимо возрастает.

«Получается,что я настолько закрываюсь,что даже от самой себя закрываюсь.»;
Бегство от совободы на самом деле. Ради спасения себя. Увы, это призрачное спасение. Особенно оно опасно в закрытости от самой себя. Как же тогда себя услышать, понять, осознать?!
Как жить с прямой спиной и открытым взглядом, направленным в глаза других людей? Без дерганий отвести взгляд в сторону, как бы чего не вышло.

«Занимаюсь спортом и внешностью:
1. для дисциплины спорт
2.процедуры для улучшения качества кожи+ботокс,для устранения асиметрии,и ещё, чтоб немного хоть быть похожей на современные идеалы красоты
Третьего варианта не знаю(»;
Не спешите, дайте себе время себя услышать... Появится вскоре и третий, и четвертый и пятый варианты. Это про мотивы, про ваши желания и даже предвестники ожиданий.

«боюсь выйти на улицу,надеть что-то короткое»;
Короткое, длинное, вызывающее, скромное, нейтральное, никакое, яркое, кричащее, оскорбляющее, себе на радость... Что из этого вам ближе? Что откликается?

«Я видимо очень зависима от оценки окружающих,даже незнакомых»;
Как думаете, на чем строится независимость личности от оценок окружающих?

«устроила бы никакая реакция,типа меня нет и никто меня не замечает,так,наверное.»;
Так вы сейчас этой модели поведения и придерживаетесь«постоянно хочется закрыться,даже дома веду себя максимально тихо,боюсь пошевелиться»; Разве нет? То есть получаете ровно то, чего якобы хотите!!!

«А уверенной себя я никогда не считала»;
Каким, на ваш взгляд, может быть первый шаг в сторону уверенности в себе?

Відредаговано автором 17-07-2023 15:47:16

Добрый день!
«БОЮСЬ ЧТО УЖЕ ПАРАНОЙЯ»;
Откровенно говоря, до паранойи вам очччеееень далеко. Так что на этот счет успокойтесь.

«КАК БЫТЬ?»;
Вопрос общего характера, согласитесь. Как быть с чем? Как быть, чтобы что? и т.д. Поэтому стоит к себе прислушаться и почувствовать внутри ответ, чтобы была определенность.

«Я молодая,симпатичная,занимаюсь спортом,слежу за собой,регулярео делаю различные процедуры у косметолога»;
Вот прямо сейчас раскройте, для чего вы этим занимаетесь?
Дайте минимум три варианта ответа.

«НО,безумно себя стыджусь,боюсь выйти на улицу,надеть что-то короткое»;
То есть вы зависите от реакции окружения на улице, правильно? А какая реакция других людей вам желательна и вас бы устраивала?

«постоянно хочется закрыться»;
Но как же тогда быть с желанием и потребностью получить подтверждение от других своей красоты и ценности как девушки? Вы ведь в этом нуждаетесь. Или не нуждаетесь, поскольку и так уверены в себе и «Я молодая,симпатичная,занимаюсь спортом,слежу за собой,регулярео делаю различные процедуры у косметолога»;?

«даже дома веду себя максимально тихо,боюсь пошевелиться»;
Ну это уж слишком, даже салфетка на столе шевелится под дуновением из окна...

«Боюсь одиночества в браке»;
«Боюсь одиночества без брака»;
Страхи, получается, противоположно направленные. Так?
А хотите чего?

О какой взрослой жизни мечтали?

Какой образ супружества у вас сложился на примере родительской семьи?

Наверное, у вас есть опыт общения с мужчинами. О чем он? Какой вы себя чувствовали в отношениях с мужчинами?

Как видите, много актуальных вопросов возникает. И с ними оправдано разбираться в индивидуальном взаимодействии с психологом. Обычная переписка на форуме весьма ограничивает возможности реальной помощи человеку.

«Да,защитное поведение ,а как его перебороть?»;
Ничего перебарывать точно не надо. А что надо и уместно? - разобраться в той потребности, которой служит защита.
Из чего скроены ваши страхи перед близостью и замужеством? Чего вы на самом деле боитесь?
Под влиянием кого и чего сформировался этот страх?

Доброе утро!
«И сейчас уже настолько колбасит,что в состоянии уныния или раздражения я пребываю 90% времени..Подскажите пожалуйста..Нормально ли это?»;
Ну, скажите, как это может быть нормальным - 90% времени пребывать в подобном состоянии???

«Это временное явление,связанное с обстоятельствами, с которыми я вынуждена мириться или это начало чего-то затяжного,что не отпустит даже если бы все сложилось так ,как мне хотелось бы в моей жизни?»;
Столь глубокие и глобальные прогнозы не имеет смысла делать, не зная и не видя вас. Очевидно, что - в одной точке пространства и времени сошлись вы (точнее ваш способ жизни - мировосприятие, установки, отношение к себе и т.д.) и внешние события (война и ее ужасы на фоне ужасающей коррупции, невежества и пр.). Отсюда столь чувствительный сбой«не понимание полное,куда двигаться и какое будущее ждет).Плюс за последний год реально навалилось проблем,прям сыпалось одно за другим,не успевала разребать это все...Сейчас не ок ни разу,но хоть не апогей проблем. »;, предпосылки для которого были заложены давно, точнее, в детстве. Плюс "Еще до войны в стране стала ощущать какую-то пустоту,которую никак не получалось заполнить ничем."
Так получилось. Ваша психика пока не может по-другому переваривать реальность. И у вас к ней чрезмерно критическое отношение.

«Почему я так остро реагирую на маргинальное,наглое поведение других»;
Потому что раздражены, тревожны, не спокойны, то есть утратили равновесие и ресурс выдерживать вызовы и провокации извне.

Мой вам совет - от выяснения ситуации переходите к действенной помощи себе. Описанная вами динамика изменения состояния точно не дает возможности пассивно наблюдать за процессом.
Если конкретно, то стоит обратиться к врачу общей практики, пройти обследование. Если по части соматического здоровья все в порядке, тогда определенно к психологу.

Відредаговано автором 16-07-2023 10:00:57

Доброго ранку!
«Як відкинути цю ілюзію? »;
Доволі просто. Потрібно ставити собі питання і не тікати від щирих відповідей. Наприклад, навіщо я ховаюсь в ілюзіях?
Якщо я займаюсь самосаботажем, то що зміниться в моєму житті на краще?
Якщо не я за себе, то хто за мене?
Якщо не зараз почати, то коли?
Чи хочете ви зустрітись зі своїми власними ворогами - сумнівами в собі, невпевненістю, страхом невдачі тощо?

Добрый день!

«Что мне предпринять?»;
Осознать и, прежде всего, принять, то есть сжиться с мыслью - вы имеете право жить так, как ХОТИТЕ вы!!! Это ваша жизнь и больше ничья!!!

Когда семья, нужно договариваться. Но не в ущерб своим приницпиально важным желаниям и потребностям!!!
Однако у вас не получается. А почему?
«Говорила по душам с мужем, но через время для него все как бы забывается.»;
И пусть забывается, у вас все равно есть своя позиция. И, кстати, она может быть твердой и даже непреклонной. Пока же она плавающая «Я предполагаю, что муж проигнорирует мое нежелание жить опять с его родителями и привезет их ко мне. »;
Это ваши предположения. Реальность может быть другой, займи вы более четкую позицию. Он ведь не может привезти своих родителей без вашего согласия(!) Или может? Тогда, что это будет означать, если не проявление неуважения к вам?..

У мужа есть свои психологические проблемы. Он эмоционально зависим от родителей. К тому же, его подолгу не бывает дома и вся ответственность во время его отсутствия за благополучие ребенка лежит на вас. Поэтому логически он мог больше к вам прислушиваться и с вами считаться. Это уже предмет вашего диалога с ним, в котором вам полезно и нужно говорить о своих чувствах без претензий к нему, однако увязывая их с конкретными событиями и обстоятельствами. Использовать "Я-сообщения."
Помимо того, думаю, что несколько консультаций психолога мужу явно не помешают.

«Классика жанра - невестка все делает не так... Я терплю, потом срываюсь. Им все равно, лишь бы сынок был под боком, а надо мной можно издеваться. У меня уже начались проблемы на нервной почве, поэтому свела все общение к максимальному минимуму»;
Вы точно не ОБЯЗАНЫ это терпеть!!! И делать хорошо тем людям, которые относятся к вам плохо.

Добрый день!
«Не замужем. »;
Несколько неожиданных вопросов, которые позволят вам самой ответить на свой вопрос «Нормально ли это?»;
Замуж хотели/пытались выйти?
Если да, то почему, по-вашему, не получилось?

«В последнее время все чаще на свиданиях меня мучает вопрос, не делал этот парень кому нибудь куни до меня.»;
Поразмышляйте и почувствуйте, не являются ли ваши мысли относительно опыта парня ЗАЩИТОЙ, помогающей избежать замужества???

«Сложно ответить на вопросы, ведь переживаю подобное впервые.»;
Похоже, вы себя обманываете. Как это сложно, если в пользу ваших ответов говорит фраза - «Все началось с его взгляда, который именно отличается настойчивостью (в отличие от действий, к сожалению)»;?

И еще вот эти ваши слова
«Втягивает новизна.
С мужем отношения хорошие но на эмоции он скуповат,увы.»;

Здравствуйте!
«Как быть?»;
Во-первых, ответить себе на вопрос, а чего я, собственно, хочу?
И еще на один - что происходит?

По вашему описанию происходит то, что описывал А.П. Чехов "Удав и кролик." Не буквально, конечно. Но суть та же.

Еще у Ж. Бодрийяра можете найти информацию. Он правдиво раскрыл такой феномен, как игра видимостей. Соблазн типа - а слабо тебе соблазниться мной, как я тобой???!!!

К любви эти игры не имеют никакого отношения.

Доброго дня, Ася!

«Я б хотіла в стосунках спілкування, підтримки, інтересу, спільного проведення часу, задоволення, щоб обоє були зацікавлені в цьому»;
Оскільки ви зазначаєте, що цього хотіли б, то можна зробити висновок - цього усього немає. А що ж тожі є?
На чому тримаються ваші з чоловіком стосунки? Невже на беземоційних ритуалах?
З чого складається ваше спілкування?

«Як змінити щось не знаю.»;
Змінити щось, погодьтесь. це ні про що. Варто розуміти, ЩО САМЕ хочете змінити. Потрібна визначеність. А як без неї?!

«ЯК ПЕРЕСТАТИ ЗАЛЕЖАТИ ВІД ЙОГО ДУМКИ?»;
Така постановка питання може свідчити про те, що ви втрачаєте себе. Стаєте, а ліпше сказати, стали залежною від чоловіка. А чому так? Він розумніший за вас? більш кмітливий? Більш досвідчений у життєвих питаннях? Ставиться з неповагою, холодний, не дає вам відчуття любові?

Здравствуйте!
«Какие могут быть причины и что делать?»;
Зачем гадать? Многое Вы видите и замечаете сами. А что прошло незамеченным - помогут разобраться психологи.
Например, актуальны ответы на следующие вопросы.
Когда впервые проявилась апатия дочери?
С чего все началось?
Какие между вами отношения - сейчас и какие были в детстве?
В ранние годы ее с кем-то сравнивали? Критиковали?
Как реагирует отец на происходящее? Он вообще в курсе?

«на все реагирует отказом, говорит не хочу, но при этом хочет»;
Поясните, пжл, на что именно дочь реагирует отказом?
Откуда Вы знаете, что ХОЧЕТ? И чего это касается?

«Говорит что не красивая и тупая. Нет цели, нет смысла жизни. Перестала следить за собой. »;
На внешнем уровне проявляется непринятие себя. Но откуда, от кого оно пришло - вот вопрос?

Доброе утро!
«Спасибо за любые советы.»;
Юляна, первый совет - обратиться к психологу индивидуально.
Кстати, вы прежде уже обращались к психологам? Если да, то с какими запросами?
«Также корю себя постоянно за то что я нехочу ничего делать для себя , для своего развития. »;
Понятно, что вы себя корите и понятно, за что. И тем не менее, пояснить можете, о чем идет речь? О каких желаниях что-то делать для себя?

«Держу долго обиду и злость в себе, я понимаю что это приносит вред только мне , но ничего не могу с этим поделать.»;
В чем выражается этот вред?