Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Доброго ранку!
«я перестала сприймати реальний світ мені краще в інтернеті чи видуманому світі»;
Розумію вас. Втеча в вигаданий світ начебто рятує, надаючи бажане відчуття безпеки. Щоправда, ілюзорне відчуття, адже від реальності втекти неможна - вона обов'язково дожене і поставить свої гострі питання.
На жаль, на сьогодні вам недоступні інші способи контактування з реальним світом. Тому потрібно їх для себе відкривати, знаходити і випробовувати їх ефективність на практиці, в досвіді.

«мій чоловік каже що я багато сиджу в телефоні, мені важка адже»;
З чоловіком ділитесь своїми почуттями, думками, бажаннями? Він допомагає вам? Ви бачите в ньому людину, з якою можна бути щирою, на яку можна покластися?

«я народила лише півкроку назад »;
Прийміть мої вітання)) До речі, хто у вас - хлопчик чи дівчинка?

«також у мене від 21 року хтось з близьких помирає мені важко та не має з ким поговорити»;
Співчуваю вам. Втрата близьких боляче бьє. Горе іноді проживається тяжко і довго. От тому потрібні справжні, глибокі контакти, спілкування з рідними людьми, з тими, кому можна відкритись...

«ЩО МЕНІ РОБИТИ»;
По-перше, дбати про себе і про дитину. Їй конче потрібна благополучна і щаслива мати.
По-друге, налагодити діалог з чоловіком, посрияти, аби він став для вас справжнім другом і помічником.
По-третє, озирнутись навкруги і помітити людей по-справжньому вам близьких, з якими є бажання спілкуватись і підтримувати стосунки.

Також, можете почати краще пізнавати себе, завести щоденничок, куди занотовувать свої думки, емоції, події. Це буде своєрідний співрозмовник.

Корисною буде і співпраця з психологом. Поміркуйте.

Доброе утро!
«С мужем нет интимный отношений уже как три года.»;
И как же вы справляетесь с естественной потребностью в интимной близости?

"Когда неоднократно хочу поговорить с ним об этом .он уходит от ответа и говорит ой все не трогай меня одно и тоже".
К мужу какие чувства?

"Я не чувствую с ним женщиной."
Зачем такие отношения, спросите себя? Я уже не говорю, зачем такая семья...

Відредаговано автором 13-07-2023 09:10:32

«Он делал для меня всё то,чего бы я хотела от папы.»;
Эта беда. Настоящая беда девочки, которая не чувствовала отцовской любви и защиты. Но он точно не папа. И папу заменить никогда не сможет(!)
Сейчас, видимо, пришла пора снять с него вашу проекцию отца и осознать себя взрослой. Не ребенком, которого недолюбили.

«Я пробувала звертатись до психолога, але теорія(чи не теорія), що мені потрібно їсти усе і нічого собі не забороняти, мені не підходить. Я не можу прийняти цю думку. У мене є певні стандарти краси в моїй голові і я не можу від них відмовитись. Я хочу гарно виглядати, але не страждати компульсивними переїданнями.»;
Їжа тут взагалі ні до чого. Так як і краса у вашому розумінні стандарту.
Проблема в тому, що ви себе будь-якою не сприймаєте. Підкреслюю, будь-якою, з тією вагою, з іншою, з меншою - немає різниці!!!
Від цього постійним фоном є тривога і нелюбов до себе, яку знову ж таки треба постійно глушити їжею і аутоагресією, тобто завдати собі болю. Карати себе.
Тому питання - за що карати?

Відредаговано автором 12-07-2023 15:40:28

«Я определенно что-то не так делаю, а что именно не знаю(»;
Вам бы для начала разобраться, относительно чего хотите и готовы договариваться, а касательно чего - нет.

Доброго дня!
«Все було добре, поки я якось не побачила, що він переписується з іншими, пояснив це тим, що просто було скучно. Я залишилась, але звичайно з недовірою стосунки змінились. Ось недавно я знову це побачила. Ми з ним говорили на цю тему і він пояснює це тим, що в нього гормони такі, що я як жінка цього не зрозумію. Що він розуміє, що це не правильно і не хоче мене втрачати, впевнений, що ніколи більше нікого не покохає, але ось такий інтерес в нього є (фізично він не зраджував). Каже, що це є у всіх чоловіків, просто в когось більше, а в когось менше. Тобто для нього це нормально, що в нього є такі думки і що його приваблюють інші, але не нормально, щось робити.»;
Суцільна локшина на вуха. І більше нічого. Але ні, є ще щось важливе. Так зазвичай використовують партнера, коли не можуть або не хочуть будувати здорові і гармонійні стосунки(!)

«Я думаю про майбутнє, про те як буде коли ми будемо 5, 10 років разом, коли у нас дітки з’являться, я хочу бути впевненою, що він не зробить мені боляче пізніше.»;
Згоден, і промайбутнє варто замислюватись. І про теперішній час. І не тільки задумуватись, а ще й сприймати реальність без викривлень. Тобто об'єктивно. Також варто визначатись, чи має сенс бути разом і за яких умов. А на сьогодні він уже робить боляче вам. Чи не так?

«физическое насилие со стороны родителей в детстве ,сексуальное насилие со стороны мужчины в юности.»;
Эти травмы оставляют глубокий след. И больше всего не на теле, как вы понимаете. След на психике. Травмирующий, искажающий, болезненный, что долгим эхом потом преследует по жизни. В терапии эти травмы прорабатываются и исцеляются.

«Он ездит где хочет - я должна сидеть дома.Если куда-то идти (спортзал,кафе…) только с ним.
На работе - постоянно должна быть под камерами ,иначе если время не сойдётся ,то это значит что я пошла гулять с кем-то. Или куда-то поехала ,задержалась тоже значит пошла гулять .
Подруг и друзей у меня тоже нет по причине того,что все проститутки и конченые - других у меня нет как он говорит. Для начала где я могу с ними познакомиться ? Если на работе я общаюсь с сотрудниками,а после сижу дома ????
При этом постоянно делает ссору ,орёт и роется в моём телефоне,пытается найти зацепку что б подраться.»;
Вы зачем-то отдали ему власть над собой, низведя себя до роли жертвы. До роли критически зависимой. Зачем отдали? Что вас вынудило? Что завело добровольно в пыточную?

Он для вас авторитет. Замена отца, которого нет. Замена отчима, который бил за плохую успеваемость. Вы этой заменой, что хотите несознанно компенсировать?

Доброго ранку!
«Я завжли за все сильно переживаю і себе накручую. Це мене дуже виснажує. Часто немає апетиту і поганий сон»;
Абсолютно закономірно, коли людина завжди сильно переживає і себе накручує, вона спалює в повітря свою енергію. Від чого потім почувається виснаженю, втомленою, без апетиту і т. д.

Отже, виходить, ви схильні уникати самостійних рішень з багатьох актуальних для вас питань. І замість цього жуєте порожню жвачку, накопичуючи в собі цілу гору напруження і тривоги.
Тож, потрібно йти в терапію, аби навчитись бути в реальності, брати відповідальність і в цілому свідомо будувати своє життя.

Відредаговано автором 12-07-2023 09:59:18

«Скажите,как мне не вернуться к этому мужчине снова и куда обратиться»;
Сочувствую вам. Быть слабенькой мушкой, подвергающейся насилию и унижению в паутине тирана - та еще судьба. Мазохистическая. Вас бьют и втаптывают в грязь, а вы снова как к роднику чистой воды тянетесь в тюрьму. Наверное, обустроенную пыточную, где есть авто, вкусная еда и денежные ресурсы.
Но не это, пожалуй, явдляется магнитом. Со всей уверенностью можно предположить, что магнитом служит тяга к переживанию унижения(!) И абсолютное отсутствие гордости и самоуважения.

Как же так получилось? В каком мире вы росли и что впитывали? Что испытывали со стороны родителей в детстве?

Из практического. Обращаться нужно в центры помощи и защиты женщин, подвергшихся насилию. Такие есть в больших городах.

И обязательно к психологу для терапии - преодоления склонности вступать в патологически нездоровые отношения.

«Просила разойтись с целью напугать наверное больше, что готов ли он потерять меня с ребёнком, если не бросит это.»;
Для детского сада пугалки еще как-то могут подойти, а для взрослого - вряд ли.

«Он клянется в любви , но менять ничего не хочет. Вернее говорит, что надо бросать, но этого не происходит.»;
Причем здесь любовь?! Одно дело - его длящаяся долгое время зависимость от травки. И другое дело - отношение к вам. Эти две лини никак не пересекаются.
Причем, я бы вторую поставил под сомнение. Слова словами. Когда человек любит по-настоящему он уважает другого, прислушивается к его просьбам, старается беречь и не причинять боли.

«Мне кажется его агрессия от употребления, да характер у него вспыльчивый, но раньше такого не было как сейчас»;
Образовавшийся кризис гораздо сложнее, чем просто последствия употребления травки. Там много чего завязно - стиль ваших отношений и в целом сценарий, который реализуется в вашей паре неосознанно.
Там зависимость и созависимость.
Там страхи и необъективный взгляд на жизнь.

Раскрытие полной картины происходящего открывает возможности для вашего выбора. Дальше его осуществление.
С этим на личную терапию к психологу.
Хорошо бы вместе с мужем.
Если он категорически против, тогда вам одной.

Доброго ранку, Katerina!
«Як з цим боротись? Розумію що і чоловіку потрібно іноді відпочивати окремо не лише зі мною. Як мені перебороти страх комунікації з мало знайомими людьми?»;
«І в мене страх що я не зможу підтримати розмову, що буде скучно і потім пожалкую що пішла.»;
Спочатку свідомлення того, що відбувається. А відбувається ось що. Ви собі пророкуєте негативний перебіг подій. Ви самі себе так налаштовуєте на умовну поразку - не зможу підтримати розмову. Цікаво чому не зможете? Наведіть хоча б три причини.

Далі. Буде скучно. Ніби від вас нічого не залежить, а жінки мають вас розважати, та їм це не вдасться. Погодьтесь, це дивний погляд на подію, яка ще не відбувалась?!

І третє. Потім пожалкую. Кільце замкнулось. Якщо пожалкую, то і йти нема чого.
Вуаля, приїхали.

Отже, схиляюсь до думки, що таким чином ви обслуговуєте невпененість в собі, проектуючи на інших підсвідоме бачення самої себе. Не берусь стверджувати, що так і є насправді. Це тільки припущення. Більш об'єктивно можна сказати після дослідження і спілкування з вами.

Доброе утро, Sova!
«Уже просила разойтись»;
«Хочу сохранить семью, дать ему понять что в 30 лет уже надо оставить все в прошлом, все плохие привычки и смотреть в будущее, думать о семье и детях.»;
Замечаете ли, что ваши желания контрверсийные. Развестись и сохранить семью.
Это как желать стоять на месте и одновременно хотеть идти. Предстоит выбрать что-то одно. То есть определиться.

«А я то вижу его поведение. Он стал агрессивным, срывается по пустякам, кричит, ругается.»;
А с этим как быть? Готовы терпеть и дальше? Это же не трава так себя проявляет. Это характер и отношение к вам...

«Завжди хотілося довести собі, що я можу краще жити, ніж він. Але навіщо це мені?»;
Навіщо? Щоб переконати всіх навколо і себе в першу чергу, що він лузер, а ви Переможець.
«І що саме за цим стоїть?»;
Там багато чого стоїть. Потрібно досліджувати. Там, мабуть, ваше дитинтство. Точніше, сценарій, що був тоді закладений. Ваш характер. І ті гачки, на яких підвішена ваша емоційна залежність тощо.

Отже, задля більш грунтовних відповідей почніть подорож у ваш внутрішній світ. До речі, вона обіцяє бути цікавою, з багатьма несподіваними відкриттями.

«Чи можливо провести консультацію онлайн?»;
Так, можливо.
Всі умови співпраці клієнтів з психологами позначені в профілі кожного спеціаліста на цьому сайті. Потрібно з ними ознайомитись, вирішити, чи підходять вони вам, а потім зв'язатись з психологом через запропоновані канали спілкування.

«Це не стосується ігор.»;
А чого стосується?

«Невже я справді монстр який його всім достає??»;
В його розумінні, напевно. А як насправді - поки що ніхто достеменно не скаже.

Я вам писав про варіант зустрітись з психологом і пропрацювати надважливі питання. Просто розмови і листування на форумі суттєвого просування до розв'язання проблеми не забезпечують.