Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

« Бо хтось скаже, ти ба яка, чого захотіла. Косметику, їй подавай, пінку, наша Галя балувана. Мийся обичним милом і не виделуйся.»;
Чи усвідомлюєте Ви, що ті люди Вам заздрять? Самі живуть умовно в болоті і Вас туди намагаються затягнути. Їм прикро, ніяково, коли хтось з оточення дбає про себе, тягнеться до кращого, ніж мають вони.

До речі, Ви ж маєте ПРАВО обирати з ким спілкуватись. З ким спілкування припинити. З ким у спілкуванні зробити паузу. Чому не користуєтесь цим правом?

«навязывают мне свое, критикуют и я словно проваливаюсь, и не могу двигаться дальше. Чем больше меня критикуют, тем тяжелее мне сделать, то чего хочу я»;
Тобто Ви для них стали зручною мішенню. Іншими словами кажучи, підставились і не пручаєтесь. А чому? Невже так важко комусь закрити рота або ввічливо попросити - ПРИПИНИ, мені таке поводження не подобається?

Звісно, якби було б легко, Ви б давно саме так і вчинили, але у Вас, напевно, бракує сміливості і впевненості в собі. Отже над цим і потрібно попрацювати. Розібратись, яким чином можна виправити самооцінку, як опанувати психологічно здорові моделі побудови стосунків з іншими людьми.
У зв'язку з цим хочу запропонувати відео та перелік ПРАВ особистості. Сподіваюсь, буде корисно, хоча це і не відміняє співпраці з психологом.

"УМЕНИЕ СКАЗАТЬ «НЕТ» https://upsihologa.com.ua/audio-video-557

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:
1. … ставить себя на первое место
2. … просить о помощи и эмоциональной поддержке
3. … протестовать против несправедливого обращения или критики
4. …иметь свое собственное мнение или убеждения
5. …совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь
6. …предоставлять людям право самим решать свои проблемы
7. …говорить: «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ»
8. …не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным
9. …побыть одному, даже если другим хочется вашего общества
10. …иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
11. …менять свои решения или изменять образ действий
12. …добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает
13… судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя.
14… не оправдываться и не извиняться за свое поведение
15…решать, должны ли вы брать на себя ответственность за чужие проблемы.
16…сказать: «Я не знаю «, «Я не понимаю».
17…сказать: «Мне наплевать…», «Меня не волнует…», «Меня не интересует…»

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ
1. …быть безупречным на 100%
2. …следовать за всеми
3. …делать приятное неприятным Вам людям
4. …любить людей, приносящих вам вред
5. …извиняться за то, что вы были самим собой
6. …выбиваться из сил ради других
7. …чувствовать себя виноватым за свои желания
8. …мириться с неприятной Вам ситуацией
9. …жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
10. …сохранять отношения, ставшие оскорбительными
11. …делать больше, чем Вам позволяет время
12. …делать что-то, что вы на самом деле не можете сделать
13. …выполнять неразумные требования
14. …отдавать что-то, что вам на самом деле отдавать не хочется
15. …нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
16. …отказываться от своего «Я» ради чего бы то ни было или кого быто ни было.
ПОМНИТЕ ОБ ЭТИХ СВОИХ ПРАВАХ и также помните о том, что точно такие же права имеет любой другой человек, будьте ГОТОВЫ ПРИНЯТЬ такое поведение от окружающих и будьте достаточно разумными, чтобы с достоинством искать решение, искать компромисс, уважая свои права и права другого человека.

«мені здається ,що причина саме в мені і це дійсно пов'язано з небажання ділитися людиною та емоціями»;
Схоже на моменти з дитинтсва, ніби не хочете ділитися улубленою іграшкою, бо можете втратити задоволення. Але ж хлопець, наскільки я розмію, не Ваша власніть. Чи, можливо, Ви його приватизували і маєте відповідний документ?

«та страх бути зрадженою ...»;
Скажіть, будь ласка, в дитинстві Вас зраджували? Залишали десь? Забували? Розповідали іншим Ваші особисті секрети?

Ответ отредактирован автором 05-09-2022 10:31:41

Доброе утро, Влада!
«Чувствую себя никчёмной. Недостойной всего самого лучшего. Дефективной. Неполноценной.»;
Как много не лестных о себе комментариев(!) Как будто сами себя смешиваете с грязью. Неужели это приносит Вам хоть какое-то облегчение?!

«Кажется, что мое желание пойти купить себе морскую соль и пену в ванну, каким то глупым. Это глупо? Несколько раз прохожу мимо этого магазина, мысленно покупаю, а на деле, убегаю. »;
Бог с ней с морской солью и пеной. Как Вы покупаете себе, скажем, белье? Одежду? Косметику? Выбираете самое никчемное, дешевое или хорошего качества и дорогое?

«И мне кажется, что каждый смотрит на меня и понимает что мое желание абсурдное.»;
А в колбасном отделе Вас посещают те же чувства и фантазии?

«Больше всего мне не нравится в этом мире отношение людей друг другу. Мне кажется, что никто друг друга не любит, это если мягко. А если нет - то стоит посмотреть вокруг, то ты только и видишь как каждый друг друга пытается уничтожить. Это очень хорошо проявляется в отсутствии толерантности. Только человек чем-то отличается это сразу зацепка, повод, чтобы ненавидеть. А это говорит все только о том, что наше общество совершенно не здорово и вызывает у меня только страх.»;
Если уместно будет так выразиться, то, вероятно, Вам привычно жить в однополярном Мире отношений, окрашенным черными красками. Другие части были изъяты взрослыми«папа и отчем в воспитании не участвовали практически»;. К некоторым из них доступ был перекрыт«моя мама явно боялась, что мир меня "развратит"»;. Видимо, Ваша мама не очень счастливый человек. И когда Вы невольно учились смотреть на МИР ее ГЛАЗАМИ, то неудивительно, что у Вас сформировалось усеченное поле видения. Возникали разные вопросы, не найдя ответов на которые, психика придумала СВОИ механизмы выживания и СВОИ защиты(!)

Личное наблюдение. В написанном Вами не чувствуется любви от родных и близких - ни в ранние периоды жизни, ни теперь. Это печально, но не смертельно для Вас взрослой. Дефицит этой любви можете закрыть сами, если пожелаете, конечно. Если не знаете КАК, психологи подскажут.

Не уверен, сознаете ли, что написав вот эти слова «Дальше хуже - подобное мы наблюдаем и между близкими людьми. Все эти семьи это кромешный ад, на мой взгляд.»;, Вы отразили свое отношение к своей собственной семье.

«Пытаюсь ли я принять этот мир - честно, нет. »;
Разумеется, не пытаетесь - у Вас перекрыт доступ, поставлен блок. И поставлен он Вашим детством. То есть прошлым. Это оно крепко держит Вас в своих цепких объятьях.

«Мне это не представляется пока возможным.»;
Ключевое здесь, имхо, замечание "ПОКА". Что означает, на данный момент. А как будет в будущем, Вы определенно не знаете. Но ПОКА у Вас нет выбора, поскольку свято верите и стоически используете один-единственный способ обходиться с реальностью - заслоняться от нее ФАНТАЗИЕЙ«Ведь можно придумать другой мир, у себя в голове, с добрыми людьми и справедливостью, где все возможно и т.д.»;
Так и питаетесь эрзацем радости, удовольствия, близости и всем тем, чего желает Ваша душа, заваривая эликсир воображаемого зелья. В похожих случаях мой терапевт произносил убийственную по своему лечебному эффекту фразу: "Лучше плохой запах изо рта, чем вообще не дышать!" Ясное дело, клиенты сильно обижались, но терапию не бросали. Наоборот, продолжали упорно разбираться со своим способом жизни.

«Насчёт того живу ли я в красивом футляре - можно и так сказать, хотя не то, что я совсем дурочка и ничего не знаю об окружающем мире. Я знаю, но знать не хочу.»;
Я Вас очень даже понимаю - пока внутри полно страхов и отрицания, преимущества полноценной жизни неизменно будут выглядеть бледно на фоне плюсов вымышленной.

«Мы с парнем 3,5 года вместе. Отношения у нас крепкие, мы друг-другу очень хорошие друзья.»;
Позвольте усомниться. Уж как-то подозрительно звучат слова о дружбе, учитывая Ваши страхи и сомнения«Сейчас он хочет приехать и переехать ко мне, но его дохода не хватит, чтобы жить здесь, его дохода и в его городе не хватает.»;

Вы заявляете, что он хочет переехать к Вам. А Вы хотите?

Вы обсуждали как взрослые и ответственные личности, как будете жить/выживать в случае его переезда? Говорит ли он о том, что будет жить за Ваш счет? Или Вы ему говорите - приезжай милый, как-нибудь решим материальные вопросы, лишь бы вместе быть?

«Недавно мы об этом говорили, и он повторял мои же слова: ‘Я чувствую между нами пропасть, я чувствую, что не подхожу тебе, но мне тяжело думать о нашем расставании, потому что я потеряю друга, не говоря уже про любовь’»;
Для меня эти слова воспринимаются как слова не зрелого и не ответственного мужчины. Скорее, в них отражается инфантильность юноши, пока еще не готового справляться с вызовами реальности. Я, конечно, могу ошибаться? Но все же хотелось бы знать, как эти слова воспринимаете Вы?

«Не знаю, есть ли у наших отношений будущее.»;
Знаете, можно до бесконечности избегать сложных и даже неприятных, но таких злободневных вопросов. Правда, куда это заведет - скорее НИКУДА(!) Так проявляется страх и эффект отложенной жизни.
И психология в данном случае не похожа на долгие разговоры о том о сем, ни на шаг не приближающие к разрешению проблемы. То есть к осознанному выбору.
Вы же, насколько я могу понять, уже довольно длительное время стоите на пороге выбора, не решаясь сделать шаг. Если хотите быть с этим мужчиной, скажите ДА, без всяких НО. Если не хотите, скажите НЕТ. И идите по жизни дальше, уважая свой ВЫБОР(!)

«Меня расстраивает, что мир не такой идеальный каким кажется в детстве. »;
Для детского возраста идеализировать мир привычно и нормально. По мере взросления происходит узнавание мира таким, каков он есть. Контактируя с этим миром, человек учится все более реалистично воспринимать действительность, корректируя свое мировосприятие. Могу предположить, что в Вашем случае был большой пробел в этом естественном процессе. Многое упущено, поскольку, наверное, близкие люди, по каким-то им одним известным причинам и мотивам, ограничивали Ваш контакт с реальностью. Может, припомните, отчего Вас оберегали родители?

Для взрослого непринятие мира и разочарование по этому поводу, скорее всего, будет носить признаки невротизма.

«А я большой идеалист и максималист.»;
Можете раскрыть в общих чертах, каким бы Вам хотелось видеть этот мир?
И в чем Вы максималист?

«Я живу одна, никто меня не трогает ни дома, ни на улице»;
Можно сказать, что Вы живете в придуманном красивом футляре?

«А вот уйти от реальности желание меньше не стало. Как наркотическая зависимость какая-то.»;
Почти как в анекдоте:
У невротика спросили, как дела?
Он ответил - если бы не реальность, все было бы хорошо.

«я можу довірити йому все , але в ньому не впевнена.»;
На чому грунтується Ваша недовіра? Хіба вона може бути без причини?

«Я тільки в трубці чую чийсь голос , все ... мене розриває.»;
І що ж такого малює Ваша уява в ці моменти? Поділіться, будь ласка.

Здравствуйте, Никита!
«пошел на психотерапию. Если честно, состояние только ухудшилось. Разбирали страхи т.п. Психотерапевт сказала написать прощальное письмо жене, не отправляя его. Меня это только сводит с ума. Суицидальные мысли никуда не делись, кажется только усилились. Душа цепляется за все.»;
Обсуждать работу психотерапевта на форуме, имхо, будет неэтично. Думаю, Вам нужно все нюансы и аспекты проговаривать на сессиях в терапевтом или по договоренности в телефонном режиме, если есть такая потребность.

«Как так можно жить?»;
Оказывается можно. Ваш мозг не разрушен. Поэтому сможете выдержать абсолютно все. На данном этапе Вас повергает в отчаяние мысль, что не выдержите столь сильного эмоционального напряжения. Вам, наверное, кажется, что происходящее - это слишком для Вас. Мысли гипнотически фокусируются на идее, что ситуация слишком тяжелая и даже непереносимая.

Стоит признать, что именно Вы автор этих искусственных мыслей. Всего лишь мыслей и стоящих за ними страхов. Когда-то давно Вы этот механизм сами изобрели и "приняли на вооружение." Проработка того момента - отдельный разговор.

А что сейчас? Прямое чувствование. Не уклонение, не избегание - чувствование и проживание всего, что содержится в КАЖУЩЕЙСЯ непереносимости. Попробуйте выделить отдельные чувства. Какие они? Может, обида? Если страх, то чего именно? Тревога? Разочарование? Обвинение самого себя? Грусть? ...?

Признайте каждое чувство: "Да, я чувствую сильную тревогу. Ну и что?"
У Вас, наверное, есть какие-то дела и задачи, которые должны быть выполнены лично Вами. Включайтесь в их реализацию. Ничто не может быть лучше прямого "делания", т.к. оно ясно демонстрирует, что вы в состоянии выносить любую деятельность, неприятность или чрезвычайно болезненную эмоцию.

Имейте в виду, что чувства меняются, они никогда не остаются теми же самыми.

И продолжайте терапию, не уповая на мгновенный результат. Он придет... придет со временем(!)

Доброго вечора, Таню!
« І ці всі ситуації,які стались до речі в більш менші один проміжок часу (старша школа ) , залишили шрами у моїй душі , я перестала вірити людям ,особливо жінкам , і може всередині у мене є певна образа за це все .Тому коли я знайомлюсь з кимось новим в мене уже програма,ніби мене мають підставити ,бо я не хочу більше розчаровуватися ,це боляче .»;
Ви самі добре знаєте,«Чому так ?»; Відповідь вище.

Знайомлячись з дівчатами, Ви знаходитесь під владою тієї ПРОГРАМИ. Це вона примушує Вас ставитись до жінок з недовірою, в очікуванні пліток за спиною, відкритого цькування, а, відтак, і болю. Навіщо це тобі, мов би промовляє ПРОГРАММА? І далі каже - Я тебе позбавлю РИЗИКУ. Подруг більше не буде, зате будеш у безпеці(!)

Цілком ймовірно, що Вас цікавить питання - ЩО з цим робити?
Відповідь залежить від того, чого Ви насправді хочете?
Дружніх стосунків з жінками або лише усвідомити увесь механізм блокування дружби?
В разі, якщо перший варіант, то нагальною буде потреба діставати з глибини затиснуті туди ємоції і почуття минулих гострих ситуацій. Відновити власну здатність витримувати психологічне навантаження, адекватно реагувати, уміти дещо важливе з'ясовувати, не тікаючи одразу в полон образи. Довіряти собі, обачливо ризикувати, йдучи на контакт з новою людиною, залишивши позаду настирливі думки про жіночу підступність.

Ответ отредактирован автором 03-09-2022 18:36:51

Здравствуйте, Юрий!
«Подскажите что может быть не так?»;
Уверен, что обсуждение этого вопроса на форуме психологов будет некорректным шагом со всех сторон.
Оптимально, на мой взгляд, проконсультироваться у другого врача. Возможно, он скорректирует назначение препаратов и порекомендует психотерапию.

Здравствуйте, NatashaK!
«Подскажите, пожалуйста, что с этим можно сделать?»;
Можно сделать. И даже очень многое, вначале разобравшись, что на самом деле с Вами. Не стану заочно выдвигать версии всевозможных диагнозов, да и рамки их, надо заметить, весьма размыты.
Уместнее говорить о состоянии процессах. В этом посте всего лишь тезисно, можно сказать, пунктиром.
На основании Ваших «я не чувствую себя достаточно вовлеченной в свою жизнь»;
«есть чувство, что я это не я. Или меня просто нет. »;
«При этом вроде могу испытывать волнение или страх, или ещё что-то, но с другой стороны»;
приходит на ум идея, согласно которой Вы сопротивляетесь жизни(!)

Окружающие приписывают Вам бесчувствие, а мне кажется речь идет о частичной анестезии эмоций(!) Для чего? Сейчас не для чего, ПО ИНЕРЦИИ, чтобы не испытывать боли вследствие «Меня очень гнобили в школе, друзей не было, в семье все тоже было очень плохо (а это уже было всегда), были постоянные мысли о смерти. Думаю, может из-за того, что я постоянно пыталась подавлять в себе чувства так вышло.

»;«сейчас уже давно все нормально, но состояние мое только прогрессирует, если можно так сказать.»;
Нормально ВНЕШНЕ, СНАРУЖИ. Внутри же себя Вы остались прежней - с той же болью и тем же страхом маленькой девочки/подростка, которой грозит унижение.

Ваши попытки самостоятельно решить проблему «пытаюсь мимикрировать под нормального человека»; (МИМИКРИРОВАНИЕ) и фантазии на поверку только вредят - «остояние мое только прогрессирует»;
И по-другому не может быть. Мимикрия не означает сущностные изменения, фантазия еще больше отдаляет от реальности.

Что же делать? Идти в терапию. Развязывать узлы травм психологического развития, обретать свою аутентичность, учиться воспринимать себя осознанно в свЯзи с внешним миром, находя в нем возможности для удивления, радости и счастья.

Доброго вечора, Настя!
Вважаю, що через низьку самооцінку виникає «складність у спілкуванні з людьми та не складаються відносини з протилежним полом.»;
Зазвичай саме так і буває з людиною, яка сама себе не цінує. Її природньо охоплюють страхи і безкінечні сумніви в собі тощо...Тому вона закривається сама в собі, живе у мріях, замість контакту з реальністю.

І коли надмірно активуються побоювання відносно реакції інших, то поведінка виглядає як така«відчуття, що нічого не хочеться робити і нічого не цікаво в житті»;

Проте природні людьскі бажання нікуди не зникають - вони промовляють про себе. Вам хочеться спілкуватись, мати нормальні стосунки й таке інше. Разом з тим, на що може розраховувати "сіра мишка"? Хіба що на тихе сидінння в норці.

«Хочу бути відкритою, впевненою та вміти комунікувати з іншими людьми.»;
Якщо цього дійсно бажаєте, то потрібно буде позбавлятись відчуття себе сірою мишкою. Повірити в себе. А потім йти у стосунки з іншими з позиції "НА РІВНИХ", а не "ЗНИЗУ", як це притаманне Вам зараз.

Отже, шлях для змін накреслений. Залишається рушити в дорогу до іншої якості життя.

Пропоную Вам для початку відео - "УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. КАК ЕЕ ПОВЫСИТЬ"
https://upsihologa.com.ua/audio-video-461
Звісно, воно не відміняє взаємодії з психологом.

«Из-за всех этих вещей жизнь возле неё для меня это постоянное хождение на цыпочках. Я в ужасе жду наступления разговора о чувствах, ведь мне нечего ей сказать, хоть я и люблю её. К сожалению подобные разговоры как и её срывы случаются почти каждый день. Сексуальной жизни у нас нет уже больше 8 лет.»;
Откуда и какие чувства могут появиться, если Вы живете в постоянном страхе?!

«Сексуальной жизни у нас нет уже больше 8 лет.»;
Дайте себе честный ответ - ЗАЧЕМ вы вместе?

«Она говорит, это я сделал её такой.»;
Жена назначила Вас крайним. А Вы натягиваете на себя это чувство вины или брыкаетесь? Похоже, быть без вины виноватым - один из ведущих скриптов Вашей судьбы.
Полагаю, Вам нужно срочно идти в терапию.

«Я не испытываю большинства эмоций. »;
Любопытно, что Вы можете испытывать, находясь в страхе и постоянном ужасе???

«Так же я заметил за собой, что я часто использую ложь, чтобы не вызывать негативные эмоции если я что-то не сделал и она это заметила.»;
Зачем? Во имя чего? Может, ради жизни без интимной близости еще лет 20 или 30?

«Из-за всех этих вещей жизнь возле неё для меня это постоянное хождение на цыпочках.»;
Послушайте, о какой любви может идти речь в этом случае?! Разве что о любви ходить на цыпочках.

«Я в ужасе жду наступления разговора о чувствах, ведь мне нечего ей сказать»;
Вы же везде и во всем крайний и виноватый. Поэтому уже давно сформировались все блоки и преграды для выражения чувств.

«Она говорит, это я сделал её такой.»;
А Вы эту вину натягиваете на себя или брыкаетесь? Судя по всему, быть без вины виноватым, - один из ведущих скриптов Вашей судьбы.

Мое мнение - срочно идти в терапию и разбираться, зачем так преступно относитесь к своей жизни?

«Но мне интересно есть ли шанс, что с помощью терапии человек может избавиться от такого рода агрессии в мою сторону, и могу ли я на это как то повлиять?»;
Гипотетически шансы есть. Но только гипотетически. Его склонность и явное проявление агрессии - не прыщик и не ангина, которые проходят сами по себе или вследствие простых медицинских процедур. Своей агрессией он уничтожает Вас - как женщину, как личность. В эти моменты Вы его кровный враг. О какой любви в таком случае может идти речь?!

«и могу ли я на это как то повлиять? »;
Снова о нем, о его благе печетесь. И о своем, конечно, тоже. Но ради чего? Может, ради привычки принимать зависимость за любовь? Или испытывать унижения и терпеть, поскольку считаете это допустимым, с чем легко можно мириться? Оправдывая паталогический характер близости и тягу в ней остаться своей недостойностью рассчитывать на что-то лучшее?

«Относительно моих чувств - я люблю его, потому что не смотря на всю ситуацию он может быть и нежным, заботливым, он человек который не на словах, а на деле, рядом с ним я никогда не переживала на счет измен и общения на стороне, я чувствовала уверенность в этом аспекте отношений, у нас много общих интересов, целей, ценностей, мы сходимся во взглядах на семью и будущее»;
Только на миг представьте ситуацию - при всей вашей схожести и общности однажды, в порыве гнева, причем по совершенно глупому и нелепому поводу, как например, с невыставлением его фото в соцсетях, он может причинить Вам увечья... Мне становится страшно и невыносимо от такой перспективы. А Вам???