Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

«ОКР перейшло на самооцінку я думаю про те що я маю виглядати ідеально дуже прискіпливо ставлюсь до себе .»;
На рівні розуміння вирішення проблеми полягає у винайденні можливості ПРИЙНЯТИ себе(!)
Прийняти без виключень, зі всіма особливостями, неідеальною, зі своїми вадами і чеснотами. Тобто живою і справжньою. Саме таким парадоксальним чином і відбуваються трансформації людини. Шукайте такого психолога, який зможе, наче Вергілій провів Данте крізь кола пекла до раю, супроводжувати вас на цьому шляху. Не ходіть манівцями довгі роки.
Ваша завзятість викликає повагу. Разом з тим вона може зіграти з вами і злий жарт.

Здравствуйте, Константин!
«Забыл возможно это важно. Мы женаты дважды. Тесть мы развелись а потом снова создали семью.»;
Думаю, что очень важно. Вы с женой, можно сказать, вошли (или думаете, что вошли) в одну и ту же реку дважды.
Хорошо бы осознавать не только особенность жены (гордячка с крутым характером), но и в целом сценарий, который вы оба пытались неудачно реализовать в первый раз? Какие выводы были сделаны после разрыва? И ради чего, и на основе чего соединились снова?
Обозначенные аспекты хорошо бы разобрать во взаимоействии с семейным психологом. Рассматриваете эту перспективу?

Мне ваши опасения насчет измены жены понятны. Тем более вы в прошлом сами ее предали. Поэтому допускаете такую возможность, судя ее по себе (между прочим, на символическом уровне в отношениях между людьми знаки имеют свойство возвращаться - не утверждаю, что всегда на 100%, но довольно часто).
А простила ли она вас? Гордым людям, знаю, очень сложно пойти на такой шаг. Восстановили ли вы оба со временем взаимное доверие - тоже вопрос?

В своем первом посте так и не задали вопрос психологам. Поясните, какой помощи вы ждете от форума?

Добрий ранок!
«Мені сказали що в мене ГТР, тепер я переймаюся що це ГТР через цей випадок з дитинства.»;
Розкажіть, будь ласка, чи триває і як триває ваша взаємодія з психологом щодо лікування ГТР?

Щодо того випадку в дитинстві - все, що з нами відбувається, залишає свій відбиток у психіці, впливає на формування характеру і особистості в цілому. Так що певний зв'язок є. А от наскільки він критичний - цього, ймовірно, ніхто достеменно не скаже.

«І з'являється думка по типу "а раптом я випадково зійду з розуму"»;
Варто розрізняти думки, укорінені в реальності, і думки - продукти уяви. Часто наша уява обслуговує своєрідне вирішення внутрішніх конфліктів. Тобто не проживання емоцій, не усвідомлення власного досвіду і конкретних подій, а оперування образами уяви. Зрештою людина замінює реальність на думки про реальність і починає жити у вигаданому світі.

Що стоїть і ховається за вашими думками? Певно ж, страхи. От з ними і потрібно розбиратись в ході взаємодії з психологом. Покращувати контакт з реальністю. Вчитись довіряти собі, довіряти фактам і тим самим поглиблювати відчуття безпеки, забираючи "їжу" у тривожності.

«скучаю только по самому ощущению того, что ты в отношениях и кто-то всегда рядом.»;
Быть с кем-то рядом, быть не одной - все это про неуютность быть наедине с собой и уметь радоваться жизни. Про некую незаполненность, которую люди пытаются закрыть за счет другого. Но скучать - не страдать. Так что, разобравшись в своих потребностях и предпочтениях, можно спокойно смотреть в затрашний день.

«также я задумалась о том, что надо подходить более осознанно к выбору партнера. до этого мне достаточно было того, что он красавчик, скажем так, есть о чем поговорить и бабочкив животе.»;
Более осознанно, то есть видеть партнера целостно, а не отдельными фрагментами. Вы про это?
А что еще важно кроме внешности, легкости общения и процессов в животе?

«Может поэтому не появляется ничего к этому парню? »;
Может.

«Хочется еще посмотреть, узнать, знакомиться, общаться?»;
Вопрос настолько деликатный, что мнения других людей можно брать внимание, но делать выбор исключительно исходя из своих чувств, желаний и представлений.
Кому-то в первую очередь важны бабочки, кому-то безопасность, кому-то статус, кому-то бегство из одиночества, кому-то комбинация всего перечисленного.

На данном этапе своей жизни вы чего хотите больше, на что ориентированы?

«Меня успокаивает знание того что геями не становятся в момент, это уже с подросткового возраста проявляется, и мне немного легче становится, и сразу восстанавливается симпатия к девушкам , но я знаю что через несколько часов , мысль снова прийдёт»;
Прийдет, не прийдет -время покажет. Чтобы не приходила Эта, а приходила Другая - необходимо идти в терапию.

«А как с вашей стороны это выглядит, похоже ли что я становлюсь геем или меняю ориентацию?»;
С моей стороны видно, что вы испытываете состояние тревоги. А опасение стать геем имеет к этому косвенное отношение. Проблема - тревожность и неуверенность в себе(!)

«Скорее всего от отца я унаследовал, юмор , я постоянно всё свожу в шутку , если ситуация не понятна , также наверное держание всё в себе всех эмоций.»;
Вы обнаружили одну из составляющих вашей привычки накручивать себя - удержание эмоций внутри(!) Прерывание естественного процесса выражения эмоций, прерывание контакта с реальностью ведут к необходимости жить в воображении. Если еще и самооценка не сформирована, то образуется механизм негативного накручивания. С этим стоит идти в терапию.

«Она постоянно думает что мне 10 лет и это мне безумно не нравилось»;
Как бы ваша взрослость, а, соответственно, и способность реалистично воспринимать действительность не поддерживается. Отсюда тоже взнос в проблему.

«И да в семье с мамой и братом , потому что , я боялся приколов со стороны брата , маминых советов на этот счёт , и постоянных вопросов по типу «Как она там? Ты купил ей шоколадку? Поздравил с таким то праздником? И т.д.»»;
Ирония и подколы тоже не способствовали формированию адекватного восприятия собственной сексуальной идентичности. Наборот, способствовали ее размыванию.

«у меня уже начались панические атаки на этот счёт .»;
Запрет на выражение подлинных чувств как правило и ведет к ПА. Поэтому стоит подумать, а нужно ли откладывать на потом или уже сейчас обратиться индивидуально к психологу и проработать проблему так, чтобы она ушла и больше вас не беспокоила.

Порекомендую видео на тему ПА. Многое станет понятным. Но терапии видео не отменяет. Впереди серьезная работа. Будьте смелее, реально помогая себе!)
ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ. КАК ПРИРУЧИТЬ "ДРАКОНА"
https://upsihologa.com.ua/audio-video-460

«папа ушёл с семьи когда я был ещё маленький, потому это меня сильно не расстроило плюс мы с ним систематически видимся»;
Как вы думаете, что унаследовали от отца?

«мама была моей воспитательницей в садике , очень сильно любила меня перехваливать , мне это до сих пор не нравится, потому что почему то всё что она говорила для меня начало обесцениваться »;
Что вы помните об отношении мамы ко всему мужскому, в том числе и отцовскому? Как она отзывалась о нем? Что транслировала в отношении вашей мужественности?

«ещё у меня есть брат , который на 7 лет старше меня , у нас с ним были отличные отношения, но во всём этом я не говорил в семье о личном( немного с отцом , это обсуждали ,когда я к нему приезжал), то есть о девочках которые мне нравились или с которыми я хотел встречаться.»;
В семье - это с мамой и братом? Отчего так?

«Как с этого выйти и вернуть как было?»;
На словах очень просто - проработать с психологом вот эту особенность «я всегда любил всё накручивать»;
На деле будет, разумеется, сложнее. У этой вашей привычки наверняка есть свой смысл и своя функция (на бессознательном) уровне. Из того, что можно уже предположить: так проявляется неуверенность в себе и тревожность как черта личности. Отмеченные моменты формируются в ранние периоды жизни. Поэтому несколько вопросов.
Каким было ваше детство?
Что вы чувствовали/слышали/замечали в поведении родителей относительно себя?
Какие отношения между мамой и папой?

Здравствуйте!

«раньше бросали в игры не большую сумму, сейчас просит хорошую сумму бросить вместо подарков на день рождение, что делать?»;
Думаю, у вас есть свои собственные с отцом ребенка представления о том, что такое игры, тем более платные. Есть свои предпочтения. Есть в конце-концов свой личный опыт участия в разных играх.
Вот и представьте, к чему может привести ваша уступчивость просьбам ребенка? Как думаете, какие качества и черты характера могут сформироваться благодаря подобным потаканиям.

Нет, конечно, если хотите, чтобы он стал игроманом, то какие могут быть сомнения?!

Здравствуйте, Костя!
«Всегда очень возбуждали девушки, но эта неделя безумно тяжёлая.»;
Историю своих непростых отношений с накручиванием изложили, а вопрос-то забыли задать.
Может, попробуете сформулировать и пояснить здесь, в чем вы заинтересованы?

Доброе утро!
«Меня вымораживает, что все это не учитывается»;
Заметно, как вы на эмоциональном уровне продолжаете находиться в плену детского сценария. Кстати, заложенного не вами - получать признание за достижения(!) К любви это не имеет никакого отношения. Помимо того, часто больше внимания от семьи достается младшеньким, слабым, болезненным или убогим, как вы выразились выше. Наоборот, сильные и самодостаточные в этом не нуждаются - считают близкие. Они даже могут побаиваться попасть под раздачу сильных. Поэтому и стараются держать дистанцию, как бы чего не вышло.

А у вас, похоже, борются внутри два начала, две части личности. Одна ищет тепла и душевного участия, а другая - всеми силами пытается доказать, что она выше этого. С этой проблемой хорошо бы к психологу, сеансов так на пять, не меньше.

«они всегда в теплом семейном кругу. »;
Круги семейные часто и густо не совпадают с кругами ценностными, кругами близкими по мировосприятию. До осознания данного факта реальности стоит приблизиться, проработав детсткие травмы и обиды, сидящие в душе с ранних лет. Вот девочкой шести лет вы не имели выбора - сидеть с младшой сестрой или нет. Наверняка переживали эту несправедливость, но поделать ничего не могли, а ведь ваш детский ум напряженно искал объяснения - почему так? за что мне такая участь? где любовь, на которую я могу претендовать по праву, я ведь всего лишь ребенок, а не взрослая тетя, чтобы отвечать за младшую? Где мое детство, наконец?

«Возможно ли ещё стать своим?»;
А смысл??? Это, пожалуй, больше потребность ребенка внутри вас, чем взрослой части личности.

«И как побороть в себе обиду от такой несправедливости?»;
Как я уже написал выше - с помощью психолога в ходе терапии. Реально!

Для информации предложу видео на эту тему.
ОБИДА - ДРУГ ИЛИ ВРАГ?
https://upsihologa.com.ua/audio-video-554

Добрий ранок!
«Чи може буди що ця проблема психологічна, чи мені потрібно шукати далі інші причини цього?»;
Так - відповідь на першу частину питання. Так - на другу, адже до проблеми варто ставитись комплексно. Однієї якоїсь причини частіше за все не існує.

Для ваших пошуків кілька питань.
Відколи помітили цей феномен?

Яким був характер вашого харчування в дитинстві - як годували? чим? що казали при цьому? і в цілому, які харчові звички були притаманні родині?

З чим самі пов'язуєте відразу від вживання м'яса - події, люди, переживання?

Доброе утро!
«не могу поднять самооценку потому што всегда переживаю об етом всьом»;
Откуда вы знаете, если не пробовали? Ваши представления об опыте точно не являются опытом, который, на самом деле и приводит к изменениям.
Разговорами о проблеме проблема не решается(!)
А уверенность в себе проявляется во вполне конкретных действиях. Например, озвучивании своих желаний, потребностей и просьб. В умении отстаивать свои инетерсы и мнение. И так далее.
Кроме того, у меня есть сомнения насчет «Перед отношениямия была не ревнива,уверена всебе, имела нормальнуюсамооценку»;
Скорее всего, на тот период не было ситуации, котоорая бы подсветила сидящие внутри склонности. Они как правило закладываются в детстве на основе отношений с родителями.
Что можете сказать о своем детстве? Как относились к вам отдельно папа и мама? Что слышали от них в свой адрес? Какие отношения были между родителями?

Доброго ранку, Юліє!
«Підкажіть що може людиною керувати В такому випадку, мені сумно що він не думає про мене, про те шо я буду робити в тому селі.»;
Мені ваші побоювання здаються передчасними. Можливо, я помиляюсь. Але ж подивіться реальності в очі.
Ви ще нікуди не поїхали, а тільки збираєтесь. Навіть не це головне. Головне ось що - ви не ОДРУЖЕНІ. От спробуйте спочатку влаштуватись в іншій країні, відчуйте переваги і недоліки життя у Штатах. Упевнений, отримаєте багато цікавого досвіду, нових вражень, перевірете себе, свої відчуття і стосунки на міцність, а також на здатність їх розвивати.
Зрештою, дочекайтесь нашої перемоги.

Беріть до уваги загалом єдину стабільну рису в житті - воно постійно змінюється. І люди змінюються. Від чогось відмовляються. Щось нове впускають у свій простір. Наміри і мотиви теж змінюються. Так само як і цінності.

Тому дайте відбутись тому, що має відбутись. І передчасно не зациклюйтесь на перешкодах, черга до яких ще може не дійти.