Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Доброго ранку, Соломіє!
«Як забути цю людину?»;
З усього допису виникає відчуття, ніби насильно намагаєтесь відкинути думки про хлопця, стерти їх з пам'яті. Але все марно. І дійсно марно. Так це не працює, бо є, як видно, глибинна причина, точніше, не реалізована з дитинства потреба отримати любов і тепло від рідного холодного батька(!), перенесена на хлопця схожого типажу. І сила, що міститься в цій потребі, сильніша за раціональні міркування на базі здорового глузду.

Тому варто попрацювати з психологом, аби скорегувати Вашу модель побудови близькості. Тоді ті нав'язливі думки самі Вас полишать(!) А Ви зможете повноцінно жити теперішнім часом, насолоджуючись близькістю з коханою людиною. Сподіваюсь, Ви саме цього і хочете. Я правий?

Доброго ранку, Екатерина!

«Чоловік дивиться фотографії голих жінок в інстаграмі та в інтернеті в цілому, мастурбує на них.»;
Давайте спочатку з'ясуємо важливу деталь - чоловік за Вашої присутності цим займається чи десь усамітнено? Якщо другий варіант, то звідки Ви знаєте про його звичку?

«Думаю, що всі чоловіки це роблять, і в суспільстві це начебто вважається нормою.»;
Ось дивіться, що Ви робите із власним невдоволенням - Ви починаєте дорікати всьому суспільству, мовляв, це воно таке схиблене. А причому тут суспільство, адже проблема особисто у Вас?! Це по-перше. А, по-друге, Ви не можете знати достеменно, що відбувається в інших людей.

«Тоді я не розумію чому так боляче і як це прийняти.»;
Знову дивна постановка питання. Навіщо це приймати??? Не хочете не приймайте. От і все.
Щодо болю. Тут вбачається своєрідна зрада чоловіка, ніби він віддає перевагу порно акторкам, дивлячись на них, збуджується. І тим самим ображає і знецінює Вас(!)

Отже, очевидно ваші з чоловіком звички і смаки в сенсі сексуального задоволення помітно різняться. Менше з тим, проблема потребує вирішення і, бажано, прийнятного для вас обох.

Тому варто розмовляти - щиро і відверто ділитись думками і почуттями. Чоловікові казали про свій біль щодо його занять? Якщо ні, то що Вам стає на заваді? Можливо, якісь страхи?

«Я перестала хотіти займатися сексом. Бо зразу згадую і мені огидно. »;
З цього виходить, що Ви займаєтесь сексом через силу, долаючи внутрішній спротив? І що потім відчуваєте до самої себе?

На лице ознаки певного розлому у взаєминах між вами. До чого доброго це призведе, якщо не усвідомити всю ситуацію в цілому і не вжити розумних заходів?!

Є варант дослідити, що стало першопричиною охолодження і чому вам обом не вдається знайти прийнятний вихід з тупика. Якщо чоловік хоче вирівняти стосунки, налогодити їх, то можете удвох звернутись до психолога, що працює з парами. Вам обов'язково допоможуть.

«Як нам подати цю проблему?»;
Можна окремо один від одного працювати з психологом. Хлопцю, вважаю, важливіше, адже це він погано усвідомлює власні мотиви.

Можна разом звернутись до спеціаліста, що допомагає парам. Завдяки цьому з'явиться можливість пошукати і знайти прийнятні способи наблизити ваші моделі побудови близькості.

Ви ж самі, мабуть, знаєте - що поспіхом робиться, те сліпим родиться.

«Було все швидко в попередніх його стосунках (швидко почали зустрічатися, жити разом і тд)
Мені здається, що він переживає, щоб знову не повторилась та сама ситуація, як з попередньою дівчиною (вона його кинула, знайшла іншого). Тому і все пришвидшує, а привидів для ревнощів не даю, з мого боку в цьому плані все відкрито.»;
Коли людиною управляють страхи, це не про здорові стосунки. Отже, ймовірно, його модель не зазнала змін на краще після минулої невдачі, на жаль. Тому тепер це проблема ваша спільна, а не лише його.

Добрый день!
«ты мой друг, подружим а там видно будет. »;
Читается как азбука - посмотрим как будет в постели, а там будет видно. Видимо, у мужчины такое представление о сближении с девушкой. Однозначно и не скажешь - оно циничное, не роматичное, бездушное или обретенное в практике и заслуживающее доверия. Скорее всего, секс для него на первом месте. Своего рода основа близости.

А теперь спросите себя, насколько это критично для Вас?

Добрий ранок!
«Вже пропонує жити разом, говорить про одруження. На питання чому поспішає, каже, що сам не знає. »;
Він не знає. На мою думку, він не хоче знати, бо занадто тривожний. Йому, напевно, здається, що в разі швидкого одруження стане почувати себе рішучою і впевненою в собі людиною, поруч з якою дружина буде його поважати, цінувати і вірити, що почуття сильні.

«У попередніх стосунках було все швидко.»;
Я правильно розумію, це в нього було все швидко? Чи це у Вас?

«Як бути в цій ситуації?»;
До чого самі схиляєтесь? Що для Вас означає поспіх хлопця? Як Вам поруч з тим, хто невідомо з чого пришвидшує природній розвиток подій?
Прислухайтесь до своїх почуттів. Дивіться на динаміку стосунків, чи розвиваються вони, чи швидше схиляються до ритуальних взаємин.

Доброго ранку!
«одружені з чоловіком 5 років. приводів не дає. ревную його майже до всіх, знайомих, родини. розумію що так не правильно, потрібний особистий простір, вільний час, але важко з цим відчуттям щось зробити.»;
Співчуваю Вам: ревність - болюче переживання, від якого псується життя. Тим більше, що об'єктивних причин немає. Спрацьовує Ваша потреба "володіти" одноосібно об'єктом кохання. І з цією проблемою варто працювати разом з психологом, бо її корені, як мені видається, знаходяться у Вашому минулому, тобто в дитинстві. Точніше у формуванні моделі прив'язаності. Що можете з цього приводу розповісти? Яким було Ваше дитинтсво? Як ставились до Вам окремо мама і тато, інші близькі люди?

«працюю над собою, і над цими проблемами але не завжди виходить»;
Поясніть, будь ласка, в чому полягає робота над собою? Чому вона не дає бажаних результатів, на Ваш погляд?

Відредаговано автором 01-04-2023 11:15:05

Доброго ранку, Іnna!
«Як до неї це донести?»;
Ваша ситуація зрозуміла, свекруха намагається втручатись у Ваше життя без запрошення. Тобто порушує Ваші сімейні межі. І начебто достатньо вислухати пораду психолога, скористатись нею - і все вирішиться одразу.
Мушу сказати, що так це не працює. І ось чому. Ви живете разом з чоловіком. Правильно? А чи є між вами порозуміння стосовно поведінки його мами? Чи так само як Ви сприймає ситуацію чоловік «Вона хоче допомогти і бути ввічливою, але це нав'язлива допомога, про яку ми не просимо . »;
Ви на цю тему між собою розмовляли? Якщо так, то до чого, зрештою, дійшли?

Інший важливий аспект.«Я не можу їй висказатись, бо переживаю щоб вона не обідилась.»; Тобто Ваші переживання заважають Вам самій знайти прийнятний варіант розмови і висловлення прохання. А якби психологів взагалі не існувало в світі, то як би виходили з положення?

Йдемо далі. Ймовірно, що за Вашими переживаннями ховається страх відчути себе поганою і жорстокою або невдячною невісткою. Ось це насправді заважає Вам бути собою і цивілізовано позначити у стосунках особистісні межі. Боїтесь образити. І водночас терпите те, що не подобається. Отже, спочатку варто розібратись, що Вам заважає упевнитись в праві діяти як вважаєте за потрібне Ви? А спосіб донести своє бачення і прохання, то вже річ похідна.

Відредаговано автором 01-04-2023 10:48:25

«,но тут ситуации другая как таковой измены не было, мы были не в отношениях и я не виню ее в том что она хотела быть счастливой»;
Здесь Вы о девушке, а я писал Вам об отношениях с женой. Но коль зашла речь, то выскажусь насчет измены. В вашем с ней случае измена была символическая, не буквальная юридическая, как Вы, наверное, трактуете и привыкли считать. Произошла измена определенным Вашим представлениям и отсюда реакция «мы были вместе и побывав с другим она как будто осквернила что-то наше чистое»;
В этом месте чувствуется некий конфликт внутри Вас - с одной стороны, умудренный опытом отношений прагматик и с другой - романтический юноша, склонный идеализировать и мечтать о чистоте и непорочности.
И, надо заметить, сомневающийся в себе юноша, что свойственно большинству мужчин в юные годы - «я улавливаю что-то новое , чего не было у нас, мне кажется что это она приобрела с ним, и становится жутко неприятно»;
«беспокоит больше то что я предполагаю что она меня может сравнивать с ним, теперь думаю дарю букет а у кого лучше был? В каком ресторане были и так далее»;
Еще, пожалуй, и репутация мачо немного подгорела...

«то что мы не получаем ищем на стороне »;
И на это отреагирую. Согласитесь, искать можно по-разному: можно тайком за глаза, а можно в диалоге понять, что и почему не получаете и попробовать наладить отношения. А, если не получается, честно расставаться.

«с тех пор утекло много воды поменялось мировоззрение на свои действия и ситуацию , отношение к себе и людям.»;
Что же именно поменялось? Может быть, прошли через собственный стыд и начали ценить открытость и доверие? Или чувство стыда Вам неведомо?

«Кроме кармы есть ещё и теория что мы приходим сюда уже со своими настройками и травмами и наша задача в этом воплощении приобрести опыт, избавится от страхов и т.д.»;
Судя по тому, что привели эту теорию, Вы разделяете ее подходы. Поэтому вопрос, какой ценный опыт уже удалось приобрести? От каких страхов хотите избавиться?

Здравствуйте!
«Возможно вы и правы, есть какой то страх мне все время кажется что она сравнивает меня с ним , хотя и говорит что я самый любимый , Я не понимаю как мне избавится от этих мыслей , Я вижу ее действия во отношения меня , эмоция чувства глаза Я верю в искренность ее чувств , но эта заноза в голове сидит, если в ее поведение я улавливаю что-то новое , чего не было у нас, мне кажется что это она приобрела с ним, и становится жутко неприятно»;
Мне кажется, все гораздо сложнее, чем может показаться на первый взгляд. Есть несколько важных аспектов, переплетенных между собой. Это и образ себя, включая чувство самоценности и уверенности в себе. И представления о том, что дозволено женщине, а что мужчине. И отношение к верности. Взять, к примеру, период с первой женой. Зачем гулять, обманывая жену и скрывая свои похождения? Если уважали ее и, что также важно, уважали себя, то можно было цивилизованно расстаться и удовлетворять свои потребности без утайки. А теперь Вам бумерангом возвращаются те эмоции и мысли, которые испытывала жена, а Вы-то наверняка их себе представляли, но считаться с ними боялись или не хотели.
Роли по итогу поменялись.
На Востоке говорят про карму. Но что это такое? В моем понимании карма на простом языке звучит примерно так - "что себе сделаешь, то тебе и будет!"

Как же быть, спрашиваете Вы? Как избавиться от мыслей? Отвечаю - точно не бороться с этими мыслями. Важно признать, что они есть и для них есть основания. Свою энергию направить в настоящее. Жить настоящим. Ценить его... и параллельно поработать с психологом, чтобы разобраться с прошлым и закрыть его. Разобраться с сомнениями в собственной ценности. А счастье, как Вы, наверное, догадываетесь, очень даже возможно!)

Здравствуйте!
«Влюбляюсь в человека до безумия»;
Как не покажется странным - влюбляетесь не Вы, а невротизм, сидящий внутри Вас. Такая искаженная в своем проявлении потребность. Ее наличие предполагает такой же силы страсть и внимание в обратную сторону. Вы их с жадностью голодающего ожидаете и запрашиваете, а не получая, рушите связь. Здоровый партнер, конечно, таких притязаний с Вашей стороны оправдать не может, даже если бы и хотел.
Цикл осуществления порыва к неслыханному счастью закономерно приводит в депрессию.
А потом снова, как Сизиф, изнуряя себя, толкаете в гору камень. Скрипт "снова и снова" весьма живуч - что в мифологии, что в реальности (подтверждение тому Ваш пример).

Хотите жить иначе - придется потрудиться над коррекцией модели привязанности.

Здравствуйте!
«Поэтому помогите пожалуйста разобраться немного, как снизить тревожность по поводу себя и есть ли причины для беспокойства действительно, либо я нагнетаю»;
Давайте по порядку. Проблема есть у партнера. И проблема есть у Вас - в связи с его проблемой. То есть она сидела у Вас внутри еще до того, как он начал охладевать в сексе. Это про неуверенность в себе. Вы как бы свою ценность и привлекательность как женщины меряете активностью мужчины. С этой проблемой стоит поработать отдельно, поскольку эта особенность будет омрачать Ваши отношения - что сейчас, что в будущем.

Теперь о триггере. У мужчины ведь могут быть проблемы со здоровьем, правильно? И тогда ему стоит обратиться к урологу и пройти обследование. Возможно, пролечиться по его результатам. Если есть заболевание, то и сексуальное влечение у него будет снижено, а то и вовсе отсутствовать, поскольку болен. Разве в этом случае причина в Вас? А Вы уже себя накручиваете, драматизируя ситуацию.

«Сейчас прошло уже время с тех пор , у нас был разговор о том, что он не понимает своих чувств (пропало желание из-за работы или разлюбил, хочет выяснить) и не видит смысла в сексе, но почему - не знает.»;
Думаю, что и этот момент не пустяковый. И тут вместо предложений с разнообразием (которые идут опять-таки от сомнений в себе) уместно на время эмоционально отдалиться и дать шанс партнеру разобраться в себе(!) Что-то да проявится. Не лезть с вопросами, не торопить, но и не впадать при этом в анабиоз на полгода. Я, конечно, утрирую, но если мужчина запутался, то пусть сам и распутывается, определяется. В конечном итоге без взаимности отношения будут так себе - сплошной формализм и ритуальность.

Відредаговано автором 31-03-2023 18:46:09

Здравствуйте!
«Вопрос и запрос состоит в том как выйти из этого состояния.»;
Про "как?" - это про способы и методы. А вот вопрос "ЗАЧЕМ" - про смыслы и цели. Улавливаете разницу? То есть, что я хочу сказать, пока не знаете ответа на вопрос ЗАЧЕМ, вопрос "как" преждевременный.

Поэтому загляните в себя и попробуйте ответить - ЗАЧЕМ выходить из нынешнего состояния? Какой жизнью жить хотите? Чтобы что в ней происходило? Что хотите чувствовать?

Здравствуйте!
«Но не смотря на то, что мне с ним бывает плохо (примерно 60% совместно проведённого времени) без него я не могу даже встать с кровати, я уже не говорю об уходе за собой и домом. »;
Хорошо бы научиться обходиться без кого-либо, в смысле восприятия другого как опоры. И возродить опоры внутри себя. Вот тогда откроется возможность для радости, Вами давно утраченная. Это возможно!!! Причем, именно в той последовательности, которую отметил Павел Леонидович - медикаментозная поддержка и терапия. В контакте с психологом сможете получить опыт безусловного принятия и на его основе вернуть себе утраченное чувство самоценности.
Начинайте себе реально помогать!

Доброго ранку!
«між нас мішається його мама»;
Так все ж таки - свекруха мішається або чоловік веде себе як залежний від неї?

«Він обіцяв що перейдемо,»;
Є конкретні терміни? Про це розмовляли?

З огляду на Вас допис, помітно, що справа не в його матрі, а в ньому і зрештою в Вас самій. Це я про що? Про те, як Ви себе поводите, коли Вам не подобається перебіг подій. Марно сподіватись, що достатньо для змін на краще лише Вашої відкритості і донесення до чоловіка Вашого бачення. Звісно, щирий і ведвертий діалог потрібен, бо без нього просто нікуди. Але ж коли розмови ні до чого не ведуть, то потрібні більш категоричні слова і, головно, вчинки. Більш чітка Ваша позиція, яка має втілюватись в дії. Відповідальні дії.