Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

"я явно была и есть такой закомплексованный человек, другие кажутся лучше."
То есть у Вас сложился не очень помогающий в жизни способ сравнивать себя с другими не в лучшую сторону. А за ним лежит непринятие себя, умаление своей значимости. Думаю, что этот зафиксированный в психике процесс (как паттерн) можно развернуть вспять и в итоге прийти к аутентичному восприятию себя(!)

«ну я думаю самооценка у них явно выше. они вероятнее выбирают себя, не бояться потерять человека, если такое вдруг произойдёт. я имею ввиду, что для них это не будет каким-то прямо концом света, конечно, они будут огорчены, но через время поймут, что это ничего страшного и пойдут дальше»;
Насколько Вы настроены открыть в себе возможности для таких перемен?

Ответ отредактирован автором 22-12-2022 12:42:45

Здравствуйте!
«Даже когда некоторые слова адресованы не мне - я принимаю их на свой счёт и в следствии - опять тревога. »;
Одну из цепочек возникновения тревоги отследили. И это здорово. Остается выяснить, как же так получается, что принимаете на свой счет не Вам адресованный негатив? Может, есть неосознаваемая потребность тревожиться? И для этого "все средства хороши".

«Чувствую тревогу постоянно когда дело доходит практически до конфликта даже с незнакомым человеком»;
Поделитесь, чем является для Вас конфликт? С какими переживаниями в прошлом, возможно, в семье они связаны?

Думаю, что основой спокойного реагирования будет уверенность в себе. Как ее нарастить - задача для сотрудничества с психологом. Видео на эту тему предлагаю
УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. КАК ЕЕ ПОВЫСИТЬ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-461

Ответ отредактирован автором 22-12-2022 12:09:46

Доброго дня, Іро!
«Раптом з‘явились думки, що хочеться зробити морально боляче мамі, хочеться задіти її за живе, образити.
Нещодавно, коли ми посварились, мені здалось ніби я зловтішаюсь над нею, хотілось, щоб вона плакала і їй було боляче.
Я не розумію чому так»;
Ви не розумієте, проте підстави є. І вони помітні і вагомі, щоправда, належать Вашому минулому. Ось вони:
«я ніколи не дозволяла собі сказати їй щось погане, навіть у сварках.»;
«Мені хочеться сказати їй все те, що колись вона говорила мені.»;
«Мені дуже боляче, коли я згадую її минулі слова і я не можу це забути.»;
Тобто задавлені почуття накопичились всередині Вас і вже створюють велику напругу. Їм потрібно дати вихід назовні. І не просто дикунським способом - "покаранням мами". Навпаки - цивілізованим. Що означає уміння вимовити їх словами, розгорнути в собі, пропустивши крізь тіло. На зміну цим почуттям обов'язково прийде полегшення, а з ним і нові емоції як результат задоволеної потреби.
Натомість, в реальності напрацювання цієї навички відбувається не так швидко, як людям притаманно хотіти. На цьому шляху, вважаю, доречно співпрацювати з психологом. Декілька сесій здатні суттєво допомгти людині. І Вам, безперечно, допоможуть!

Здравствуйте, Алина!
«а как с ним побороться не знаю.»;
Привычно слышать, когда люди, страдающие от страха, пытаются с ним бороться. Или намерены бороться, но не знают, как это сделать. Секрет же, как ни странно, не в борьбе, а в приближении к страху(!) Что означает исследование его причин, его природы и той роли, которую он играет. Точнее, когда-то играл и с тех пор закрепился как реакция на фрустрированну потребность. Не трудно догадаться, какую - потребность в безопасности(!) в разных ее проявлениях.

«я осознаю, что должна доверять ему, а не проверять, должна верить, потому что он никаких вроде поводов для сомнений не даёт, но у меня не получается»;
Вот оно - проявление взрослой рациональности. Но не работает. Не помогает. Сознательное и вроде правильное "ДОЛЖНА" оказывается бессильным и беспомощным.
В этой связи вопрос, в детстве со страхом быть брошенной, отстраненной встречались? Вас с другими девочками сравнивали?
Соперничества с кем-то избегали?

Думаю, что подобные страхи, как привычный для Вас способ реагирования на реальные и вымышленные угрозы, идет оттуда.

Задам еще проекционно-провокативный вопрос, какие люди не боятся измены? Что у них, по-вашему, с чувством самоценности и самооценкой?

Предложу также видео "СТРАХИ. КАК ПРЕОДОЛЕТЬ..."
https://upsihologa.com.ua/audio-video-466

Ответ отредактирован автором 22-12-2022 11:40:25

Здравствуйте!
«Ответьте, пожалуйста, как дальше доверять мужчинам?»;
Похоже, что прививку от неопытности и наивности Вы получили.
Как дальше доверять? Очень просто - сближаться осмотрительно, не теряя головы, делая взаимные шаги навстречу. Чувствовать себя и сознавать РЕАЛЬНО происходящее в контакте с мужчинами. Замечу, что, это качество приходит не в один момент по щелчку пальцев. Потребуется некая работа по коррекции Вашего способа построения близости с мужчиной.

Ответ отредактирован автором 22-12-2022 10:59:44

«Может быть такое что ему стала не приятная ситуация. Я ждала , что он напишет « спокойной ночи» но он не написал , и утром я решила удалить страницу в соц. сети.( не знаю почему даже) утром он пишет «ты что заблокировала меня» я молчала и потом через пару часов разблокировала и написала типо отмазку что мне пытались взломать страницу и я заблокировала её и забыла об этом , он прочитал и после этого не ответил. Он смотрит мои публикации, не отписывается, но молчит не пишет .»;
Роль Шерлока Холмса брать на себя не стану. Поверьте, не мое. А вот помочь Вам разобраться с Вашим же стилем построения близости с мужчинами, можно. Уже сейчас на поверхности заметны дивные искажения и перекосы в восприятии мужчины и способе построения коомуникации с ним. Уверен, Вам самой эти изъяны тоже видны. А сколько еще не проявленных?!

Здравствуйте, Севтлана!
«Временами бывает иду по улицу , очень многие смотрят , обращают внимание , но ... »;
Не могли бы вместо трех точек заполнить пробел?

«Я не знаю ,что происходит .»;
Наверняка, может, и не знаете, но какие-то догадки. пожалуй, есть. ПодЕлитесь?

«Личная жизнь совсем не клеится. Начала чувствовать себя неполноценной какой-то . »;
Давайте попробуем вместе разобраться, что же с Вами происходит.
И поможет нам внимание к чувствам.
«Вот знакомлюсь я с человеком , слушаю комплименты ,»;
Какие эмоции у Вас в этот момент? Что излучаете мужчинам при знакомстве?

« а потом прихожу на встречу »;
А что испытваете идя на встречу?

«мы даже пообщаться не успели , а он ( и не он один) так часто бывает , говорит :" Ты выглядишь как-то совсем по другому , если честно при первой встречи ты была такой красивой,и смываются (((»;
В эти моменты, наверное, чувства не самые приятные, но все же, какие - ?..

«Меня начинает мучить страх , что познакомившись с очередным мужчиной , опять будет та же ситуация , и я вообще не смогу построить никаких отношений так.»;
Возможно, в какие моменты именно выползающий наружу страх и отголоски ощущения себя неполноценной портят всю картину. Они могут считываться мужчинами как сигнал внутреннего беспокойства, перебивающий впечатление от внешности.
Уверенность в себе, забота о себе, умение радоваться жизни и делиться этой радостью с другими, вне зависимости от того, в отношениях Вы или нет, служат магнитом и основой для интереса со стороны мужчин. Так что подумайте о сотрудничестве с психологом, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Поверьте, это возможно))

«А сейчас он пропал и грустно, одиноко..»;
Попробуйте посмотерть на ситуацию под таким углом: и у Вас, и у него НЕ оправдались ожидания. Так что же теперь? Застрять на чувстве грусти или жить дальше, разбираясь со своим одиночеством, точнее его причинами? Что выбираете?

«Ну наверное то, что я других считал лучше себя и считал себя недостойным их дружбы. Заниженная самооценка, неуверенность в себе мешали.»;
Начало положено. Наверное, Вы и прежде сознавали, где сосредоточены Ваши ограничения, а теперь их назвали по имени.

Хочу предложить Вам видео на интересующую тему
УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. КАК ЕЕ ПОВЫСИТЬ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-461

Ответ отредактирован автором 22-12-2022 10:16:42

Здравствуйте!
«С родителями мнение насчёт психолога у нас разное ,и я давно хочу её отвести к психологу но поскольку я не родитель я не могу ,поэтому решила обратиться сюда , очень хочу помочь сестре»;
Из того, что Вы сообщили, можно сделать вывод - проблемами сестры обеспокоены в первую очередь Вы. А что остальные члены семьи? Замечают ли они происходящее с младшей дочерью? Как реагируют на ее состояние и поведение? Что готовы предпринять? И, главное, готовы ли взять на себя ответственность за данную ситуацию?

Я Вам больше скажу, приведенные Вами факты говорят о разбалансированности семьи как системы в целом. Поэтому любые потуги помощи сестре не будут иметь сколько-нибудь значимого результата пока не изменится позиция других членов семьи.

Здравствуйте, Фазрия!
«Это может быть связано со строгой матерью в детстве и слабым папой? »;
Может быть связано с этим. Точнее, с той потребностью, которая сформировалась и закрепилась в ранний период жизни. Однако для более точного ответа необходимо больше информации от Вас.

«Можно жить нормально, реализуя где-то потихоньку такой уклад : господин - подчиненная, если есть человек готов этим заняться, или это неправильно?»;
Снова-таки нужны уточнения. Например, какой смысл вкладываете в модель "господин/подчиненная"? Каких аспектов жизни это касается в Вашем понимании? А каких определенно не должно касаться?

Далее вопрос о "правильно/неправильно" тоже стоит прояснить. Пока, чувствуется, у Вас на этот счет довольно размытые представления. Если, скажем, "господин" согласился исполнять свою роль и, усердно ее выполняя, забивает "подчиненную" до полусмерти. Это правильно или неправильно? Понимаете, о чем я?
Я бы ставил вопрос в несколько иной плоскости: либо допустимо и приемлемо лично для Вас, либо наоборот, - не приемлемо и не допустимо.

«Подскажите, что мне сделать, чтобы найти какое-то общение в жизни?»;
Вначале попробуйте ответить на вопрос, что помешало найти друга, друзей? « Но у меня все равно не получалось ни с кем подружиться до 2020 года.»;
Не внешние обстоятельства, а Ваши качества, черты характера, особенности личности...

Аліно, доброго ранку!
«Він то змінив своє відношення до мене, видно і відчувається, що він дуже старається все виправити і писати історію з чистого аркушу по-іншому, краще. Але я не знаю як мені справитись з цією злістю і відразою про кожну таку дрібницю.»;
Здається, через злість і відразу намагається реалізуватись певна Ваша потреба. Яка - треба досліджувати, спілкуючись з Вами. Ясно одне - для чогось важливого, ціннісного і не завершеного ця злість виникає і дошкуляє Вам...


Припустимо, що злісті і відрази немає. Що відбувалось би з Вами?
А коли вони охоплюють Вас, то як Ви себе поводите з хлопцем?
На кого спрямовуєте злість: на хлопця, на ту дівчину, на себе?
Які наслідки потім спостерігаєте?

«По його словам, тоді і тільки тоді з нею було те спілкування,якого йому не вистачало зі мною в важкий період.»;
«Минув час,хлопець почав повертатись в моє життя.(Від розставання минуло 2 місяці). »;
Важливо також з'ясувати, як відбувалось його поврнення. Які слова були сказані і які почуття виражені? Чи насправді Ви вважаєте його поведінку лише помилкою чи чимось більш вагомим?

Здравствуйте!
«Я запуталась, и понимаю что если вдруг с ней что, на чьи это плечи все ляжет? »;
Ваше волнение, имхо, вполне обосновано ... учитывая то, как Вы смотрите на вещи. Отсюда и состояние запутанности, поскольку в отношении к реальности видны привычные и свойственные Вам искажения.
Вы сейчас переживаете о том, кто же будет заниматься уходом за бабушкой, если она сляжет. Во-первых, бабушка еще может себя обслуживать. Во-вторых, по логике жизни, уходом за престарелыми родителями обязаны заниматься дети. И только когда дети не могут или их уже нет - внуки или другие люди - кто по доброй воле, а кто за плату.
Если Ваш папа сейчас помогает бывшей теще, то это его выбор. И Вам бы стоило это выбор уважать.
Мне кажется, Вам не стоит подменять собою свою маму. То есть брать на себя не свою роль(!) Когда человек отчетливо сознает свою роль и не берет на себя лишнего, то система имеет шанс на саморегуляцию. Иными словами, другие участники системы пересматривают свои позиции и меняют поведение.

«И как вообще я должна теперь вести себя в такой ситуации....»;
Здесь нужно понимать, что вопрос КАК следует вслед за вопросом ЗАЧЕМ. То есть вначале ставится цель (желание/потребность реализовать некий смысл). И уже потом подбираются подходящие способы и средства.
Думаю, что актуально было бы разобраться со своими чувствами к маме и в целом со своим способом жизни, находя во всем этом баланс для себя.

«Как найти друзей если нет такой возможности?»;
Анжела, для этого придется узнать, как Вы эти свои возможности обрезаете. А ведь Вы их обрезаете. Чем? Установками, запретами, искажениями в восприятии реальности. Вам примеры нужны? Пожалуйста!
«Я не учусь»;
«нигде не работаю»;
«а искать случайных людей можно только в соцсетях»;
Мало? Вот еще:
«Самое главное для меня чтобы человек был проверенным, то есть не извращенцем, адекватным, не агрессивным»;
И Вы понимаете, что сразу в категорию друга ни один человек не переходит. А прежде проверки временем, разве не обязательно ВСТРЕТИТЬСЯ, ПОЗНАКОМИТЬСЯ?

«Я понимаю что чтобы узнать человека нужно время, вот поэтому мне и жалко что мой друг меня бросил, его я знала месяцами и доверяла.»;
Разобраться не хотите, "благодаря" каким своим качествам друга потеряли?