Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Його колишня, взагалі не вживала алкоголь, і була в усьому ідеальна. »;
І де вона - його колишня зі своєю ідеальністю?!

«І через це в мене якийсь комплекс, що якщо він дізнається що я не така ідеальна як вона він мене кине. »;
Невже Вам здається, що він не знає, яка Ви насправді?

«Тому, і обманювала..»;
Обманюють зазвичай якусь авторитетну і значиму фігуру через страх покарання. Коли таке відбувається між звичайними людьми, то це може бути ознакою хворобливих відносин. Це про залежність і несвободу. Тому важливо бути собою, відкинути гнітючи страхи, що спотворюють стосунки.

Добрий ранок!
«я не можу йому пояснити що зі мною не так»;
От Ви написали, що з Вами щось не так. Тобто вважаєте себе не такою, якою маєте бути. Тоді питання - а якою Ви маєте бути? Як реагувати? Що відчувати? Як себе поводити?

Звернув увагу ось на ці моменти:
«але мене криє ,я не хочу лишній раз спускатись в низ ,тому що не знаю що говорити»;
«я часто терплю голод тільки через те що не зочу спускатись в низ»;
«не люблю коли питають як у мене справи ,»;
«я всього стидаюсь і відчуваю відчуття провини за все»;
«коли його батьки мені щось дарують або хочуть дати гроші ,в той момент я готова крізь землю провалитись»;
«його мама любить всіма опікуватись,для мене це сильний дискомфорт, я постійно стримую сльози бо дуже часто хочу плакати»;
Вони всі про Вашу вразливість і невпененість в собі, наче не маєте змоги поводити себе вільно, як хочете Ви. Тож хто привчив Вас до такої лінії поведінки? Хто придушив Вашу внутрішню свободу? Хто загнав у полон сорому?

Бачите, скільки питань потребують на відповіді. На щастя, їх можна отримати у спілкуванні з психологом. Потім вирівнятись і почати жити як особистість, яка цінує себе, будуючи на рівних стосунки з іншими людьми.

Здравствуйте!
«Тем ни менее, у меня хорошая самооценка.»;
Может и так, хотя, скорее всего, Вы ошибаетесь. Хорошей самооценки не бывает. Есть заниженная, завышенная и адекватная. Склоняюсь к мысли о том, что Вы себя не вполне объективно сознаете и, соответственно, оцениваете.

«ведь я боюсь тех негативных чувств, что появляются когда я показываю себя.»;
Для людей с адекватной самооценкой подобные проявления не характерны.

«Я хочу изменить это положение,»;
Как говорил Сократ, начни с себя(!) Это он говорил в отношении познания мира. Что ж - весьма актуально и для Вас.

«начать жить»;
Замечу, Вы и так живете, вот только эта жизнь Вас не устраивает. Правда?
Думаю, что изменить все сразу не получится. И в связи с этим вопрос, чтобы Вы изменили в первую очередь, будь у Вас такая возможность?

«Это состояние сильно мучает меня последние 5-6 лет, хоть и детство тоже отмечалось чем-то похожим. Я всегда тянулся к искусству и фантазированию, но в окружении никто не питал ко мне интерес, да и я к ним аналогично. »;
Больше, чем уверен, "благодаря" отчужденности близких людей, у Вас в детстве сложилось определенное представление о мире в целом и сформировался нынешний образ себя, которому уготована незавидная участь. По сути, многие годы Вы следовали и реализовывали те установки. Но природа взбунтовалась. Хочется жить на полную, не убегая и не избегая людей. Хочется чувствовать, любить, дружить...

Так вот. Это возможно. И в такой последовательности - через встречу с психологом ВСТРЕТИТЬСЯ с собой (!) Получить опыт внимания, интереса, поддержки, ПРИНЯТИЯ... Потом все остальное. Так будет правильно.

Здравствуйте, Нюша!
«Как бы я не пыталась прийти к какому-то решению, у меня не получается. Я просто ничего не хочу, но понимаю что нужно.»;
Такое обычно случается, когда у человека утрачен контакт с самим собой.

«Что делать?»;
Восстанавливать этот контакт. Учиться себя слушать, слышать, чувствовать и понимать.
Это возможно в ходе взаимодействия с психологом. Лучший вариант - явно не форум, а индивидуальная встреча.

«Первое время мне нравилось рисовать и я рисовала постоянно, но позже у меня случился такой странный период. Я разочаровалась во всем. Единственное что я делала - просыпалась, ела, приходила на учёбу, затем возвращалась и снова ложилась спать. И так на протяжении всей осени.»;
Явно же какой-то слом произошел. Видимо, прежняя концепция, которой Вы жили и пользовались, дала сбой по причине своей несостоятельности, несоответствия Вашей природе. Отсюда похожее на депрессивное самочувствие.
Важно было бы выяснить, как Вы жили и смотрели на мир прежде?

«НАСКОЛЬКО ВСЕ БЕЗНАДЕЖНО?»;
Никакой безнадежности. Забудьте эти мрачные вопросы.
Терапия может принести качественно другое состояние и совершенно другие отношения. Подчеркиваю - другие, построенные на основе взаимности(!)

«что с этим делать?»;
Разбираться... вдумчиво и неспешно, последовательно и основательно.«преждевременная эакуляция до начала самого секса»;
Как правило возникает от весьма ощутимых сомнений в собственной состоятельности и огромной силы возбуждения в соединении со спешкой...

«общаюсь с ними уверенно»;
Это замечание вызывает большие сомнения. Скорее всего внушаете себе, что, общаетесь с ними в состоянии уверенности. Это не смертельно, но то, что сказывается на сексуальной жизни, да и всех прочих аспектах - факт.

«постоянно думаю об этом,из за этого не чувствую себя живим,подавленность,нервные срыви,апатия,не получается в карьере,с деньгами,»;
Застряли. Навязчивость, учитывая Ваш характер (предположение) и не могла привести к другим последствиям.
Выход такой - в терапию, лечить голову и вычищать оттуда всякий "мусор". То есть работать с психологом. И все у Вас нормализуется.

Здравствуйте«Как я могу восполнить то, чего мне не хватает? Что я могу сделать?»;
Если коротко, то в ходе сотрудничества с психологом научиться отделять потребности недолюбленной девочки, живущей внутри Вас, и молодой женщины, достойной искренних и неподдельных чувств любви.
У этих двух эго-состояний потребность в разного рода любви: первая жаждет пробудить отцовскую любовь и признание, растопить сердце родителя. Вторая, чувствуя несбыточность желаний первой, пытается преуспеть, заменяя собою вторую и выбирая бессознательно мужчин холодных, никогда, даже в принципе, не способных дать девочке отцовскую любовь. Эти выбранные вслепую мужчины, учитывая Вашу зависимую позицию, лишенную самоуважения, отвечают холодностью. недоступностью, отвержением.
То есть идея фикс несбыточна - доказать черствым и холодным мужчинам, будто Вы достойны любви.

Ответ отредактирован автором 26-11-2022 18:40:26

«Что делать?»;
Если Вы имеете в виду обиду, то разбираться с ней. А также с Вашими ценностями, представлениями и ожиданиями. Насколько мне кажется, такой "падлянки" от мужа Вы не ожидали.

Рекомендую посмотреть видео на тему обиды

ОБИДА - ДРУГ ИЛИ ВРАГ?
https://upsihologa.com.ua/audio-video-554
Полагаю, получив информацию о природе обиды, станет более-менее понятно, что делать дальше.
Ну, а если останутся вопросы, обращайтесь.

«Говорити з ним? А шо сказати? Які слова підібрати? Шо я хочу почути? Шо він може мені сказати? Шо це може змінити?
Вдавати вигляд,що я нічого не знаю?
Воно дуже мучить…Гризе зі середини.
Я до ранку не могла заснути постійно відсувалась від нього.. ніби як відвернуло.. я б дуже не хотіла втрачати цю людину. Я дуже сильно ціную його та поважаю.
Підскажіть, як краще поступити в цій ситуації і якщо вже я наважусь поговорити, які слова підібрати? Які питання поставити? »;
Ці всі питання до Вас, не до психологів, бо « Я не хочу жити з людиною,яка є пустою до мене..»;
От і дайте собі відповіді, виходячи з цього бажання.
А щодо співпраці з психологом, яка, до речі, буде і нагальною, і корисною, то вона допоможе Вам розвинути більшу вагу до себе, до своїх почуттів, до уміння виражати свої емоції і бажання, долаючи шкідливі та недоречні страхи і сумніви.

«Просто не хочеться його любити. Не подобається. Що робити? Далі намагатись змінити своє ставлення, чи почуття вже зникли остаточно?»;
Lino? Відчувається, що Ви розгублені, почуття до чоловіка кудись зникли, нове Ваше захоплення не відповідає взаємністю. Напрошується логічне продовження - дійти разом з чоловіком до якоїсь зрозумілої обом розв'язки, виразити свої почуття і прагнення, почути його ставлення і бачення майбйтнього.

І жити далі. До речі, було б корисно дослідити, чому надаєте таке важливе ставлення почуттям? Чи можете взагалі якийсь час жити без захоплення і закоханності. Здається, що з цим є певний пунктик. Якщо спрямувати вектор уваги на саму себе, то, вважаю, багато цікавого і досить важливого зможете віднайти... і здивуватись. Наприклад, про свій спросіб побудови близькості, про вибір партнера, про здібність і здатність розвивати стосунки в парі.

Хочу Вам запропонувати відео на цю тему. Гадаю, буде цікаво.

ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ. КАК ПОСТРОИТЬ?
https://upsihologa.com.ua/audio-video-558

«Мама ещё в глубине души будет за меня рада»;
Так порадуйте маму, что Вам стоит. Но прежде порадуйте себя тем, что снялись с якоря. Идите за радостью, за приятными переживаниями.

«Но в целом, как нужно реагировать когда другой человек так себя ведет, такое говорит?»;
Розмова має бути короткою: "Я тебе зрозуміла. Моя відповідь така - спочатку знайди психолога і нехай він тобі допоможе. А коли вирівняється емоційний стан, залікуєш рани - телефонуй мені. Що з того вийде на той момент - побачимо."

Доброе утро!
«КАК УБИТЬ В СЕБЕ НАРКОТИК?»;
Похоже, Вы настроены весьма решительно. Вот только убивать никого не надо. А что надо, спросите Вы? Отвечаю - пройти лечение, которое двухкомпонентное: детоксикация у врача-нарколога и сотрудничество с психологом. Первое очистит тело, второе - исцелит душу.

Психолог поможет открыть причины химической зависимости и что они собою заменяют, символизируют, пытаются удовлетворить кривым способом. Это вначале. Потом будет гораздо интереснее - обнаруживать и опробовать в опыте иные способы удовлетворения своих желаний и потребностей, закреплять их, становиться личностью, свободной внутри, аутентичной...
Принимайте решение и в путь, разумеется, если сделали ТАКОЙ выбор))

«Да, типо у них не получилось и у меня не получится.
Мои отговорки это:
1. Лень
2. Недостаточно финансовых средств
3. Не тот момент
4. Боюсь изменений
У меня их немного, как видите, и я понимаю их абсурдность, но делать ничего не начинаю:)»;
Можно предположить, что Вас тормозит лежащее на глубине желание подтвердить мнение родных о Вас, желание испытывать те же чувства, что были Вашими спутниками многие годы в прошлом.
Попробуйте представить такую картину: Вы нашли свой путь и свое призвание, живете счастливо, успешны... Как, по-вашему, отреагируют близкие? Что будете переживать Вы в связи с их реакцией?

«Я боюсь выйти замуж потому что надо, а не потому что хочется.»;
Если у Вас вполне устоявшиеся ценности и представления
«Я, может в виду возраста, считаю, что любить надо обоюдно, ведь если тебя любят, а тебе человек нужен для галочки, то это делает из него какого-то раба, не знаю почему я так думаю. Ведь он будет хорошим, любящим, а я буду этим пользоваться только в виду каких-то внешних факторов «чтобы не быть одной», я уверена, что хорошие отношения не строятся из такой позиции и надо делать обоюдно друг друга счастливым, а не пользоваться им, ведь это не любовь с его стороны будет тоже, это будет зависимость от меня. »;,
то откуда берется страх?

Ответ отредактирован автором 21-11-2022 14:34:52