Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Нато, добрий день!

«Багато років тому зустрічалась з хлопчиною»;
Як Вам здається, то було кохання чи закоханість? Різницю між ними усвідомлюєте?

«мені здавалось що кохання залишилось але думала що це все іза того що ми не розставили всі крапки на «і»»;
Написали, ніби кохання залишилось. А, можливо, залишись сподівання і не виправдані очікування закоханої дівчини?

Також прошу - поясніть, яким чином залишились почуття через те, що не розставили всі крапки над "і"? Адже замість вас обох всі крапки розставила реальність - Ви не разом. Виходить, що Ви залишились у підвішеному стані, мовляв, поки все не обговоримо, поки він не скаже, що мене не любить, стосунки не припиняються. Це, звісно, моє припущення. Тож цікаво дізнатись, чим воно відгукується.

«Я правда не знаю что мне делать с ней. »;
Наташа, с ней точно ничего не надо делать. А вот с собой - да, многое предстоит выяснить, разобраться, пересмотреть, развить, сформировать. И первое - раскрыть для себя механизм, как и почему проваливаетесь, делаясь слабой? Чего Вам не хватает, чтобы оставаться
в ресурсе и балансе?

«Я не знаю как избавиться от этого.»;
Извините, пустая и бесполезная затея, имхо. Есть вариант поинтереснее, к тому же, с гораздо большим эффектом. Это проект "Я и моя жизнь." В результате Вы сможете получить наиважнейшую человеческую опцию - В-Ы-Б-И-Р-А-Т-Ь свою жизнь, то есть ее направление, эмоции, близость, общение, способ восприятия и реагирования и т.д. Это я сейчас про сотрудничество с психологом.

«У моей мамы не сложилась личная жизнь. Она разведена дважды и у неё давно нету мужчины.
Мне 23 года и когда я начала взрослеть мама начала морочить мне голову за мужчин, за отношения.
Когда у меня были отношения, мама активно в них лезла, пусть даже косвенно.
Для неё тема моей личной жизни- номер 1. Тема номер 2 - то как она ненавидит всю семью по папиной линии.
В общем, она травит мне жизнь.»;
У мамы свой, к сожалению, весьма несчастливый сценарий. И есть опасность, что борясь с ним, Вы его поневоле можете унаследовать. Так что предстоит пойти по пути обретения автономности - пространственной, материальной, эмоциональной... и продолжать маму любить, но уже другой любовью - любовью родной, но все-таки отдельной личности.

«Я приїздила по першому поклику, багато допомагала, розповідала та ділилася (до речі, все те, чим ділилася потім було використано у обговореннях мене з іншими).»;
Тож які висновки маєте зробити на майбутнє, безвідносно свекрухи?

«Они считают, что невозможно заниматься тем, что нравится, и у меня это тоже не получится.»;
Они могут считать рабство лучшей формой существования. Так и что с того? Это они. Они проживают свою жизнь, не Вашу. Главное, как смотрите на вещи Вы и какую цену готовы платить за то, чтобы быть собой.

«Знаю, что они хотят, чтобы я обломалась и нигде не реализовалась.»;
Типа Вы из одной стаи и не имеете права отрываться от "коллектива"?

«Да, друзья для меня намного ближе, чем моя семья.»;
Так не редко случается.

А с этим вопросом, похоже не справились. Жаль...
«Персонально для Вас есть хороший вопрос - на что надеетесь, откладывая?
цитата:
Тупо нахожу себе отговорки.

И с этим предлагаю разобраться, иначе любое движение вперед будет движением в потемках.
Напишите в столбик все свои отговорки в том порядке, как они приходят в голову.
Сможете?»;

ПОЧЕМУ Я ХОЧУ БЫТЬ ПЛОХОЙ?
Анжела, очевидно потому, что бессознательно, интуитивно стремитесь стать ЦЕЛЬНОЙ. А для этого нужно познакомиться со своей Тенью (по Юнгу), то есть своей "плохой" частью личности.
Хорошей Вы уже побыли и не очень-то впечатлились «до этого времени я была примерной девушкой, домашней, не посещающей дискотеки и социально изолированной »; Хорошей по принуждению, в силу запретов и ограничений, что в итоге сводится к подавлению желаний.
Теперь же Вы ищите себя «Мне интересно узнать какая я и какой ещё могу быть»;, вырываясь на просторы символической свободы. Думаю, придет время и Вы научитесь этой свободой осознанно распоряжаться))

Кроме полюсов "хорошая - плохая" (кстати, весьма условных явлений, поскольку ценности и вкусы у людей разные) есть понятие СООТВЕТСТВОВАТЬ себе. БЫТЬ собой(!) Но как это возможно, если не знаешь ответа на главный вопрос - КТО ТЫ?

«И чем больше меня ругают тем больше хочеться быть плохой. »;
Таким образом боретесь за ПРАВО выбора. Может, еще по-детски боретесь?

«Мне стыдно за своё поведение»;
Относительно стыда. Предложу Вам видео в качестве информации на столь важную тему.

СТЫД И ВИНА. КАК СОВЛАДАТЬ С НИМИ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-480

«Жду, что меня посетит вдохновение и в один момент я просто сяду и начну делать.»;
Его (вдохновение) еще позвать нужно правильно, иначе не придет.

«Из моей семьи в меня не верит никто (мама, папа, брат).»;
Печально. Они что же - всерьез считают Вас лузером?

«В меня верят только мои друзья.»;
Получается, эти люди ближе, чем родные.

«Что ничего не вечно»;
Николай, знаете ли Вы, что царь Соломон тоже пришел к этому выводу? Ничто не вечно под Луной. Все когда-то начинается и все имеет свое завершение. Если есть страх смерти, то его можно проработать в сотрудничестве с психологом. Не избавиться, а принять факт завершения жизненного пути и идти дальше, реализуя свой замысел.
Обычно с этим страхом люди встречаются в раннем периоде жизни. А у Вас были такие вопросы к родителям? Что они Вам говорили?

«и что будет дальше»;
В смысле? В Вашей текущей жизни или что имеете в виду?

Предложу еще Вам видео. Надеюсь, будет любопытно посмотреть.

СТРАХИ. КАК ПРЕОДОЛЕТЬ...
https://upsihologa.com.ua/audio-video-466

«Два рази за своє життя зверталася до психолога. І кожен раз після його візити відчуваю рочавленою і хворію по два тижні. »;
Співчуваю і розумію Вас. І Ви зрозумійте - питання «Чи вірними є дії психологів, які за сеанс вивертають все наболіле і відпускають пацієнта з тим всім працювати.»;
настільки чутливе і делікатне, що на нього не може бути однозначно якоїсь твердої відповіді.
Багато чинників впливаєть і багато аспектів мають значення. Це і Ваш психологиічний стан, і сутність та складність запиту до психолога, і Ваші очікування, і кваліфікація спеціаліста, і ще багато чого.

Досвідчені психологи, перше, ніж "торкатись до рани клієнта", виявляють, а потім забезпечують ресурність клієнта справлятись з високим емоційним навантаженням і переживанням болю. І на будь-якій стадії терапії сесія не може завершуватись так, що клієнт полишає кабінет психолога з "відкритою раною." Тому процесс терапії потребує певної послідовності і триває іноді не один місяць, а тим більше не один день(!)
Ответ отредактирован автором 20-11-2022 10:27:02

Ответ отредактирован автором 20-11-2022 10:27:34

Здравствуйте, Таня!
«Можно ли самостоятельно проработать обиду на отца которого на было»;
Во-первых, отец у Вас был, иначе бы Вы не появились на свет. Так ведь?
Другое дело, что Вы его не знали и он никак не принимал участия в Вашем развитии и становлении.

Во-вторых, ради объективности замечу, что, наверное, это Вам известно со слов мамы «знаю про отца что он был алкоголиком и изменял маме»; Возможно, что так и было. Но возможно и нечто другое... И будь у нас возможность послушать отца, то, скорее всего, его версия будет отличаться от маминой или чьей-то еще. Лично я знаю множество таких историй.

В-третьих, действительно ли Вы испытываете обиду на отца или она возникла под влиянием врача и его предположений?

Насчет обиды предложу видео в качестве информации, но не инструмента терапии(!)

ОБИДА - ДРУГ ИЛИ ВРАГ?
https://upsihologa.com.ua/audio-video-554

В остальном соглашусь с коллегами - лучшим вариантом будет индивидуальная работа с психологом, поскольку у проблемы «всю жизнь попадаются парни которые хотят только секса »; как правило много "родителей", то есть причин. Для их выяснения и проработки без личного контакта с Вами никак не обойтись. Могут играть роль, прежде всего, привычные для Вас чувства и состояния (например, одиночества, разочарования, брошенности, зависимости и т.д.), которые формируют Ваше поведение. Еще - искаженные установки и взгляды, слабые личностные границы, пример маминой судьбы и т.д.

Ответ отредактирован автором 20-11-2022 10:12:38

«Могу лишь отметить, что у меня нет понимания, с какого бока подходить: нерешенные конфликты из детства, чувство покинутости, страх успеха, повышенная тревожность из-за внешних факторов. Это все образует клубок, который не распутать. »;
Обычно терапевт, после знакомства и диагностики, предлагает хотя бы примерно программу предстоящей работы с пациетом/клиентом. По идее, обоим должно быть понятно, в какую сторону двигаться, иметь представление о том, что будет происходить в их взаимодействии. На этой основе, включая условия сеттинга, заключается условный терапевтический контракт.
У Вас такое было?
Программа, естественно, может обсуждаться, в нее могут и реально вносятся коррективы в ходе лечения. Терапевт отвечает на вопросы, при этом не вдаваясь в детали своих методов и приемов.
Пользуетесь ли Вы своим правом обсуждать интересующие Вас моменты? Если нет, то по какой причине?

Ответ отредактирован автором 20-11-2022 09:51:53

«хоча говорила про свій дискомфорт дуже обережно, щоб не образити і не зробити боляче, та все ж...»;
Зрозумійте - лише говорити і виражати почуття замало. Потрібні дії. Послідовні, краще м'які за формою, але тверді по суті. Це неухильний прояв своєї позиції і спроможність витримувати психологічне навантаження з "того боку" і тиск своїх власних побоювань, вагань і тому подібного. Це і буде відповідь на Ваше запитання
«Зараз не можу зрозуміти як мені себе поводити далі. »;

«Свекруха не готова до повноцінного діалогу, напевно і вияснення ситуації до кінця.»;
Якщо не готова, то дайте їй час. В чому проблема? Хоча, звісно, проблема очевидна - мабуть, Вам хочеться якомога швидше подолати емоційний дискомфорт. Це зрозуміло. Проте поставтесь до нього як до податку на життя. Люди ж сплачують податки, бо це об'єктивна необхідність для існування спільноти.

«Думаю, що вона коли навіть приїде до внука, то буде намагатися робити вигляд, що усе як раніше,та для мене такий варіант - не вихід із ситуації.
»;
Обміркуйте і поділіться, в чому Ви бачите вихід? Якого результату прагнете?

Ответ отредактирован автором 20-11-2022 09:38:35

«В заключении напишу, что планирую продолжать работу с моим психологом, но противоречия с психиатром оставляют свой след.»;
Понимаю Вас - хочется определенности и, соответственно, устойчивого равновесия. При этом замечу, психологическое здоровье в числе прочих аспектов означает способность выдерживать состояние НЕОПРЕДЕЛЕННОСТИ.

Добрий вечір, Івоно!

«Весь час думаю як правильно вчинити в даній ситуації, бо чоловік скоро повертається з роботи. По суті вони ж ніби і дід з бабою дитині. А з іншого боку мені жахливо боляче та образливо, що ні допомоги, ні турботи від них ніякої, стільки гидоти наговорили людям, а тут прям я зобов'язана дати їм дитя.»;
Так в чому, власне, питання? Ви й так поводите себе згідно свого бачення ситуації, своїх емоцій і своїх бажань(!)
Може, маєте сумніви щодо власного права вчиняти так, як вважаєте за потрібне? Або хочете щось змінити, але не знаєте, як? Тоді це може бути проявом втоми, відсутністю досвіду впевненої поведінки тощо.
На Вашу тему хочу запропонувати відео. На мою думку, воно допоможе дещо важливе пояснити та усвідомити.

УМЕНИЕ СКАЗАТЬ «НЕТ»
https://upsihologa.com.ua/audio-video-557

Здравствуйте, Олексій!
« Чем может быть вызван страх конкуренции и быть лучше других?»;
Причины могут быть типичными для многих людей и могут быть индивидуально Вашими, то есть отличными от других.
Чтобы ответить по существу, необходимо Вас знать и Вас наблюдать в процессе общения. Эти два условия есть в распоряжении вашего терапевта. Но, видимо, у Вас существует недоверие к нему. Иначе бы Вы не задали свой вопрос на форуме.
Если же с доверием все в порядке, то в чем сложность выяснить интересующее Вас на встречах с тем специалистом?

«Подчеркну, что рос в дисфункциональной семье: отец алкоголик и буян, мама жертва.»;
Неужели Вы полагаете, что этой информации о родителях достаточно?

«Вопрос в том, возможно ли после того как я изменюсь(я очень стремлюсь к этом хоть это и не быстрый процесс), восстановить общение?»;
Ответ на этот вопрос дадите сами, когда пройдете свой «Мне предстоит пройти долгий путь к умению строить здоровое общение и я это понимаю...»;
А может случиться такое, что на тот момент вопрос уже перестанет Вас интересовать, то есть утратит свою актуальность. Как говорят в народе, не надо бежать впереди паровоза.

Да, чуть не забыл. Стало любопытно, чем же была интересна для Вас эта история? - "Так это очень интересная история о том как я попыталась подружиться с человеком."

Ответ отредактирован автором 19-11-2022 10:31:29