Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Здравствуйте!
«У меня чувство, что должна оставить все, но я далеко не на первом месте у мужа.»;
Давайте попробуем. Для начала поделитесь, что означает для Вас быть не на первом месте у мужа? Какие чувства возникают в этой связи? Кем себя ощущаете в таком случае?

Здравствуйте!
«ПОЧЕМУ Я ХОЧУ СЕКСА ТОЛЬКО В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ?»;
Наравне с вопросом ПОЧЕМУ уместно задаваться вопросом ЗАЧЕМ?
Что это значит? Не только прошлое влияет на наше настоящее, но еще и сопротивление будущему, которое нежелательно, возможно, страшит и т.д. Вот Вы, например, какого будущего хотите для себя? Хотели бы связать свою жизнь с этим молодым человеком?

«Я встречаюсь с парнем уже 8 месяцев, все хорошо я его люблю и т.д но я не хочу секса»;
Допускаете ли Вы мысль, что парень, как сексуальный партнер, Вас попросту не цепляет? А с алкоголем Ваше либидо становится менее взыскательным?

«Мой первый опыт был в не трезвом состоянии, я считаю это вообще изнасилованием»;
В изнасиловании много возбуждения, пикового переживания, очень сложного переживания, которое оставляет глубокий след на уровне эмоциональной памяти. Поэтому влияние той ситуации, точнее Вашего состояния, тоже может сказываться сегодня.

«я чувствую себя плохо от того что не могу парню того чего он хочет и чуствую себя неполноценно.»;
В сотрудничестве с психологом появится возможность открыть для себя базис, на основе которого проявляется симптоматическое состояние - плохо, чувствую себя неполноценной. Без контакта и диалога в терапии подобные проблемы невозможно разрешить. Так что выбирайте специалиста и начинайте себе реально помогать.

Ответ отредактирован автором 18-12-2022 10:20:57

«Я не понимаю как мне себя вести»;
Возможно стоит исходить из приницпа, согласно которому пара - это когда ДВОЕ, а не один, хотят быть вместе.

«а он за неделю после признаний и слов любви холоден и словно это не он говорил»;
Как Вам кажется, с чем может быть связано его поведение?

«Ну да, у меня сейчас к ней симпатия, но эта симпатия может перерасти в любовь со временем, у нас сейчас с ней дружеские отношения, не больше.»;
Представим, что симпатия не перерастет в любовь, а Вы уже себя истязаете. Зачем?

Вопрос отнюдь не риторический. Он позволяет проникнуть в суть Ваших мотивов, которые пока, к сожалению, не осознаются. Идя по этому пути, сможете обнаружить массу принципиально важных аспектов - неуверенность в себе, боязнь перед новым опытом, избегание определенных переживаний, связанных с неудачей в прошлом, искаженные представления об отношениях в целом и так далее.

«ВЫБОР МЕЖДУ РАЗУМОМ И СЕРДЦЕМ»;
В Вашем случае, скорее всего, дилемма надуманная. Вам бы для начала познакомить разум и сердце, наладить между ними диалог. В результате перестанете себя терзать понапрасну.

Ответ отредактирован автором 18-12-2022 09:58:30

Доброе утро!
«Но я не могу определиться, как мне поступить?»;
Похоже, что Вы застряли. С одной стороны желание взывает к действию, а с другой - неудачный опыт останавливает.

«стоит ли признаваться в любви или не»;
А Вы уверены, что любите? Может быть, всего лишь испытываете симпатию...

«у меня к ней сейчас нету доверия»;
Доверие появляется в отношениях. И то - стоит различать доверие подруги, доверие любимой, доверие жены, доверие ровесницы...
А у Вас какие отношения?

Ваш возраст - возраст исследования жизни. Постарайтесь использовать его возможности))Ответ отредактирован автором 17-12-2022 10:26:04

Ответ отредактирован автором 17-12-2022 10:26:39

Здравствуйте!
«ЭТО ФЕТИШ ИЛИ САМООПРЕДЕЛЕНИЕ СЕБЯ?»;
Допустим, норм. Эта оценка снимает все вопросы? Сомневаюсь.
А если не норм, что тогда? Как уже эта противоположная оценка повлияет на вашу актуальную жизнь?
Из того, что Вы написали, можно понять - «очень узких и обтягивающих джинсах, леггинсах, лоссинах (стандартных цветов, без всяких узоро, блесток - фу), джеггинсах, колготах, стрингах, джоках, обтягивающее все тело комбинезоны. »; - таким образом Вы получаете возбуждение. А иным образом возбуждение Вам доступно?

«Да, я получаю от этого возбуждение, но считаю нормальным это носить повседневно. »;
Как любопытно - Вы смешиваете красное и жидкое. Причем здесь возбуждение и какие-то стандарты в одежде?

Ответ отредактирован автором 17-12-2022 10:17:00

«Як змиритися з втратою своєї ідентичності у цей не простий час? »;
Поки що Ви її не втратили. Лише піддаєте сумніву.
Ідентичність не рівно тавро на лобі. Можете дивитись ширше на неї, наприклад, моя ідентичність - творча особистість. Скажімо, вивчите італійську досконало, то будете писати вірші італійською. Чому ні?

Ответ отредактирован автором 16-12-2022 20:25:22

«А куда надо ?»;
В сотрудничестве с психологом Вы сможете: а) - научиться не доводить до конфликтов и противостояний, в ходе которых проявляется агрессия в виде ненависти; и б) - освоить навыки цивилизованного, экологичного (как принято говорить) выражения чувств по адресу, в том числе и ненависти.

«Ненависть»;
Понятно. А куда ее направляете? Точнее, на кого?

«Я не думаю обращаться с этим к психиатру потому что не считаю это болезнью или её проявлением»;
А о чем думаете?

«Без шуток, мненравится когда меня оскорбляют, называют дурой, больной, а если ещё и проклинают то это вообще кайф.»;
Любопытная особенность. И, похоже, Вы ею гордитесь.

Здраствуйте, Liana!
«Потому что чувствую себя нулем»;
Сожалею, что Вам приходится такое переживать.

«Кто может помочь пройти сепарацию с родителями и навести порядок в жизни? »;
Это будет тот человек, кто проявит внимание к Вам, сможет поддержать и поможет пройти полноценный путь сепарации, чтобы Вы поверили в себя. Чтобы почувствовали себя ценной и способной жить свою жизнь.

«Я очень чувствительная и ранимая, болезненно переношу агрессию,у меня травма, не выдержу ещё и психолога агрессора.»;
Эти Ваши особенности обязательно будут учтены. Без этого невозможно будет построить с психологом доверительные отношения.

«Мною командует авторитарная мама, сестра и вся семья, подружка,и пользуются на работе .»;
Что Вы к ним чувствуете?

Здравствуйте, Кэт!
«Для меня это пустая затертая фраза - себя любить.»;
И для меня это просто красивая популярная фраза. Но ее можно раскрыть, очеловечить применительно к себе, а не какому-то кем-то придуманному стандарту.
Предлагаю смотреть на этот вопрос через призму:
- знания себя
- уважения себя
- заботу о себе
- умения выражать себя в пространстве жизни
- реализацию права защищать себя
- поддержки себя и прощения за ошибки
- ...
Вместо трех точек можете вписать свои аспекты?

Ваши вопросы от любопытства возникли или под влиянием неких событий и переживаний?

Ответ отредактирован автором 16-12-2022 11:44:09

Здравствуйте!
«Я хочу сохранить отношения со своей девушкой и хотел бы понять, как мне правильнее себя вести в данной ситуации.»;
Ваше желание понятно - у Вас есть чувства к девушке. И, возможно, зависимость от своих чувств, а не от самой девушки. И, к тому же, желание спасать...

Теперь актуально приблизиться к реальности, которая внутри и снаружи Вас. Что снаружи? А вот что:
«Она переживает, что ей не хочется романтических отношений и она не может гарантировать, что ей когда-то снова захочется.»;
Романтических отношений с Вами, поскольку сказано Вам.
«Она же чувствует себя неполноценной из-за невозможности дать мне то, что давала раньше - любовь, нежность, страсть. После попыток быть такой, как раньше, она сомневается, что что-то у нас изменится. Эти переживания гложут её и она страдает из-за того, что в нормальных отношениях так не должно быть.»;

«Её либидо упало, ей не хочется поцелуев, тема секса неприятна, мы обнимаемся при встрече как добрые друзья.»;
«Она не знает, чего хочет и что ей нужно. »;
«Ей трудно быть в отношениях и по сути мы не встречаемся,»;

И это еще не весь перечень составляющих ее отношения к Вам и ее взгляда на ситуацию.

А что у Вас?
«Я утешаю её тем, что это сейчас не главное, мы живем в очень трудное время и её состояние волнует меня больше чем мои физические потребности.»;
«Возможно, она не нагулялась и её пугает перспектива отношений, которые увенчаются формированием семьи.
Меня это задело»;
«Я предложил сходить на совместную терапию, но она не в силах помочь себе самой, а отношениям тем более.»;
«Фактически, мы не вместе и всё, что остаётся для официального оформления этого статуса, это моё решение расстаться, потому что с её стороны - это решение, как мне кажется, принято.»;
Так что Вы хотите сохранить? И возможно ли сохранить то, чего нет? А если намерены сохранять прошлое, так его уже нет, только память...

«Мне трудно принять этот факт, учитывая отсутствие ссор, фундаментальных различий во взглядах на жизнь, её пессимизм, низкую самооценку и терапию с антидепрессантами, которая длится год (плохо это или хорошо, я не упрекаю её в этом, лишь указываю для понимания ситуации)»;
Помимо всего прочего, полагаю, Вам было бы полезно разобратьсяв том, что мешает Вам допустить мысль о временности чувств другого человека. Для их угасания и смены одних чувств другими не обязательно важны ссоры и конфликты. Влюбленность может растаять, симпатия может улетучиться и Вашей вины при этом может не быть(!)Ответ отредактирован автором 15-12-2022 09:59:34

Ответ отредактирован автором 15-12-2022 10:00:56

«Прийти в лікарню і сказати мені потрібен нарколог... Це страшне приниження....»;
Координати нарколога можна знайти в Мережі. А щодо приниження, то це лише у Вашій уяві. Нужденним допомагають без докорів і зверхнього ставлення.

Здравствуйте!
«Как мне убрать эту болезненную пустоту? »;
Для начала осознать, каким образом Вы эту пустоту создали. И внешнаяя составляющая ответа как будто очевидна и понятна«причина в том, что мне пришлось пережить сильный стресс 1.5 месяца назад и эта опустошённость - это просто постстрессовые отходняки.»;
А внутрення вырисовывается следующим образом.«Когда я вернулась с утра домой и увидела масштабы беды, я чуть ли не потеряла сознание. Соседи начали требовать огромную сумму денег, и несколько дней у меня в голове крутились суицидальные мысли. Было тяжело дышать, когда слышала шаги в подъезде или когда звонил телефон.»;
С острой фазой психика справилась подавлением чувств, чтобы не умереть, чтобы выжить хоть как-то. Вот Вы и выживаете "КАК-ТО" - без чувств, без смысла, пресно, заторможенно, словом, никак.

«Тогда я просто не знаю, что делать.»;
Оживать, возвращать себе чувствительность, пересматривать смыслы и приоритеты. Случившееся с Вами случается и с другими людьми, но у Вас реакция особенная - малоадаптивная к перевариванию стресса. Это можно поправить в сотрудничестве с психологом.