ПСИХОЛОГ Наталья Владимировна Царенко (Проценко) (Черновцы).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Черновцы » Наталья Владимировна Царенко (Проценко)

психолог Наталья Владимировна Царенко (Проценко)
15-08-2012 Наталья Владимировна Царенко (Проценко) (Черновцы) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 106 дней назад.
Образование
Институт управления, психологии и бизнеса Южного Федерального Университета по специальности "Практическая психология". Специализация – кататимно-имагнативная психотерапия (символ-драма).
Опыт психологической практики
С 2008 г. - частная практика.
Автор книг "Антистресс в большом городе", "Антистресс для родителей: ваш ребенок идет в школу", "Антистресс для будущих родителей", "Папа или дядя? Настольная книга отчима", "Антистресс для женщин", "Как мы портим наших детей: коллекция родительских ошибок", "Развод родителей глазами ребенка", "Ваш ребенок часто болеет: рекомендации психолога родителям", "Как понять своего ребенка? Поколение Z и другие","Если ребенок врет", "Читаем мысли наших мужчин". "В поисках аппетита: если ребенок плохо ест", "Воспитание по знакам Зодиака", "Принцессами не рождаются", "Мужчинами не рождаются", "Большая книга раннего развития ребенка", "Побег из треугольника Карпмана"
Работа с проблемами
Проведение тренинговПсихологическая подготовка для беременных и семейных пар .
Раннее развитие детей - консультации и практика.
Подготовка детей к школе и консультирование родителей, помощь при возникновении проблем школьной адаптации.
Профориентация для подростков.
Помощь в решении внутрисемейных конфликтов (детско-родительских и супружеских).
Психодиагностика (тесты, исследования и т.д.)
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Мы сделали перерыв в наших отношения для того чтоб он мог отомстить бывшей девушке.
Маргарита, мужчина, способный мстить, тем более - женщине - тот еще приз... Стоит ли за него бороться, тратить силы, нервы и время? Ведь однажды он может поступить так же и с Вами, если провинитесь. Ситуацию с бывшей девушкой вы знаете ведь только с его слов...
Вообще, люди, не умеющие прощать - это тяжелые партнеры для жизни...
И вообще - скользкая какая-то ситуация. Хотел сделать бывшей больно - сказал бы, что теперь любит другую, показался бы ей с вами в обнимку - этого вполне достаточно в качестве "наказания", если ему это так уж важно. Но он хочет "с подвывертом". Как он будет ее "приручать", он не уточнял? Включает ли этот процесс определенную долю интимности, если да - то насколько?
Короче, мутная история, лучше от таких (ситуаций и людей) по возможности держаться подальше...

Бывшие сексуальные партнеры моей девушки
Василий, а она для Вас - первая? Если нет - как Вы для себя решаете вопрос насчет своих бывших партнерш? Двойные стандарты?
И как думаете, каково бы Вам пришлось, если бы она была зациклена на Вашем прошлом, как Вы - на ее?

Как справится со своими чувствами чтобы не сойти с ума!
Алла, а зачем Вам человек, рядом с которым Вы несчастны? Причем полгода уже - не слишком ли большой кусок из жизни выкинут?
Что Вас держит в этом союзе?

Кстати, фраза "все мужчины одинаковы, все на других женщин заглядываются" - распространенный самообман, защита, чтоб так больно не было. Все мужчины РАЗНЫЕ, и если у мужчины есть любимая, он на других смотрит, как сытый человек на блюда в меню: исключительно из гурманства и эстетства (ну приятно же смотреть на красивое), а не голодными глазами: мол, и от этой бы не отказался. Когда присутствует такая всеядность, легче всего оправдать ее мужской полигамностью, в то время как правда в том, что настоящих чувств, скорее всего, нет...

Бесплатная рассылка интересностей!

Как поменять отношение мужа?
Мария, человек, поднявший руку на женщину, сделает это еще раз, и еще раз, и обычно - по нарастающей. Это важно помнить, сохраняя "дипломатичность" и "мягкость": однажды все может кончиться печально. То, что вы описываете - типичный пример домашнего насилия. Пока - в начальной стадии, но разворачивается сюжет этих пьес, увы, обычно довольно быстро. Ударить, унизить, указать женщине "на ее место", попрекать деньгами - Мужчина так не поступает. Это - сценарий для труса, который с вами - мОлодец, а с более сильным противником - ой не факт, что позволил бы себе нечто подобное.
Вам садятся на шею ровно до тех пор, пока Вы это позволяете...

Психологический возраст
Светлана, ваше "немного оклемалась" - это иллюзия. От зависимости Вы так и не избавились, и видите отношения только полярными: либо любовь, либо ненависть. Если не прощаете - это дает вам (в вашем понимании) шанс удерживаться от него на расстоянии, если простите - побежите "наводить мосты. Между тем на самом деле человеческие отношения далеки от черно-белых, и прощение отнюдь не обязательно подразумевает восстановление "как было". Прощают обычно не для того, чтобы начать снова, а для того, чтобы не носить этот груз с собой, не думать об этом постоянно "фоном", когда внешне все нормально, а в подстрочнике - как в той песне: "мысли все о нем и о нем".
Ваша рана, покрывшаяся корочкой, не зажила, под ней - гнойный абсцесс, не дающий Вам жить полноценно. Такие раны не замазывают тональным кремом, их лечат, а лечить порой - да, больно... но оставлять как есть - еще хуже: если перейти на язык медицины, может развиться сепсис, заражение крови.
Так что вам не самоуспокоением надо заняться, а лечением своей души. Ищите хорошего специалиста в своем городе, и займитесь собой: когда человеку в 26 кажется, что ему 43, это говорит обычно только об одном: плохо ему в этом мире, и он очень торопится из него уйти.
В режиме год за два...
А ведь жизнь - слишком ценный подарок, чтобы им вот так вот разбрасываться из-за несчастной любви, сколько всего вас еще ждет, сколько всего может быть реализовано, если вы сбросите с себя груз обиды и непрощения, сколько сил может появиться.... Откуда им сейчас взяться: все ресурсы связаны перевариванием прошлого - а значит, вас нет в полной мере ни в настоящем, ни в будущем.
Позиция страуса, Светлана, одна из самых невыигрышных и тупиковых...

Разногласие с мужем
Ольга, а зачем Вашему ребенку такая "полная" семья, в которой папа не любит маму и унижает ее, а мама не любит папу и несчастна?
Детям нужна семья полноценная, а не полная...
Иначе эту же модель он возьмет в качестве образца для своей собственной семейной жизни.

Так что суть не в том, как вам поступить, суть в том, чтобы сначала выбрать, чего на самом деле хотите: приспособиться с к ситуации и перестать остро на нее реагировать ("забить", как говорится), перестроить отношения в семье (тогда "делать" придется не только вам одной, но и мужу тоже - обязательна работа обоих), уйти и строить сою жизнь по-новому... Какова Ваша цель на самом деле?

Нормально ли это?
Лилия,не стоит жить чужим умом. "Что скажут люди", как отреагируют, - это отчего-то для Вас важнее ваших собственных чувств.
Общественные нормы в наше время не так уж и суровы, да и понятие нормальной разницы в возрасте в разное время и в разных культурах менялось очень часто и очень сильно: так, в 18-19 веках был нормой именно брак молоденькой девушки и зрелого мужчины, а фавориты Екатерины Великой, напротив, в большинстве своем были младше нее.
Кто Вам сказал, что разница должна быть 2-3 года - и не дай бог больше?
Разница существенна не во возрасте, а в понимании мира, в интеллекте, в жизненных ценностях: вот здесь несовпадения фатальны, а даты рождения - всего лишь числа.

Меня другое смущает в вашем рассказе: "он и не подозревает, что есть Вы". Любовь нереальная, любовь к кумирам - штука опасная....
И тот факт, что у этого мужчины есть жена и ребенок, - гораздо более существенное препятствие для ваших отношений, нежели разница в годах. Но вы об этом упомянули вскользь, как о чем-то неважном... так ли это? Может, за разницей в возрасте вы прячете от себя самой невозможность отношения о другим причинам?

И еще - а какие отношения у Вас с Вашим папой, если не секрет? Как они складывались, какая вообще обстановка в родительской семье?(если этот момент публично обсуждать не хочется - можно приватно).

как научиться справляться с чувством "не нужна ему"
Светлана, я полностью присоединяюсь к Павлу Леонидовичу: сантименты оставим в стороне, обратимся к фактам. А они, увы, говорят о том, что вы не просто придумали эту свою любовь (именно так, как интерпретировала Елена Шпундра - обрушили на этого человека весь запас нерастраченного потенциала), но и не слишком отличаете страсть, влюбленность - от любви как таковой.
Ответьте сами себе на простые вопросы:
- этот человек придет вам на помощь, если вам будет плохо?
- он сможет быть достойным примером мужчины вашему сыну?
- он может построить хорошие отношения с вашим сыном?
- вам есть за что его уважать? (здесь важна конкретика: поступки, достижения, фраза "просто за то, что он есть" - это лирика, незачет)
- с ним Вы как личность изменились в лучшую сторону?
Светлана, Вам уже 33, а не 13. И приоритеты в этом возрасте другие: люди оценивают партнеров уже как личность, а не просто как "свет в окошке".

И еще: с чего бы ему стараться, если вы, словно в песне про два монастыря, "прокопали путь на 2/3, а он - лишь только треть всего пути?" И то, про треть - большая натяжка, в процентном соотношении едва ли 10% будет...
А ведь мужчина охотник, завоеватель - вы же ему не оставляете возможности реализовать себя в этой роли, вы готовы на все и даже чуть больше для него.... Зачем? В любви, согласно британской пословице, чаще всего один целует, а другой лишь подставляет щеку - но вы уверены, что через пару лет вам эта роль не надоест до оскомины? Те, кто жертвует собой, рано или поздно приходит к ненависти к объекту своих жертвоприношений, помните об этом...

Боюсь что парень меня бросит после бурной ночи
И еще момент: судя по фразе про шампанское, вы любите красиво пострадать, верно? ;)
Пора учиться красиво радоваться...

Боюсь что парень меня бросит после бурной ночи
Татьяна, а вы зачем ему подаете идеи, как воспринимать ваши отношения? Вполне может быть, что до этого разговора он и не помышлял ничего на тему "расстаться" - а тут такой натиск с Вашей стороны: "Хочешь меня сплавить", "утратил интерес".... и вот он уже думает - а зачем мне этот источник вечной депрессии?
Вы так мощно транслируете в пространство посыл "меня бросят", - что так, вероятнее всего, и случится. Мысль материальна, и чего боимся - то и случается, так как слишком уж сильно излучается страх и негатив.
И бросят не потому, что что-то не так говорите, а потому, что думаете только об этом.
Поэтому вопросы самооценки, приятия себя и коммуникации с другими хорошо бы проработать и в личной терапии с психологом, и в группе - когда люди дадут вам обратную связь и вы сможете понять свои сильные стороны.
Удачи!

Психологический возраст
Светлана, а чего Вы хотите больше: привести свой внутренний возраст в соответствие с паспортным, или же избавиться от последствий "событий, заставивших повзрослеть"?
Опыт, каким бы он ни был, всегда будет с вами, но можно научиться его использовать как друга, а не как врага. Сейчас вы конфликтуете с какой-то частью своей жизни, игнорируете ее, "не хотите копаться" - и, видимо, в этом месте собака и зарыта...
И это, действительно, материал для индивидуальной работы с психологом.

Зачем меня унижать
Если Вас интересует, почему она так ведет себя, то ответ прост: это компенсация за все унижения, пережитые в школьные годы. Может, лично вы ее и не донимали, но в ее глазах вы - одна из тех многих, кто был против нее (в ее глазах это был, видимо, весь мир).
Но присоединяюсь к вопросам коллег: если общение пошло в унизительном для Вас ключе - почему вы его не пресекли сразу же? Что за мазохизм? Если Вы таким образом позволили ей себя наказывать, если так старательно оправдываетесь - значит, чувствуете вину за обращение с этой девушкой в школе? Ну тогда и она чувствует - как хищник чувствует жертву.
Просто сейчас роли поменялись...

кажется я нарвалась на ловеласа
Татьяна, вы мне не отвечайте, так вопрос личный - просто себе ответьте: если у вас давно не было секса, не было полноценных отношений с мужчиной - с ухаживаниями, такими вот прогулками и т.д., - то может и не в его сумасшедшей харизме дело, а в вас?
Определитесь: вы боитесь переспать с ним и тем самым "проиграть" в этой игре (хотя не факт, что такое развитие событий - проигрыш...), или же влюбиться, оказаться "очередной" и ощутить боль от разочарования, если он Вас бросит?

Как снова начать радоваться жизни?
Аня, как же вами кто-то заинтересуется, когда вы сами себя не любите, сами себе не интересны, когда вы себя буквально изводите в ноль - это и самооценки касается, и даже веса: вы худеете в какие-то запредельные цифры, когда уже, как говорится, не телосложение, а теловычитание, словно стремитесь исчезнуть вообще.
Ситуация у вас с приятием себя и с самооценкой просто катастрофическая, так что совершенно согласна с Павлом Леонидовичем, - очень важна и индивидуальная, и групповая работа.
Дело не в вашей внешности, а в том, что внутри: будь у вас даже модельная фигура и рост, роскошные волосы и неземной красоты лицо - без улыбки, с нахмуренным, затравленным выражением даже такие данные станут непривлекательными.

Дополнительно
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 9 из 10ти.
Всего оценок
: 10.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Любимые цитаты



Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr