Здравствуйте!

У вас сейчас сумбур переживаний, которые важно вам прожить, а парню важно прожить свои чувства. Нужно выдержать его недовольство, обиду, возможно боль. Сейчас подорвалось доверие, возможна не та близость, но со временем можно вновь наладить мосты. Вы искренние сожалеете о содеянном, потому лишь ваши поступки и мудрость вам в помощь.

Когда человек поломал руку, нужно время, уход и осторожность к телу, так и тут. Ваши отношения сейчас имеют рану, бережно к себе, к нему и меньше подруг между вами.

Добрый день!

Диагностика того или другого диагноза нужно лишь для того чтобы адаптироваться к жизни. Диабет не есть нормой здоровья, но многие люди живут и поддерживают себя медикаментозным способом.

Вам нужно обратиться к психиатру и получить заключение, потому что многие любят примерить на себя много не своего. После этого важно пройти курс длительной глубинной психотерапии, которая помогает лучше себя понимать. Психотерапия она и для людей с диагнозом и без, это как выучить язык понимания себя.

Быть нормальным человеком- это прежде всего не причинять ни себе, ни окружающим вреда, а быть хорошим - приносить пользу и любовь! Это мои определения, а у вас какие?)

Все горько, но правда не безнадежно. Попробую чуть шире объяснить. Нарцисс в патологическом варианте всегда хочет власти, превосходства и обожания. Пуэр же нуждается в том, чтобы его обнаружили и обратили внимание на его уникальные возможности, таланты. Он в поисках вечного блаженства, так как сам себя не знает. Его ранимость, свехчувствительность, обидчивость, леность - лишь маркеры того, что его таким не признавали и не ощущали. Не прошел стадию первичного нарциссизма в полной нужной мере, застрял и ушел в мир иллюзий (сохраняя свою чувствительность).

Пуэр хочет любви! Его крылышки трепещут, когда его любят и ценят и он, в отличие от нарцисса, способен на чувства! Это удел гениев, надеюсь, читая, вы улыбаетесь. Сальвадор Дали как раз яркий пример, ведь именно Гала обнаружила его и сказала: «Мальчик мой, (обратите внимаете на форму обращения), весь мир узнает о тебе!».

Вы как отец, ставите ему рамки, призываете вмениться, но рановато бить зеркало нарциссу, он не дорос до Эдипального конфликта, т.е. до встречи с реальностью. Маленький еще, ранимый и обиженный… От этого злобный. Он ценит свои иллюзии и спасается в них, они для него как любящие поддерживающие родители.

Я сочувствую вам, но я с таким работаю в терапии и это правда тонкие, порой невероятно талантливые люди. Стыдить таких людей бесполезно и не надо, они ищут свое отражения в глазах людей! Да, они именно себя ищут, не видят людей пока как людей. Признание их уникальности доращивает их до невротического поведения, а до этого они относятся к миру, к людям функционально. Тонкая филигранная работа, сохранять связь с их душой и устанавливать связи с реальностью!

Вітаю!

З подругою безпечніше ділитись агресією, осудом, бо ці почуття не до неі. Ви таким чином зливаєте напругу, проте потім накриває сором після полегшення, бо розумієте що до ваших родичів окрім злості є любов, і негоже виставляти рідних у поганому становищі. Я бачу тут страх власної агресії, якби ви її проявляли з рідними її вільно, то не потрібно було б розповідати подрузі і друге - це неприйняття власної тіні. Ви і ваша родина маєте різні відтінки своїх проявів і соромитись них, ніби піддаватись цензурі суспільства. Типу треба бути правильним, хорошим.
Ви хочете ділитись в безпечному просторі з кимось надійним, тому рекомендую вам терапію! Це буде сприяти розвитку, а не лише розрядці збудження, напруги.

Відредаговано автором 13-05-2024 22:36:14

Сочувствую вашей истории! Есть 2 типа нарциссов. Первый патологичный - нарцисс нарциссович, второй как раз по описанию похож на вашего сын - Пуэр (вечный юноша), который ищет впечатлений и любит когда ценят его старания. Этот тип очень творческий. Есть замечательная книга юнгианского психоаналитика Фон-Франц «Пуер. Вечный Юноша».
Там описание жизни автора маленького принца, который вечно летал в облаках и разбился на самолете, в море упал и еще кажись нескольких людей. Примеры других помогают связать и осознать свои истории.

Вашей вины нет, парень уже может искать себя. Мне кажется его жестокость от нереализованости. Когда он себя найдет и получит признание - есть надежда на изменения его личности! Вам скорее надо общаться с ним с точки зрения признания и поддержания его ценности. Пуэры поддаются человеческому, они оживают!

Здравствуйте!

Война очень многих людей помещает регресс. Сейчас важ муж больше сын, чем супруг. В этом он видит безопасность и надежность своего существования, но здесь не происходит развития. Ведь рождения ребенка - это переход пары на следующий уровень. Сейчас вы занимаете и позицию мужчины, и позицию женщины. Готовы ли вы иметь 2 детей, ваш потенциальный ребенок и муж (сын свекрови). Кстати, а что муж думает если вы захотите жить так как вы хотите? Предполагает, что может потерять вас? Похоже вы подошли к тупику, где вам нужно принимать решения и ваша злость на свекровь очень здоровая и ясная. Кстати, у нее есть муж?
Рекомендую вам личную терапию! Важно разобраться в самой себе и возможно тогда легче будет двигаться в решениях.

Доброго дня!

Дуже співчуваю вашій історії. Заради чоловіка вже нічого робити не треба, лише заради себе і своєї дитини. Ви можливо тільки зараз побачили істинне обличчя чоловіка, а не той бажаний образ, який вам потрібен був. Дуже прикро, що вам доводиться таке переживати. При можливості зосередьтесь лише на собі, залиште патологічну незрілість йому і його родичам, там здається вже мало що можна довести. Якщо чоловік оговтається - це буде прекрасно, але треба подумати що робити і як жити без нього. Зараз у вас біль, розпач, безсилля, образа, тому дозволяйте всім почуттям виходити. Хай сльози омивають вашу пустоту та рани. Чи є у вас друзі, колеги, які можуть зорієнтувати вас у подальших кроках? Це дійсно можна ідентифікувати як зраду.
Зараз не дивлячись на такий тріск відносин, всередині вас зароджується життя і ця малеча залежить від вас і вона прийшла до вас, щоб ви разом пізнали велике щастя любові та турботи.

Чи є у вас психологи у військовій частині? В любому випадку шукаєте спеціаліста, з яким вам буде комфортно і довірливо. Бажаю вам зберегти себе і своє дитя! ❤🙏

Я тоже на первых порах работала на работах, которые не приносили удовольствия, но несли опыт и деньги. Это отчасти учит ответственности и работоспособности. Трудотерапия позволяет не страдать, так как человек имеет должностные обязанности.
Возможно ваши ожидание сейчас не оправдываются, но это этап.
С наступающим Новым годом жизни! Желаю светлых перемен и света в сознание и душе🤍

Здравствуйте!

Вам очень сложно признать и пережить реальность, но хотите или нет это данность вашей жизни. Одиноко, тревожно, обидно и растеряно. Это как погода, которую важно прожить… Родители знают как вам сложно? Кто может с родных поддержать вас?

Вы продолжаете себя накручивать, только вот облегчения это не приносит. Я думаю, что вы все глобальные цели жизни свели к друзьям и девушке, но у вас есть родители и есть свобода хоть какая-то, предполагаю еще что-то есть. Попробуйте фокусироваться и на том, что есть. Это ведь тоже ваш ресурс. Кем бы вы хотели стать? Шашлыки и водка - это конечно весело, но даст ли это долгоиграющий эффект спокойствия и удовлетворения?

Больно, что вы сами себя не цените и обесцениваете. Я бы точно поискала места, где на вас можно положиться, где вы можете быть полезным.
Кстати, подумайте, какой вы сын, человек в глобальных категориях… Сейчас у вас кризис, он болючий и жгучий, но важно же самому себе давать простор поддержки и ценности.

Не знаю поддержит ли вас мой текст, но я точно хотела бы вас поддержать в тяге к жизни, к импульсу развития!

Здраствуйте!

Психика так устроена, что она ищет компенсации своей боли и страданий и при первой возможности может проектировать свои ожидания в других. Вы привязались именно к этой идее, к этой выдуманной грезе о любви, нужности. Понимаю и сочувствую и радуюсь, что вы сами это осознаете.

Давайте использовать ваше творческое мышление вам во благо! Представьте ту маленькую себя, которая потеряла родителя. Посмотрите ей в глаза и скажите все то самое важное и нужное, что вы ищите в других! Дайте ей сочувствие, тепло и разделите свое присутствие, чтобы она ощутила близость вместо одиночества. Вам нужно через такие активные акты воображения добрать/достроить себе значимого взрослого внутри!

Также рекомендую живые настоящие отношения в кабинете психотерапевта. Это поможет вам лучше понимать, чувствовать себя и простроит опору внутри!
Желаю вам любящих отношений и стать нужной самой себе! Свои потери можно оплакать, отгоревать, своего внутреннего ребенка можно дорастить и свою любовь можно приумножить!

Вітаю!

Ви чітко описали свою проблему та навіть виявили причини, тому треба відштовхуватись від тієї точки, в якій ви зараз і рухатись до бажаної мети. Така глибинна проблема пропрацьовується довго і потребує регулярної терапії. Ваш вік не є проблемою, важливе бажання та зусилля!

Вам потрібно вчитись розуміти, відчувати себе і довіряти своїм бажанням. Це все буде сприяти внутрішній опорі, з якою буде легко йти до людей та заводити знайомства.

Инна, здравствуйте!

Вы пребываете в сложном выборе, который вам нужно сделать самой. Психологи лишь помогают разделить чувства и быть рядом в кризисах, но не решают что делать или не делать. Поэтому рекомендую найти себе специалиста и делиться своими сомнениями, переживаниями, под которыми есть ваш голос души, которая знает чего хочет!

Другой человек сам решает, что ему нужно, ведь ваша девушка ответила вам. Понимаю и сочувствую вашим переживаниям, но насильно мил не будешь…
Вы хотите ее убедить в обратном?
Вам нужно работать над темой отношений с девушкой, или без, ведь это уже ваша задача, обработать свои чувства и понимать свои травмы. Подумайте, откуда родом ваше недоверие. Какие отношение между вашими родителями и какую модель вы унаследовали? Где уже вы ощущали себя брошенным и преданным?

Отмечу еще одну вещь. Интересно, что я пишу вопросы к вам, а в ответе вы вновь пишете все о ней… Вы потеряли ощущение себя и в слиянии любовном с ней, и это не есть нормой для отношений. Я это все написала в первом сообщении, подмечу еще раз, может вы услышите.

Добрый день!

А в чем вопрос к психологам? Много очень информации и описания девушки, но сюда пишите вы. У вас в отношениях много спутанности и залипания друг на друге, девушка поэтому и хочет отдохнуть или выдохнуть. Как я понимаю, что у вас на ее решение подымается тревога и желание ее удержать. Но возможно это всего лишь пауза, чтобы каждый почувствовал себя отдельно и пришел в себя.

Правильно пишете, что все пойдет по кругу снова, потому что вы ее воспитываете. А если вы будете воспитывать себя и осознавать свои сложности в отношениях, а не ее?

Такое ощущение, что все ваши потребности должны осуществляться только друг об друга. Также ощущаю в вашем тексте ваше доминирующие положение, что у нее нету траблов и она перестала загоняться. Предполагаю, что это может порождать ощущение несвободы и желание отстраниться от вас. Все это лишь мои гипотезы, которые важно исследовать в психотерапии. Поэтому рекомендую вам найти специалиста и разобраться в том как вы строите отношения, что даете, что получаете, как выдерживаете дистанцию и необходимо проработать тему доверия.

Вы еще достаточно молоды и опыт первых отношений - это как старт для понимания себя и мира. Лучше больше фокусироваться на себе и понимать себя, как следствие будет понимание партнера!

Доброго дня!

Співчуваю вам! Вам потрібна допомога психотерапевта, що базується на роботі з харчовими розладами. Знайдіть середовище підтримки людей з подібними проблемам. Окрім індивідуальної роботи, потрібна ще групова психотерапія.
Також рекомендую вам почати читати книги та дивитись різні лекції на дану тему.