Ваш чоловік як і ви не вдіповідає критерію дорослих людей, які в змозі себе утримувати. Тут питання в тому, що не так треба зуби показувати, як необхідно працювати щоб вийти з залежності від батьків. Вам чекаєте цього від чоловіка, а що заважає вам самій це почати робити?
Вам страшно брати відповідальність за себе? Діти рано чи пізно виростуть і батьки теж не вічні… я рекомендую думати саме в бік автономності та працевлаштування. Це придасть вам самовпевненості і ви зможете вирішувати як бути далі, опираючись на свої ресурси!

Відредаговано автором 12-12-2023 14:19:20

Співчуваю вам, але бачу вашу готовність і мотивацію працювати з цим! Пропоную вам пройти курс психотерапії з жінкою і досліджувати ваші стратегії взаємодії. Спілкування через сайти знайомств це віртуальне поле, де фантазії можуть різнитись з реальністю. Там можна закохатись, віртуально одружитись і зустріти старість, але при близькості може бути все інакше…
Ви потребуєте стосунків і стосунки з психотерапевтом допоможуть вам розкритись і зрозуміти себе краще. Тут хіба що ви зможете втекти, але від себе далеко не втечеш.

Ваші стосунки на відстані отримають цілу низку випробувань. Чоловік не витримує розлуки і нападає на вас з приводом чи без, але це відбувається. Ви не витримуєте його образ і хочете, щоб ми психологи сказали, чи розлучатись чи помиритись. Це ж має бути ваша відповідальність.
Я рекомендую вам сімейну консультацію, щоб ця сварка і образа була оброблена як для нього так і для вас.

Вы осознаете свое отношение к себе, теперь уже вы несете ответственность за это, а не ваши родители. Человек может развиваться только в любви и поэтому к себе нежно и без сравнений. Вы не любите своих детских состояний, где вы что-то не можете, не умеете и не получается, но именно сейчас вы это проживаете. Дайте себе тепла и поддержки. Я как и вы проживаю 2 года в новой обстановке и еще не видела ни внутри ни снаружи этого процесса чемпионов. Все мы люди и все имеем сложности и свои истории.

Илья, сочувствую вам! Такая череда сложностей выпала на ваши детские плечи. Не ждите поддержки там, где ее нет, формируйте ее внутри. Сейчас время, чтобы вы себе были нужны и ценны. Я искренне рада, что вы написали сюда, значит верите, что достойны жизни и человеческого тепла.
У вас много горя, потерь и нового вокруг. Поэтому требовать с себя сейчас ничего не надо. Вам надо просто выжить и адаптироваться. Мама ваша требует тоже помощи и все что она говорит вам, это к сожалению ее травмы. Искренне жаль, что вам приходится это слушать и выдерживать.
Попробуйте строить планы на неделю. Вы мужчина и вам нужна дисциплина и выдержка. Потихоньку делайте себе график. Делайте зарядку, включайте мотивационные лекции и ищите свои смыслы в жизни. Многие великие люди имели очень трудное детство и стали выдающими личностями, поэтому ваши трудности это как путь к вашим талантам и возможностям. Цените свою жизнь, вкладывайтесь и если нужно то плачьте, пусть все выходит и не душит вас изнутри… Вы у себя есть и станьте себе другом! С верой и с поддержкой в ваш потенциал🙏❤

Сочувствую вашей истории. Чувствуется много гнева и зависти по отношению к сестре. Думаю, что именно с этими чувствами вам трудно справиться. Это задевает вашу самооценку и уверенность. Вам нужно прожить эти чувства и освободиться от них. И ваши отношения сестрой не будут конкурирующими. Есть также трудности с доверием с мамой и с поддержкой от нее. Тут веет одиночеством и отвержением.
Рекомендую работу с психологом, чтобы проработать эти моменты.
Верю, что эта ситуация может послужить поиском своей силы и красоты, которая со временем раскроется! 🌹

У вас правда непростая ситуация, где вам нужно выбрать. Вы хотите чтобы ваш муж хотел того, что и вы, но к сожалению это невозможно… У вашего мужа похоже кончается терпение и он уже ставит ультиматум и вы выбираете в этой истории маму. Вы спасаете маму, мама - жертва, а муж выходит агрессором. Только если перевернуть эту комбинацию, то муж тоже жертва, а если еще перевернуть, то и вы жертва по итогу, потому что вы хотели как лучше, а получается, что удовлетворить потребности мамы за счет мужа не получается. Тут очень много слияния и ваш муж хочет границ, отдельности, что вполне нормально. Я не думаю, что вам бы нравилось жить с его родственниками. Попробуйте увидеть потребности не только своей мамы, потребности мужа и свои обязанности жены. То, что для вас удобно - нестерпимо для супруга. И не понятно как мама сама думает обходиться со своей жизнью, потому что вы решаете за нее.

Відредаговано автором 11-12-2023 14:32:39

Маша, все ваши чувства и переживания уместны так как много нового и неизвестного. У вас есть много ожиданий и представлений, которые в реальности не совпадают пока что... Это задача и объем работы, которые предстоит сделать. Любое новое дело требует навыков, не бойтесь ошибок и быть глупой. Мы учимся все время! Состояние новичка - это состояние ребенка, у которого все впереди. Попробуйте не придавать такой важности всему и включитесь в это как в игру. Здесь не надо выиграть, здесь надо просто играть. Осваивать правила, понимать особенности и с каждым разом будет легче. Интеграция в стране минимум 2 года и если у кого-то получилось легче и быстрее, не повод унывать вам.
Я бы работала с вашей уверенностью и самооценкой. Трудности и сложности - это часть жизни, и их необходимо проходить.
Попробуйте поддерживать себя с сложностях и в нехватке мотивации, не гнобить, а сопереживать и верить. Да, бывает нету сил и нехватка мотивации, но это как погода, которая меняется и проходит. Так и наши чувства, нам нужно их принимать и проживать. Я желаю вам сил в освоении нового и пусть это сделает вас сильной и мудрой! И рекомендую поработать с психологом.

Співчуваю, що ви зараз перебуваєте в такому стані. Підтримуйте себе, співчувайте собі так якби ви хотіли щоб це робили оточуючі.
Ви можете слухати відео про саморозвиток, про емоційний інтелект, можливо це допоможе зв’язати ваші почуття та ситуації. В любому випадку я бажаю сил це пережити і відродити в собі відчуття самоцінності! ❤

Вам потрібно опанувати якесь ремесло, яке може стати вашим підробітком. Зараз є багато можливостей, які бажаю вам побачити. Дуже важливо бажати і йти за своїми бажаннями.

Брати відповідальність за свої почуття, бажання і не перекладати провину на інших. Надіятись на себе, не на батьків і друзів. Можливо знайти місця, де ви можете проявляти допомогу. Саме праця дає відчуття потрібності. Тут головне щось робити і не чекати, що щось само з вами трапиться.

Василіса, співчуваю. Проте хочеться зупинити вас у вашій поведінці, де ви самі себе добиваєте.
Війна також має багато позитиву, бо люди об’єднуються, підтримують та роблять героїчні вчинки. У війни є свої дари, не дивлячись на весь негатив. Подумайте за що ви вже вдячні і що ще маєте. І головне ви маєте себе❤ Пропоную вам обмежити перегляд новин, думаю, що ви чутлива і все сильно до серця сприймаєте. Але користі на жаль це не приносить. Перш ніж рятувати когось треба врятувати себе. Читаючи ваш текст, відчуваю знецінення та розчарування, яким ви переповнені. Дуже шкода всіх і посипати голову пеплом можна, але треба жити теперішнім. Я не знаю, що чекає нас в майбутньому, але я можу сьогодні турбуватись про себе і про когось в міру своїх можливостей. І це мій вибір. Я пропоную вам зараз потурбуватись про себе. Ви себе довели вже… вам потрібно змінити це на турботливу хвилю самовідношення. Рекомендую також роботу з психологом, де можна буде поділитись своїми переживаннями та звільнитись від них. Ми ж ходимо в душ, щоб очиститись, так потрібно робити і з душею.

Відредаговано автором 08-12-2023 13:55:47

Ваша девушка как и вы имеет прошлое. Это нормально. Вас пугает, что это может быть будущим. Важно осознать свои страхи и возможно даже поговорить с ней. Поддерживаю коллегу, что вам нужно поработать с психологом. Возможно есть истории, где вас не выбирали или предпочитали другого и там остались переживания.

Співчуваю вам! Ви не можете ніколи бути хозяйкою в чужому домі, але ви можете бути господинею своєї долі. Ви терпите дуже довго і боїтесь. Я думаю, що саме страх блокує ваші бажання. Ви самі пишете, що ви хочете, але хочете нашого керівництва як у психологів, ми теж можемо за вас вирішити, так само як ваш чоловік, тільки воно вам нащо?)
Вам треба працювати з власною агресією, вона у вас подавлена, ви з нею зустрічаєтесь через свекруху та свого чоловіка, вони гарно кажуть ні і не хочу на відміну від вас.
Ви не можете вирішувати стосунки чоловіка і його матері, але ви можете вирішувати за себе в стосунках з чоловіком. Ви чекаєте, щоб він вас обрав, а чи обираєте ви себе?

Наші сни - це листи нашого несвідомого, де є багато почуттів, образів та ресурсів. Ваші сни вже звертають на себе увагу і хочуть бути прочитаними. Якщо це епізоди минулого, то можливо саме якісь минулі події прагнуть бути завершеними та прожитими. Фігури з сновидінь можуть виступати вашими установками, які можна досліджувати з психологом і інтегрувати в ваше життя.
Дуже добре, коли сни сняться, бо це і є зв’язок з вашим внутрішнім світом. Підтримую колег, що слід працювати з психологом, щоб краще розуміти свої сновидіння.