Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«І в мене підіймається дуже сильна тривога, від розуміння що це може бути знову затишшя перед бурею.»;
Ну, буря - і що? Хіба вперше? З попередніми бурями якось же розбирались...

«Щодо мене особисто я зрозуміла що мушу пофіксити своє виснаження і стараюся робити лише необхідний мінімум справ і більше піклуватися про себе.»;
Це про пошук ресурсів і радості в наявному ландшафті. Треба вчитись відкривати очі і серце, щоби щось здивувало і притягнуло до себе, наповнило і дало відчуття взаємодіїї зі справжнім. Необов'язково з чимось донині невідомим, можливо, з тим, що було поруч, але на нього не звертали уваги або не було сил звертати.

«Але енергія просто на 0.»;
Ви уже знаєте, на що спалюєте енергію. Тому потрібно не спалювати. Краще економити. А ще краще наповнюватись енергію... через зустріч з красотою в усіх її можливих проявах.

«Підозрюю що потрібно робити якісь реально серйозні відповідальні, можливо незвичні і страшні для мене дії, але ніби не можу, не знаю з чого почати і на що спертися. »;
Не треба себе штовхати в спину. Рішучість і спроможність до дій прийде у свій час, коли будете готові.

«Розумію що ніхто за ручку вести мене не буде, це моє життя, моя відповідальність. Але все ж можливо є якісь рекомендації, підказки, думки, що могло б допомогти все ж таки перейти до дій.»;
Підказка, якщо хочете - поступово визначайтесь, з чим можете співіснувати, а з чим ні за яких обставин НІ.

Відредаговано автором 04-02-2025 15:09:43

Доброе утро, Tassie!
«Подскажите пожалуйста что делать, как успокоиться?»;
Вы, пожалуй, удивитесь моему ответу - чтобы успокоиться, нужно отбросить мысль побыстрее успокоиться(!)
Успокоиться в большинтсве случаев означает для людей то же самое, что и для вас «пробовала занять себя делом, медитировать, хожу на спорт, читаю книжки, но легче не становится»; То есть, по сути, людьми движет желание поскорее переключиться, отвлечься, забыть, вырвать из сознания болезненные переживания. Однако эти попытки НЕ ВЕДУТ к разрешению проблемы. А проблема, как видно, накрыла серьезная. Поэтому выход и решение находятся не где-то снаружи, а внутри вас(!)

Насколько во мне откликается ваша история, корни проблемы заложены здесь - «Для меня привычное дело тяжело переносить разрыв с кем-то из друзей, но настолько тяжело в первый раз - думаю, потому что я была с ней ближе чем с кем-угодно до этого, и привязана тоже намного сильнее.»;
Раскройте для себя, на чем построена ПОВЫШЕННАЯ ее значимость и, как оказалось, даже чрезмерная ваша привязанность к ней? Особенно на фоне того, что в начале своего поста вы ее относили к разряду всего лишь «одной из своих подруг»;

Этот момент тоже весьма важен и показателен - «Я не знаю что делать, сейчас чувствую себя так, как будто на меня давит не то что камень на душе, а целая скала.»;
Попробуйте раскрыть содержание этого символического образа - СКАЛА. Что в нем внутри? Тяжесть скалы, которую не удается сдвинуть - это про какие чувства?

«Я понимаю что виновата сама тоже, понимаю что она - не тот человек, который мне нужен, но никак не могу перестать о ней думать, тут слишком сильный триггер моих детских травм и мое задетое эго. »;
Хочу вас попросить - пересмотрите свое отношение к чувству вины. На мой взгляд, в том, что произошло, нет никакой вашей вины. А что есть? Наверное, встреча с новой реальностью. И не столько в подруге, а в себе самой - в своих представлениях об отношениях с близким человеком, в своих ограничениях и возможностях.
И, что, определенно, важнее всего, в своем ТИПЕ привязанности. Поэтому оправдано говорить не о вине, а об ответственности, содержание которой вы учитесь постигать.

Не проявление подругой заботы и последующие события, наверное, вызвали у вас какие-то очень сильные чувства, весьма похожие и, скорее всего, привычные из тех, что испытывали в детстве. Нынешняя история с подругой чьим отношениям к вам в детстве созвучна?

Доброе утро, Kateryna!
«ПОЧЕМУ Я НЕ НЕ ХОЧУ ДЕТЕЙ?»;
Попробую внести ясность в самом начале. Категория ЖЕЛАНИЙ относится, имхо, к строю, скорее, подсознательного и даже иррационального. Ну как можна дать ответ, почему мне нравится этот человек, а не тот?!
Красный цвет, а не синий?!

Рациональные же доводы и аргументы нужны для ОПРАВДАНИЯ желания или нежелания.
Как видим. вы привели этих доводов множество:
«Есть медицинские проблемы, которые нужно проработать чтобы дети появились»;
«Я не понимаю зачем люди заводять детей, не понимаю какое в этом удовольствие и вообще далека от этой темы»;
«Кроме этого я работаю на кораблях и ухожу в рейсы по 1,5 -2 мес, то есть с ребенком мне придётся отказаться от любимой работы »;
А дальше вы справедливо вышли на объективно существующий аспект «это мои внутренние страхи»;«но жертвовать всем что у меня есть ради этого сомнительного чувства, которое сопровождается постоянной тревогой за ребенка, потерей комфорта и свободы я не готова»;
«то есть с ребенком мне придётся отказаться от любимой работы и потерять финансовую стабильность.»;
Что это, если не страхи? Страхи о будущем, о кардинальной смене привычного способа жизни? Еще сомнения/страхи зависеть финасово от мужа и т.д.
Видимо, ваше прошлое оказывает столь сильное влияние. Опасение встретиться с какими-то прежними состояниями и эмоциями сформировало позицию, в которой приоритет отдается НЕЗАВИСИМОСТИ во всех ее проявлениях, что может исклчать или существенно сужать поле для доверия, открытости, счастья.

Відредаговано автором 04-02-2025 11:02:02

«Але в мене виникає питання чи це не дружба заради сексу?»;
Цілком слушне питання. Аби дати на нього об'єктивну відповідь, знадобиться ваше уміння усвідомлювати прояви чоловіка у ставленні до вас(!) Звертати увагу на динаміку відносин. З приводу цього хочу запитати - за вашими відчуттями і спостереженнями, чого стає більше у відносинах, а чого менше? Як змінюються ваші емоції і бажання?

До того ж, ви маєте право прямо і відкрито висловлювати свої враження, наміри і почуття. Дивитись на реакцію чоловіка, слухати, що він вам скаже у відповідь. І робити відповідні висновки.

«Він каже, що зараз не шукає серйозних відносин, бо які він починав, всі закінчувались. »;
Чи може це бути правдою, як вважаєте?
Якщо так насправді і є, то який вибір відкривається перед вами?

«Взагалі я знайомилась для можливих майбутніх відносин, ну і він мені сподобався, а яка його ціль, я не можу сказати, ми про це не говорили, наше знайомство почалось з гумору, потім більше дізнавались одне про одного, зараз навіть може розказати про якісь неприємності у родині, тобто в нього я так зрозуміла є довіра. »;
Погодьтесь, не кожне знайомство призводить до відносин. Тим більше тих, що перетікають у сильні почуття і, зрештою, у створення союзу двох взаємно люблячих людей.
У будь-якому випадку, коли люди вже вийшли з підліткового віку або раннього молодого, вони зазвичай не стрімголов оформлюють шлюб. Чи не так? Вони, як правило, дають собі час, щоби неквапно зближатись з партнером, намагаючись краще його пізнати, а також перевірити на стійкість свої власні почуття.
А який спосіб побудови відносин притаманний вам? Чи схильні ви більше довіряти або не довіряти чоловікам? Ваш минулий досвід на який сценарій налаштовує?

«но я не понимаю, как я пришла к такому. Больше, я не понимаю, как из этого выбраться.»;
Вполне очевидно, что не понимаете. От этого страдаете. Терпите. Кормите себя иллюзиями. Поддерживаете мечтами и декларациями о "достойном" выходе из кризиса...
Чтобы понять, то есть осознать картину своего сценария жизни в целом, нужно исследовать всю вашу историю, начиная с детства - как влияли родители, что заложили, какие установки у вас сформировались и т.д. вплоть до сегодняшенго дня.

Например, события 10-летней давности «не выбирала сильно, я согласилась на ухаживания»;
Не выбирать, а соглашаться - это ведь тоже выбор, пассивный, как вы понимаете. По сути, он не про любовь, а что-то другое. Может, есть у вас название этому другому?

«когда отношения завязывались и он начинал трепать мне нервы, мы с ним расходились, потом поддалась на уговоры снова сойтись. »;
Поддалась на уговоры - это разве не выбор. Такой же пассивный. Иными словами, вы уже тогда, поддаваясь на уговоры, обрекли себя на будущие (нынешние) проблемы. А в жизни ведь как устроено - если не ты решаешь за себя, то за тебя решат другие(!)

«И в итоге, слышу шуточки постоянно, что ‘когда мы расстанемся’, ‘тебе нужен терпила’, ‘где ты еще найдешь такого любимого’, ‘если бы не (конкретная часть моего тела), то я бы не обратил внимания на тебя’.»;
Слушать подобные гадости и продолжать делить постель с этим человеком - это ведь тоже выбор. Или вы станете отрицать?

Відредаговано автором 03-02-2025 17:38:29

Здравствуйте, Юля!
«поругались с парнем он сказал что хочешь расстаться»;
Уточните, пжл, парень сказал, что ХОЧЕТ расстаться или допускает, что это вы с помощью ссоры ХОТИТЕ расстаться?

«держусь как могу ,как не сорваться ,и не начать унижаться чтоб не уходил»;
Выходит, опасаетесь, что может уйти. Так ведь, если решит - ни силой, ни уговорами не удержать.

«Я его действительно люблю и не знаю как быть ,я хотела с ним поговорить он сказал что не хочет»;
То, что любите, это прекрасно. Грустно, если зависите.
Постарайтесь разобраться со своими чувствами и не только к МЧ. Прежде всего, с чувствами к себе самой. Что происходит с вашим самоуважением, гордостью, достоинством? Имеют ли они для вас значение?

Доброго ранку, Катю!
«Але я його сприймаю більше ніж друга і мене це мучить»;
Тобто вас мучать свої ж почуття до хлопця. Однак це дивно. Здається симпатія або ж закоханість мають людину надихати...
Проте, хвилювання, напевно, спричинені тим, що ваші почуття можуть бути невзаємними, адже «він мене сприймає як друга, каже ми друзі»;
Я б точно не сприймав його слова буквально. Можливо, хлопець не поспішає зі зближенням, йому потрібно більше часу, аби вас краще пізнати і відчути свої емоції.

Щодо ваших зустрічей «вже як 4 місяці я спілкуюсь з хлопцем, з яким ми познайомились, вже зустрічались три рази»;
Невже ви знайомились заради дружби? А він? Йому що - друзів чоловіків не вистачає? Відчувається якась невідповідність озвучених оцінок і змісту вже певних відносин. Тому цей аспект принагідно можна прояснити, аби не плекати марні сподівання на взаємне велике кохання.

Доброе утро!
«Что мне делать?..»;
Несмотря на «мне очень тяжело»;, разбираться с очень важными, можно сказать, судьбоносными вопросами:
Отчего я застряла в поисках работы и в отношениях, где «МУЖЧИНА ПРОЯВИЛ ФИНАНСОВОЕ НАСИЛИЕ»;?
Это же все - последствия ваших выбора и решения, равно, как и уклонения от выбора и решения(!), которые могли привести к иному качеству жизни.

«Неужели за месяц не было желания помириться,извиниться,ведь не понимать,почему я так себя веду-надо быть глупым человеком.»;
По моему мнению, вам не с мотивами поведения мужчины нужно разбираться, а со своей моделью и сценарием жизни. Позиция мужчины в данном случае вторична по важности. Тем более, как я понимаю, такого мужчину выбрали вы и в течение довольно длительного времени знаете его натуру.

Читая ваш пост, возникло ощущение, будто вы абсолютно беспомощны. Не можете позаботиться о себе.
Расскажите, как давно вы в таком состоянии? Что к нему привело?
Был ли когда-нибудь период, в котором вы ощущали себя Автором своей судьбы, могли о себе позаботиться, могли себя обеспечить?

«В цьому сенс бути живою людиною.»;
Саме так. Усі інші підходи і точки зору, на мою думку, виглядають вихолощеними від багатомірної і багатобарвної природи людини. Вони ніби про мудрість і довершеність, а насправді про неймовірну високу стіну, що роз'єднує почуття людини від реальності в усіх її проявах. Іноді про зарозумілість, а , бува, про слідування кимось вигаданим "універсальним" кліше.

Натомість, і почуття можуть бути зрячими, і сприйняття себе та оточуючих наближене до об'єктивного. Це особливо актуально, адже його величність ВИБІР ніхто не відміняв. Бажано, щоби свідомий вибір(!), власне, в напрямку якого ви рухаєтесь.

Здравствуйте!
«ведь я всё еще не отпустила это.»;
Как видим, мешает отпустить вот это «мне одиноко»;
Неужели нет никого рядом? А та подруга - единственный на планете человек, который давал ощущение, что вы не одна в этом мире?

Давайте вместе вгзглянем на существо проблемы, которая "началась" «из-за кое какого недопонимания она очень обиделась и мы больше не общались.»;
В последующем вы много раз пытались наладить диалог и отношения, но подруга вас отвергала. А вы с упорством, достойным лучшего применения, продолжали пытаться "пробить головой каменную стену". И не можете остановиться, задумывая очередную попытку добиться своего.

Попробуйте услышать себя - может быть, таким простым способом пытаетесь выйти из одиночества?
Так на этой девушке свет клином не сошелся. Вокруг много людей, достойных дружбы.
Да и способы существуют другие, экологичные. Например, восстановить самоуважение. Обрести чувство самодостаточности, чтобы строить и поддерживать отношения с теми, кому вы не в тягость, а в радость.
Об индивидуальном сотрудничестве с психологом что думаете?

Добрый день!
«И мне кажется это не нормально что я об этом думаю, может я схожу с ума?»;
Это вряд ли. Если что-то и условно нарушено, так это связь с реальностью(!) Понятие реальность в данном случае подразумевает весь спектр проявлений - ваши потребности и желания/степень их реализованности и удовлетворенности.

«Уже месяц меня преследует страх что у меня остановится сердце, при этом я понимаю то что это маловозможно.»;
Страх, вероятно, вызван тревогой. А тревога, в свою очередь, от неопределенности. Загляните в себя - в чем вы не уверены? Может быть, в своей ценности для других людей или даже для себя? В отношениях со значимыми людьми? В каких аспектах почва уходит из-под ног? С чем на данный момент не удается совладать, а хотелось бы?

Відредаговано автором 02-02-2025 16:16:18

«Согласна что должны хотеть оба, я хочу сохранить отношения
Были очень хорошие отношения более 10 лет , в общем пока не было детей …»;
Они были ДРУГИМИ, а с появлением детей не могли не измениться, поскольку изменились ваши роли в семейной системе(!)
К сожалению, теперь мы вынуждены признать, что вам с мужем не удалось творчески приспособиться к новой реальности, в которой уже есть дети. Не удалось соединиться с энергией развития отношений, которая при правильном подходе способна наполнять супругов ощущением наполненности и счастья.

Многое остается не проясненным и не раскрытым. В частности, каким образом появление детей сказалось на восприятии каждым из вас партнера? Что исчезло, пропало, поблекло? А что обнаружилось/пришло? Как вы справлялись с новыми эмоциями и ощущениями?
Не "отобрали" ли у вас дети значительную часть внимания мужа?

«Поэтому не могу понять откуда такая душевная отстроненность. Для меня это не любовь»;
Мне показалось, что, сетуя на душевную отстраненность мужа и якобы нелюбовь, особенно на фоне «Для нього проявити кохання це забезпечувати нас фінансово , робити все для комфорту ( може прибрати, попрати, посуд помити, посидіти з дітьми) , провести час разом, ніжність, увага, бажання фіз близкості.»;, у вас невольно смещаются акценты и даже подменяются понятия. Как будто до рождения детей получали от мужа теплоту и любовь как маленькая девочка от идеального отца (реальный-то отец был тираном). А с рождением собственных детей начали испытывать дефицит, поскольку мужу - теперь уже самому ставшему отцом - неизбежно пришлось делить свое внимание между вами и детьми.
Словом, эту задачу с многими неизвестными предстоит решить. Готовы ли взяться за решение?

Здравствуйте!
«Я часто уходила, часто живем отдельно. За года войны 10 раз точно.»;
Сценарий отношений выглядит довольно специфичным. "Сходимся-расходимся" десяки раз. При этом, по сути, в наших отношениях ничего не меняется. Причем, с обеих строн - ни с вашей, ни с его(!)

Если хоть одна сторона не осознает, какой замысел реализуется в паре, то на перемены надеяться не стоит(!)
И наоборот, между прочим.

Поскольку на форум пришли вы, то, выходит, что в переменах больше заинтересованы именно вы. Однако в реальности «Боюсь, что уже не могу с ним жить, и из-за обид прошлого и его неумение жить говорить ….»;
Как же быть в такой ситуации? В какую сторону смотреть? С чего начать, если решитесь начать?

Полагаю, что шансы на возможные перемены к лучшему могут возникнуть в результате вашео сотрудничества с психологом(!)
Вашего, подчеркиваю.
Почему так? А потому, что про мужа многое знаете и понимаете, хотя преимущественно внешнюю сторону его натуры «Помощь от него большая, когда не в ссоре все хорошо.»;
С его закрытостью, глухотой и т.д., как вы понимаете, без его личного участия и желания вовек не разобраться.

Зато с вами можно многое прояснить и скорректировать. Например, способность вовремя, прямо и конструктивно выражать свои чувства. Доносить мужу желания и потребности, чтобы слышал и услышал.

Из очевидного - пока, к сожалению, вам не удается УВАЖАТЬ свои собственные решения. Эта игра в уходы/приходы ни к чему не приводит. Поэтому пора с ней заканчивать. Снова вопрос, КАК?
Думаю, что стоит определиться с главным - ВЫ ХОТИТЕ БЫТЬ ВМЕСТЕ или НЕТ(!)

Если ответ "да", то важно, отбросив все обиды, искать способы, как реализовать ТО ГЛАВНОЕ. А способы, уверен, есть, но двери к осознанию их, увы, пока для вас двоих закрыты.

Склоняюсь к мысли, что чрезывачайно полезным и, пожалуй, даже прорывным будет анализ сценария вашей пары(!) Раскрыв его, сможете обнаружить не только его изъяны, но и открыть для себя варианты выхода из того тупика, в котором оказались.

"Никогда не спрашивает что случилось". Скорее всего, ожидает, что вы сами все расскажете.

Відредаговано автором 01-02-2025 12:18:44

Доброе утро, Alena!
«И сюда пишу с целью,что может кто-то будет знать что это такое,я абьюзер и не понимаю этого?»;
Что это такое? Есть вы - личность с травматичным опытом раннего периода жизни. Опыт, разумеется, наложил свой отпечаток на характер и на способность удовлетворять свои потребности и желания - в любви, привязанности, принадлежности, уважении, сопричастности, заботе...
Оттуда все проблемы. В своей актуальной ситуации вы столкнулись с явной ограниченностью своей модели построения отношений. От этого больно и горько на душе.
К счастью, вы обладаете способностью себя слышать и сознавать «пришло понимание,что со мной что-то не то,я предпологаю откуда идет эта неуверенность »;
Вы приняли смелое и оправданное решение пойти в терапию. Продолжайте этот путь. Альтернативы ему попросту нет.

«хотение быть всегда в центре»;
Под этой внешней формулой может содержатся здоровое желание быть замеченной, ценимой, окруженной заботой и т.д. Правда, имеет значение, что каждый из нас вкладывает в эти понятия.
Не могли бы вы раскрыть, что значит для вас быть всегда в центре.

«я хожу на психотерапии,но не уверена,что они помогают.»;
Любопытно, на чем основывается ваша неуверенность? Какие у вас представления о прогрессе терапии?

«Мабуть так. Я розумію, що це не можливо. І що те, що було ніяк не може змінитися. Просто хочеться, щоб такого не було»;
Майже як в дитинстві нам хотілося, закривши очі на мить, більше не бачити чогось страшного чи жахливого...

«Сором через свою слабкість. »;
А ви хіба слабка з урахуванням того факту, що пройшли через окупацію?
Може, вважаєте себе слабкою, що не приєднались до сил опору агресору?

«Коли читала відчувала співчуття до людей, які були в тій ситуації, особливо зачепили діти.»;
То значить лише те, що ви жива і справжня людина.

«Прочитати вирішила, через бажання зрозуміти, чому хтось таке робив, які мотиви і виправдання у тих "людей"»;
Коли втрачається людяність, особа стає монстром. Особливий розмах лихо набуває в натовпі.

«Просто складно тримати при собі ці емоції, щоб ніхто нічого не помітив. Іноді можу не почути, коли щось запитують. Найскладніше, коли немає чого робити і тому нема чим витіснити свої думки»;
Переживання вас не на жарт "захопили в полон". Радив би не тримати в собі ті емоції. Потрібно заради свого блага розділити їх з тими, кому довіряєте і з ким можете бути відвертою. До речі, саме так і душевний біль стає легше удвоє. У вашому оточенні такі люди є?

Відредаговано автором 31-01-2025 17:34:16