Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Доброго дня!
«Підкажіть, як позбавитись почуття провини з цього питання?»;
Вважаю, що потрібно навчитись відрізняти провину уявну від провини реальної.
Остання обов'язково має бути прив'язна до заподіяної навмисно шкоди іншим людям. У вас таке є?

«Але мені здається усі нормальні люди хочуть залишити потомство) може я помиляюсь))) І не дуже розумію що спонукає чоловіків маленьких дітей лишати в йти на фронт.»;
Хіба війна не відрізняється від стану мирного часу? Хіба вона не спонукає переосмислювати власні цінності і прагнення та приймати вкрай нетипові рішення?

Здравствуйте!
«Встречались с девушкой 4 года, разошлись 10 месяцев назад. Через месяц нашла себе другого, до сих пор с ним. Я же не могу отойти от расставания,»;
Сочувствую вам.

«разошлись 10 месяцев назад»;
На ваш взгляд, из-за чего расстались?

«Как выбраться?»;
Проживать все чувства и отпускать их. Разбираться, что внутри вас способствует такой реакции - переоценке чувств, застреванию на горевании и апатии?

«Абсолютная аппатия нежелание двигаться дальше, никто не привлекает и нет что ли внутренних сил и желания чтото менять. »;
Такие проявления можно расценивать, как проявление нуверенности в себе, дефицита самоуважения и сложностей с самоподдержкой. И поскольку есть внешние признаки, то, очевидно, есть и их предпосылки...

А разбираться стоит для пользы настоящего и, разумеется, на будущее.

«С самого початку наших стосунків я намагалася не "рятувати" його, а все одно втрапляю в цю пастку. Чому? І як перестати це робити? А ще не зовсім зрозуміла цю фразу:
"Прийміть як факт реальності власне Авторство за те роздоріжжя думок, емоцій і пошуків виходу з тупика, в якому опинились." - Поясніть будь ласка.»;
Думка проста - людина робить власний вибір, той чи інший. І тому вона є автором всього того, що з нею відбувається. Навіть, якщо вона усих аспектів не усвідомлює.

Продовження. Відколи вона створює свою реальність в тому вигляді, який її не задовольняє, то вона ж може цю реальність змінювати. Здебільшого сама, іноді за допомогою інших, в тому числі психологів.

Ваша модель побудови близькості, ймовірно, базується на "рятуванні". Мабуть, вважається при цьому, що врятований має потім віддячити. Напевно, ця схема виникла в дитинстві у стосунках з батьками (кимось з них) і в подальшому закріпилась.

Здравствуйте, Виолетта!
«Я понимаю, что это было бы нормой, если бы мы были на расстоянии очень часто, но ведь мы живем вместе.»;
Вам обидно и неприятно. Вы растеряны и просите совета, как в этой ситуации правильно поступить.

Думаю, что ваши переживания вполне естественны, особенно, если учесть «по натуре я очень ранимая и воспринимаю всё близко к сердцу.»;
И вдобавок ко всему воспринимаете происшедшее слишком буквально, причем исключительно на свой счет, мол, «я его больше не устраиваю в сексе?»;
А между тем, мастурбация может быть средством снять высокое напряжение от накопившихся проблем, справиться с каким-то разочарованием и т.д. и т.п. А ваш парень слишком много берет на себя: пашет не по-детски, строит дом в одиночку. Естественно, сильно устает, нервничает, возможно, неоправданно много переживаний удерживает внутри. Да, вы и сами все прекрасно видите.

Кто-то напряжение снимает алкоголем, кто-то - травкой, кто-то - экстримом... Разные у людей предпочтения. Так что я бы не стал так уж линейно связывать мастурбацию и интимную близость с вами как проявление любви.

«Думаю, что в стосунках очікування не мають виправдовуватися. Тобто їх взагалі не має бути - бо це такий собі тягар, варто навчитися приймати себе і людину поряд такою як вона є. Але відчуваю щось недосконале в цьому моєму ствердженні... Бо думаю, что в стосунках також маюсь бути домовленості, які створюються, аби задовільнити потреби обох, особливо коли вони в чомусь суперечать один одному. І як тоді не очікувати? Я бачу тільки один вихід як собі допомогти. Не очікувати і самій шукати вихід із ситуації. Але тоді я буду відчувати, що це не чесно і я перетворююся дійсно в *маму* для нього, яка сама за нього все вирішує. І цей вихід існує в моїй голові тільки поряд з розривом стосунків. Але я не хочу іх розривати, я маю надію, що існує інший вихід, а я його просто не можу збагнути. Може варто поговорити з ним, але про що говорити? І як?»;
Прийміть як факт реальності власне Авторство за те роздоріжжя думок, емоцій і пошуків виходу з тупика, в якому опинились.
Чогось вам явно не вистачає. Напевно, усвідомлення своєї залежності від потреби рятувати МЧ. А також сподівань на диво.
І справа ж не в ньому. Сподіваюсь, ви це розумієте. Ви його такого обрали. Це ви намагаєтесь реалізувати свій сценарій. Чи, дійсно, цей сценарій окаменів і його ніяк неможна змінити?!

Доброго дня!«Я розумію, що йому теж це психологічно важко. Але я вже не можу просто сидіти і чекати поки в нас не буде що їсти... І чекати, що він з цим наважиться зробити... І чи варто?»;
Вам важко. Вам складно. Очікування не виправдовуються. Тож як допомогти собі?
Пропоную кілька разів перечитати свою тему з особливою увагою на питаннях.Ви маєте щось відчути і щось важливе збагнути - про хлопця і його безпорадність. І, головно, про себе, зокрема, про те, як йдете в контакт з чоловіком і на чому його будуєте...

«Я тільки кажу, що дуже хвилююся, а він замовкає і відсторонюються. Намагається відволіктися на фільм, або на гру.»;
Схоже, що він перебуває в ролі дитини. Якщо так, то в якій ролі перебуваєте ви?

«Подскажите, пожалуйста, как справиться с этим состоянием?»;
Асель, примите мои слова поддержки.
Справиться возможно в том случае, когда сможете сместить акцент своего внимания с обобщения о нелюбви всех до объективной оценки происходящего!!!

Присмотримся внимательно к вот этому моменту - «Все 4 парня бросали меня первыми: причем в первых двух случаях были ошибки с моей стороны, это точно знаю»;
О каких ошибках идет речь? Эти ошибки вами учтены?

«два последних — просто сказали «я тебя не люблю»»;
Как долго вы были в отношениях? Все ли вам самой нравилось?
А если что-то не нравилось, то как выражали свое недовольство?

Отдельно стоит сказать о любви. От парней услышали ранящие слова. А сами вы какие чувства к ним испытывали? Вы уверены, что их любили? Может, искали в них родительской любви, учитывая вашу историю детства? И тогда вполне реально могли быть несовпадения ожиданий и реальности, ведь ни один мужчина не может заменить девушке отцовские чувства к ней.

«я не уродина, образованная и умная, увлекаюсь многими вещами, но не понимаю почему в итоге остаюсь одна и брошенная, в одиночестве страдая от своих же мыслей.»;
Склоняюсь к мысли - помощь вам может проходить сразу в двух направлениях: проработка детстких травм и восстановление чувства самоценности. Подумайте об обращении к психологу на индивидуальной основе.

Відредаговано автором 04-06-2023 10:37:24

«Как избавится от этого состояния? »;
Вначале найти ответ на вопрос, потребность в каких переживаниях удовлетворяется слежкой за его соцсетью?
У Вашего "наркотического" выбора есть цель, однако вы ее пока не осознаете.
Если надежда, то на что?
Если так проявляется какое-то эхо из вашего детства, то о чем оно: об отвержении близкими? о невнимании к вам? о холодности со стороны родных?...?

Доброе утро, Оля!
«После таких слов, моя самооценка рухнула вниз, но я попыталась трезво оценить ситуацию и поняла, что у каждого в голове есть свой идеал, и не каждый партнер соответствует ему на 100%, и это не как не сказывается на чувствах.
Потом чуть позже проблема оказалась намного глубже, парень стал замечать за собой навязчивые мысли, что он хотел бы общаться еще с девушками и не прочь бы даже пообщаться на темы 18+, что он стал засматриваться на других девушек и в итоге все пришло к тому, что он прямо сказал, что внутри себя он чувствует «дыру», которую как ему кажется мог бы закрыть секс с другими девушками и флирт — это все он сам мне честно рассказал, так как его это мучает»;
Несколько соображений в связи с вашими переживаниями.
Первое. После признания МЧ не только рухнула ваша самооценка, вы еще и стали находить оправдание его словам и мотивам. Зачем? С какой целью? Ответы, уверен, лежат глубже, чем обычная поверхность...

Момент второй. Своим якобы доверительным рассказом о "дыре" и мучениях МЧ садистки ранит вас, причиняя боль. Кроме того, невольно втягивает вас в свой сценарий, мол, ты подожди, пока я нагуляюсь!

«так как знает, что это причинит мне боль, но он неуверенный, сколько еще сможет бороться с этими желаниями.»;
Эти слова, скорее всего, подразумевают некую жертву с вашей стороны. Вам так не кажется? Подумайте, о жертве какого рода может идти речь?

«Вопрос в том, что я не могу понять, что делать в такой ситуации и можно ли чувства с его стороны вообще назвать любовью?»;
Слово "использование" вам о чем-то говорит?

«Есть ли выход с этой ситуации кроме расставания? »;
Если вы себя цените, уважаете, любите, какие еще варианты допустимы?

«С его стороны я получаю поддержку, заботу, нежность.
Стоит заметить, что я его первый половой партнер, и мне кажется, что он банально просто не «нагулялся» и не смог себя узнать, удовлетворить желания в интимном плане.»;
Почувствуйте в своем сердце, каких чувств к МЧ и в целом в связи с возникшей ситуаций больше - привязанности, зависимости, обиды, гнева, опасений, страха, благодарности?..

«Целоваться он с радостью лезет, а вот забота и интерес после отсутсвует. Так что пожалуй ситуация сама и разрешилась )»;
Вы только учитесь "читать" другого человека как книгу - по его поступкам больше, чем по словам. Опирайтесь при этом на свои критерии ценности отношений. И даже, проясняя что-то непонятное, оставайтесь последним арбитром в принятии собственных решений.
Немаловажно также учитывать, что способы и скорость сближения между мужчиной и женщиной, при всех возможных совпадениях, будут все же часто отличаться.

«Мені важливо,щоб чоловік прагнув робити мені хоч раз в рік якісь сюрпризи, пропонував кудись піти. »;
Оце і все, що вам потрібно, аби відчувати себе коханою?!

«До війни теж я це пропонувала))»;
Давайте поміркуємо, завдяки чому позиція чоловіка може хоча б на міліметр змінитись на краще. Як гадаєте, що для цього має відбутись?

«Працюю багато (крім основної роботи маю комерційне хоббі,котрим зайнята по вихідних та часто в будні після 18).
Чи є в тому об'єктивна потреба?
У вільний час про що розмовляєте з чоловіком? Невже лише на побутові теми?
Чим цінні для Вас цістосунки?»;

Відповіді на ці питання уникнули. Ймовірно, вважаєте їх недоречними і ніяк не пов'язаними з вашим запитом?

Відредаговано автором 04-06-2023 09:29:08

«Я не мама и не папа запрещать ей, я спрашивал здоровое ли поведение девушки, если она ходит в клуб будучи в отношениях так часто. »;
Хорошо, что не мама и не папа. И, наверное, не похожи на того парня, который на вахте.
Здоровое ли поведение девушки? - решать исключительно вам. Представьте себе. Было бы, конечно, проще сослаться или даже положиться на мнение психологов, но, увы, сие вовсе не в их компетенции. Вам предстоит разобраться самому, ответив на вопрос - приемлемо ли это лично для вас?

Відредаговано автором 03-06-2023 18:56:07

Здравствуйте, Андрей!
«Или она богиня, или я принц на белом коне!»;
Богини на небесах. Они жаждут поклонения, все новых жертв и простых смертных не любят. Знаются только с богами.

А вот принцу на белом коне вполне подойдет очаровательная принцесса.
Если вы понимаете, задача - изменить сценарий. Подкорректировать либидо, как говорят некоторые мэтры терапии.
И первый шаг - проследить последовательность чередования выбора богинь и не богинь. Как это происходит на континууме времени?

Здравствуйте, Алла!
«Вообщем очень непонятное отношение»;
Конечно непонятное отношение, когда хочется определенности - либо/либо.
Но так в этой ситуации вас двое. И у каждого есть право на отношения влиять. То есть ПРОЯВЛЯТЬ себя. Подумайте, что вы можете сделать? Не сидеть же у моря в ожидании погоды...
Или сидеть? Тогда что это скажет о вас? Какая вы? К чему склонны?
Меньше всего при общении с вами на форуме возникает желание говорить о МЧ.

Попробуйте оттлакиваться от своих чувств, а не привычных умозрительных схем и шаблонов. Вам с парнем интересно? Комфортно? Он вам нравится?
А о том, что не нравится, уверенные в себе люди спрашивают сразу, а не накапливают в себе вопросы без ответов. Вы же, насколько мне показалось, побаиваетесь спугнуть МЧ своей открытостью и еще хотите выглядеть при этом хорошо воспитанной и тактичной личностью.

Відредаговано автором 03-06-2023 18:39:04

Добрий день, Анно!

«ЧОЛОВІК МЕНЕ НЕ ЛЮБИТЬ ЧИ Я НЕ ЦІНУЮ СЕБЕ?»;
Привернув увагу ваш спосіб усвідомлювати реальність і оцінювати її. Одразу крайнощі. Одразу поділ на чорне і мокре.
Хоча... певний зв'язок прослідкувати можна між першою і другою частиною вашого питання. Зазвичай у стосунках між людьми мало поваги викликає той, хто сам себе не поважає і не цінує. Чи має це стосунок до любові - складне питання? Можливо, й має. Однак у вашій конкретній ситуації потрібно розбиратись.
Тому декілька питань до вас.
Які у вашому баченні мають бути прояви кохання з боку чоловіка?
Чим цінні для вас ці стосунки?
Раніше, до війни чоловік там само поводив себе пасивно щодо ваших пропозицій відпочинку і намагань урізноманітнити спільне життя?

«Працюю багато (крім основної роботи маю комерційне хоббі,котрим зайнята по вихідних та часто в будні після 18). »;
Чи є в тому об'єктивна потреба?
У вільний час про що розмовляєте з чоловіком? Невже лише на побутові теми?

Відредаговано автором 03-06-2023 18:19:38