Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Здравствуйте!
«5 месяцев отношений, девушка спрашивает можно ли ей пойти в клуб с подругами и говорит если хочешь, идем с нами, 2 недели назад она уже была там, также отпросилась и я отпустил»;
Любопытная модель - папа/хозяин/господин может снизойти и ОТ-пустить!
Сам при этом тревожится, своего мнения не имеет и запрашивает оценки психологов.
Спрашивается, вы какие отношения строите? На чем основанные? Где в них доверие?

«ей не хватает эмоций ? »;
Не удивлюсь, если вы надеетесь закрыть все ее эмоциональные потребности. Это было бы слишком самонадеянным расчетом.

Доброго дня!
«Просто в мене питання,це криза 40 років?Чи синдром військового часу?»;
Мені здається, ніби ви звужуєте свою цікавість/хвилювання усього двома можливими варіантами запитань. До того ж, ці два аж ніак нічого не вирішують і нікуди не ведуть. Ось подивіться. Припустимо, що це криза 40 років? А далі що? Що з нею робити? (Я особисто не вірю ні в які кризи, буквально прив'зані до віку людини; маячня якась, бо в кожного з нас своя швидкість і свій темп життя, своє наповнення, своє відмінне від інших минуле тощо...)
Скажімо, не криза. Тобто з вами все нормально. А від того ви заспокоєтесь? Зникнуть згадані вище побоювання?

Подивіться на власні спостереження «В особистому плані мені подобається,що я зараз в центрі в своєму світі.Раніше я просто була гвинтиком в великій системі і своє життя підстроювала під цю систему,по іншому не бачила,що може бути.»;
Якщо це наслідки кризи, то я обома руками за таку кризу. Звична і довготриваюча роль гвинтика залишилась позаду. Нова роль "бути собою" очікує на подальше призвичаєння до неї. І цей процес вам подобається. Хіба щось може бути краще?!

«Страшно,що з часом втрачу професійну хватку,тому,що в нашому світі все рівно потрібно вміти заробляти гроші.»;
Цікаво, з якого джерела живиться цей страх? Чи не лунають всередині настанови когось з батьків або висновки зі спостереження їхнього ставлення до грошей?

«На рахунок енергії,мені дійсно не хочеться її витрачати на подруг та і не цікаво зараз.»;
Туди витрачати не хочете, зрозуміло. А є надлишок ресурсу? Є потреба, що закликає бути задоволеною?

«Думаю перевешивает, просто иногда накрывает, когда вижу, что с ней общается в соц сетях»;
А что нужно, чтобы не накрывало? У вас есть представление?

Доброго дня!
«Самооцінка в мене так занижена і як з цим боротись не знаю»;
Занижена самооцінка когось в парі зазвичай призводить до ревнощів, до стеження, до намагання контролю. А все через страх втратити стосунки. І вони як правило втрачаються. Бо інший партнер втомлюється бути вічно підозрюваним і без вини винуватим. Ви це розумієте?

В реальності чоловік обирає вас, а не подругу. Живе з вами, а не з нею. Чимось вона йому цікава як людина і особистість. Також бажання познайомитись сім'ями висловлюють подруга РАЗОМ зі своїм чоловіком. На цю обставину готові зважати?

«немає друзів»;
Ви замислюєтесь, а чому так? Життя без друзів, без щирого спілкування - яке воно?

«Але я з ними не спілкуюсь,мені в деякий момент прийшлось вибирати між чоловіком і батьками,ініціатором була мама»;
Поясніть, будь ласка, що маєте на увазі? Як це - вибирали між чоловіком і батьками?

«Это произошло случайно, я не хотела проникать, чистая случайность, понимаю что лучше не лезть, все это личное в любом случае. »;
Пусть так.

«Но сам факт уже есть и как к такому относится.»;
Не знаете, но как-то по факту относитесь. Вот смотрите как - «Я знаю, он любит повыделываться перед другими, может это было чисто такое»; То есть находите рациональное пояснение его словам и намерениям, тем самым утешая себя.

И вот теперь вопрос про эмоции. Что вы чувствуете в связи «Да, он писал о возможном интиме с этой подругой»;?

«Отпустить, в моем случае, это не нагружать себя мыслями, которые возможно взяты из ниоткуда, накручены.»;
Похоже, вам свойственно сглаживать острые углы, не замечать происходящего в реальности ради собственного спокойствия.

«Потому что в принципе, он многое делает для меня, проводит время со мной и с подругой видится крайне редко, зная что мне это не нравится»;
Да, много делает. Вы это замечаете. Перевешивает ли его забота и помощь ваше беспокойство по поводу верности МЧ?

«Как правильно прояснить эту ситуацию, чтобы не спрашивать прямо в лоб «а чего ты не звонил» ?»;
Можно поделиться своими желаниями. Он услышит. И вы заметите его реакцию.

«Чтобы не выглядело, что я только сижу и жду его звонков.»;
А вы-таки сидите и ждете? Если нет, то к чему опасения?

«Переубедила в тот момент, потому что не хотела расставаться с ним, не видела таковой причины для этого, понимала, что это просто его эмоции в данный момент»;
С этим понятно. Мотив вполне себе.
А что со вторым вопросом? Он, пожалуй, посложнее будет.

Доброе утро!
«У меня в жизни все прекрасно.»;
Читая ваш пост до конца, прихожу к выводу: первое предложение - не более, чем декларация.
А на самом деле далеко не все прекрасно «Но меня не устраивает что все остальное время, т.е. обычную жизнь когда я ем, смотрю сериалы, гуляю и т.д я не чувствую что все хорошо и спокойно, не чувствую себя удовлетворенной жизнью, не чувствую что она у меня хорошая, не чувствую что это то чего я хотела и даже наоборот почти все время чувствую себя несчастной либо просто что все норм. »;
Так что пункт первый - хорошо бы оценивать реальность объективно и не пытаться себя гипнотизировать, мол, все ок.

«У меня замечательный муж, который много зарабатывает и полностью меня обеспечивает, очень любит и заботится. Все о чем я мечтала с самого детства - сбывается. Переезд в другую страну, покупка разных вещей, жизнь у моря, красивая квартирка, путешествия. Просто все о чем только можно мечтать. »;
Даже слепой бы увидел необходимость задать уместный вопрос - мужа любите?

И автоматически естественный второй вопрос - себя любите? Уважаете? Цените? ЗНАЕТЕ?

Відредаговано автором 31-05-2023 10:05:09

Здравствуйте, Анастасия!
«Через пару дней хотел расстаться, но я переубедила. »;
У меня вопрос - зачем переубеждали в тот момент?

«Через некоторе время увидела переписку с другом, где он писал что между двух девушек, что в тот раз мог быть интим с ней, что она пишет ему, хочет встречи, но не получилось, а сейчас нет возможности. »;
А после вскрывшегося почему не расстались?
Кстати, для вас нормально проникать в его личностное пространство, смотреть переписку?

« Меня лн убеждал, что они друзья, не более, просто она девушка, а так она такая же как и друзья парни.»;
Учитывая уже известные вам детали, доверие к МЧ чем поддерживаете?

«Не знаю как отпустить ситуацию, он плохо на душе от этого всего»;
Отпустить - это, по-вашему, смириться и сказать самой себе, мол, ничего и не было?

Смысл моих вопросов - помочь вам прояснить и освежить ваши ценности, что для вас важно. И на что готовы пойти, сохрання отношения. А сохрання, себя не потерять.

Здравствуйте, Юля!
«Возможно и он так же ко мне, но мне кажется если парень влюблён, то ему сносит крышу и он будет выписывать каждый день.»;
Обратите внимание, как ваши привычные представления нагнетают ожидания от поведения парня.
На самом деле, в жизни все гораздо разнообразнее и веселее. Крышу сносит обычно подросткам и юнцам. Проявляется своего рода "помешательство" от страсти, а девушка чаще всего является лишь триггером для потребности испытывать это головокружительное чувство. Его подстегивают всевозможные фантазии и буйное воображение.

А так-то у каждого человека свой индивидуальный способ знакомства, сближения и проявления чувств при этом. Кто-то сдержан. Кто-то стеснителен. Иной балагурит без умолку. Другой просто не дает девушке прохода. Пятый ходит павлином и рисует сказочные картины будущего. И так далее и тому подобное.

«Можно было подумать что он неопытный, но у него уже были очень длительные отношения и совместная жизнь»;
Прошлые отношения, пожалуй, сказываются. Парень сдержан и не торопится изливать свои чувства, давая им время и возможность созреть и окрепнуть.

«Поэтому мне сложно понять или человеку все равно на меня или он тоже не хочет навязываться.»;
Откуда у вас эти ножницы - либо, либо? Зачем мерять мужчину своим аршином - если вы не навязываетесь, то и он, наверное, тоже?

Вы можете отталкиваться от реальности. От своих эмоций и состояний в отношениях с ним. И поделиться с ним своими сомнениями, мыслями. Если заинтересованы, то можете прояснить с ним все свои вопросы. Психологи же никак не могут знать, что происходит у парня внутри.

Доброе утро, Елена!
«Как быть дальше не знаю, просто плыть по течению и смотреть как оно сложится?»;
Мне кажется, у ваших сомнений есть осонования. Как можно игнорировать те истории из прошлого, в которых вам сделали больно?! Конечно, прошлое будет оказывать влияние, а вот какое - это уже весьма не риторический вопрос. И с ним стоит разобраться.
В этой связи давайте обратим внимание на важные аспекты и детали. Как происходит знакомство с мужчинами? Как выбираете и выбираете ли? На что обращаете внимание? Что в первую очередь для вас имеет ценность?

Я почему пытаюсь уточнить, собственно?
Повторяющийся сценарий может говорить нам о том, что кое-какие моменты в процессе сближения могут вами не осознаваться. Возможно, им не придаете значение, а впоследствии, оказывается, что нужно было.

А теперь вернемся к вашему вопросу «Как быть дальше не знаю, просто плыть по течению и смотреть как оно сложится?»;
Что хорошего у модели "плыть по течению"? Это значит, ни на что не влиять? Быть зависимой от воли мужчины?
Думаю, что это позиция изначально проиграшная. А вот верить в себя, прислушиваться к своим чувствам, осознавать происходящее, замечать в другом важное для вас и делать свой выбор - это про путь к гармонии и счастью.

Відредаговано автором 31-05-2023 09:27:51

Доброе утро!
«КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ОТЧАЯНИЯ, ПЛОХОГО НАСТРОЕНИЯ И ЖИТЬ НОРМАЛЬНО КАК ПЕРЕЖИВАТЬ НЕУДАЧИ,»;
Трогают ваши слова. Отзываются.
Если всего парой слов дать ответ, то он звучит так - ПОЛЮБИТЬ себя!

Оно такое емкое и глубокое это явление. В нем есть практически все, что нужно для жизни и для СЧАСТЬЯ.
Там есть принятие.
Уважение.
Забота.
Умение прощать.
Способность себя поддерживать.
Не предавать.
Умение себя ценить.

Всего этого, к сожалению вам не дали в детстве. Не заложили основы, увы. Наоборот, угнетали и унижали, сформировав искаженное представление о любви.

Чувство самоценности рождает все хорошее в судьбе человека.
У вас теперь задача возродить его. В хорошем смысле амбициозная задача.
Ее решение предполагает путь. Вначале к себе, а потом уж, будучи наполенной, - к другим(!)

В современных реалиях этот путь проходят при поддержке другого человека, знающего, и, конечно, живого, то есть того, кто сам наполнен любовью. А схемы, методики, шаблоны и клише имеют второстепенное значение.

Відредаговано автором 30-05-2023 10:43:28

Доброго ранку, Віко!
«В чому проблема?»; питаєте.

І відповідь маєте «Невміння жити тут і зараз?»;
Між іншим, вірну, на мій погляд.

«А як тоді навчитись?»;
Скористатись можливістю для навчання. У вас спостерігається якась дитяча сверблячка/нетерплячка - от дай вам негайно все і одразу. Наче в тому анекдоті: "Господи, дай мені терпіння. І НЕГАЙНО!!!!!!!!!"
Подивіться начебто поглядом зі сторони на свої особливості:
«Я людина амбітна»;
«купила курси які давно хотіла»;
«Хочу жити сама, хочу нормально працювати і заробляти хорошу суму, подорожувати, мати гроші себе забезпечити крутим одягом і хотілками.»;
«Але без цього втрачається сенс життя»;
Тобто, якщо немає достатку і змоги вдовольнити хотєлки тут і зараз, то вже крах, фініш, втрачений сенс життя?
Такою викривленою і хибною зв'язкою самі собі перекреслюєте сьогодення і все те корисне і конструктивне, чим воно може бути наповнене(!)
А без цього наповнення не буде доброго майбутнього. До речі, закон карми в моему розумінні звучить так - що собі зробиш, те тобі і буде(!)

«я не знаю що мені робити, нудно, цілі довжиною в рік - два, а що в цей час робити? »;
Що робити? Зазирнути в себе і дослідити корені нежиттєздатних установок і моделей поведінки. Розібратись з поглядами на себе і на світ. Розвивати навичку людини-процессу, яка відчуває задоволення від кожногої хвилини реальності, своїх вчинків і емоцій. Вчитись вкладати свою енергію в творчість у всіх її вимірах замість продукування безпорадності від надмірних і несвоєчасних очікувань.

Потрібна допомога - звертайтесь до психолога. Пізнавайте себе і Світ. Саме час для того.

Відредаговано автором 30-05-2023 10:22:58

«Та і роки вже не молоді, а скільки всього потрібно зробити, але як показує досвід методом спроб можна досягти бажаного результату. »;
Romeo, до речі, слушна думка. Робіть спроби, тестуйте реальність, накопичуйте враження і досвід. Це призведе до певних висновків, які можуть втілитись у вчинки, відповідно до ваших бажань і цінностей.
Орієнтуйтесь на себе. Вчіться поважати свої переконання і бажання, свій вибір, зрештою.
Також не завадить співпраця з психологом на індивідуальному рівні.

«хотел бы вместе придумал что то. А так получается только на словах флирт. Да, с мужем надо что решать. Либо вместе дальше идем, либо расходимся.»;
Многое можно изменить в отношениях пары. Главное, чтобы было желание.
Стоит понять, что вы с мужем разные люди. Каждый пришел из своего мира, со свомими отличиями и особенностями. Поэтому перед любящими взаимно мужчиной и женщиной всегда стоит задача приспосабливать свой способ жизни к способу партнера. При этом не теряя себя и не предавая себя. Наладить диалог, помочь увидеть препятствия и построить здоровые отношения - с этим к семейному/парному психологу. А как иначе?!

Иначе, правда, тоже бывает. Это когда один в паре пытается переделать другого под себя. Или пробует "полечить" свои детские и последующие травмы об партнера, чаще делая это бессознательно. Как вы понимаете, у таких отношений нет будущего, поскольку в их основу заложен нездоровый сценарий.

Вы ощущаете у себя желание наладить отношения с мужем?
А от него такое желание исходит?