Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Скажите, пожалуйста, как можно обрести смысл жизнь и заставить этих людей так же мучиться, как я,»;
Заставить мучиться, конечно, можно. И самое доступное средство - самой страдать, а они, глядя на Вас, тоже будут горевать. Но Вам-то это зачем? Неужели думаете, что их страдание принесет Вам утешение?!
И потом, разве они уже не страдают - живут в ненависти, не испытывают радости и удовольствия от отношений?

«идти навстречу друг друг несмотря на эту ненависть и разногласия? »;
Думаю, что это, вообще, невозможно. А возможно лишь, надев маску доброжелательности, имитировать приязненные отношения. То есть фальшивить на все 100.

А на что стоило бы обратить внимание Вам, так это на чувства, которым Вы придаете повышенную значимость. И потому зависите от мужа и мамы, при этом умаляя до крайности себя и свою собственную ценность. Оправдано вместе с психологом заняться поиском Вашего здорового Я, способного объективно воспринимать реальность и адекватно ситуации действовать. Это и будет смыслом, который Вы ищите(!)

Выходите из положения между двух огней. И вначале осознайте, что в силу своего еще не окрепшего Я, Вас туда поставили близкие люди. Каждый из них удовлетворяет свои потребности и хотелки за Ваш счет: муж - неуверенность в себе и категоричность, мама - опасение, что он сделает Вас несчастной.

Перестаньте предоставлять им такую возможность(!)

Доброе утро, Лара!
«Что делать???»;
Во-первых, примите мою поддержку)
А, во-вторых, осознайте одну простую, но весьма важную вещь - прежде, чем задаваться вопросом, ЧТО ДЕЛАТЬ? предстоит понять во всех возможных аспектах и составляющих, ЧТО ПРОИСХОДИТ. И только после может открыться видение перспектив(!)

В этом плане Павел Леонидович уже предложил символическое описание картины Вашей жизни. Вы с ним согласны?

Если согласны, то какие желания и чувства у Вас возникают - к себе? к мужу?
Это не пустячные моменты - от них зависит, во что выльются Ваши потребности? В поиски ответа на вопрос, какой жизнью Вы хотите жить, учитывая сложившиеся обстоятельства?
Хватит ли у Вас решимости прекратить так много лет длящийся сценарий, который вы оба сконструировали?
Верите ли Вы, что каким-то немыслимым чудом Ваш муж, уже давно сложившаяся личность, может существенно измениться?

«Кажется что он тянет с меня энергию.»;
Сколько еще энергии и терпения у Вас осталось?

«Жаль, расставаться после 36 лет брака и потери ребенка.»;
Безусловно, жаль. При этом продолжительность брака, который себя изжил, не имеет принципиального значения. Расстаются пары и с гораздо большим стажем совместной жизни.

«И я и он совершенно одиноки. Но если я коммуникабельна, то он одинок и замкнут. »;
Чувствуется, что забота о нем Вас не покинула.

«Я Устала тянуть все сама. Нет сил и желания.»;
Какие варианты рассматриваете?

"я решила цену себе набить и думала будет бегать,а не тут то было"

Вам, видимо, критически не хватает внимания от того, с кем уже 5 лет в отношениях. Или решили пощекотать себе нервы?

"Не получил телефон и в кусты."
А что - разве это ненормальная реакция уважающего себя человека. И потом: Вы, как я понимаю, не олимпийская медаль, чтобы рвать жилы в борьбе за нее...

"Не получил телефон и в кусты."
Не совсем в кусты в буквальном смысле. В поле зрения Вас держит. Так что ...

"не хочется сразу плясать под их дутку"
О какой дудке речь? Может, не о дудке вообще речь, а, скорее, о Вашей склонности морочить голову себе и другим.

"Как вновь повысить к себе интерес, чтоб написал или снова попросил телефон?"
Зачем это Вам? Вы же в отношениях, тем более серьезных.

Ответ отредактирован автором 07-09-2022 17:49:08

«И как сделать или что выложить из фото в истории чтоб ответил и написал?»;
Masha! Задавая этот и другие вопросы, можно прийти к выводу, что Вы ищите приключений на одно место. Зачем таким способом?
Очевидно, не умеете по-другому - без игры и интриги, без надумываний и далеких от жизни убеждений. А отношений хочется, поскольку пока ими обделены.
Стоит, имхо, разобраться со своим способом построения близости, а потом идти в отношения. Хотите?

«Постоянно кручу всякие вещи в руках, с самого ранего детства и по сей день, ломаю игрушки что бы лучше ощущались в руках и споровждается это все различными бредовыми фантазиями от представления что я главный герой какого нибудь фильма до полного бреда, причем мне кажется что данные фантазии приходят не из вне а я сам их придумываю
Данные ритуалы с фантазиями занимают целый день 24/7
Так же плохо высыпаюсь и засыпаю по часу были нервные срывы но мало.
Так же сложно считать цифры например деньги на проезд могу пересчитать раз 5
И просто в цифры складывать сложно»;
Если не просто любопытство, а хотите жить качественно другой жизнью - необходимо обратиться к врачу - психиатру или психотерапевту. Они смогут точно определить Ваше состояние и помогут, назначив соответствующее лечение. Не затягивайте(!)

«Это что-то произошло с моей самооценкой?
»;
Скорее, Ваши потребности в отношениях с мужем изменились. И это естественно. Они НЕ могут оставаться неизменными с момента знакомства или дня свадьбы(!)

«Буду благодарна за ваши ответы))»;
Adelina!
Есть прямой и быстрый способ прояснить ситуацию и выйти из затруднения. Или хотя бы развеять сомнения в собственной ущербности - ПОГОВОРИТЬ с соседкой о том, что между вами... происходит и НЕ происходит. Выразить свои чувства, спросить у нее, как она видит происходящее. Без обвинений, конечно, вежливо и корректно.
А дальше уже принимать решение, как поступить. Возможно, вы сможете прийти к согласию.

Доброго ранку!

«Мені здається якщо я буду мати біля себе « цю»людину то все буде добре. »;
Спробуємо разом подивитись на реальність. Що вона нам говорить? Вона переконливо свідчить, що Вам у Вашому стані потрібен Рятівник(!) І це не про кохання і стосунки. Це про спасіння.

Коли людина у пригніченому стані, то важко сподіватись на чисті взаємини в закоханості, бо вони завжди будуть схилятись до використання іншої людини. А як інакше? У пригніченому стані сприйняття викривлене, воно бов'язково буде налаштоване на пошук того, хто б міг підтримати і врятувати.

У буденному житті такими спасителями можуть бути батьки, справжні друзі і ПСИХОЛОГИ. Останні найкраще підходять на цю роль, бо мають освіту і досвід допомоги іншим.

«Хотілося б відчути себе по справжньому щасливою даже з самим собою,відновити мотивацію і рухатися вперед.»;
Ось це Ваше бажання виглядає як перший крок до виходу з тупика. Віднайти себе! Зустрітись з собою справжньою! Знайти власні внутрішні опори! І вже потім рухатись вперед, добре усвідомлюючи напрямок і сенс цього руху.

Раджу звернутись до психолога особисто. Онлайн, до речі, дає таку можливість.

Доброго ранку, Анно!
«Чи це образа не відпускає чи що?»;
Вважаю, що думки про образу на порожньому місці не з'являються. Не ревнощі, не жага до помсти, не жаль... ОБРАЗА(!) Можливо, ще сум з приводу того, що тоді сталося.

«Я не страждала з приводу розриву. Було неприємно,що він так зробив.»;
З Ваших слів можна зрозуміти, що образа - якщо вона дійсно була - залишилась в середині Вас. Тобто вона була пригнічена і затиснута. Справа в тому, що кожна емоція є нічим іншим, як процесом протікання в організмі енергії, якій свідомість надає певне значення. Коли течію цієї енергії людина зупиняє, вона капсулюється в тілі... в очікуванні моменту, щоби вийти назовні або нагадати про себе у вигляді якихось симптомів.

Ймовірно, що останнім часом та образа нагадує про себе у ві сні. Отже, її потрібно дістати, прожити, виразити символічно тому хлопцю і відпустити ситуацію. Зверніться до психолога особисто. Можна онлайн. Він обов'язково Вам допоможе.

«Как определить, стоит ли вообще реагировать на его сообщения?»;
Очень просто - слушайте себя - слитный голос разума и сердца. Как еще?
А вот куда стоит направить внимание, так это на исследование своего способа построения близости.

«Меня очень гневает в итоге этот когнитивный диссонанс: в переписке одно (на момент написания он уже был на войне), а в итоге в реальности - другое. »;
А что тут удивительного? Удивительна, скорее, Ваша реакция гнева. Она, имхо, сформирована Вашими не оправдавшимися ожиданиями(!) Что тут поделаешь?! Осознать все чувства, прожить их, выразить ... и отпустить. Сделать выводы, а затем пойти дальше.

«Чувствую какое-то даже унижение: якобы он себе нафантазировал в чате что-то более «интересное» для себя, нежели увидел в реальности.»;
Он, предположим, нафантазировал. А Вы?..

Здравствуйте, Татьяна!

«Мне это конечно приятно, но и раздражает, что ему нравится быть в центре внимания. Особенно когда выпьет, прям душа компании (я особо не пью, плохо переношу алкоголь). Где мне искать причину такой моей реакции, не понимаю (»;
Искать, думаю, внутри себя и внутри Ваших с мужем отношений. Где же еще?
Коллеги уже делали предположения, упоминая зависть, ревность... Склонен думать, что, помимо названных, есть и другие аспекты, которые формируют Вашу реакцию.

На мой взгляд, поведение мужа и Ваша реакция на него весьма симптоматичны. Но это только внешнее проявление проблемы, суть которой, очевидно, в глубине вашей с ним истории.

Из видимого - муж рубаха-парень, находясь в большой компании, успешно собирает ярлыки внимания к себе, пользуясь своими талантами... и закрывая при этом некие потребности.
КАКИЕ? Может быть, в признании? Во внимании к себе? В радости и веселье? Что можете сказать - все выше перечисленное присутствует в вашей совместной жизни? От Вас он это получает? Как вы оба дарите радость друг другу? Умеете ли? Хотите ли?..

Говорите ли Вы с ним откровенно об отношениях, о желаниях друг друга, о чувствах, о том, что хотелось бы каждому, о том, что не нравится?

Я еще почему смотрю в сторону отношений в целом, а не отдельных проявлений - Вы упомянули о разводе, может, вскользь, но тем не менее. Случайно такие мысли, имхо, на ум не приходят и наружу не транслируются. Видимо, критическая масса для такого всплеска поднакопилась. А стоит ли ждать взрыва?! Может, в интересах вашей семьи его упредить, обратившись к специалисту? А форум может послужить отправной точкой в выборе психолога.

Ответ отредактирован автором 06-09-2022 18:40:00

«Странное описание не правда ли ?)»;
Пока нет!

«Я очень сильно задеваю своего парня обижаю его хотя он этого не заслуживает вообще »;
Видимо, по-другому, не можете, не научены. Так бывает.
Хочу спросить, а он обижается или просит абьюзить его еще сильнее?
Как он себе ведет в ответ?

«не понимаю зачем я это делаю»;
Думаю, это доставляет Вам удовольствие.

«я хочу дать ему ту ласку и любовь которую он заслуживает »;
Можете у парня спросить, чего бы он хотел получать от Вас? Что чувствовать рядом с Вами? Или это так уж сложно - спросить?

«я не умею показывать свою любовь ( я всегда себе это запрещала ) »;
С каких пор и в связи с чем появился такой запрет?

«и ещё одна херня я не верю в то что меня могут полюбить )»;
Как Вам кажется, парень Вас любит? А если кажется, что не любит, то с помощью абьюза Вы его наказываете за Не-любовь(!)

«кто-то мне разложит все по полочкам »;
Это возможно, но только с Вашей помощью.

« Бо хтось скаже, ти ба яка, чого захотіла. Косметику, їй подавай, пінку, наша Галя балувана. Мийся обичним милом і не виделуйся.»;
Чи усвідомлюєте Ви, що ті люди Вам заздрять? Самі живуть умовно в болоті і Вас туди намагаються затягнути. Їм прикро, ніяково, коли хтось з оточення дбає про себе, тягнеться до кращого, ніж мають вони.

До речі, Ви ж маєте ПРАВО обирати з ким спілкуватись. З ким спілкування припинити. З ким у спілкуванні зробити паузу. Чому не користуєтесь цим правом?

«навязывают мне свое, критикуют и я словно проваливаюсь, и не могу двигаться дальше. Чем больше меня критикуют, тем тяжелее мне сделать, то чего хочу я»;
Тобто Ви для них стали зручною мішенню. Іншими словами кажучи, підставились і не пручаєтесь. А чому? Невже так важко комусь закрити рота або ввічливо попросити - ПРИПИНИ, мені таке поводження не подобається?

Звісно, якби було б легко, Ви б давно саме так і вчинили, але у Вас, напевно, бракує сміливості і впевненості в собі. Отже над цим і потрібно попрацювати. Розібратись, яким чином можна виправити самооцінку, як опанувати психологічно здорові моделі побудови стосунків з іншими людьми.
У зв'язку з цим хочу запропонувати відео та перелік ПРАВ особистості. Сподіваюсь, буде корисно, хоча це і не відміняє співпраці з психологом.

"УМЕНИЕ СКАЗАТЬ «НЕТ» https://upsihologa.com.ua/audio-video-557

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:
1. … ставить себя на первое место
2. … просить о помощи и эмоциональной поддержке
3. … протестовать против несправедливого обращения или критики
4. …иметь свое собственное мнение или убеждения
5. …совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь
6. …предоставлять людям право самим решать свои проблемы
7. …говорить: «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ»
8. …не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным
9. …побыть одному, даже если другим хочется вашего общества
10. …иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
11. …менять свои решения или изменять образ действий
12. …добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает
13… судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя.
14… не оправдываться и не извиняться за свое поведение
15…решать, должны ли вы брать на себя ответственность за чужие проблемы.
16…сказать: «Я не знаю «, «Я не понимаю».
17…сказать: «Мне наплевать…», «Меня не волнует…», «Меня не интересует…»

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ
1. …быть безупречным на 100%
2. …следовать за всеми
3. …делать приятное неприятным Вам людям
4. …любить людей, приносящих вам вред
5. …извиняться за то, что вы были самим собой
6. …выбиваться из сил ради других
7. …чувствовать себя виноватым за свои желания
8. …мириться с неприятной Вам ситуацией
9. …жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
10. …сохранять отношения, ставшие оскорбительными
11. …делать больше, чем Вам позволяет время
12. …делать что-то, что вы на самом деле не можете сделать
13. …выполнять неразумные требования
14. …отдавать что-то, что вам на самом деле отдавать не хочется
15. …нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
16. …отказываться от своего «Я» ради чего бы то ни было или кого быто ни было.
ПОМНИТЕ ОБ ЭТИХ СВОИХ ПРАВАХ и также помните о том, что точно такие же права имеет любой другой человек, будьте ГОТОВЫ ПРИНЯТЬ такое поведение от окружающих и будьте достаточно разумными, чтобы с достоинством искать решение, искать компромисс, уважая свои права и права другого человека.

«мені здається ,що причина саме в мені і це дійсно пов'язано з небажання ділитися людиною та емоціями»;
Схоже на моменти з дитинтсва, ніби не хочете ділитися улубленою іграшкою, бо можете втратити задоволення. Але ж хлопець, наскільки я розмію, не Ваша власніть. Чи, можливо, Ви його приватизували і маєте відповідний документ?

«та страх бути зрадженою ...»;
Скажіть, будь ласка, в дитинстві Вас зраджували? Залишали десь? Забували? Розповідали іншим Ваші особисті секрети?

Ответ отредактирован автором 05-09-2022 10:31:41

Доброе утро, Влада!
«Чувствую себя никчёмной. Недостойной всего самого лучшего. Дефективной. Неполноценной.»;
Как много не лестных о себе комментариев(!) Как будто сами себя смешиваете с грязью. Неужели это приносит Вам хоть какое-то облегчение?!

«Кажется, что мое желание пойти купить себе морскую соль и пену в ванну, каким то глупым. Это глупо? Несколько раз прохожу мимо этого магазина, мысленно покупаю, а на деле, убегаю. »;
Бог с ней с морской солью и пеной. Как Вы покупаете себе, скажем, белье? Одежду? Косметику? Выбираете самое никчемное, дешевое или хорошего качества и дорогое?

«И мне кажется, что каждый смотрит на меня и понимает что мое желание абсурдное.»;
А в колбасном отделе Вас посещают те же чувства и фантазии?