У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

психолог Сімейний психолог.   Володимир Анатолійович Тарасенко
11-12-2011 Володимир Анатолійович Тарасенко додати у вибрані

коментар
Останній візит на сайт 1 день тому.
Років досвіду психологом Років досвіду: 25
психолог 👪 сімейний психолог 💑 консультування пар 👔 організаційний психолог
Освіта
Вища, Одеський національний університет імені І.І. Мечнікова, психолог;
Навчальні програми "Глибинне інтерв'ю", "Сучасні методи соціально-психологічних досліджень" у Вищій школі соціології при НАН України;
Семінар-тренінг "Стратегічні ресурси управління" (програма ТАСІС);
Психотерапевтичні інтенсиви (тривалістю тиждень, 1996 - 2015роки), семінари та конференції "Сучасні напрямки практичної психології" (1999 - 2017 роки) під управлінням М. Антоненка, С. Походенко, С. Паламарчука, В. Гречки та інших.
За першою освітою вчитель історії та суспільнознавства.
Досвід психологічної практики
Практикую з 1999 г. Загальний досвід роботи 25 років.
Займаюсь приватною психологічною практикою: індивідуальний прийом, робота з парами та сім'ями.
Надаю підтримку, допомогу і, що особливо, супровід клієнта аж до отримання ним бажаного результату.
Проводжу особистісні та и бізнес-тренінги.
Веду групу особистісного розвитку, а також психологічний кіноклуб.
Працюю з запитами
✔️ проведення тренінгів✔️ супервізія для колегСпілкуюсь як українскою, так і російською мовами.
проблеми сім'ї та подружнього життя,
особистісні та вікові кризи,
труднощі та конфлікти у взаєминах,
тривога та страхи,
панічні атаки,
депресивні стани,
залежності,
проблеми самооцінки,
складнощі з прийняттям важливих решень,
самотність,
емоційні розлади,
втрата сенсу життя та ін.
Зазвичай пропоную людям зрозумілу програму, що забезпечує вирішення проблеми, адже, здебільшого, однієї зустрічі для цього банально не вистачає.

Звертайтесь прямо зараз, не тягніть(!) І ми зможемо у плідній співпраці досягти того результату, в якому Ви зацікавлені!!!

Чого я точно не можу і не буду робити:
- давати універсальні рецепти, як стати щасливим
- замість Вас вирішувати життєві проблеми
- давати пусті обіцянки і поради.
1500 грн


Основне
диплом перевірено

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок
: 11. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.


Відповіді 6765
Как научиться себя собирать
«Подскажите пожалуйста, как научиться быть менее чувствительной и спокойнее относится к производящим событиям так, чтобы не рассыпаться и не думать все время только о тревожном и плохом?»;
К этой формулировке, пожалуй, стоит добавить еще и вопрос из заглавия темы - КАК НАУЧИТЬСЯ СЕБЯ СОБИРАТЬ?
И вот теперь, имхо, проблема обозначена и озвучена комплексно. То есть, что происходит? - Вы каким-то определенным образом себя "РАЗБИРАЕТЕ", а потом испытываете сложности со сборкой. При этом хотите научиться быть менее чувствительной в восприятии негативных событий.
Я бы несколько скорректировал фокус внимания - стать БОЛЕЕ чувствительной к своим родным желаниям и потребностям!!! К тому, на что Вы РЕАЛЬНО можете повлиять!!!
И вот давайте проведем ревизию - что в Вашей власти? Что Вы можете? Чем бы ХОТЕЛИ заняться и помочь - себе? другим людям? обороне страны?

К сожалению, на данный момент война и ее ужасы, вопросы безопасности невольно поглощают львиную долю Ваших ресурсов. Да, они могут разгонять эмоции до пиковых значений ... и одновременно освобождать от осознанных конструктивных действий(!)
Это уже про особенности Вашей психики и характера, как устойчивого механизма контактирования с внешним и внутренним миром, сформировавшегося в ранний период Вашей жизни. Коррекция возможна. Кстати, она весьма продуктивна в рамках сотрудничества с психологом.

Ответ отредактирован автором 28-09-2022 10:46:54

Як реагувати на поведінку колеги?
«Можливо, я гостро сприймаю таку його поведінку і мені просто треба його не помічяти? »;
Напевно, гостро сприймаєте. Власне, так, як притаманне Вашій особистості. Приділяєте надмірну увагу, підвищене значення, бо чимось поведінка Віті Вас чіпляє. Може, здогадуєтесь - чим саме?
Варто також з'ясувати, які емоції Вас супроводжують увесь цей час?
І вони обов'язково будуть пов'язані з Вашими очікуваннями. Натомість реальність у вигляді ігнору з боку Віктора Вас не "дослухається." Як результат - відчуваєте деякою мірою безпорадність, що, принаймні, неприємно. Так же?
Вгоняю себя в тревогу и страх
«Ужасное чувство, когда переступаешь через себя.»;
Оно, действительно, ужасное. И болезненное. Как будто предаешь себя, а потом стыдишь, критикуешь, угнетаешь.
Причины Вы знаете «В детстве меня критиковал мой отец по любому поводу, то не так режешь морковь, то не стол вытираешь, то не такую ручку покупаешь и всякие другие мелочи. Критика без повода, просто потому что у него другое мнение по поводу чего-то. Так я и выросла, боясь не то сказать и не то сделать)»;
Но одно дело знать, и совсем другое - конструктивно изживать последствия того негативного влияния. Детские страхи, придирки и критика отца глубоко засели в Вашей психике, травмировав ее и деформировав чувство самоценности. Точнее, не дав этому чувству сформироваться, что впоследствии проявляется в недооценке себя, желании подстраиваться, быть удобной в ущерб своим интересам.
Как же быть?
Всякий раз в ситуации контакта с соседкой задавать себе вопрос - сейчас я иду за своим желанием или пытаюсь избежать напряжения, замечания и тому подобного?
И, конечно, выбирать себя(!)
Важно начать сотрудничать с психологом.
Изучить вопрос уверенности в себе. Литературы на эту тему предостаточно. Со своей стороны могу предложить видео. Оно, разумеется, не заменяет обращения к специалисту, но все же поможет прояснению многих важных нюансов.
УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. КАК ЕЕ ПОВЫСИТЬ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-461

Бесплатная рассылка интересностей!

гоу ту ворк !!!
«Чи може така поведінка бути через те що на стресі пішла з попереднього місця роботи і не за власним бажанням»;
Звісно, може - чого не зробиш на стресі, коли свідомість і воля пригнічені негативними емоціями(!)

«А тут я тому що я дієздатна особа яка може працювати . Але десь щось переклинуло в моїй підкорці що я зкована на цей крок і ні це не лінь а щось глибше.»;
Може, спротив? Тоді проти чого?
На що цей спротив і загалом Ваша нетипова реакція розрахована?
Чого очікуєте?
Не везёт в личной жизни
«У меня есть образ кого бы я хотела видеть рядом. Но когда знакомишься с парнем, вначале они все идеальные ) все как под копирку.
Уделяют море внимания, стараются угодить, ты для них на первом месте.
Потом когда понимает что добился и заканчивается конфетно-букетный период. Уже не нужно кем-то притворятся и вылазят наружу все эти скелеты из шкафы. И каждый раз разные. И ты просто не узнаешь человека.
А первое время даже придраться не к чему.»;
Это правда и неправда одновременно. Правда в том, что при знакомстве и начале отношений для партнеров естественно желание понравиться. Вы ведь здесь, наверное, не исключение из правил. Так?

Неправда же заключается в том, что человека невозможно почувствовать. Через свои ощущения, через эмоции - цепляет он или нет. Если же сразу включается расчет или какой-то шаблон выбора, а вдобавок ко всему масса предубеждений, типа мужчинам верить нельзя, им нужно от девушки только одно и т.д., то фокус внимания направлен на поиск изъянов. И они как правило находятся. Причем именно те, что особенно ненавистны в данный период времени.

«я удалилась из сетей, вела закрытый образ жизни, депрессии были, голодовки»;
Сложно объективно что-либо по существу сказать относительно Вашего образа и того, что он транслирует мужчинам. Однако уже то, что Вы отметили выше, мало приятного сулит потенциальному партнеру. На несовпадение с молодыми людьми Вы реагируете как на драму - закрытостью, депрессивным состоянием и голодовками.
А случись конфликт в отношениях (что вообще исключать нельзя), Вы тоже провалитесь в депрессию? Вот и стоит себя спросить, какой парень захочет с Вами нянькаться, обхаживать, лечить, восстанавливать и укреплять Ваше Я? Разве что СПАСАТЕЛЬ по жизни.
Так, может быть, имеет смысл базовые моменты проработать с психологом еще до серьезных отношений с мужчиной? В себе разобраться. Свою жизнь без мужчины наладить. Сделать ее радостной и наполненной.

Думаю, что на основе опыта знакомств у Вас сложилось весьма критическое отношение к мужскому полу. И тут впору проверить, насколько оно соответствует Вашим ранним представлениям о мужчинах? Уточнить, какими были отношения с Вашим отцом у мамы и у Вас в детстве?

Ответ отредактирован автором 27-09-2022 18:19:12

Боюсь этапа привыкания в отношениях
«И так было всю жизнь - может поэтому я приравниваю близость к скуке и равнодушию.»;
Скорее всего, - да. Плюс полученный в предыдущие годы опыт, в большей степени соответствующий и только подтверждающий отмеченные в старттопике установки. То есть Вы у них в плену. Разуверились, что может быть по-другому, к сожалению.

«Как это остановить? »;
Для начала усомниться в верности своих убеждений. Точнее, маминых(!), которыми верноподанно пользуетесь. А еще точнее - предубеждений. И учиться быть в контакте с реальностью (чувствами, ощущениями, фактами. событиями и т.д.), вместо слепой веры в искаженные представления.
Предстоит также посмотреть в лицо своим страхам, желательно не моргая и не отводя взгляд. Чем Вы можете ответить на чувства другого? Чем Вы наполнены? Готовы отдавать тепло любимому и, развиваясь как уникальная личность, развивать вместе с ним отношения?

Просто и легко точно не будет. Условно говоря, у Вас с самого начала, если так можно выразиться, семья, возможно, без злого умысла, заложила кривые представления об отношениях, о любви и о близости.

«Мне больно, я просыпаюсь по утрам и плачу из-за того, что скоро сказка закончится и я буду его привычкой.»;
Скажите, бога ради, кто Вас уполномочил решать за него?!
Сказка закончится, если Вы сами ее закончите. Сказка для маленьких девочек, боящихся повзрослеть и встретиться со всей полнотой ответственности за свою жизнь - Вы так не думали?

«Всё прекрасно - он самый нежный и заботливый мужчина в моей жизни.»;
Похоже, Вам выпал счастливый билет. Хотите его слить в унитаз???

Ответ отредактирован автором 27-09-2022 13:49:21

Криза у відносинах
«Але ми не хочемо закінчувати відносини, як правильно бути в такій ситуації?»;
Аню, доброго дня!
Тобто ви удвох бажаєте продовжувати стосунки, але зіткнулись з проблемою. Тому потрібно її дослідити. Ось, наприклад, цей момент - "я потребую багато уваги і мені його не вистачає."
Багато - це скільки? Як саме це виглядає на практиці? Чи можете Ви самі задовольняти більшість своїх потреб? Наскільки Ви самодостатня людина й таке інше?

І ще один момент - "наші відносини перетворюються в модель відносин його батьків і він починає себе вести як тато ( пофігістична модель) йому самому це не подобається і він незнає як з цим боротись, нехоче мучить цим мене.
Отже, хлопець виказує бажання не вимагати від нього більше, ніж він може Вам дати. Принаймні на тепер. Що буде далі - час покаже.
На що я хочу звернути Вашу увагу, так це на стиль побудови близькості. В кожного з Вас є свої, лише Вам притаманні риси і особливості. Добре, що ви їх усвідомлюєте і обговорюєте. Залишається при підтримці психолога навчитись пристосовувати свій стиль до партнера. І, звісно, робити це навзаєм.

Ответ отредактирован автором 27-09-2022 13:25:37

Накручиваю или изменяет
«Помогите советом ,разобраться.»;
Татьяна, учитесь ценить то, что есть, - заботу, внимание и любовь мужа. Цените и берегите здоровье будущего ребенка и свое, кстати, тоже.
Учитесь верить очевидному - фактам и событиям. И, главное, учитесь верить мужу!!! Ибо своими подозрениями можете испортить отношения.
Не верю в свои силы
Здравствуйте, Niko!
«Как справиться с этим и снова поверить в себя?»;
Думаю, Вы знаете, что решение задачи зависит от правильной постановки и формулировки. Поэтому вопрос, как справиться с этим? - нуждается в уточнении.
Например, как найти эмоциональное равновесие? Как открыть в себе возможности для адаптации к изменившимся условиям? Как пересмотреть привычный образ себя, который стал ограничивающим фактором?

«Вроде, норм пошло, но переживаю, что курсов 3-месячных недостаточно , чтобы стать классным спецом.»;
Обратите внимание, как Вы обходитесь с реальностью - накручиваете себя, торопите, сомневаетесь, подгоняете и т.д. А зачем? Почему бы не жить в настоящем - постигать новый вид деятельности, учиться, осваивать и отмечать свое продвижение в новом деле, радуясь и поощряя себя?!
Ответ - мешают укоренившиеся установки типа "я должна преуспевать, входить в профессию быстро (может быть, быстрее всех)" и тому подобные. Как видно, их предстоит пересмотреть. Заменить на "работающие".

«меня атакуют страхи и мысли о том, что я так и не устроюсь больше на работу - ни по новой профессии, ни по старой. »;
Заметьте, как Ваш способ обхождения с реальностью склонен к драматизации(!) Отдаляясь от реальности, психика включает воображение, обильно пропитанное страхом. Сама ситуация еще не наступила, а Вы уже в мыслях потерпели фиаско. ДОЖДИТЕСЬ момента собеседования. И только тогда узнаете результат. А до тех пор нет никакого смысла изводить себя негативными фантазиями(!)

Ответ отредактирован автором 27-09-2022 09:54:14

Я не можу справитися зі своєю ревністю!!!! Це просто вбиває мене
«Після того ще були зради але про це ніхто взагалі не знає.»;
Ось чим породжуються і провокуються Ваші ревнощі. Хіба це така загадка?
То чиї були зради? Я так зрозумів, що Ви не дотримувались вірності.
Отже, якщо так, то, допускаючи зради зі свого боку, будете теж саме очікувати від чоловіка. І як Ви приховали свої стосунки з кимось, то Вам здається, що й Ваш чоловік здатний на подібне. Тобто міряєте по собі.

Що можна сказати? Між вами виникла купа таємниць та невирішених питань у стосунках. Немає довіри. А замість неї є перманентний пошук або кращого за нинішнього партнера, або пошук можливостей задля задоволення певних потреб на стороні, аби все було тишком-нишком.

Гадаю, що вихід полягає в чесному погляді на вашу сім'ю, в аналізі побудови близькості, у визнанні наявних проблем і розв'язанні їх за допомою сімейного психолога. Перший крок - це Ваше звернення на індивідульну консультацію (можна онлайн). Далі буде видно. Та чи наважитесь на зміни - складне питання?
Помогите пожалуйста!
Здравствуйте, Валерия!
«прошел месяц панические атаки пропали но появилось чувство не реальности мира дереализация, навязчивые мысли и представления остались, мне глубоко внутри становится страшно почему нет никаких эмоций почему я не паникую, а вдруг я сорвусь и сделаю себе что то плохое возможно я душевно больной человек»;
Динамика изменения Вашего состояния говорит сама за себя. На отсутствие адекватных мер психика реагирует искажением восприятия реальности, сохраняя навязчивые мысли и усиливая страхи.
Зачем тянуть? Чего ждать?
Необходимо немедленно обратиться на прием к врачам - психиатру или психотерапевту, пройти диагностику и получить эффективное лечение. Позже подключить психолога.
Стесняюсь просить прощения
«Мы поссорились и я не знаю как мне попросить прощения, мне стало очень стыдно. »;
Анастасия, за что, собственно, Вам стыдно? За несдержанность? В связи с возникшим желанием попросить прощения? Это важно сознавать. Так чего стыдитесь?

«Сейчас она сидит расстроенная и грустная.»;
Мама реагирует как умеет. Возможно, считает себя обиженной. Это право любого взрослого человека - переживать случившееся в своем привычном стиле. Вы, по идее, не несете ответственность за эмоции мамы, как, впрочем, и за ее способ решения возникшей проблемы.

Есть ли у Вас сожаление по поводу ссоры? Можете ли Вы его выразить, четко разграничив, прежде всего, для себя, в чем именно Вы были не правы, а где Вашей вины нет?

«Мне почему то всегда было тяжело просить прощения, я всегда этого стесняюсь»;
Стоит прояснить, что стоит за стеснением? Стеснение может быть сигналом сопротивления, когда другие принуждали просить прощения вопреки Вашей воле и желанию. И в этом случае оно символизирует некий потенциальный отказ от себя.

Уверен, что просить прощения оправдано тогда, когда человек осознал свою ошибку, готов признаться в этом другому и хочет наладить отношения. В остальных случаях прощение будет, по сути, лицемерием, игрой в благородство.
Я не можу справитися зі своєю ревністю!!!! Це просто вбиває мене
Доброго ранку, Ніко!
«Останнім часом мені почалося здаватися, що він мені постійно зраджує, я просто не можу більше жити з цим. »;
Саме почалося здаватися - ТАК? Наявних доказів зради у Вас немає. От з цього треба виходити(!)
Розповісти можете, на якому грунті і коли з'явились Ваші підозри?

«Дійшло до того, що я завжди перевіряю його телефон та навіть лайки в інтернеті. Це для мене так принизливо, але я вже не можу інакше.»;
Тобто про повагу до себе і повагу до чоловіка не йдеться?

«дуже боюся правди я боюсь дізнатися, що він мені зраджує»;
Ймовірно Вас накручує страх - дізнатись правду про зраду. Власне, не сам факт зради, а її наслідки - що буде з Вами, з дітьми... Крім того, Ви ще можете втратити велику частину своєї ідентичності - як дружина, як кохана жінка й таке інше.

Щоби подолати подібні страхи, потрібно співпрацювати з психологом. І разом з ним, спираючись на почуття упевненості в собі, уявити можливі наслідки. Уявити бажаний розвиток подій, уявити собі вихід із можливої кризи, адже саме невизначеність і невідомість підігрівають тривогу та страхи.

І, зрозуміло, що потрібно розбиратись із реальними станом стосунків - чи достатньо Вам уваги і допомоги з боку чоловіка? Наскільки щирі ваші стосунки? Що робити, аби почувались впенено, приділяючи час власним потребам та інтересам?

Ответ отредактирован автором 23-09-2022 10:24:39

Семья или сожители?
«Это семья или сожительство??»;
Елена, вопрос же явно не в дефинициях. Какая разница, как называется происходящее между вами. Главное, чего Вы хотите? Что вынуждает Вас мириться с тем, что есть, и тем, чего нет?
А, может, Вас, действительно, все устраивает. Остается только подобрать правильную этикетку?
Сказал что нужно время подумать
«Да, я тоже знаю что хочу в отношениях и прямо говорила об этом партнеру (внимание, больше какого-то тепла, поддержку), на что мне ответили что «сначала ты хочешь получить, а потом отдать», хотя обычно с моей стороны есть и поддержка и забота и немного капризов увы.»;
Думаю, Вы и без меня знаете, что отношения - это совместный труд двоих(!) Их развитие происходит при главном условии - желании БЫТЬ ВМЕСТЕ. А также, когда есть уважение, диалог, поддержка, умение прощать, способность объективно воспринимать реальность...
Парень говорит: "сначала ты хочешь получить, а потом отдать." Что ж, он так смотрит на вещи. При этом вообще не замечает "обычно с моей стороны есть и поддержка и забота". Или не ценит. Так кто ему откроет глаза? Убедит? А стоит ли доказывать очевидное все равно кому - маме ли, парню, подруге?! Подумайте!

Насчет капризов. Чего они касаются? Насколько парень считает их критическими? Вы об этом говорили?

«Пол года назад с начала войны, он уезжал за границу оставив меня в Украине, сказав «я к тебе остыл, но у меня есть чувства, я хочу разобраться». »;
Звучит весьма странно - остыл и есть чувства. Как по мне, то это взаимоисключающие явления.

««пока будет так, общаемся, а дальше посмотрим»»;
Вас не обижает сама форма - что значит "посмотрим"? Кто посмотрит? На что посмотрит? Тот, кто посмотрит будет решать Вашу судьбу? Но по какому праву?
Предлагаю и Вам взять на себя ответственность "посмотреть" - остынете ли Вы через время и останутся ли у Вас к нему чувства. Хорошо бы еще провести черту между симпатией/влюбленностью и эмоциональной зависимостью. Как думаете, сможете?
Публикації психолога 4
Відео психолога 21
всі категорії ...


Почуття, емоції

Особистісне зростання та корисні поради

Робота з психологом, психотерапевтом

Залежності (від речовин та співзалежність)

Психологія відносин

Психотерапія

Батьки та діти

Самооцінка

Страхи, тривоги
Тренінги 1

27-05-2017 - 27-05-2017
Запоріжжя
Скажи конфликтам Спасибо!
Тренинг - это возможность не только открыть для себя привычные способы поведения в конфликтных ситуациях, но и через моделирование, экспериментировани...

Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr