Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

«Не совсем понимаю вопрос. Попробуйте спросить по-другому»;
Спробую. Чоловік системно транслює свої думки - тобі треба йти від мене. Що це означає для Вас? Про яке ставлення до вас свідчить його позиція?

Добрий день, Рома!
«Что я делаю не так?»;
Щоб відповісти вам на це питання, потрібно знати що ви і як робите? без цього, на жаль, камішь з місця не зрушити. Потрібно індивідуальне спілкування з вами.

«Что сделать чтобы хоть кто-то согласился строить со мной отношения?»;
Відчувається, що ви перебуваєте у розпачі, оскільки вже стало байдуже, з ким знайомитись - аби з ким. Невже настільки себе принижуєте і не поважаєте?

«Я имею ввиду если бы я, так как он реагировала на какие-то мелкие недоразумения, любой косяк воспринимала как то что он мне изменяет, я бы должна была давно от него уйти и считать блядуном. Но он серьезных поводов для ревности мне давал, я не уличала его ни в чем таком. Я всегда сначала пыталась поговорить и разъяснить все, прежде чем кидаться обвинениями, без истерик»;
Это понятно. Непонятно другое - вы не ответили на вопрос «По его логике как он судит, я уже должна была давно уйти от него. Из-за любого какого-то недоразумения.

Что означает для вас ТАКАЯ его позиция, если вы ее легко "читаете" и понимаете?»;
Это же про суть ваших отношений, про то, кем вы другу другу являетесь на данный момент... в конечном счете про сценарий, реализуемый вами совместно. Именно совместно, пусть и неосознанно, что, вообще-то, печально. Хорошо бы как в Библии, "ведать", что творишь со своей жизнью. А вы ведаете?

Відредаговано автором 04-05-2023 17:07:20

« приводу цього - він мені задавав таке питаннянеодноразово, я сама задавала його собі багато разів. Не знаю. Я розумію, що то гідний вчинок і він би у іншому випадку не поважав себе. В цьому я впевнена.
Він не моя власність, не малолітня дитина і має якісь власні переконання»;
Так поважали б чи ні?

Здравствуйте!
«Как перестать не реагировать на это»;
Принять мысль, что люди имеют право быть пессимистами и смотреть на мир негативно. А у вас есть право быть собой, иметь свои убеждения и идти по пути реализации СВОИХ желаний.
Когда вы заняты и увлечены реализацией своих целей и планов, вам нет дела до того, что кто-то смотрит на вещи иначе, чем вы.

«А в моем окружение из близких родственых людей есть песимисты. »;
Родителеей не выбирают, а вот круг общения человек может выбирать. С кем-то быть ближе и встречаться чаще, а с кем-то и вовсе не видеться. Какие-то темы общения поддерживать, а какие-то нет.

«И я слущаю каждый день. Что все плохо будет, и так далее. А у меня такой характер, что поспорить люблю, убеждать. »;
Это все про некую вашу уязвимость и желание изменить других людей. Поэтому нужно разбираться не потимизомом или пессимизмом, а с мотивами. Вам зачем кого переубеждать? Зачем спорить, если уверены в своей правоте?

Добрий день!
«Але цим він поставив під загрозу своє життя і наше майбутнє. Не можу з цим справитись і постійний страх за нього просто неймовірно сильний»;
Розкажіть, будь ласка, яким чином намаєтесь приборкати страх за чловіка і ваше майбутнє?
І ще одне незвичне, ймовірно, питання - якби він радився з вами і, припустимо, став на вашу позицію залишитись вдома, ви б його після цього поважали?

Здравствуйте!
« Раз человек ничего не отвечает на это возможно это и правда. »;
Это утверждение можно считать ложным. Уверенный в себе человек не оправдывается НИКОГДА. Вместо этого он ОДИН раз говорит о том, что было и на этом ставит точку(!)

«Я оправдываюсь, потому что мне не все равно на моего мужчину.»;
То есть вы обслуживаете его эмоциональные потребности. Как видно, в ущерб себе.
И это на фоне:
«По его логике как он судит, я уже должна была давно уйти от него. Из-за любого какого-то недоразумения. »;
Что означает для вас ТАКАЯ его позиция, если вы ее легко "читаете" и понимаете?

Доброго ранку, Ann!
«ВИХІД ІЗ ЗАЛЕЖНОСТІ ВІД ЛЮДИНИ. ЯК ЗНАТИ, ЩО ЦЕ ПРАВИЛЬНЕ РІШЕННЯ І ЧОМУ ТАК ВАЖКО?»;
Давайте разом спробуємо розібратись у ваших питаннях.
Вихід із залежності. Власне, це про що? Це про те, коли одна людина покладається на іншу. Відмовляється від своєї автономії і з часом втрачає можливість бути собою - щиро виражати свої почуття та емоції, вимовляти прохання і бажання, задовльняти особистісні потреби, відстоювати свої погляди.
На щастя, перебування в залежності, яку визнаєте, вас не розчавило(!) Ви зберегли самоповагу, яка зараз втілюється в бажання докорінних змін у житті.
Тому і важко - стара модель не влаштовує, а нова ще не збудована.

Правильність рішення визначатиме лише ви. Бо в цьому рішенні будуть втілені ваші прагнення, ваші цінності і ваші бажання. Не чиїсь, а ваші. От і намагайтесь відчувати і тілом і головою, наскільки ваше рішення відповідає вашим прагненням.

«Я головой понимаю что чувством вины не помогу ничем ни себе, ни своей семье, наоборот… но тем не менее хожу и постоянно прокручиваю в голове, а как же я так, а почему так получилось…и как же я хочу опять в квартиру в которой раньше жили…»;
То, что склонность брать на себя несуществующая вину идет из детства - это одно. И с этим можно и нужно разбираться.
А второе, почему еще нужно разбираться - непрекращающееся обвинение себя и сожаление о якобы утраченном шансе остаться в прежней квартире мешают здраво мыслить и находить оптимальное решение сейчас(!)
Те переживания съедают большую часть витальной энергии, блокируя вашу способность находить выход в трудной ситуации.

«Сейчас бы я искала квартиру на всякий случай, но перед тем как давать задаток за новую, написала бы еще раз, напомнила бы о себе … но «после драки кулаками не машут»…но да, я себя виню»;
На языке здравого смысла я бы мог вас спросить, а ЗАЧЕМ? Но понимаю, что эта склоность винить себя за вымышленную вину и сожалеть об ошибках, которые на самом деле эфемерны, зашита глубже сознаваемого уровня. Предполагаю - она являются вашим давнишним спутником, к формированию которого приложили руку ваши близкие. Это как факт части вашей личной истории. Но главное другое - она омрачает вашу жизнь, угнетает, создает излишнее, неоправданное напряжение, без которого действительность и ваше настроение могут быть совершенно иными. И качество жизни иным!

Відредаговано автором 03-05-2023 21:46:58

«У мужа желание есть, у меня оно пропало совсем( Абсолютно. Мне стыдно и не знаю как решить этот вопрос.»;
Не совсем понятно. чего вы стыдитесь. Можете пояснить?

«Сейчас пытаюсь найти опору в себе»;
Прежде вы склонны были опираться на мужа, его надежность, зрелость, ответственность, понимание жизни и знание, что делать вам дальше. А теперь в чем вы пытаетесь найти опору?
«и найти то что вдохновит меня и даст энергию»;
Как я понимаю, для вас актуально стать мамой, родить ребенка. Было уже две попытки ЭКО. Муж детей не хочет. И его с одной стороны можно понять. Но как вам дальше быть, ведь неизбежно вопрос материнства остается на повестке?

«Если честно плохо выходит.»;
Скажите, как может может выходить хорошо?! Реальность такова, что ваша психика пока не принимает отказ от желания иметь детей или усыновить ребенка из детского дома. Потому уровень возбуждения высок. По сути, ваши мысли все равно будут крутиться вокруг проблемы - или ребенок или другой мужчина. Простите, но правда жизни именно такова. Выбора в любом случае не избежать. Но вы-то спрашивали, как наладить отношения с мужем? А я прошу уточнить, чтобы что потом происходило у вас и между вами?

Відредаговано автором 03-05-2023 17:47:08

«Да, хозяйка старой квартиры вела себя некорректно поэтому я и стала искать новую квартиру, но по итогу я сделала для своей семьи хуже…»;
Похоже, вы склонны брать на себя несуществующую вину.
Вот ответьте, какие были варианты в условиях, когда вам не отвечают на предложения и втайне от вас продают квартиру, кроме как искать новое жилье?

Здравствуйте!
«Мы встречаемся с парнем уже полгода»;
Тут важно прояснить, вы встречаетесь с мужчиной гораздо старше вас для ЧЕГО?
Пока заметно лишь одно - для ПРОБЛЕМ в отношениях.
Кривая развития ваших отношений, стремительно взлетев вначале, потом не менее стремительно пошла вниз.
И чтобы что-то поправить, подкорректировать или изменить, важно ясно и четко понимать, что и для чего происходит. Поэтому, помимо вопроса, для чего эти отношения вам, можете поразмышлять в том же ключе над вопросом, для ЧЕГО эти отношения мужчине? Уверяю вас, вариантов ответа может быть уйма, начиная с самых вызвышенных и романтических и заканчивая самыми прозаическими и даже коварными. А, учитывая его нынешнее дистанцирование, маятник ответов, имхо, склоняется ко второму полюсу. Вам так не кажется?

«НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ»;
Делать то, что делают люди с болезнью - продолжать лечение. Полноценное - у психиатра (включая медикаментозное) и у терапевта, специализирующему на помощи пациентам с вашим заболеванием.
Самой отслеживать динамику, вести дневник наблюдений своего состояния, выполнять рекомендации специалистов и по мере сил и возможностей включаться в полноценную жизнь.

«В мене нема чоловіка,що робить,якщо постійно хочеться чоловіка,а його нема , особливо сейчас,коли прийшла весна?»;
Відповідь, напевно, вас здивує своєю неочікуваністю - знайти чоловіка(!)
Звісно, спочатку треба познайомитись. Якщо не виходить познайомитись і знайти партнера, то варто дослідити перешкоди, які заважають здійсненню вашого бажання. І усунути їх. Ці перешкоди живуть всередині вас.
Все дуже просто і складно водночас.