Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

«Какой из этих вариантов больше всего может произойти в реальности, как считаете?»;
Больше всего (с пользой для вас) может произойти такой вариант. Последовательное написание эссе на темы:
Я и задница.
Я и вагина.
Я и грудь.
Я и глаза.
Я и прическа.
Я и лицо.
Я и внешность.
Я и Личность.
Мне кажется, учитывая ваши литературные способности, получится увлекательный цикл. Глядишь - потом найдется желание или желающий опубликовать.

«Після втрати будинку та рідних не можу відійти , плачу маю панічні атаки , бо не можу знайти себе, відчуття таке ніби живу чужим життям»;
Анастасіє, прийміть мої слова співчуття і підтримки! Велике горе сталося. Спричинений втратою найдорожчих людей біль спалює життєву енергію. Можливо, вам іноді здається, що ви того не зможете витримати. Однак людина сильна, коли не зводить життя до однієї, нехай і такої сумної точки. Коли попри душевний біль продовжує процес горювання і водночас знаходить нові сенси буття для себе(!) І ви також їх знаходите «почала жити у хлопця»;
Якщо маєте краплину бажання, висловлюйте йому вдячність за «старається повернути мене до нормального життя, не давить, пробує викликати посмішку та вмовляє ходити на вокал бо раніше це було все моє життя. »;

Також варто звернутись по допомогу до лікаря-невролога. А крім того, робити прості речі, що допоможуть відновити енергію - прогулянки на свіжому повітрі, фізична активність на посильному рівні, догляд за рослинами, хатні справи, що дають відчуття включення в життя і таке інше.

Якщо відчуєте необхідність, то згодом можна буде звернутись в індивідуальному порядку до психолога.

Доброго ранку, Anit!
«Я дуже хочу жити окремо, бути сама собі хозяйка, плюс є така можливість.»;
Якщо хочете, то хто вам, дорослій людині, може заборонити реалізувати свої бажання?! Хіба що ви самі - своїми сумнівами і безпідставними докорами сумління.

«Тривожно,що це можуть бути скандали,а з іншого боку,чого я маю терпіти? »;
Тобто всередині відбувається певний конфлікт. Є побоювання скандалу, від цього тривожно. Але з іншого боку голос вільної і зрілої людини, ніби говорить - ти маєш право, ти не мусиш терпіти погане ставлення до себе. «Життя одне і треба робити як собі добре. »;

Однак це ще не все. Ваша уява малює негативні наслідки переїзду. Ви себе вже почали накручувати, мовляв, стикнетесь з багатьма поганими ситуаціями. От навіщо ви це робите? Звідки оця звичка піддавати надмірному сумніву власні рішення? Може, з дитинства? Хто з батьків знецінював ваші думки і бажання, зображуючи від них небезпеку в майбутньому?

«Просто як розлучилася з попереднім і роз' їзжалася,то просив не робити, а після розлучення як взнав, що не сама, то почав мені тріпати нерви.»;
Скажіть, будь ласка, з яких причин розлучилися? Чи встигли пропрацювати уроки першого шлюбу? Бо здається враження, ніби надто стрімко зблизились з чоловіком «Были проблемы,что проводил время с друзьями, мог выпить,но я мы мирились.»;... Вважаю, не стільки між собою мирились, скільки з власним невдоволенням від характеру і поведінки чоловіка.

Загалом-то багато пітань підняли - як ситуативних, так і глибоких, що торкаються в цілому ващого стилю життя і моделі побудови близькості. І якщо з першими якось розберетесь, то знову ж таки за допомогою тих самих схем і мотивів, які, власне, до них і провели. Тобто прогресу не буде, лише "гасіння пожежі". Через те раджу звернутись до психолога індивідуально і разом з ним пройти певний шлях, аби віднайти і закріпити автентичні способи проживання свого життя.

Добрий день, Alex!
«Зі мною такого ніколи не було в чому може бути проблема можливо в гормони?»;
Ви ставите питання до психологів і самі даєте можливий варіант відповіді - гормони. Про які гормони ведете мову? Якщо про серотонін, дофамін, адреналін, кортізол..., то це не гормони, а нейромедіатори.
Вони беспосередньо впливають на емоційний стан людини, коли порушується їх баланс в нервовій системі.

«Хвилювання, страх,прислухаюсь що не заболить зразу такий переляк що аж дихання перебиває ,зразу після такого з'являється проблеми з кишечником слабкість ,крутить мязи суглоби, різкі перепади тиску»;
Треба дослідити, чим обумовлені такі явища і стани. Може, пригадаєте, з чим, ОКРІМ перенесеного ковіду, таке може бути пов'язане?

Крім того, варто згадати, що вам казали і радили лікарі в ході лікування ковіду і наприкінці? На що звертали увагу, про що попереджали?

Ви написали, що з вами ніколи такого не було, але ж не було і важкої хвороби ковід, який має таку властивість, як пост-ковідні стани і процеси. З терапевтом, до кого зараз звертались, намаглись про це дізнатись?

Добрий день, Людо!

«Я вірю в те що він дійсно лайкає просто так, дійсно в нього є клієнти .»;
Якщо щиро вірите, то, здається, питань і сумнівів немає бути. Але ж вони є...

«На мій останній пост він наприклад не поставив лайк .»;
Так ви ж не його потенційний покупець/клієнт.

«Я не можу досягти бажаного і отримати насолоду від життя. Відповідно, більшість часу я відчуваю себе зовсім нещасним.»;
Причину першого поверхового рівня знайшли. Що збираєтесь далі робити, бо варіантів вбачається декілька:
1. залишити все, як є і, відповідно, більшу частину часу відчувати себе нещасним,
2. йти далі вглиб, знаходити підстави і причини інших рівнів. Пропрацьовувати їх і, як наслідок, змінювати ставлення до себе, змінюючи паралельно моделі сприйняття реальності, емоційного реагування і поведінки.
Вважаю, що усівдомлюєте певні закономірності - саме по собі нічого не змінюється, тим більше на краще. Бажано звернутись на індивідуальну терапію до психолога. Саме взаємодія з фахівцем призведе до позбавлення відчуття жертви. «У певній мірі я відчуваю себе жертвою неправильного виховання і жорстокого соціуму. Це сворює мені психологічні перешкоди у житті. Виходить так, що я не роблю того, що хотів би і міг чисто теоретично, от і звідси порівняння з іншими.»; Ви зможете зі стану жертви увійти в стан Автора власного життя і тоді буде можливим не теоретично, а практично задовольняти свої потреби і досягати бажаних цілей.

«Більше всього критики, напевно, було від батька. Від нього скоріше така принизлива була. Не те щоб вона було кожен день, але таких випадків було достатньо. Коли я не міг щось зробити так, як він того хотів.
З боку матері скоріше була критика коли були якісь спроби бути самостійним.
Є негативний досвід із школи, булінг з боку однокласників. Можливо я з цієї причини очікую якихось насмішок з боку оточуючих. Буває, пройдуть повз мене якісь дівчата, і з якоїсь причини сміятися почнуть, і я подумаю, що може про мене одна іншій щось сказала, хоча розумію, що скоріш за все вони зі своїх причин сміються.»;
Без перебільшення, наведені приклади залишили відчутний відбиток на вашій особистості.
Змінити минуле, щось в ньому виправити, звісно, неможливо. Проте можливо змінити до нього ставлення, аби воно не було тягарем в теперішньому часі.

Відредаговано автором 06-05-2023 14:49:19

Доброго ранку!
«Мене тривожить чужі переживання,боюсь понизити комусь самооцінку
»;
Цікава модель виходить, чужу самооцінку боїтесь понизити (хоча дивно, яким чином це може відбутись насправді?), а своя самооцінка байдуже. Та чи, дійсно, власна самооцінка неважлива для вас? Особливо цікаво почути вашу відповідь, зважаючи «Це нормально?Питала у знайомих у них такого немає.Шо на так?»;

Є припущення, що для вас нормально жертвувати своїми емоціями та бажаннями заради благополуччя інших. Прокоментуєте?

Зазвичай у здорових взаєминах люди зважають на почуття іншого і їхнє хвилювання з цього приводу не б'є через край.

Доброго ранку, Петре!
«Є проблема з самооцінкою. З одного боку я не вважаю себе якимось поганим, хоча мені і здається, що по рівню успішності і досягнень я відстаю від багатьох своїх однолітків.»;
В тому, що ви визначаєте як "ОДИН бік", вже проглядається два боки. Придивіться уважно і ви самі це помітите. "Не вважаю себе поганим" (чому б по-іншому не поставитись - я вважаю себе хорошою людиною) - один аспект. А ось другий - порівняння себе з іншими в площині успішності і досягнень. З приводу цього питання - навіщо себе порівнювати?
Упевнена в собі людина з адекватною самооцінкою ні з ким себе не порівнює. Вона зосереджена на реалізації своїх бажань, завдань і цілей, отримуючи насолоду від процессу. А ви що переважно відчуваєте в житті?

Тепер про ваш другий бік, а мій, виходить, ТРЕТІЙ - «З іншого я очікую від інших людей, що вони будуть до мене якось негативно, з осудом ставитися, що ускладнює спілкування.»;
До речі, в ньому також два аспекти - ваші очікування і ускладнене спілкування.

Хочу вас краще зрозуміти - на чому грунтується очікування осуду з боку інших людей? Припускаю, що зможете провести аналогії між ситуаціями критики та осуду в дитинстві і в теперішньому часі. Хто цим займався з близьких та рідних?

Також варто з'ясувати, як саме ті очукування ускладнюють спілкування. Наведіть приклади.

«Що мені з цим робити? Чи є спосіб позбавитися від цих негативних очікувань без довготривалої корекції самооцінки?»;
Ваші наміри майже зрозумілі, а от як їх реалізувати, коли інформація потребує вивчення і уточнення?! Відповідь маєте?

Відредаговано автором 06-05-2023 10:00:27

Здравствуйте, Lotik!
«Что сейчас лучше делать? Оставить его как он просит (на звонки, сообщения не отвечает)?»;
Давайте попробуем посмотреть на ситуацию целостно. Вы в отношениях. У вас были планы, цели и надежды. И ожидания. Печальная новость о болезни отца резко изменила и поведение и состояние МЧ. О своих намерениях, в которых ОТРАЖАЮТСЯ мотивы, он сообщил.
И теперь в ситуации растерянности вы. Его слова вызвали у вас не совсем такой же по силе эффект шока, как новость о болезни отца, но все же - состояние неопределенности с массой разных чувств и эмоций.

У вас есть возможность всерьез и уважительно отнестись к его просьбе, даже если в реальности МЧ провалися на дно отчаяния и не находит в себе сил. проживая боль, продолжать полноценные отношения с вами.

А можно броситься спасать, навязывая себя и свою помощь.Но принесет ли это действительно пользу, если МЧ не готов от вас эту помощь принять?!

Ожидание. Снова вопрос, ожидание чего? Как долго вы сможете удерживать свою жизнь (не саму жизнь, конечно, отношения с этим МЧ) на паузе?

Відредаговано автором 06-05-2023 09:45:24

«Сложности в понимании того,какой он человек со мной в отношениях,и что ждёт эти отношения,если мои интересы подвергаются какой-либо критике или заставляют меня чувствовать себя неполноценно.»;
Ваши чувства - самый важный критерий для понимания происходящего.
Молодой человек, судя по всему, на вас давит и тем самым вызывает чувство неполноценности. И это вместо поддержки. Вместо понимания. Вместо предложения в диалоге согласовывать ваши позиции, к сожалению.

Вот и вопрос в связи с такой картиной - хотите ли вы и в дальнейшем чувствовать себя неполноценной, подвергаемой критике?
Не похоже ли это на переживаемые в детстве ситуации, когда вас критиковали и тыкали в несовершенство или неправильность?

«Как он говорит,отношения невозможны без ограничения свободы и жертв, но я не считаю что это необходимо.»;
Фраза сама по себе как раз и отражает символическую сущность отношений. Ограничения свободы и жертвы (подчеркиваю, символические) неизбежны(!)
Как это понять, попробую смоделировать. Выбирая женщину, мужчина символически приносит свою свободу в жертву отношениям именно с этой женщиной(!) Он отказывается от близкой связи с другими женщинами, если, конечно, не Дон Жуан или не одержим сексом. Аналогично и женщина поступает, выбирая отношения с одним мужчиной.
НО... Важно различать добровольные жертвы и жертвы по принуждению. А также различать виды свободы и в целом понимание личной свободы человека. Навязывание, диктат, шантаж никак не служат построению здоровых отношений.

«Я не понимаю,должна ли я пойти на уступки,если мне важны отношения,или мне стоит держать себя в руках и не поддаваться слабости.»;
Когда и с кем вы имели печальный опыт недопустимых уступок, поддаваясь слабости?

«Он так же сказал сейчас,что устал спасать наши отношения и предлагает это сделать мне»;
Если заниматься отношениями он не хочет, то, выходит, что эти отношения нужны только вам?

«я запутана»;
Стоит незамедлительно распутываться. Это возможно, как и понимание себя и того, что вы делаете со своей жизнью.

Відредаговано автором 05-05-2023 18:10:40

Ангеліно, добрий день!
В своєму дописі ви позначили проблему. Але не розповіли, чого ви, зрештою, хочете.
Будь-яка психологічна допомога людині починається з усвідомлення запиту. Наприклад, я очікую від спілкування з психологами з'ясування, розуміння, допомоги у пошуках виходу із скрутної ситуації і таке інше. Потрібно висловити, як вийде. А спеціалісти додатковими питаннями відкорегують за вашої участі запит.

«Он встретил меня такой какая я есть,но теперь выясняется,что далеко не все из этого в рамках его нормальности и терпимости,я отменила смены в баре,но не сказала ему всё ещё.Если поддамся - потеряю качество отношений,если пойду на бар - потеряю их совсем.Хелп»;
Хелп в чем? Перед какой преградой остановились, обратившись за помощью? С чем не получается справиться самостоятельно?

Здравствуйте!
«Нормально ли в взрослом возрасте каждый день звонить матери? Рассказывать ей ? Воспринимаю ее как друга.»;
Давайте порассуждаем. Когда один взрослый человек изо дня в день общается ТОЛЬКО с другим человеком, есть ли у него возможность впустить в своё существование ЖИЗНЬ - новых людей, новые впечатления, другие эмоции и чувства? Сможет ли он отразиться в других людях и почувствовать реакции, теплоту, принятие, признание?..

Думаю, вы заметили, что мои слова напрямую не дают ответа на ваш вопрос. Но я такой цели и не ставил, поскольку, полагаю, задача психолога состоит в ином - помочь человеку развить его способность сознавать проблему и саму жизнь объёмно, чтобы делать выбор и действовать без оглядки на кого бы то ни было.

Відредаговано автором 05-05-2023 09:39:58

Добрий ранок, Іро!
«Можливо, варто змінити психолога? Хоча, я займаюсь з нею уже ~3 місяці і вона багато чого дізналася про мене. І мені не сильно хочеться починати все з початку з іншою людиною, але мені неприємно знати, що мій психолог ще психолог моєї мами. І іноді мені незручно «пожалітись» на маму через це.»;
Співчуваю вам. Іноді таке, на жаль, трапляється. Ви самі багато чого могли не знати, а психолог мав врегулювати це питання, одразу порадивши звернутись до іншого спеціаліста.
Тепер потрібно брати до уваги реальні обставини, що склалися, і робити вибір, задовольняючи власні потреби. Працювати з тим, до кого є максимальна довіра.

Добрий ранок!
«Питання в тому, як позбутись нав'язливих думок, які стосуються сексу, а також емоційної залежності.»;
Позбутись, звісно, можливо. Для цього потрібно дослідити, що саме запускає нав'язливі думки.
Спробуємо з'ясувати деякі аспекті прямо зараз.
Ви зазначили «Більше року перебуваю в стосунках. З самого початку не склалось в інтимному плані.»;
То якщо не склалось з самого початку, навіщо перебувати в таких стосунках? На що сподівались? До речі, це ваші перші стосунки чи ні?

«Тепер я виню себе у цьому, партнер каже, що я йому подобаюсь, але сексу зі мною не хоче.»;
От скажіть, будь ласка, вам подобаються усі без виключення можливі цукерки? квіти? сукні? хлопці? Напевно ж, ні. А чому ви вважаєте, що співпадіння в інтимному плані може бути 100-відсотковим з усіма чоловіками? Якщо не може, то звідки береться почуття вини?

«Інша проблема в тому, що мені здається, що стосунки потрібні тільки мені.»;
Точніше сказати, не вам, а вашій залежності. Ви у неї в полоні. Тому варто з нього виходити на волю.

«Він може ігнорувати, а пояснення цьому: я багато працюю, в мене немає часу, ти не розумієш цього. Не вистачає уваги від нього, я мов би випрошую її.»;
Так вийшло, що ваша звична модель побудови близькості складається з намагання заслужити увагу до себе, підлаштовуватись і догоджати, втрачаючи при цьому самоповагу(!) Ба більше, ви ще й дорікаєте собі через неприхильність значимої фігури.
Це саме модель, що закладена була у ранній період вашого життя. І живе вона з того часу у підсвідомому. Спрацьовує автоматично.

«Мені це не подобається, але змінити щось неможливо. І це не моя думка, а слова партнера.»;
Ви ж не маленька дитина, яка нічого не розуміє і схильна довіряти "дорослому", щоб він не казав, але ведетесь на його ганебний вплив. Ви можете змінити своє життя і позбутись залежності(!), як величезна кількість інших людей, що пройшли шлях терапії. Варто почати, зробити перші кроки і пересвідчитись, що зміни цілком можливі.

Здравствуйте, Маргарита!
«Подскажите как мне быть вообще?»;
Жить дальше! Думать! И решать, что дальше для вас желанно и как это осуществить!

« У меня вообще нет сил, я ничего не хочу»;
Задайте себе вопрос и внимательно выслушайте ответ - на что я, Маргарита, потратила и продолжаю тратить свои жизненные силы и энергию?

Относительно первого вопроса дополнение. Сам по себе ваш вопрос весьма похож на вопрос Алисы из той знаменитой сказки Льиса Кэролла. Поэтому, чтобы ответить, как вам быть, стоит ВНАЧАЛЕ определиться с тем, что вы хотите!!! Ни много, ни мало. Без этого обеспечено либо хаотическое движение туда-сюда, как вы понимаете без цели, либо недвижимое состояние камня, лежащего на дороге, на вашем, кстати говоря, пути.

Відредаговано автором 04-05-2023 17:30:35