Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Доброго ранку, Настю!
«ЧИ МОЖУТЬ ЦЕ БУТИ ОЗНАКИ ДЕПРЕСІЇ ЧИ ПРОСТО ЗАПЛУТАНОСТІ В СОБІ»;
Відповідь така - депресивний стан обов'язково пов'язаний з нерозумінням себе, з переживаннями, які блокуються, зі звинуваченням та пригніченням себе. І ще з багатьма речами. А якими конкретно, то визначає спеціаліст (лікар психіатр) під час очного спілкування з людиною.

«І я здогадуюсь по якій причині це може бути.»;
Який зміст ваших здогадок?

«Я вирішила що мені достатньо порад я сама зможу.»;
Як бачимо, на той момент ви переоцінили свої можливості. Так буває, особливо у молодому віці. Вважаю, що здатність реалістично ставитись до своїх можливостей, так само як і підтримувати себе в скрутні часи зможете розвинути в ході терапії, тобто співпраці з психологом. І цей результат досягається точно не за дві сесії. Процесс доволі тривалий, зате досягнення стійкі.

Відредаговано автором 19-04-2023 09:51:33

«Мабуть, треба спитати себе чесно, що я насправді хочу і що мені дійсно потрібно»;
От і спитайте себе... і почуйте відповідь. Якою вона виглядає на даний час?

Доброе утро, Оля!
«Вообщем вроде все хорошо,но меня коробит от того ,что возможно я погорячились »;
То есть сомневаетесь, а стоило ли? А достоин ли он? А не "продешевила" ли я? Сомневаться, вообще, свойственно всем людям, кроме идиотов и психов. Но ведь немаловажно учитывать мотив сомнений. Одно дело сомневаться в чувствах и другое - в ценности партнера с точки зрения "рынка".

«и от того что близкие люди мне такое говорят (и это они еще не знают за первый секс,я думаю они очень боятся за это )»;
У близких могут быть свои воззрения и в этом они не виноваты, они - такие(!)
Важно, чтобы вы становились свободны и независимы от их убеждений и вкусов. Не в пику им, а во благо себе. Иначе гарантирована многолетняя оглядка на папу с мамой и опасения, как бы не омрачить их ожиданий.

Здравствуйте!
«Как мягко сказать парня о том что я не хочу видеть его мать?»;
Про мягкость - это о вашей боязни ущемить его чувства, не рассориться и так далее. Поэтому важнее сказать искренне и о своих чувствах. Вы же имеете на них полное законное право. Не хотеть встречаться с его мамой тоже имеете право. И заставлять вас никто не может. Но как исполнение этого намерения скажется на ваших с парнем отношениях - большой вопрос. Так что не все так однозначно.
Является ли в вашем случае категоричность идеальным средством разрешения проблемы? Стоит поразмыслить.

«И что его отношение к нему не совсем нормальное?»;
Допустим, скажете ему. А на какой результат рассчитываете - он откажется от своей мамы? Будет встречаться только с вашими родными и близкими? Скажет, какая ты умничка, что открыла мне глаза, а я такой тупой, долгие годы не замечал?

Відредаговано автором 18-04-2023 10:10:54

Здравствуйте, Ulia!
«Скажите, что вы дымаете по этому поводу?»;
Думаю, что вы весьма впечатлительный человек, у которого в случае встречи со страхом (новым ли, старым ли - неважно) охотно включается воображение. И тогда вас уносит из мира реальности в реальность продуктов воображения. Чем больше отрыв от мира реального, тем сильнее проявление тревоги.

«Как перестать беспокоиться? »;
Вначале исследовать природу тревоги и ее причины. Найти корни тревожности внутри личности. Обычно они связаны с утерей чувства безопасности в ранние годы жизни. А дальше проработка возможных детских травм и травмирующих отношений. Возведение собственных внутренних опор - свои взгляды и суждения, умение себя поддерживать в трудные минуты, выражать свои эмоции и желания в пространтсве отношений с другими и т.д.
Взаимодействие с психологом в индивидуальном формате позволяет успешно пройти этот путь. Вы готовы?

«У побічних діях препарату блювоти немає, невролог порадив перевірити шлунок, все добре, тому сказали що це психосоматичне, надіявся на якусь вашу пораду»;
Щоби щось змістовне сказати з приводу вашого питання, потрібно знати вас, а також розібратись з обставинами вашого життя. А як інакше, адже блювота може бути проявом віддторгнення чогось або когось, кого ви критично не сприймаєте і не "переварюєте".

Тому порада проста - звернутись на індивідуальну зустріч з психологом.

Катерина!
«НЕ ПОНИМАЮ ПОЧЕМУ СЛОВА ПАРНЯ НЕ СХОДЯТСЯ С ДЕЙСТВИЯМИ»;
Заметив расхождения между словами и действиями парня, спокойным голосом попросите обходиться без объятий и романтических слов в общении. А когда ему, действительно, захочется вас обнять при встрече, пусть себя не сдерживает. А не будет желания, так вы не в обиде - вы же не можете их требовать от молодого человека.

Эффект вас непременно удивит и порадует))

Здравствуйте, Elen!
«Я не могу так больше жить. С ним вся моя жизнь с 15 лет. Но мне больно.»;
Как унять боль? Какое решение принять? Это все сложные вопросы. И прежде, чем вы придете к ответам, необходимо разобраться в том, как вы относитесь сами к себе(!) Насколько себя цените и уважаете? Насколько в себе уверены? Ради чего терпели 5 лет двойную игру мужа, его вранье, его измену? Ведь вы же терпели.

«Несколько раз в переписках ловила его на связи со своей бухгалтершей. »;
Если несколько раз ловили, значит, были подозрения. В первый раз измену проглотили. Куда подевали свои чувства обиды и гнева? Наверное, подавили в себе, отказавшись от возможности проявить себя.

«Божится, что любит только меня и со мной хочет жить. Эта карусель лжи уже длится более 5 лет.»;
Что, по-вашему, можно сказать о взрослом человеке, которого в течение пяти водят за нос, а он знает об этом и ведется?

«Я хочу его наказать, выгнать, но и без него не знаю как жить.»;
Может, иначе посмотреть на вещи - не его наказать, а себя оградить и защитить?!

«Разговоры не помогают, все время врет.»;
Разговорами хотели и пытаетесь еще, насколько можно понять, мужа изменить. Сами убедились, что разговоры не помогают. Что остается? Может быть, действия?

«То есть не усложнять Вы подразумеваете все прямо мне говорить не зависимо от его реакции?»;
Преимущесто такого подхода в том, что он устраняет необходимость тревожиться и додумывать за другого.

Добрий день, Анно!
«маю таку проблему, можливо це і не проблема, але.»;
Якщо не проблема, то що? Або чого тоді на "пустому місці" звернулись до психологів?

«Замітила, що коли в будь якій розмові де я спілкуюсь із знайомими, і коли стоїть моя мама завжди перебиває, тобто я говорю речення, посеред моєї розповіді втручається мама, і якби я не розмовляла, не повишала голос, мама розмовляє разом із зімною, тобто - розмовляємо вдвох.»;
Варто поставити мамі питання - навіщо ти це робиш? Просте питання, від якого важко відвертітись. До речі, маму запитували?

«Раніше говорила їй про це, просила не перебивати, дякувала що не перебиває ;але замітила , що і продовжує перебивати, і я починаю замовкати. »;
На вашу думку, що це означає у ставленні до вас?
Які почуття до мами через її манеру втручатись у вашу розмову?

«Як із цим боротися?»;
Вважаю, спочатку треба в усьому розібратись, а вже потім визначатись з напрямком дій.

Добрий день, Катю!
«Але деякі профілі цих жінок він собі зберігає. Я не розумію чому? Чому він до мене ставиться добре , говорить що я його люба, але на стороні лайкає інших? В чому може бути причина? Чому чоловіки так їздять по вухах ? Не можу підняти цю тему бо не можу сказати йому звідки я дізналася про цей сайт. А я хочу жити. Я хочу любити, хочу сімʼю, люблячого чоловіка, хочу карʼєру яку я втратила через війну. А сумісних планів на життя з хлопцем немає. Кожен живе наче своїм життям, окремо один від одного.
Якщо він не хоче бути зі мною, тому чому він зі мною?
Якщо він зі мною через квартиру, то чому б відразу не сказати про це. Навіщо їздити по вухах?
Якщо б він сказав що це все через квартиру яку нам будуть давати, то я б вже якось добула б тут до моменту видачі квартири а потім би поїхала б в Україну та починала б життя своє там.»;
Багато слушних питань піднімаєте. Але...їх треба поставити собі і дати відповідь.
Наприклад, чому до цього часу я в стосунках, які мене не задовольняють?

Чому я боюся або сумніваюся у своєму праві жити з тією людиною, яка мене кохає, турбується, з якою спільні плани на подальше життя, а не обивательске "комфортно"?

Чому я залежна від волі дорослого 37-річного чоловіка, а не від СВОЄЇ?

Невже я така невпевнена у власній спроможності приймати рішення щодо власної долі і нести за них відповідальність?

Відредаговано автором 17-04-2023 14:49:52

«її батько в Україні, не допомогає нічим нам.»;
А чому розлучились, з вашого погляду?

«Дитина не наша спільна»;
Що можете сказати про те, які стосунки склалися між цим чоловіком і вашою дитино?

«Я була налаштована категорично на нове життя, але він зовсім змінив поведінку і я наївно подумала,що все ще буде добре, що він зромів, що був неправий і приїде до мене. І так я знову розворушила свої почуття і надії. І зглву сама собі зробила боляче»;
Були налаштовані, але не настільки, щоби впевнено рухатись вперед. Напевно, значною мірою позначилась емоційна залежність.

«Виходить, що я дійсно не поважаю свій вибір..»;
Раніше поважали? З дитинтсва вас привчали цінувати себе, свою гідність?

Як думаєте, що потрібно зробити, аби йти за своїми бажаннями? Задовольняти свої, а не чиїсь потреби?

«Так, я наробила помилок, але життя триває...
І як його жити тепер?»;
Поки що як вмієте, бо по-іншому не можете.

А якщо не влаштовує, то треба міняти... свої погляди, свої способи бути в стосунках, своє ставлення до себе.

Сподіватись на диво і на марафон в отриманні корисної інформації, вважаю, марною справою. Людину змінюють дії і нові переживання. Тобто коли вона вбудовує отриманий новий досвід в структуру свої особистості. Ви готові?

Здравствуйте!
«Вопрос у меня такой: для чего человек постоянно так может говорить?»;
Ответ на этот вопрос может знать только он. И то под вопросом. Ведь нам неизвестно, насколько он осознает сам себя и свои чувства, соответственно.

Главное другое. Вот оно главное - «Мне ж конечно же неприятно стало. Но я спрашивать не стала его как то неправильно считаю требовать каких то признаний если человек сам не хочет...»;
Реагируя на его слова, вы себя останавливаете под давлением укоренившейся установки. Но испытываете при этом неприятные чувства. То есть тоже вовлекаетесь в некую игру эмоций, не открываясь и не договаривая. Это вовсе не похоже на попытку строить прямые и открытые отношения.
Зачем усложнять то, что усложнять не стоит?!

Добрий ранок!
«Допоможіть порадою, будь ласка»;
Співчуваю вам. Замість поради (бо вони не працюють) пропоную розповісти про ваші стосунки - як познайомились? хто на кого звернув увагу? з якої країни той чоловік?
Чи розумієте ви причини, через як зіпсувались стосунки?
«моя дитина»;
Це ваша спільна дитина? Якщо ні, то де її рідний батько?

«підтримки було мало.»;
Коли підтримки немає, то навіщо такий чоловік?

Мені здається, що ви не були зареєстровані в шлюбі. Правильно?

«вирішила поїхати в іншу країну від нього»;
Виходить, вам притаманна імпульсивність та небажання поважати власний вибір, адже рішення поїхати в іншу країну, напевно, передбачало нове життя. А тепер ви чипляєтесь за старе. Невже не вірите в себе?!

Відредаговано автором 17-04-2023 10:43:17