Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

«Я чувствую, что со стороны пациентки, как и со стороны врача на меня выливается негатив, как будто каждый из них ждет от меня решений. Наверное, это тревога, потому что решить эту проблему я не в силах.»;
Вы-то чувствуете. С этим не поспоришь. Но чувствуте Вы результат субъективного фантазирования на основе своего индивидуального способа переваривания реальности.
Даже если от врача и пациентки и исходит негатив, то Вас это не касается напрямую (то есть опосредованно). Не Вы мишень их недовольства. Но Вы же его усиливаете и направляете на себя, как будто это Вы причина происходящего конфликта. Вот в чем проблема - в легко проницаемых психологических границах, в склонности испытывать тревогу из-за того, что реальность не поддается 100%-му контролю.

Эта особенность лежит глубоко внутри Вашей личности. Поэтому локальными действиями ее не исправить. Нужно идти в терапии в прошлое - в период формирования Вашего характера и развития личности в целом. То есть в отношения с родителями и другими значимыми людьми в ранние годы жизни.

Відредаговано автором 27-03-2023 09:41:14

«Нет никакой четкости и ясности в наших отношениях. Я даже не понимаю что он ко мне испытывает. Он умудрился назвать меня другом( при том это не первый раз), но мы никогда и не дружили и я вообще не дружу с мужчинами. »;
Четкость и ясность в отношения обычно вносят оба - мужчина и женщина. Ваш вклад в этот процесс какой?

«За будущее все не о чем , если мы должны быть вместе то будем говорит. Максимум сказал ты мне нравишься, комплименты. »;
Наверное, ожидали чего-то другого. Можете сказать, чего?
Комплименты говорит искренне?
Как Вы думаете, проявлением чего является его такое поведение? «При встречах да он нежен, видно что ему интересно со мной и тд всегда придет на помощь мне если необходимо, даже подстраиваться под мои ситуации если мне чем то нужно помочь. »;

«Иногда кажется что ему интересен только интим так как много разговоров у него об этом. »;
Этот момент можно прояснить. Например, поинтересоваться, что ему нравится в отношениях с Вами? Что он ценит?

«Ведёт себя со мной так как я поняла: хочешь быть со мной будь не хочешь досвидание это я уже догадалась а вот уже и проверила.»;
У Вас и у него есть свои индивидуальные представления о том, что значит быть вместе. Они могут быть жесткими и непримиримыми. Могут корректироваться односторонее под давлением. Могут совпадать. А могут желанием и усилиями партнеров приспосабливаться друг к другу. Вам какой вариант ближе?

«Мне в этой ситуации очень неуютно, хочется из нее выйти и не участвовать в лечении этой пациентки. На прошлой неделе эта пациентка приходила 2 раза, и я была просто опустошена, плохо спала ночью»;
Очень неуютно - это про что? Могу предположить, что про тревогу, которая, как видно, зашкаливает. Возбуждение слишком высоко, а способности расслабиться и отпустить маловато. Но все же, какие эмоции испытываете? Какие мысли в голове прокручиваете? Чем, собственно. себя изводите?

Относительно выхода. Выходить нужно, разобравшись в том, что происходит.
Итак, первый шаг - Ваше желание помочь пациентке и быть полезной доктору в его коммуникации с ней.
Второй шаг - результат лечения и негативная реакция пациентки. Она такого не ожидала. И Вы тоже такого поворота вряд ли ожидали.
Шаг третий - Вы между двух огней. Встревожены, нервничаете, плохо спите. Хотите проснуться, как будто ничего и не было. Но есть реальность и есть Ваше эмоциональное участие, реагирование. Но мне так и непонятно, что именно вызывает у Вас неприятные чувства? Если вот это «А пациентка в очередной раз приходит с жалобами, то говорит каждый раз, какие мы плохие, что мы ее не все рассказали, зря вырвали зубы и т.д.»;, то где здесь Ваша вина? Может быть, Вы берете на себя вину за лечащего врача? Так зачем это Вам?

« Когда я говорю, приходите с переводчиком, она отвечает, что у нее нет денег, а люди, которые привели ее впервые в клинику, на работе, да и зачем, мол есть я.»;
А разве это Ваши проблемы - переводчик, деньги, другие люди? Вы же не можете отвечать за то, на что повлиять не имеете никакой возможности.

«я была просто опустошена»;
Вот это настоящая, имхо, проблема - самой себя опустошать и накручивать. С ней бы вместе с психологом разбираться, а то похожие на эту ситуации могут происходить снова и снова.

«Лучше выждать время его действий? Или первой ?Я боюсь получить отказ или выглядеть что бегаю за ним. Ведь как бы я сказала что прекращаем наши отношения в порыве обиде а он ведь согласился.»;
ЕСЛИ чувствуете, что поступили необдуманно, извинитесь. Предложите встретиться и поговорить, объясниться. Это взрослая позиция и никакая не бегающая. Но предложите ОДИН!!! раз. А потом, в зависимости от его реакции, делайте выводы.
Удачи вам обоим))
ЕСЛИ не чувствуте, то ...

И да, скорее всего, Вы своего мужчину не очень хорошо знаете, а надо бы, поскольку в отношениях без этого НИКАК(!)

Відредаговано автором 26-03-2023 20:18:54

Здравствуйте!
«Боюсь, что он скажет извини, не получилось, все не то»;
Почему не допускаете такой вариант, при котором Вы скажете: "Извини, не получается. Не срастается"?
В любом случае, чтобы прийти к определенности в этом плане, нужно попробовать(!)

На данный момент все выглядит так, что ведущую роль в вашей паре играет мужчина, а Вам приходится подстраиваться. Но Вы колеблетесь, сомневаетесь. И в отношениях хочется быть «мы просто созданы друг для друга, мы и друзья и любовники»;, и страх "промахнуться" в выборе одолевает. А тут еще хорошая работа...

Поэтому вопрос, какая ценность для Вас в приоритете?

И заметьте, ни в одном из возможных вариантов выбора ошибка не исключается! Но это не трагедия, если, конечно, Вы не склонны к чрезмерной драматизации.

« уместно ли делать такое замечание в компании или лучше просто избегать таких компаний, что я сейчас и делаю? »;
А какой еще остается вариант, если люди из этой компании пропускают мимо ушей Ваши просьбы?! Ишь чего захотела, думают, наверное, они - не материться, а как иначе можно разговаривать?!
Да, у Вас всегда есть выбор - выбирать себя и свой комфорт. Или терпеть людей-матерщинников. Или пытаться изменить мир в их лице. И в каждом случае будет своя цена решения вопроса.

Здравствуйте, Рина!
«Подскажите, пожалуйста, как мне теперь выйти из этого треугольника?»;
Все зависит от того, каким Вам видится конечный результат? Внешне все понятно. Вы заинтересованы в «Я нахожусь между 2-х огней. Конфликтовать с врачом я не хочу, через год закончится срок моего обучения и я бы хотела остаться работать в этой клинике. И пациентку я тоже понимаю.»;
Но ведь важно еще, что Вы хотите при этом чувствовать. Так ведь?
И поскольку происходящее Вас не удовлетворяет, то уместно спросить, а что Вы испытываете, находясь между двух огней? Как эта ситуация отражается на Вашем настроении и самочувствии?

Здравствуйте!
«Меня окружают хорошие люди и мне комфортно с ними , но в определенный момент я просто отдаляюсь , стараюсь сократить общение на минимум без причины и так постоянно с друзьями .С противоположном полом тоже самое, мне нравится человек но как только я понимаю что я начинаю ждать звонка,встречи от этого человека я опять отдаляюсь.»;
Все дело в чувствах! И потребностях, которые не осознаются!
Расскажите - в тот момент, когда стараетесь сократить общение и отдалиться, что чувствуете?
Для чего отдаляетесь - тоже имеет значение. Вот Вы с какой целью отдаляетесь? Что бы что чувствовать, а какие емоции НЕ переживать?

«Из-за этого в свои 25 я не могу начать отношения.»;
И снова о чувствах. Когда мечтаете создать отношения, чем душа наполняется? А когда возникает реальная возможность их создать, что с Вами происходит?

«Порадьте , що мені робити?»;
Найкраще це - допрожити усі емоції і почуття з минулих періодів життя і стосунків.

Окремо з дитинтства - горювання за татом, почуття до вітчима й мами. Схиляюсь до думки, що значну їх кількість Ви приглушили , що позначилось на рівні впевненності в собі, а відтак і здатності будувати здорові партнерські стосунки з чоловіками.

Також потребує уваги Ваш спосіб перебувати в стосунках з першим хлопцем. От для чого кидати і повертатись до аб'юзера? Були ж причини. І, напевно, що невротичний присмак в коханні. Його потрібно позбавитись.

«Через пару днів з'явився другий хлопець, і я почала з ним спілкування тільки щоб забути колишнього.»;
Цей спосіб можна вважати найпростішим, проте і найнебезпечнішим. Чому? А тому що висновків з попередніх стосунків не зробили, самі емоційно не вирівнялись, ладу в душі не навели. То як можна вступати в нові стосунки за такого мотиву і в такому стані?

Отже, розгляньте можливість звернутись до психолога індивідуально, щоби допомогти собі по суті - грунтовно і обережно.

Доброе утро!
«Она очень хорошо давит на жалость и мне становится её жаль потому что я у неё единственная подруга, а у меня есть хорошие родственники и новые знакомые с которыми мне нравится общаться и нет этого тревожного состояния. У меня появилась вина перед нею и начинаю думать что я заслужила такое обращение к себе.»;
Понимаю Вас - находиться под таким прессом жалости и вины крайне тяжело. Обычно эта токсичная парочка напрочь лишает человека какого-либо выбора. Но давайте взглянем на происходящее под непривычным для Вас углом и вначале спросим, а вина РЕАЛЬНАЯ или надумання?
Реальная - это когда Вы нарушили закон, договоренность, причинили кому-то вред. Какой вред причинили Вы?

Идем дальше. Вы когда-нибудь клятвенно присягали спасать подругу до конца своих дней? Полагаю, что нет.

Еще вопрос. Считаете ли Вы себя в праве не делать добро тем, кто относится к Вам плохо?

Имеете ли право поступать в соответствии со СВОИМИ желаниями?

На каком основании в сложившейся ситуации склонны выбирать "подругу" (кавычки поставил умышленно), а не СЕБЯ?

Здравствуйте!
«В общем, мне тяжело.»;
Да уж, скорее всего, так и есть, учитывая всю Вашу историю.

« Хотелось бы повернуть время вспять и не открывать для себя этот ящик Пандоры.»;
Это как в той поговорке: "Мама, роди меня заново!" Ну, чтобы все проблемы ушли напрочь.
Кстати о ящике. Насколько я понял, Вы еще не открывали, только примериваетесь. Но дрейфите. Страхи там всякие и сомнения всплывают «В связи с этим мне страшно. Страшно, что окружающие не примут меня такой. Кажется, словно это все какой-то абсурд, не нормально.»;
и еще «Мне стыдно говорить об этом с кем-либо, но молчать просто невозможно, потому что эти осознания рождают слишком много чувств. Неприятных чувств.»;

Ощущение какое-то странное замечаете«как будто я сломалась.»;
А сломалось-то что?
И какие неприятные чувства накрывают?

«И хочу отметить, что я не фантазирую о сексе с девушками. Мне хочется именно обнимашек, прикосновений, поцелуев, совместного проживания. Но в то же время, если все таки представить секс с девушкой, то эти мысли не вызывают у меня отвращения.»;
А здесь у Вас вообще парадоксальная форма изложения мыслей, почти как во фрагменте из Отче наш... не введи нас во искушение, но избави нас от лукавого.
Так и хочется спросить, Вы себя сами понимаете?

При этом стоит учесть - Ваше либидо обижено мужчиной. А в фантазиях оно обласкано женщиной. Разницу улавливаете?
Обжегшись на молоке, можно по глупости долго и усердно дуть на воду, в чем нет никакой надобности!!!

Відредаговано автором 25-03-2023 19:43:06

Здравствуйте, Lee!
«Помогите пожалуйста разобраться, что делать в такой ситуации. »;
Вначале понять или, лучше сказать, осознать сценарий того, что произошло. Дама ищет вариант надежный, чтобы не прогадать. Сама не свободна. И с Вами провела тест на смелость. Вы его не прошли, оказались, в ее представлении, буквально понимающим ничего не значащие слова. Теперь она, говоря обыденным языком, морозится. Вот и все.
Что же остается Вам в этой ситуации? Оптимально - развивать осознанность и способность реагировать по ходу пьесы, а не после опускания занавеса. И, конечно, опираться на свои желания и ценности, чего я Вам искренне желаю)

«Це ж також його дитина, як він може думати про це?»;
Може, бо він ТАКИЙ. І марно виставляти, навіть подумки, йому претензії - до відповідального ставлення він не доріс, на жаль. А доростати, як видно, і не збирається. Напевно, в нього вкрай обмежений потенціал бути Людиною, перш за все. І чоловіком, по-друге.

«Він вбачає в мені прислугу, а не партнера. І не хоче вирішувати питання, він зняв обручку, розревівся переді мною, що я його так гноблю, неповажаю і тд»;
Ви просто з абсолютно різних світів.

«Всі хороші, я ніяка.»;
Вибачте, не можу з цим погодитись. Навряд чи Вас можна назвати ніякою. Ви вже непогано себе усвідомлюєте. І не тільки. Ви вже помічаєте зв'язок між минулим і тим, що відбувається з Вами сьогодні.
Хороші або погані - це оцінки людей. А має бути ставлення до вчинків. Ось цей вчинок гідний. А цей помилковий. Бачите різницю - не людина, а вчинок? Бо одні і ті ж самі люди можуть вчиняти по-різному.

Хочу Вам порадити - вчиться довіряти фактам. Вчиться розвивати свою здатність довіряти своїм відчуттям замість усталеної звички довіряти хибним думкам.

«Я думаю це не ревнощі,а якесь самопригнічення.»;
Мабуть, поєднанняя ревнощів і самопригнічення. Адже за ревнощами ховається страх втратити стосунки із значимою людиною.

В цілому мені здається, що Ви зараз перебуваєте на шляху розвитку своєї особистості. Вас цікавить, яка Ви? Чому так відбувається? Що робити далі? Це непогана ознака подальшого прогресу і суттєвої зміни якості емоційного стану, а відтак і якості стосунків з іншими людьми.

Доброго ранку, Юліє!«Я не роблю нічого поганого, я не розумію як мені бути. Я не можу повністю припинити спілкування з ним: у нас спільні діти, і ми спілкуємося виключно з приводу них.
Мій нинішній мені погрожує ще й тим, що «а я теж почну спілкуватися з колишніми і я знайду причину для цього». Або «все буде взаємно».
Я просто у відчаї і не розумію як мені бути»;
Хочу Вас підтримати. Перебуватив тому стані, в якому знаходитесь Ви, дійсно, нестерпно. І Вашої провини в тому немає.

А що є?
Є проблема в тому, кого Ви обрали собі за чоловіка(!) Тобто здебільшого не в ньому, а у Вашому виборі. Він таким же егоїстичним і непробиваємим був і раніше. Невпевненим в собі маніпулятором і шантажистом, гідним на компліменти і водночас не здатним зробити елементарне, допомагаючи дружині.

Змиритись і піти на його умови - означає втратити себе.

Чекати якихось змін на краще в його ставленні до Вас і поведінці. Чи варто, якщо він сам не хоче?

«Мені здається, що ця вся ситуація буде тривати рівно стільки, наскільки вистачить мого терпіння..»;
Що маєте на увазі?