Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Що робити в такому випадку ?»;
Щоби вирішити проблему, а це, між іншим, проблема, потрібно з'ясувати природу Ваших нав'язливих думок. Мені здається, оця схильність може стосуватись також інших сфер Вашого життя.

«Я змирились з цією ситуацією ,але нав’язливі думки всерівно не покинули мене .»;
Нав'язливі думки свідчать про зворотнє - Ви аж ніяк не змирились. Більше того, Вас може дратувати неподатливість хлопця, його небажання виконувати прохання.«Я ж не можу силою його примусити щось здати »;

Тому оптимально звернутись до психолога індивідуально, адже тенденція ТАК сприймати реальність, ТАК реагувати, і ТАК переживати вельми небезпечна.

Добрий вечір!
«Колишній првернув всі подарунки які я йому дарувала, як діяти мені в цій ситуації? »;
Щось при цьому казав, навіщо так вчиняє?

Аби зрозуміти, як діяти, потрібно усвідомити, які емоції виникли у Вас і які бажання?

«Повернути теж все що він мені подарував?»;
Можливо, на цей й було розраховано. Проте у Вас є вибір - повертати чи ні.
Спочатку уявіть, що будете відчувати і в тому, і в тому випадку. Це допоможе наблизитись до свідомого рішення.

Здравствуйте!
«Да, это травма, и как теперь быть что б она простила не знаю. »;
Откуда Вам знать - Вас же не бросал через бедро любимій человек. А любимый ли - большущий вопрос?
Почему я в таком ракурсе смотрю на ситуацию, понять не трудно. Мне Ваши отношения не кажутся здоровыми.«Несколько месяцев назад я заметил что отношение моей жены ко мне резко изменилось в лучшую сторону, стал подозревать и через месяц увидел смс с неким мч, (переписка удалена кроме последних двух смс: **-я скучаю. -и я скучаю**)»;
У жены то ли роман, то ли интрижка на стороне. Она, несмотря на факты СМС, отрицает очевидное.

Далее - поход к психологу.«Мы пошли к психологу, разобрались что привело к этому-контроль, срывы на ней и т.д.»;
Допустим, в причинах кое-как разобрались. А что дальше? Чувства обиды/гнева/подозрения и прочего с обеих сторон так и остались не проработанными. Вы по-прежнему с ними ходили и у другого человека (пусть и по его инициативе) продолжали изобличать жену.

«Я не мог поверить, она не такая что б с первым встречным сразу закрываться.»;
Во что еще Вы не можете поверить относительно жены? Лучше сказать, во что Вы запрещаете себе верить?
«я в порыве агрессии наговорил ей очень много грязных слов, и случилось непоправимое: я ее НЕ очень аккуратно положил на землю. (не бил, просто бросил через бедро). »;
Думаете, грязные слова просто так срываются с языка? Без причины? И агрессия какую цель имеет перед собой? Не любовью же она подпитывается?

А потом продолжение «Я к ней приехал, стали говорить, но она мне сказала что этим унижением, поступком и тем что я не поверил ей, не обсудил это с ней, она меня простить не может и ничего не чувствует, как амиоба.»;

Учитывая множество факторов, было бы уместным не этот вопрос «как теперь быть что б она простила не знаю»; рассматривать, как первостепенный, а другой - что я и она делаем такого, отчего наши отношения зашли в глубокий кризис и оказались на грани разрыва???

Відредаговано автором 15-02-2023 12:02:00

Доброго ранку, Аліно!
«Як мені краще діяти? І як заспокоїти себе в такій ситуації?»;
Спробувати знити градус сприйняття ситуації. Усвідомити, що проблеми в стосунках трапляються. І виходить в честю з них той, хто не драматизує події, а навпаки ставиться до них реалістично(!)
Чим себе можете заспокоїти? По-перше, тим, що Вам приносить радість і задоволення.
По-друге, рішенням піти назустріч проханню хлопця «Мені говорить, що це лише період і він все ж хоче продовжити зі мною спілкування, а згодом і стосунки»;
По-третє, визначитись із межами власних можливостей і не намагатись впливати на те, що поза Вашої влади «Я хочу йому допомогти, але не знаю як.»; Дайте йому можливість самому вийти із того скрутного стану.

«Перш за все мене хвилює його моральний стан, адже від уже давно був для мене дуже близькою людиною.»;
Чи звернули Ви увагу на слово "був"? Чому про нього в минулому часі?

Здравствуйте, Карина!
«У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ»;
Проанализировав свой путь, пришли к не очень утешительному выводу. А хотелось бы иного - «я хочу чтобы мы были партнерами, любили, ценили, уважали и все остальное.»;
И что же Вы почувствовали в результате? В чем, по-вашему, причина? Чего, возможно, Вам не достает?
Может быть, считаете, что проблема в мужчинах?

В свою очередь, я поделюсь своими соображениями. Мне кажется, Ваша рабочая модель построения близости не служит Вашим целям и желаниям. Объясню, на чем основаны мои предположения. На фактах.
Первый «Если бы этой мотивации не было, разошлись бы мы намного раньше, в виду того, что у него был один недостаток - он, когда выпивал, становился неадекватным.»;
То есть Вы какое-то время мирились с пьющим, неадекватным мужчиной. А, если бы себя ценили и уважали, ни дня бы не оставались с ним рядом(!) В связи с этим хочу спросить, на что надеялись? Зачем терпели?

Факт второй «После расставания я больше года провела без отношений, но у меня всегда был какой-то самый близкий поклонник/друг рядом, я никогда не сидела без общества мужчин.»;
Что это значит - "всегда" был какой-то близкий поклонник/друг рядом? Это про то, что на безрыбье и рак рыба? Или что-то другое?
Нет ли в этой манере привычного и вряд ли осознавемого страха остаться никому не нужной и потому важно держать кого-то постоянно рядом? И себе и другим демонстрируя свою востребованность?

Третий момент «Все чаще его любовь надо было заслуживать. »;
"Любовь заслуживать". Что бы Вы подумали о девушке, которая пытается любовь заслужить? Не менее важно заглянуть на другую сторону - что было с Вашими собственными чувствами к тому парню? Вы его любили? Он был Вам всего лишь симпатичен? И, главное, чем - не тем ли, что обратил на Вас внимание?

Еще один фактор «В конце концов я предложила разойтись и он дал согласие.»;
О каком согласии может идти речь, если Вы решили уйти? Он же не был Вашим "работодателем, настаивающем при увольнении на соглашении сторон"?

Пятый момент «Разрыв с ним разрушил мой мир и я долго приходила в себя, занималась собой, восстанавливалась. »;
Что именно Вас так порвало, отчего пришлось долго приходить в себя? Ведь Вы расстались по своей воле?

А дальше другие истории, уже с парнями младше Вас...

Словом, предстоит разобраться во всем. В Ваших представлениях о здоровых отношениях. В детском опыте, на котором отразились отношения между родителями. Кстати, какими они были? Что вынесли для себя тогда?

Пройдя путь осознания своего способа обхождения с реальностью, Вы получите возможность выбора и коррекции опыта в желательную сторону.
Відредаговано автором 15-02-2023 10:14:56

Відредаговано автором 15-02-2023 10:16:38

Доброго ранку!
«У мене сталась не приємна ситуація в зв‘язку з надмірно випитим алкоголем.
Ще в грудні я з друзями випивав спиртні напої ,але так випивав що нічого не памятаю ,мені здається що сталось щось страшне моментами згадую фрагменти того вечора ,але всі кажуть що такого не було,я не те шо б не вірив ,просто впевнений на 100 % що від мене щось приховують ,але ніхто нічого не розказує і вже 2 місяця мене ця думка не полишає в спокою ,що це могло б бути? »;
З того, що Ви зазначили, можна припустити появу нав'язливих думок. З грудня вже минуло багато часу, а проблема досі ніяк не вирішується. Навпаки, Ви себе заганяєте в глухий кут, підозрюючи щось погане. Тому відповідь на «що це могло б бути? Чи справді щось було?чи можливо «біляк» як в народі кажуть .»; - потрібно звернутись ОСОБИСТО до психолога і почати розбиратись з Вашими думками, страхами і схильністю надмірно вживати алкоголь.
Ви ж, навпено, вже переконались, що сам по собі цей жахливий стан нікуди не зникне «Що з цим робити просто дурію від цих думок просинаюсь думаю ,лягаю думаю …»;

А досвід інших навряд чи згодиться «Можливо в когось таке було ?»; Адже в кожного своя індивідуальна ситуація і спроможність "перетравлювати" як алкоголь у великих дозах, так і наслідки його вживання.

Добрий день, Liana!
«Как выдержать когда тебя психологически давят? Кричат?Хлопают дверью? Швыряются одеждой ?Как отстоять свое мнение ,если уже и сам не понимаешь теперь правильное ли оно. Я хочу найти свою любовь ,переехать,но не могу сама это сделать.есть ряд ситуаций,в которых я не знаю,как мне правильно вести себя с мамой,и мне нужен человек,который бы помог эту каждую ситуацию мне разобрать»;
Ваши вопросы понятны и обоснованы. Вы написали о человеке, от которого может прийти желання помощь. Я Вам больше скажу. Просто человека будет мало. Потребуется весьма длительное по времени взаимодействие и сотрудничество с ним, чтобы разрешить заявленные проблемы. А это, действительно, проблемы, завязанные на сепарацию(!) от мамы.

Речь идет не об одной или нескольких встречах, как Вы понимаете. Та модель отношений, которая сложилась за долгие годы, потребует и значительного времени, и не менее значительных усилий. Вам предстоит не просто отделиться от мамы - географически, пространственно и психологически. Вам предстоит осуществиться как взрослая и автономная личность, способная выдерживать мамино давление(!)

Если готовы, присмотритесь к психологам на этом сайте и обратитесь на индивидуальную терапию. Это, чтобы не тратить время попусту и в конце концов получить тот результат, о котором мечтаете. Відредаговано автором 14-02-2023 16:41:20

Відредаговано автором 14-02-2023 16:41:38

«ВСЕ ДРАТУЄ, ПІСЛЯ ПОЛОГОВА ДЕПРЕСІЯ, ПРОБЛЕМИ З ЧОЛОВІКОМ.»;
Міє, прийміть мої слова співчуття і підтримки. На жаль, з мамами інколи таке трапляється.
Проте слід ставитись до теперішнього перебігу подій як до тимчасового явища. І прискорити його завершення може співпраця з психологом.

Ви зазначили, що переживаєте період післяпологової депресії. Поясніть, будь ласка, на чому базується такий висновок? Чи були Ви у лікаря? Хто визначив діагноз?

«Агресія яку я не можу контролювати і втома від того що я постійно всім незадоволена.»;
З наведеного можна зрозуміти, що витрачаєте енергію на спроби контролю того, що дратує. Це Вас виснажує. Ви втомлюєтесь і не маєте сили жити далі спокійно і врівноважено ставитись до людей і подій.
Складових невдолоення досить багато - поведінка чоловіка та близьких, нерозуміння Вас, розчарування життям і складний перебіг материнства.
Тому потрібно уважно і обережно, крок за кроком з'ясовувати причини невдоволення. і працювати над їх усуненням.
Якою мамою себе бачили до пологів?
Чи допомагають Вам близькі в догляді за дитиною?
В чому саме вбачаєте розбіжності між Вами та близькими?
Нарешті, яким бачити вихід із такої ситуації?

Доброго дня!
«ЯК ВИЙТИ З ЦЬОГО СТАНУ?»;
Співчуваю Вам. Бути заплутаним, невдоволеним, розгубленим, насправді, жахливо.
З такого стану можна вийти поступово. Напевно, що за допомгою іншої людини, можливо, психолога.
Я так зрозумів, що нещодавно стався розрив відносин з чловіком. Це так?
З цього приводу Ви хвилюєтесь«я не так хвилювалася за розрив відносин з чоловіком....»; В тому хвилюванні міститься багато почуттів, в яких потрібно розібратись. Щось відреагувати, щось прийняти, щось відкинути. Тоді одразу стане трохи легше.

Далі про взаємини з мамою. ЇЇ поведінка і позиція Вас дратує або пригнічує. Це проблема, яка теж вимагає вирішення. Потрібно поступово змінювати характер ваших взаємин. Перш за все, Вам ставати більш стійкою емоційно і, відповідно, менш вразливою щодо маминого тиску.

Про гроші окремо...

«я незнаю навіщо все це пишу. бо розумію що це коротко і все заплутано але я втомилася.....»;
Зрозуміло, що Вам конче необхідна підтримка. Розуміння. Допомога. Адже долати труднощі важко. Від кого може надійти така підтримка? Чи є хтось у Вашому оточенні, здатний допомогти?

«Дякую, буду кожного дня перечитувати ці правила щоб не забути, не забути що я людина і вправі робити що мені подобається»;
Відчуваю, що Ваш рух вперед не зупинити))

Добрий ранок!
«Від розуміння всього цього я ще більше їм, гризу нігті, лежу...і тд»;
Вважаю, що причина в іншому. Якби було розуміння, Ви би вже працювали з психологом. На тепер тільки звернулись на форум. Проте у форуму обмежені можливості. Він може направити Вас шляхом зцілення, але не зцілити. Може допомгти знайти доброго фахівця.

Тому причина не розуміння, а безпорадність і викривлена уява, начебто гризінням нігтів, їжею та лежанням можна себе втішити(!)

«ЯК ЦЕ ПЕРЕБОРОТИ?»;
Щоби перебороти, потрібно усвідомити, звідки беруться Ваші страхи. Це вони в поєднанні з невпененістю в собі спотворюють Вашу поведінку.
Отже, шукайте шляхи підвищення своєї самооцінки. Вчиться виражати свої емоції в моменті, коли вони виникають. Уважніше придивляйтесь до своїх цінностей паралельно з розвитком здатності їх відстоювати.

Коли написав про шляхи, то мав на увазі усе моживе і доступне Вам на цей час - співпраця з психологом в центрі соціальних служб для молоді (поцікавтесь в своєму місті), психологічні групи підтримки, відповідна література, ведення щоденника емоцій і таке інше. Згодом заробите кошти для платної терапії.

А зараз Вам надам важливу інформацію для міркування.
ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:
1. … ставить себя на первое место
2. … просить о помощи и эмоциональной поддержке
3. … протестовать против несправедливого обращения или критики
4. …иметь свое собственное мнение или убеждения
5. …совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь
6. …предоставлять людям право самим решать свои проблемы
7. …говорить: «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ»
8. …не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным
9. …побыть одному, даже если другим хочется вашего общества
10. …иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
11. …менять свои решения или изменять образ действий
12. …добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает
13… судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя.
14… не оправдываться и не извиняться за свое поведение
15…решать, должны ли вы брать на себя ответственность за чужие проблемы.
16…сказать: «Я не знаю «, «Я не понимаю».
17…сказать: «Мне наплевать…», «Меня не волнует…», «Меня не интересует…»

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ
1. …быть безупречным на 100%
2. …следовать за всеми
3. …делать приятное неприятным Вам людям
4. …любить людей, приносящих вам вред
5. …извиняться за то, что вы были самим собой
6. …выбиваться из сил ради других
7. …чувствовать себя виноватым за свои желания
8. …мириться с неприятной Вам ситуацией
9. …жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
10. …сохранять отношения, ставшие оскорбительными
11. …делать больше, чем Вам позволяет время
12. …делать что-то, что вы на самом деле не можете сделать
13. …выполнять неразумные требования
14. …отдавать что-то, что вам на самом деле отдавать не хочется
15. …нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
16. …отказываться от своего «Я» ради чего бы то ни было или кого быто ни было.
ПОМНИТЕ ОБ ЭТИХ СВОИХ ПРАВАХ и также помните о том, что точно такие же права имеет любой другой человек, будьте ГОТОВЫ ПРИНЯТЬ такое поведение от окружающих и будьте достаточно разумными, чтобы с достоинством искать решение, искать компромисс, уважая свои права и права другого человека.

Здравствуйте!
«И ДЛЯ ЧЕГО ВСЕ ЭТО?»;
Чтобы Вы прошли через страдания к свободе. Личностной, прежде всего.
Чтобы реализовали шанс избавиться от тягостного наследия своего детства.
Чтобы смогли в конце концов себя уважать, ценить, о себе заботиться и НЕ вступать в отношения с манипулятором.

«КТО ПРАВ?»;
Вопрос в данном случае не в правоте кого-то из Вас. Вы оба реализуете сценарий, в котором "подходите" как плюс и минус в паре с искаженной моделью близости. Нездоровой моделью, важно заметить.
Не будь у Вас этого мужчины, появился бы другой, в сути своей такой же абьюзер. Не будь у него Вас, он бы обязательно встретил другую, бессознательно тянущуюся к нему как папе в ранние годы. Чтобы испытать привычное с детства унижение и т.д.

Пока, к сожалению, силы притягивающие и удерживающие вас вместе слепы и весьма жестоки. Вот поэтому работа с психологом призвана открыть глаза на происходящее. И поддержать в момент выбора. Выбора жить по-другому, иначе.
Это и будет ответ на вопрос «КАК БЫТЬ?»;

Відредаговано автором 14-02-2023 10:14:59

«обратился сюда так как в послднем разговоре она сама призналась в наличии этой проблемы, как чего то не поддающегося ее осознанности. Она ее осознает, но не видит для себя нужды ее решать, так как ей впринципе не интересны сейчас мужчины, человек почему то принимает идею того, что она заслуживает остаться в жтой жизни одна из за своих проблем.»;
Что в общем читается, как "ты меня выбрал и за это ответишь!"
Вы же на привязи, а девушка еще больше подсаживает Вас на иглу зависимости, распространясь о безразличии к мужчинам. Вывод прост до безобразия - на подставленной Вами шее/спине комфортно ездить.

«Наркотики я не употребляю, пью редко.»;
Уже неплохо! По-видимому, шансы изменить жизнь сохраняются.
А что для этого нужно? Отвечаю - вначале осознать, как сами себя потянули на дно. Именно сами. В силу каких своих свойств характера, установок и привычных моделей поведения.
А реальные изменения начнутся после осознания и принятия того, что есть.

Вот с этих, отмеченных Вами аспектов, и можно стартовать в терапии.
«Мне очень хочется чем-то заняться, но всё, к чему я прикоснусь вызывает только тошноту.»;
«Отношения были натянутые, я довольно нередко позволял себе нагрубить ему, за что теперь стыдно.»;
«Проблема вот возникла как раз с массовыми отключениями света, тогда приходилось плевать в потолок от скуки.»;
«В данный момент я понимаю, что все мои увлечения(занятия, а не развлечения) больше меня не интересуют, а искать новые у меня, повторюсь, сил нет. Даже дышать тяжело.»;
Если подытожить, то на данный момент Вы отвергаете привычный уклад жизни со всей доступной в ней "начинкой". Прежние смыслы и привычные занятия опостылели и девальвировали. Выражаясь экономическим языком, нужны реформы. То есть терапия. Позаботьтесь о себе. Причем сейчас, чтобы потом не было поздно.