Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Доброе утро, Ольга!
«И вроде бы все хорошо ,но я потихоньку начинаю загоняться ,мне кажется что все ,он как бы добился ,и с каждым днем будет охладевать ,а вдруг ему со мной скучно?!а вдруг я ему надоем ?!а вдруг а вдруг а вдруг …и меня эти мысли изнутри гнетут!!Как то что то он не так сказал,не поставил смайлик , и все,пошло поехало,как с этим быть ?»;
Если очень-очень просто, то нейтрализовать причины накручивания. На данный момент они чрезмерно активны.

Причинами могут быть сидящие внутри Вас установки, запускающие страхи.
Какие установки? Например, всем мужчинам нужен только секс. Мужчины не постоянны. Внимание мужчины к себе девушка ДОЛЖНА удерживать разными способами. И так далее.
Отчасти это правда. Но только отчасти. Не все мужчины постоянны, как, впрочем, и не все женщины. Если отношения строятся исключительно на сексе, то можно ли их назвать отношениями? И сколько они продержатся в конечном итоге?

Вот Вас посещают сомнения, а вдруг ему скучно с Вами. А если спросить, на чем основан этот страх? Считаете ли Вы себя скучным человеком? Интересны ли Вы сами себе?

Другой момент. А вдруг я ему надоем? Но почему надоесть можете ему Вы, а не он Вам?
Не кажется ли Вам, что на себя Вы смотрите слишком критично, а молодого человека превозносите до небес?

И, вообще, с какой стати мужчина должен быть мерилом Вашей ценности, уникальности, привлекательности?

Відредаговано автором 25-03-2023 10:07:11

«Нічого не хочеться, навіть плакати розмова з кимось,робить ще хуже.Пропав апетит та сон.Багато курю ,навіть не посміхаюсь. Змішані почуття, голова настільки забита,що не можна зробити акцент на одній думці.»;
На Вашу думку, що сталося? Від чого і куди зникли бажання?
Причини обов'язково мають бути, адже подібний стан нізвідки не з'являється.

« Когда я говорю, зачем ты мне это рассказываешь, говорит, хочу быть честным. »;
Иногда желание быть честным с партнером доводится до абсурда - все равно что пройти томографическое обследование вкупе со всеми возможными анализами. Зачем так поступают, какой на самом деле мотив? Вопрос не такой простой. Кто-то своей запредельной честностью соблазняет, мол, смотри какой я неординарный. Кто-то напрашивается на осуждение. Кто-то этим способом отталкивает от себя...
Я, например, не сторонник подобной обнаженности даже в терапии, не говоря уже о личных отношениях.
Думаю, мужчине было бы уместно и уважительно по отношению к Вам поинтересоваться, хотите ли Вы столь детально знать его прошлое. Да, и, кстати, у Вас была возможность его остановить. Но такой выбор Вы не сделали. Что Вам не позволило?

«Как его мнение, что он никому не нравиося сочитается с тем, что секс он получал довольно легко, мне не ясно. »;
Видимо, любвоь в его тогдашнем представлении - это одно, а секс совершенно другое. Как в том анекдоте, когда наутро дама произносит кавалеру: "Секс еще не повод для знакомства."

«Суть в принципі вірна. Але не думаю що прям з моєю особистістю дійде до шлюбу.
»;
Ви натякаєте на те, що з Вашою особистістю щось не так? Невже Ви одинак навіки?

«Пішли ж від мене, бо я не влаштовувала його, то чого оце принижувати себе ))»;
І дійсно, навіщо принижувати себе.

Добрий день!
«Все ж таки я почуттям не довіряю і хочеться позбутися них.»;
Тобто, ніби стати під душ і змити з себе дорожній пил. Цікаво.

Мабуть, бажаєте жити лише головою, раціональними міркуваннями. Тоді перспектива у Вас однозначна - стосунки за розрахунком, аби все було спокійно і правильно. Потім, ймовірно, шлюб за розрахунком. А далі ритуальні взаємини і пошук розваг на стороні. Цікаво, чому схиляєтесь до цього?

«хочу сказать, что еслм человек осознает ошибки и раскаивается, конечно я бы приняла. Но в этом случае рассказ был позитивно окрашен, от чего мне стало не по себе. Как нечто нормальное.»;
В Вашем настрое и модели в целом есть что-то от средневекой инквизиции. Это она преследовала еретиков и добивалась раскаяния. Как думаете, для чего?

«А як реагувати на нього у разі, якшо випадково перетнемося в якомусь місці? Це на перед питаю, бо така ймовірніть є.»;
Як би Ви зараз не налаштовувались, в реальності все одно вийде по-іншому. Тому варто бути собою. Нічого з себе не зображати.
На сьогодні якою себе уявляєте під час моживої зустрічі? Чого б хотілося, а чого - ні?

Добрий ранок, Саша!
«Я ніяк не наїмся.»;
Мабуть, цей шалений голод з'явився у Вашому дитинстві. У спілкуванні з батьками.

Скажіть, будь ласка, мама або тато були до Вас непостійними у відносинах - то наближали до себе, то віддаляли, то любили, то відторгали, то виявляли приязнь, то безжально критикували?..

Відчувається, що у Вас, завдяки тому хиткому ставленню, не сформувалася навичка довіряти своїм почутттям. І, як наслідок, не довіряти словам і вчинкам інших. Тобто суцільна недовіра і сумніви на фоні критично незадовленої потреби у прийнятті і підтримці.

Доброе утро, Рената!
«Меня бросил парень. »;
Сочувствую Вам. Расставаться всегда не просто. Однако можно посмотреть на ситуацию и под таким углом - "от меня ушел не мой парень." То есть, парень, который меня пытался размазывать по стенке, обесценивать. С которым я зажималась в себе, боялась открыться...
Задумайтесь, к чему хорошему могли привести эти отношения? Лично мне там не видится ничего стоящего. А Вам?

Учитывая все ниже описанное «1. Его фраза о том, что "стало не о чем разговаривать", я почувствовала себя скучнейшим человеком в мире, хотя у меня широкий кругозор, много читаю и смотрю, путешествую и развиваюсь. И несправедливо, так как я всегда за душевные разговоры, но не мне же одной инициировать их. 2. Он навешал на меня много ярлыков, в которые я верила: "у тебя низкая самооценка, у тебя синдром жертвы, тебе нужно слишком много внимания, у тебя нет внутренней опоры, ты не самодостаточная, ты зависишь от чужого мнения и похвалы", в чем-то есть правда, но не все ведь. 3. С ним я всегда чувствовала себя глупой, он заставлял меня сомневаться в своей адекватности, как будто я все делаю нет так, думаю не так, говорю не так. Я уже боялась вызывать его на разговоры или выказывать недовольство, так как в конце разговора все закручивалось так, что виновата я, глупые причины для разговоры, и начинала винить себя за то, что его вообще начала. »; у меня к Вам самый главный вопрос - ПОЧЕМУ не ушли от него первой???

«Как восстановить самооценку и избавиться от навязчивой мысли: а если бы ты ходила в залвернулась на курсы французскогобольше выходила с друзьями, ты бы была для него интереснее и отношения бы не закончились?»;
Во-первых, для начала посмотреть на ситуацию объективно и всесторонне.
Во-вторых, учиться доверять своим чувствам.
В-третьих, в своих поступках исходить, прежде всего, из своих желаний(!)
В-четвертых, взять несколько консультаций психолога, получить поддержку и сопровождение на начальном этапе, а дальше самостоятельно.

Предложу одно видео. Оно поможет сориентироваться.
УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. КАК ЕЕ ПОВЫСИТЬ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-461

Добрий день, Mila!
«Відчуваю біль втрати, самотність, страх, що не переживу більше таких відчуттів, як з ним. Це були мої найсильніші почуття. Відчуваю також зневіру в себе, адже зачипили і мою самооцінку, коли він пішов від мене. Плачу щодня, ностальгую, згадую як було добре і шо можна було б виправити в минулому (хоча вся ця енергія йде в чорну диру, бо пізно вже шось міняти).»;
Прийміть мої слова підтримки. Коли є сильні почуття, то розлучатись зазвичай дуже боляче - і жінкам, і чоловікам. І горювати, і сумувати, і плакати природньо. Це означає, що Ви жива і відчуваєте сильні емоції через те, що сталося.

Зараз дуже боляче, згодом, повірте, стане легше. А потім і зовсім будете сприймати цей період як початок нового етапу власного життя. Тому варто подивитись на себе крізь призму розставання з турботою і повагою.
От чому Ви мусите себе оцінювати і загалом ставитись до себе з огляду на рішення хлопця?! Навіщо його робити аж такою визначною фігурою, від якої залежить Ваша самоцінність і самоповага?

Повертайте собі свої почуття. Знаходьте в собі точки опори.
Загалом-то жартома кажуть, що чоловіки схожі на трлейбус - пішов один, згодом прийде другий.

«Так же и тут, я хочу узнать его лучше, чтобы понимать сегодня.»;
Очень похоже, Лера, что не его хотите узнатьлучше. Для этого не обязательно выступать в роли следователя на допросе подозреваемого, а Вы именно эту модель пытаетесь реализовать. Вы можете быть благодарны за его открытость и допустимые откровения. И уважать его за это.

На мой взгляд, Вами движет страх и тревога. Вот их аппетит и голод пытаетесь удовлетворить, сами того не сознавая. А как иначе? Сколько можно ошибаться в выборе? Мотив-то, главное, вполне законный. Но насколько он оправдан и легитимен в данном случае - вопрос?

В любом случае будет актуальным разобраться не столько с этой конкретной ситуацией, а, взяв ее за основу и дополнив предыдущими историями, сколько основательно вникнуть в сложившуюся у Вас модель построения близости. Обнаружить ответы на такие вопросы, как: что цепляет в партнере? какие чувства приоритетны? как быстро открыватесь и сближаетесь? даете ли себе время на узнавание другого и проверку своих чувств? И т.д. и т.п.?

Полагаю, Вам не стоит спешить. Доверие - такая штука, которая возникает постепенно, когда Вам рядом с ним становится во всех смыслах безопасно(!)

НЕ МОГУ ПРИНЯТЬ ПРОШЛОЕ МУЖЧИНЫ
Если в прошлом он однаждыы не помог пострадавшему в ДТП, после раскаивался и винил себя. Вам об этом поведал. Вы бы его прошлое тоже не смогли принять?

Відредаговано автором 23-03-2023 17:08:18

Доброго ранку, Каріно!
«мені складно. складно не чути рідної мови закордоном, складно не мати людей, з якими можна поговорити на інтелектуальні теми або провести дискусії. мені не вистачає банального НОРМАЛЬНОГО спілкування.
хочу додому, дуже-дуже. розгублено щодо майбутнього, не знаю куди і де поступати, на кого і чи взагалі воно мені треба?...»;
Відчуваю, як Вам сумно на відстані від рідної країни. Проте не варто обезцінювати аспект безпеки. Тобто пропоную Вам розглядати ситуацію цілісно і реалістично, бо людське життя, достеменно знаю, далеке від ідеального. В ньому часто і густо трапляються складні і важкі випробування. От і цей період війни сприймайте як випробування. А, виходячи з цього, треба шукати можливості, аби проявити себе гідно як українка.
Помічайте людей близьких Вам за переконаннями і поглядами на світ. Вірю, що такі є. І їх чимало, навіть в Німеччині. Налагодьте з ними стосунки. Вчиться, щоби потім працювати на Батьківщині. Втілюйте в реальні справи свої творчі здібності. Вчиться відчувати всередині натхнення. Не дайте обставинам Вас зневірити і зламати.

Все буде Україна))

Доброго ранку!
«Але реально бачу, що вона прям зациклена на цьому. Не думала, що дитину можна заробити, але виходить що так і сталося.»;
Мені здається, я розумію Ваше хвилювання. Колеги вже висловили чимало доречних порад, особливо щодо розвинення у дочки уяви та навичок про різні способи задоволення своєї потреби. Це про розвиток гнучкості і формування здорових способів контактування з іншими людьми.
Вважаю за потрібне звернути увагу на підтримку дочки в разі, коли інша людина їй відмовить. За Вашою допомогою вона має вчитись витримувати фрустрацію, спираючись спочатку здебільшого на Вас, а згодом все більше на себе.

Здравствуйте, Сэйм!
« Надеюсь, суть текста вам была ясна, а то превратила все здесь в какую-то кашу. »;
Суть текста лично мне более-менее понятна. А понятна ли она Вам? Чего ожидаете от специалистов форума?

В практике подобные проблемы «ПРЛ, ОКР и депрессия »; решаются во время лечения у врача психиатра. И параллельно человек сотрудничает с психологом, разбирая накопившиеся завалы - восстанавливает контакт со своими желаниями и потребностями, обнаруживает аутентичные установки и способы самовыражения. Для этого стоит присмотреться и выбрать того специалиста, к которому будет доверие.