Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«в один момент я начал ловить себя на мысли, что мне трудно быть искренним с ними, открытым, чувствовать эмпатию. Что в каких-то моментах я мог быть не уверены, слишком навязчивым или наоборот слишком мягким. Можно сказать, что я не чувствовал себя расслабленным с ними и моя реакция была более показательной, чем искренней.»;
То, о чем Вы пишите требует более пристального внимания. Внимания к внутренним процессам. В частности, к поиску и обнаружению причин, вызывающих скованность и неуверенность в своем праве БЫТЬ СОБОЙ.
Видно, как, в зависимости от обстоятельств, Вас качает в разные стороны - от мягкости до навязчивости, от искренности и спонтанности до демонстрации той же самой искренности и естественности. Конечно, это изматывает и утомляет. И в этой связи можно осторожно озвучить некий промежуточный вывод - пока еще ощущается дефицит ясности, устойчивости и определенности Вашего Я(!) Наверное, его формирование продолжается.

«Возвращаясь обратно в приятное для меня состояние у меня даже может проскакивать мысль, как я вообще мог так себя накручивать, понимаю что это ни к чему бы не привело. И через некоторое время всё по новой.»;
Заметна склонность к драматизации. Она тоже что-то такое обслуживает и следствием чего-то является. Следствием сомнений в себе, неуверенности в своем праве на ... . Периодически проявляющимся сопротивлением в принятии себя и реальности.

Прошу отнестись к моим предположениям как гипотезам. Не более. Точнее можно будет вести речь в ходе непосредственного взаимодействия.

Відредаговано автором 10-02-2023 19:23:27

«у вас прошу совета и взгляда со стороны. проблема в этом случае в моих ожиданиях? »;
В ожиданиях - да. И в потребности, которая хронически не удовлетворяется. И все это влияет и будет влиять на отношения.
Может быть, Вам казалось и кажется до сих пор, что у Вас с молодым человеком будет идеальное совпадение по всему перечню возможных интересов, ценностей и т.д. А также способов быть открытым, включенным в диалог, уважающим Ваши чувства и желания, реагирующим на просьбы... Однако реальный человек чем-то всегда будет не совпадать с образом, который помогло создать воображение.
Например, у парня может фанатичный интерес к футболу. И вот, представьте: он увлеченно часами рассказывает Вам о перипетиях матчей евролиги. Ему в кайф. А у Вас уши вянут. Но нет, он это замечает и настойчиво просит Вас изучить состав ведущих команд, изучить статистику и обязательно следить за матчами. Ну, чтобы потом предметно с Вами обсуждать эту тему. Как отреагируете, гипотетически, разумеется?
Готовы ли будете на полноценную ОТДАЧУ в таких отношениях???
И, кстати, хороший контакт возникает при наличии и ПРИНЯТИИ отличий партнеров(!) Відредаговано автором 10-02-2023 13:55:31

Відредаговано автором 10-02-2023 13:57:19

Здравствуйте, Алина!
«КАК ПОСТУПИТЬ В ДАННОЙ ПРОБЛЕМЕ ЧТО НЕ МОГУ ДОВЕРЯТЬ ЛЮДЯМ»;
«Я не могу доверять своему мужу, постоянно мысли об измене.»;
Давайте вначале уточним. В заглавии отметили, что не можете доверять людям. А ниже в тексте "не могу доверять мужу." Так есть ли у Вас проблемы с доверием другим людям или только с мужем такое наблюдается?

Мысли об измене? Замечаете ли Вы какие-либо предпосылки, факты, события, способные спровоцировать измену мужа? Может быть, внутреннее ощущение, чувства, интуиция?
Кстати, как бы Вы описали отношения с мужем? Что в них происходит? В какую сторону ваши отношения развиваются?

Відредаговано автором 10-02-2023 13:43:48

Здравствуйте!
«Спустя четыре дня, я пошёл на второй сеанс физиотерапии и когда я закончил и вышел на улицу в момент стал чувствовать апатию ко всему, как будто мозг перестал думать и я потерял желание что-то делать.»;
Вряд ли мозг перестал віполнять свои функции. Наверное, пропала мотивация. А вот вследствие чего - предстоит исследовать и віяснить. То ли лечение оказалось слишком истощающим Ваши ресурсы. То ли неосознанно перенесли ответствественность за исцеление на тех специалистов. То ли еще что-то. что пока в полной мере не проявилось, и потому не очевидно.

«заставить себя думать или взять прежний темп не мог и теперь на протяжении двух дне после этого снова лезут негативные мысли»;
Похоже, Вы применили один из свойственных Вам способов обходиться со своими чувствами и своей природой - насилие(!) Между нами, на этом драндулете далеко не уедешь. И в этом контексте любопытно узнать, как часто Вы себя критикуете, порицаете, пинаете, якобы мотивируя?

Добрий день!
«Можливо є якісь думки, чому саме цей страх, з чим може бути пов‘язаний?»;
Звісно, є. Ось дивіться, що відбувається. Вас переслідують «Переслідують думки про те, що мене вирве. »; Чим вони породжуються, Ви не знаєте. Натомість можете уважніше придивитись до своїх стосунків. До кого є відраза, яка довгий час Вами подавляється? Що в собі пригнічуєте, аби зберегти те, що можливо, зберігати згубно?

До роздумів Вам (не для лікування) відео "ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ. КАК ПРИРУЧИТЬ "ДРАКОНА"
https://upsihologa.com.ua/audio-video-460

Відредаговано автором 10-02-2023 13:28:21

«"Говорят, что будь проще и люди к тебе потянутся. А лучше остаться самим собой и посмотреть кто останется".»;
Остаться самим собой - удивительный, прекрасный принцип. Однако одного декларирования мало. И, вообще, может быть непонятно, что это занчит "Быть Собой"?! Каким собой? Знает ли человек себя реального? Может быть, привык отождествляться с тем, что ему с детства твердили родители и другие значимые взрослые?

Уместны вопросы в связи с рассмотрением этого принципа. Может ли мальчик, подросток, будучи СОБОЙ, находить общее и общий язык со сверстниками? Со всеми ли? Или с ребятами, близкими ему по духу и мировоззрению? Где для него проходит граница компромисса? Как не потерять себя, реализуя свои желания и потребности в среде ровесников?

«Мне сложно доверять людям.»;
Думаю, что эта установка, сформировавшаяся в результате болезненного опыта в школьный период блокирует контакт с людьми. Вы как бы сами себя останавливаете. Невольно транслируете недоверие, которое считывается другими и приводит к их отказу от сближения.

«Еще часто бывало, что я пытался знакомиться с кем-то, переходил какую-то черту, мне хотелось с человеком сблизиться поскорее, а он не был к этому готов, следовательно, начинал отдаляться от меня. А хотел сблизиться поскорее потому, что мне не хватало этой близости, я изголодался по ней.»;
И эта неутоленная жажда неизбежно будет искажать и, кстати, искажает теперь Ваш стиль построения контакта. Наверное, людей это как минимум настораживает, а как максимум - отпугивает.
Поначалу поддержка и принятие психологом может заложить основы для ощущения себя ценным для другого. И это ощущение, и этот опыт в последующем сможете перенести на свои актуальные отношения.

И наспоследок - относительно "будь проще..."
На этот счет мой терапевт в свое время цинично юморил: "Будь проще и люди потянутся к твоим гениталиям."

Відредаговано автором 10-02-2023 13:21:34

Здравствуйте!
«И сейчас кажется, что даже готов делить свою любовь на двоих (мою жену и коллегу), я буквально разрываюсь между ними. Но не представляю, как смогу жить на две семьи, да и времени свободного столько не имею)), а свою жену тоже люблю и терять ее и детей не хочу.»;
Поясните, если можете, как это у Вас получается: "готов делить любовь на двоих" и не хочу терять жену и детей?

«Поможет ли мое признание в чувствах как-то разрешить эту ситуацию, облегчить мои эмоции, не навредит ли коллеге? Не могу сказать, что непременно жду от нее взаимного признания (мне даже будет легче, если она меня не любит), но и опасаюсь непредсказуемого (или скорее необратимого) развития событий в случае взаимности наших чувств (если это станет некоей точкой невозврата).»;
Как Вы, наверное, понимаете, психологи не помогают клиентам решить их проблемы буквально. Помощь заключается в том, чтобы помочь клиенту обнаржуть, почему он сам не может их решить. Что ему мешает? Какие препятствия внутри енго самого существуют?Что. вообще, привело к возникновению проблем и кризисов?

Подумайте над вопросов - не соблазнились ли Вы каким-то особенным отношением к Вам? Чем цепляет Вас та женщина?

«Может ли исключительно влияние гипертиреоза на нервную систему вогнать в депрессию ?»;
Мое мнение - заболевание в тяжелой форме может существенно способствовать. Проблемы со щитовидкой даже в слабой степени выраженности будут влиять на эмоциональное состояние - перепады настроения, нервозность и т.д., что непременно отразится на отношениях и в целом качестве жизни.

«Есть ли смысл идти на консультацию при наличии заболеваний щитовидной железы ?»;
Определенно есть. Во всяком случае появится возможность увидеть происходящее целостно, соединив разные, казалось бы, не связанные между собой аспекты - физилогические, психологические, социальные.

«Или мы сначала лечимся физически , а потом уже ментально ?»;
Обратитесь к опытному специалисту - он подскажет, как оптиально поступить, чтобы не навредить.

«я просто был "белой вороной"»;
Егор, Вы уже тогда, были индивидуальностью. А, значит, смелым и способным выдержать давление серой массы. Знаете ли об этом? Уважаете ли себя за внутреннее содержание и готовность быть СОБОЙ?

«проблема в том, что при знакомстве я как бы сам настраиваю себя на то, что меня могут отвергнуть.»;
У Вас в свое время закрепилась и проявляется в настоящем когнитивно-эмоциональная сцепка "такого, как Я есть, непременно отвергнут." При этом "там и тогда" явно не одно и то же, что "здесь и теперь." Что означает - сцепку надлежит разорвать!!!!! И этот процесс успешно проводится в терапии. Выбирайте специалиста и вперед - к новой жизни! Жизни приниципиально ДРУГОГО качества.

Доброго ранку!
« чи я люблю її як подругу чи як людину чи як дівчину чи люблю свій стан біля неї і тим ким вона мене робить чи це просто сексуальний потяг »;
Як на мене, то оце все і відчуваєте. Натомість проблема, ймовірно, в іншому - як в склавшихся умовах і відкрившихся обставинах дати собі раду. Що тепер робити? Чи йти за покликом спокуси/бажання/нових відчуттів, чи зупиняти себе? Надскладно з усім цим розібратись, бо голова йде обертом. Ілінгс - так охрестив подібні переживання Роже Кайуа, викроиставши давньогрецький термін.

«я дійсно хочу її в сексуально плані але крім цього мені хочеться постійно бути поруч, робити подарунки, коли я її не бачу я дуже сумую і мені погано. »;
Погодьтесь - щось до того незвичне відчули поруч з тією дівчиною. І це незвичне Вас майже захопило в полон. Не відпускає. Мабуть, воно більше, ніж насолода. А що ж таке насправді - важко не те, що вимовити, важко навіть зрозуміти. Тому потрібно уважно доторкнутись до цього нового досвіду і зазирнути всередину Вашого внутрішнього світу - що для Вас любов? Які мрії відвідували Вас в ранні роки, особливо в період пробудження сексуальності? Які уявлення про різноманіття сексуального життя? І таке інше.

Питань настільки може бути багато і вони, разом з відповідями, так можуть змінювати Вас, що цей процесс має шанси стати вельми захоплючим і цікавим.
Наприклад, наскільки добре Ви знаєте ту дівчину? Чи подобається Вам її характер, погляди на життя? Наскільки Ваші почуття і її, до речі, теж можуть бути сталими? Чим насправді ви з нею обмінюєтесь на символічному рівні, адже усі відносини обов'язково мають цей рівень?

Відредаговано автором 09-02-2023 09:56:44

Добрий ранок, Анно!
«Насправді до психолога я ходити поки що не можу, можете дати коротку рекомендацію?»;
Спробую навести приклад, а от аналогії проведіть уже самі. Припустимо, у людини суттєвий карієс. Зуб сильно болить. Потрібне професійне лікування. А вона просить - дайте коротку рекомендацію. То які можуть бути взагалі рекомендації, окрім - зверніться до лікаря.

У Вашому випадку очевидно, що в минулому був травматичний досвід. Він закріпився і сьогодні впливає на якість Вашого інтимного життя. І, не тільки, до речі.
Тоді в середині Вас утворився цілий клубок негативних емоцій. Закарбувався образ "секс - це біль." Тому пропрацювати його необхідно, щоби вивільнити накопичені емоції, розчистити сприйняття інтимної близькості від отруйних нашарувань. Мені особисто невідомо, як це можна зробити самотужки.

Здравствуйте, Мирослава!

«Как мне наладить с ней отношения, как сделать так чтобы она меня услышала, если это невозможно, то как отстаивать свои границы»;
Чтобы наладить отношения, стоит разобраться в том, что значит для Вас приемлемые отношения? Чем они наполнены? Какие чувства будете в них испытывать? И т.д.

По сути, вопрос решаемый. Однако ему предшествует проработка другой проблемы - Вашей эмоциональной зависимости от мамы и Вашей уязвимости от ее псевдошуток.
В этом случае возможно перевести отношения из плоскости "дочь - мама" в формат "взрослый - взрослый."
Уверен, что на этом пути неизбежно встретитесь с мамиными обидами и попытками загнать Вас в уже сложившиеся и такие невыносимые для Вас рамки. Но сепарация иначе не происходит. Так что будьте готовы, если, конечно, всерьез намерены изменить свои отношения. А Вы готовы?

«возникает дисананс а живу с родителями и не знаю что делать, вроде и работать хочется но на работе которая нравится а не то что есть вокруг, и я просто уже 2 года сижу дома»;
Салман, оптимально выбираться из родительского дома в большой мир. И пробовать себя там, к чему тянет. В этих пробах и попытках почувствуете, что Ваше, а что нет. По-другому, не бывает. Пожалуй, кроме случаев, когда познакомился и подружился с призванием еще в детстве.

«в мене якась емоційна або фізична втома,нестача сил але цікаво які можливі наслідки. Раніше,коли приходила апатія - якийсь позитив додавав сил і вона проходила,а зараз я трохи робот - робота та все оточуюче не викликає ніяких емоцій. Перед тим відчувала сильну напругу та роздратування,перед тим була дуже напружена робота але такий стан повної апатії мені не дуже подобається.»;
Олю, зрозуміло з Вашого допису, що витрачати (спалювати) енергію вмієте досконало. А от накопичувати і поповнювати - не виходить. Або не вмієте, або - нізвідки.

«Як зрозуміти,коли стан вже буде критичним і варто звертатись до фахівця?»;
А зараз стан хіба не критичний? Який він, за Вашими оцінками? Де той водорозподіл між "можу відновитись" і "вже не можу"?

«С партнером вижусь часто в вечернее время,постоянно в переписке и любим друг друга,но меня это как-то сильно отвлекает,я не могу уйти в работу и зарабатывать деньги,»;
Сергей, хорошо бы научиться себя не обманывать. Да и других тоже.
Причина не в финансовых трудностях, а в чем-то другом. И она, разумеется, внутри Вас.
Например, в лени - ведь проще всего сидеть на шее у родителей. Или в сопротивлении - поскольку для работы потребуется выходить из зоны псевдо-комфорта, прилагать усилия, преодолевая неизбежные трудности и препятствия. Или в ...
Можете вписать свою истинную причину, которую знаете и чувствуете только Вы.

Как решить проблему, спросите Вы?
Отвечаю - разбираться с ошибками прошлого. «начали всплывать ошибки прошлого,старые кредиты»; Извлекать уроки из ошибок. Пересматривать свою модель и зарабатывания денег, и проживания жизни в целом.

Помощь психолога будет крайне уместной.

Відредаговано автором 08-02-2023 15:12:04

Відредаговано автором 08-02-2023 15:12:43