Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

«Точно ...Я не знаю,что с НИМ делать ...А что же реально таки с ним делать ?»;
А делать ничего и не нужно. Проживайте его, получайте удовльствие и удовлетворение. Но Вас, похоже, оно пугает. Возможно, есть есть опасение, что оно не настоящее. Или что Вы его НЕ заслуживаете. И тогда ... происходит то, что обычно и происходит.

«А счастье это тоже получается эмоция ?»;
Эмоциональное состояние. И для каждого из нас его основания разные.

«но что если я теперь ЧУВСТВУЮ себя не достойной любви,и ищу не везде»;
Конечно, не везде, а у тех, кто ее дать не может. В этом-то и проблема.

«я не могут выдерживать счастье и радость»;
И это объяснимо - Вам же не счастья "нужно", а вернуться в те детсткие переживания зависимости и отвержения. Потребность в них сидит глубже уровня сознания, потому и так велико ее влияние.

Доброго дня!
«я помітила, як він трохи в мені розчарувався»;
Вважаю, то його проблемою. Зустріч з реальністю не лише цього хлопця розчаровує. Навіть є таке вислів - у невротика все було б гаразд, якби не реальність!

Відредаговано автором 18-03-2023 18:02:39

Доброго дня!
«раніше я відчувала до його почуття а зараз ні, в мене є робота стабільна яка мені подабалась а зараз просто байдуже до всього, мої хобі, відношення до людей і так далі... В мене напевно депресія, я весела непосидюча людина але останім часо стала байдужою до всього нічого не хочеця»;
Співчуваю Вам. Те, що Ви описуєте, дійсно схоже на депресивний стан. Тому варто подбати про своє здоров'я. По-перше, звернутись до лікаря, пройти обстеження аби відкинути фізіологічні причини.

І, по-друге, почати індивідуально співпрацювати з психологом.
Потрібно з'ясувати, коли відчули втрату почуттів? З чим саме (подія, випадок, конфлікт, сварка і тому подібне) пов'язуєте цей феномен?
Наскільки Вас задовольняють стосунки з хлопцем? Що не подобається і що не відбувається, а мало б відбуватись за Вашою уявою?
Як поводитесь з почуттями та емоціями? Можливо, затискаєте в собі і не можете відреагувати? і так далі.

Зрозумійте одну важливу річ - Ваша проблема підлягає вирішенню, якщо її, насправді, вирішувати.

« или все таки так как я жена я ДОЛЖНА и меня никто не должен спрашивать?»;
Кира, жена не равно бессловесная вещь(!)

«Иногда возникает агрессия друг другу так как безосновательно подозревает в измене»;
А це вже питання більш важливе і глибоке, воно про довіру. Точніше, про її відсутність з боку чоловіка. А те, що він з Вами не задовольняє певну сескуальну потребу - тільки підігріває ревність.
Отже, потрібно розбиратись і вирішувати проблему стосунків в цілому, аби недовіра і ревність не зруйнували їх передчасно.Вважаю, що взаємодія з психологом, який працює з парами, була б вельми корисною.

Відредаговано автором 18-03-2023 17:47:23

«А тут не можу перестати думати про нього, так як бачу його на роботі практично кожного дня.»;
Mari, спочатку декілька питань до Вас.
І які Ваші думки?
Що малює Ваша уява?
Які емоції і відчуття в тілі помічаєте при цьому?

Здравствуйте, Liana!
«Это у меня какая то психолог проблема ?»;
Да, это психологическая проблема. Можно еще сказать, что Вы человек с психологической проблемой... решаемой проблемой.
К сожалению, в детстве Вы не получили безусловной любви от мамы. Наоброт, подвергались насилию и унижению «Мама у меня тиран, чувства мои топтала,ломала,винила »;
Но любви-то и тепла хотелось. И поэтому приходилось отказываться от своих чувств, быть ориентированной на маму, чтобы, не дай бог, не утратить хотя бы такой связи с ней, иначе можно было и вовсе пропасть.
Вот таким образом и сформировался искаженный тип построения привязанности/близости, в котором не цените свои чувства и тщательно оберегаете чувства другого, пусть и проявляющего грубость к Вам.

"Мне так тяжело с этим жить ...Это лечится ?"
Как я уже выше отмечал, проблема решаема. В сотрудничестве с психологом. Выберите специалиста и обратитесь к нему индивидуально. Відредаговано автором 18-03-2023 09:35:36

Відредаговано автором 18-03-2023 09:37:27

«Что мне делать? »;
Перестать прятаться за фетишами(!)

«Я хочу быть чуточку счастливее.»;
А чего так скромно - чуточку? На большее претендовать заниженная самооценка не позволяет?

«Перестать просить его телефон на проверку? А что если это повторится?»;
Это все механическая, рациональная туфта, мол, надо взять себя в руки и контролировать свои импульсы. Это не помогает. Больше того, наоборот - вредит.

Какой выход? Разбираться с собой - со своим чувством самоценности. С восприятием себя. Найти корни проблемы и проработать саму проблему, а не ее следствие.
Обрести свою аутентичность, укрепиться в праве адекватно реализовывать свои желания и потребности, делать осознанные выборы... Это я про сотрудничество с психологом.

Доброе утро, Оксана!
« Мне очень тяжело морально»;
Сочувствую Вам. Чтобы стало легче морально, важно осознать, отчего на самом деле так плохо Вам. И главная причина в Вашем восприятии себя и отношении к себе« я наверное плохая дочь и мать, что хочу уехать в другую страну. »;
Следствием является Ваша зависимость от мнения сына и мамы «сын сказал, что мне мужик дороже.»;
Еще одна причина - Ваши завышенные ожидания «Так хочется услышать слова поддержки от мамы и сына: едь и будь счастлива, а мы будем всегда ждать тебя.»;

То есть, не столько сопротивление мамы и сына связывает Вас, сколько Ваша искаженная привязанность к ним и отсутствие автономности.
Как Вы думаете, имеет ли право взрослая личность распоряжаться собой, удовлетворять свои желания и потребности? Быть счастливой, наконец?

Чье ей разрешение требуется для этого?

На что в себе можно и нужно опереться, чтобы выдержать эмоциональное напряжение, когда близкие не одобряют Ваши решения?

Доброе утро, Rubi!

«Почему так происходит и что можно с этим сделать?»;
Потому что ищет любви, внимания и одобрения не молодая женщина, какой Вы себя считаете, а недолюбленный ребенок внутри Вас (!) Он пытается удовлетворить свою потребность, не закрытую еще с детства. Пытается бессознательно искать для этого фигуры, близкие по типу своим родителям - недоступных, холодных, безразличных.
На 100% утверждать, что это именно так не возьмусь, однако опыт подсказывает - истина где-то близко.

Теперь о том, что с этим делать? Отвечаю - в терапии прорабатывать травмирующие события и связанные с ними переживания детства, формируя к ним уже новое, объективное отношение.

«Может есть книги на эти темы?»;
Книги, безусловно, хороши. Они помогают... но только узнать и понять, но никак не изменить модель построения близости.

В теории проблема решается весьма просто. Нужно всего лишь научиться самой давать своему внутреннему Ребенку любовь, внимание, заботу и поддержку. И во внешний мир выходить, будучи наполненной, Взрослой, готовой создавать партнерские отношения. И выбирать для этого тех, кто психологически, как и Вы, созрел для таких отношений.

Что касается деталей и самого процесса на практике, то лучше всего в это вникнуть в ходе взаимодействия с психологом. Выбирайте на сайте такого. Здесь много талантливых и опытных специалистов.

Відредаговано автором 17-03-2023 10:05:45

«И видимо вот это "когда по настоящему любят" и является моим каким-то узлом, который я не могу никак развязать .»;
Не более, чем часто употребляемая фраза, которую каждый наполняет своим содержанием.

На уровне "взрослого" ищем партнера хотя бы близкого к нашему пониманию и, конечно, раскрываясь в отношениях, стараемся приспособить свою модель с его - насколько это возможно на взаимной основе.

Ваши модели, насколько близки и насколько далеки друг другу?

«Я надеюсь на ваш ответ, к которому я смогу прислушаться.»;
Совет простой - не паниковать, пока все не проясниться.
Совершили глупый поступок - возьмите за него ответственность.
И живите дальше, решая проблемы по мере их возниковения.

Отдельный вопрос - уничижительное отношение к самой себе. С этим "активом" счастья в жизни встретить невозможно. Поэтому, не теряя времени, займитесь вместе с психологом формированием уверенности в себе, проработав причины низкой самооценки.

Доброго ранку, Nikoll!
«Підскажіть будь ласка що робити.»;
Поставити себе у центр власного Всесвіту(!) Тобто навчитись дивитись на себе, на оточуючих об'єктивно. Усвідомити сценарій, який зараз реалізується у Вашому житті. Знайти відповідь, чому Ви почуваєтесь як загнана коняка - втомлена, з поганим сном, коли все дратує, коли зриваєтесь на дітей, а ще й чоловік Вас не розуміє і не чує???

І от після такого усвідомлення можуть з'явитись варіанти дій - що з цим усім робити? Як змінити ставлення, насамперед до себе, щоби, зрештою, інші сприймали Вас належним чином, ставились принаймні з повагою.
А хворобою щитовидної залози необхідно займатись попри всі обставини і негаразди.

Відредаговано автором 16-03-2023 10:11:19

Відредаговано автором 16-03-2023 10:12:07

«Скажем так, осознание, что надо бы как-то разделиться есть, а желания нет (есть поползновения по воспитывать/командывать). С другой стороны, как мне кажеться, ситуация противоположная: желание отделиться есть, а осознания нет. И, пожалуй, с этим пока и осоновная проблема, чтоб и себя уговорить на это и с мамой обсудить.»;
Посмотрите на ситуацию под таким углом. На сегодня Ваши с мамой роли перепутаны: Вы в роли мамы, а мама в роли дочери, зависящей от Вас.

Если не воспитывать маму, не командовать ей, то куда сможете направить свою энергию? Кого воспитывать? Кем командовать? Может, собой займетесь, чтобы жить свою жизнь?! Как Вам такая перспектива?

«Плюс, если ж не хлопать дверью, а договариваться, возможно найдется какой-то средний вариант. В смысле частичного разделения, а частичной взаимопомощи.»;
Думаю, что сможете обойтись без крайностей. Обустраиваете ситуацию и движитесь к намеченным целям постепенно, уважая себя и маму - где мягче, а где-то жестче. И это нормально!!!