Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Но пример с собакой , я сделал выбор- сказал что не хочу собаку, она же шантажирует ставя перед выбором, разве она взрослый человек по вашему?»;
Наверное, она с Вами не советовалась перед приобретением собаки. Но и Вы с ней, когда заводили любовницу, - тоже.

«опять ставит перед выбором , чтоб я выбирал она или любовница?»;
Вы таки сделали выбор?

Доброго ранку!
«зробити два курсові проекти за два дні? я мушу це зробити, але швидше хочеться вени різонути.»;
Напевно, боїтесь не впоратись. А потім жахають наслідки. Про які наслідки йдеться - розкажіть?

«я забрехалася, я обманюю всіх, з ким спілкуюся, і це мене обтяжує.
я не можу нормально заснути, бо все терпне, мене нудить.
я просто не можу, я взагалі не розумію, для чого жити. немає нічого, що мене цікавило достатньо сильно, аби я поставила це як ціль в житті. я не маю сил жити, мені просто не місце тут.»;
Проблема в тому, що Ви занадто буквально сприймаєте своє життя. А до того ж, схильні драматизувати події. Тому з цими особливостями потрібно розбиратись разом з психологом. Шукати грунт для самопідтримки, напрацьовувати нові адаптивні стратегії. Вирівнюватись і робити свідомо речі, які свідомо обираєте.
Наприклад, можете перестати брехати, бо це ж Вас обтяжує?

Доброго ранку, Vika!

«РХП, ПРОБЛЕМИ З САМООЦІНКОЮ ТА НЕЗНАННЯ ЩО РОБИТИ В ЖИТТІ»;
Співчуваю Вам. Знаходитись в такому стані, дійсно, важко. А краще сказати - нестерпно.
Проблема складна. Це правда. Тому і вирішувати її потрібно грунтовно і послідовно. Як уже зазначила Марина Дудник, необхідно звернутись до лікаря і пройти обстеження. А вже потім працювати з психологом на індивідуальній терапії.
Повірте, проблема підлягає вирішенню(!) Наберіться терпіння і починайте кроки реальної допомоги собі.

Добрий ранок!
«ЗАПЛУТАВСЯ В СОБІ ТА НЕ МОЖУ ЗРОЗУМІТИ СЕБЕ»;
Співчуваю Вам. Якщо є потреба - її варто задовольнити.
Щоправда, у Вашому випадку можливі варіанти. Наприклад, поділитись з кимось. Відкритись, щось відчути... Це можна зробити з тим, хто хоче слухати.

А щоб зрозуміти і розібратись, то, вважаю, для цього потрібна взаємодія з фахівцем. Саме взажмодія, а не звичне спілкування. У взаємодії інша глибина, інший рівень усвідомлення. Там, окрім прийняття, ще є підтримка та допомога.

Отже, обміркуйте мої слова. Вони допожуть визначитись з перспективами спілкування на форумі.

Здравствуйте!
«Жена при любой ситуации , уходит и ставит перед выбором, например был у меня скандал с матерью, она приехала как мы поженились и разбиралась за мою квартиру, кто на что имеет право, так жена сказала: вы тут разбирайтесь а я пошла, я выбирал мать или жена, купила собаку, я против, она сказала или мы с собакой уйдём , ты оставайся один, потом узнала что у меня есть любовница, жена устроила небольшую трепку, но вроде бы простила, но уехала жить в Европу на полгода, типа работать, опять ставит перед выбором , чтоб я выбирал она или любовница?»;
Из описания ситуации и проблемы в целом, заметно, что сами Вы не отягощены способностью делать выбор. И нести за него ответственность. Увы.
Поэтому встретили женщину, призванную подводить Вас к черте выбора и решаться на вполне конкретные варианты. То есть она способствует формированию у Вас черт и качеств взрослой психологически личности.
И Вам - да, придется выбирать - идти ли дальше в этом направлении или оставаться там, где и были. Такова селя ви.

Здравствуйте!
«Буду благодарна вашим ответам.»;
Ответы обычно приходят вслед заданным вопросам. А у Вас вопросы не сформировались.

«У меня проблема в речи, точнее заикание и не нахождение в нужный момент слова и поток мысли в голове что мешает ясности ума в при разговоре. У меня все эти проблемы появляются при ссоре. Иногда бывает при обычном разговоре. »;
Вы заявили о своей проблеме. Могу предположить, что хотите ее решить. Правильно?
А что Вы уже делали для этого? К кому обращались?

Чтобы Вам помочь, с Вами необходимо взаимодействовать индивидуально. Знать Вашу историю. Когда впервые стало проявляться заикание? С чем оно было связано?
Какого рода ссоры происходят? Что с Вашей самооценкой? И т.д.

Словом, тема не для переписки. Зато на форуме можете выбрать специалиста и начать с ним сотрудничать.

Відредаговано автором 08-02-2023 09:49:12

«Я вмію непогано знайомитися з новими дівчатами і просто добре проводити час по-дружньому. Кожного разу, коли я намагаюся перейти на інший рівень стосунків, я не знаю що відбувається, але це завжди закінчується провалом.»;
Олег, мушу сказати, що Ви поводитесь вельми цікаво, відкривши тему«Я НЕ ЗНАЮ ЩО РОБИТИ НА ПОБАЧЕННІ»;
Поясню, чому я так вважаю.
Спочатку заявили, я не знаю, що робити...
Потім "я не знаю. що відбувається", ніби Ви на тих побачаннях не присутні.
І далі конкретні варіанти рішеннь, в доцільності яких маєте сумніви. Адже, було б по-іншому. Ви б не питали.
От тому я використав слов "цікаво", хоча б доречніше було взяти слово "дивно."

Вважаю, що корисно для Вас було б дослідити, а що ж, насправді, відбувається на побаченні?
Чому Ви стаєте безпорадним? А вже потім шукати способи, як з цим впоратись. Тобто вирішити проблему позитивно.

Здравствуйте!
«часто посещают тревожные мысли,по поводу будущего и много чего остального,из-за нестабильной самооценки возникают ссоры с парнем на фоне ревности,хотя повода как такового нет,недовольна собой и часто раздражительна,срываюсь на окружающих»;
Как видно, все взаимосвязано. Одно рождает другое, влияет на тертье и отражается на еще чем-то...
Весь этот клубок хитросплетений хорошо бы исследовать в индивидуальном контакте с психологом. И распутать. В итоге на что-то посмотреть под иным углом, кое-что обнаружить/заметить в себе и нарастить. А какие-то вещи наработать по-новому, чтобы сознавать себя и мир вокруг без искажений.
Подумайте, с чего бы, на Ваш взгляд, было уместно начать сотрудничество со специалистом?
С самооценки?
Тревожных мыслей?
Ревности?
Срывов в отношениях?
Недовльства собой?
...?

Здравствуйте!
«Мужчина этот сейчас служит, могу я иногда через его сослуживца узнать как он жив, здоров, »;
Зачем Вам спрашивать у кого-то, можете или нет? Реализуйте свои потребности и желания приемлемым для себя способом. При этом важно сознавать и давать себе отчет, зачем что-то будете делать?
Вариантов мотивации может быть несколько - от желания растянуть боль разрыва отношений до попыток вернуть мужчину.

«хоть бери на стену лезь от боли»;
Когда любишь и расстаешься, сердце не может с такой реальностью поначалу согласиться. Боль затапливает изнутри. И эта реакция естественна. Важно постепенно отыскать в себе силы, чтобы прожить эту боль... и через время принять ситуацию. Напротив, застревание пагубно, ибо оно означает остановку жизни.

Был вопрос «Вы его любите?»;
Пришел ответ «Мне с ним хорошо»;
На основании чего можно сделать вывод - не цепляет Вас этот парень(!)
И тогда, скорее всего, используете его Вы.

Відредаговано автором 07-02-2023 13:16:05

Здравствуйте!
«Почему же он уж так сильно спешит на мне жениться ?»;
Может быть, птч Вы для него Ангел?
А на самом деле лучший вариант - взять и спросить? Не думали?

«Он мне задаёт вопросы: когда мы уже сьедемся, когда мы уже поженимся? »;
А предложение Вам сделал? В любви признался?

«Его нужно ещё учить культуре, не разбрасывать вещи, к предметам в доме относиться аккуратно, а не царапать их.»;
Вы его любите? Или просто хорошо относитесь?
Думаю, что любят человека в целом, без вынесения чего-то за скобки. А если фрагментарно - за заботу как бы да, а за низкую культуру как бы нет, то стоит разобраться, что за чувства испытываете на самом деле. Какой будет у Вас ответ?

Відредаговано автором 07-02-2023 11:59:13

Здравствуйте, Мира!
«И я думаю стоит ли пытаться говорить опять или все же подождать самой беременности и по ходу дело разбираться…»;
Очевидны две причины, по которым Вы еще не обсудили с мужем перспективу переезда к Вашим родителям.
Это первая «я заранее понимаю, что он не захочет и скажет оставаться у него. Я каждый день думаю об этом и переживаю, что даже мои убеждения во время беременности не заставят его передумать»;
Она про Ваши предположения и представления о том, что будет. А представления о реальности, как известно, реальностью не являются.

Вторая причина «С ним вообще тяжело говорить о будущем, он начинает нервничать и компромисс мы не находим .»;
Кажется, что тупик - ну, как можно что-то обсуждать и решать, если одна сторона не слышит и не хочет слышать другую. Тем самым склоняя первую к подчинению и зависимости. Проблема. И еще какая проблема.
Обе эти причины вкупе с «его мама достаточно характерная, все должно быть как она скажет и я знаю, что она в глаза одно, а за глаза другое. Плюс это большое количество людей на меня давит, я люблю более спокойную обстановку, здесь я не чувствую себя комфортно.
И если честно их внуки, точнее их присутствие, меня тоже раздражает»;
создают у Вас высокое эмоциональное напряжение. Отсюда забеременеть в сложившихся условиях, пожалуй, сложно.

Как же быть - спросите Вы?
Начинать развязывать накопившиеся узлы. Это значит открываться, говорить о своих желаниях, действовать. Словом, БЫТЬ собой, что значит проявлять открытость, ясность и твердость - чтобы и Вам, и другим людям было понятно, как Вы смотрите на вещи и чего хотите в данной ситуации.
Это затратно. Это не просто. Да что там не просто! Это весьма сложно, но возможно. Если нужна будет помощь и поддержка, стоит обратиться индивидуально к психологу.

Альтернатива - продолжать бояться, молчать и угасать как личность. Это, конечно, тоже выбор. И, как у всякого выбора, у него будет своя цена.

Відредаговано автором 07-02-2023 10:28:45

Доброго ранку, Наташа!
«Зараз він перекладає провину на мене, каже що він не собачка виконувати мої накази.
І це я його спровокувала. Як ви бачити цю ситуацію, як правильно потрібно було себе повести?»;
Як на мене, на цю ситуацію потрібно дивитись крізь призму загалом моделі ваших стосунків. Так буде об'єктивніше. Так буде видніше можливий вихід із тих непорозумінь, що виникають.
З Вашого дозволу кілька запитань.

«ЧОЛОВІК НЕ ЧУЄ МОЇХ ПРОХАНЬ ЩОДО ВИРІШЕННЯ ПИТАНЬ»;
Ви хоч раз в минулому розмовляли з ним відверто на цю тему? Виражали свої почуття? Просили враховувати Ваші бажання і з повагою ставитись до Ваших прохань?
І, головне, - до чого ці розмови призвели?

Чому я саме так ставлю питання, бо системне ігнорування Ваших інтересів, почуттів, бажань і прохань говорить про негативний сценарій відносин в цілому. Про неповагу до Вас, як до особистості. І тут Ваша відповідальність обов'язково проявляється або має проявитись. Ви або миритесь зі зневагою до себе, або намагаєтесь змінити неприємний сценарій. Іноді твердо і навіть жерстко.

«Як ви бачити цю ситуацію, як правильно потрібно було себе повести?»;
Не наважусь давати оцінки тут на форумі. Та й, загалом, психологи не мають на це право. Вони можуть людині допомогти розібратись із власними поглядами і цінностями, щоби дійти своєї думки і своїх висновків.
Замість того спитаю, які стосунки з чоловіком зараз? Які почуття у Вас до нього? Яким бачите розвиток подальших подій?
Відредаговано автором 07-02-2023 10:10:14

Відредаговано автором 07-02-2023 10:11:40

Добрий ранок, Анатолій!
«В мене відбуваються панічні атаки без підвищення пульсу і тиску, просто на внутрішніх відчуттях. Дуже страшно.»;
З того, що Ви написали, зрозуміло - в основі панічних атак великий страх. А підвищення тиску і пульсу нема.
Хочу спитати, якими думками супроводжується страх? Чого боїтесь?

Панічні атаки мають свої прояви у часі, тривалості, припиненні. Тому розкажіть, будь ласка, у зв'язку з чим вони нападають? Скільки тривають? І яким чином Ви їх вгамовуєте?

До панічних атак слід ставитись як до феномена, у якого обов'язково є певний сенс. Тобто просто так, нізчого вони не з'являються. Отже, в терапії маємо досліджувати їх природу. Шукати перервану/не задоволену психологічну потребу, замість якої виникає ПА. В неї є ще другий бік - послання комусь важливому в оточенні - допоможіть мені, бо я сам не справляюсь.

«він у мене тримає порядок вдома і готує,забирає дитину,водить на гуртки)»;
За мирного розвитку подій такий розподіл влаштовував. Під час війни перестав, бо реалії кардинально змінились. Ситуація миттєво вимагала прояву інших якостей. На жаль, сподівання на це не справдились. Як наслідок - надлам. Криза всередині. Звичайні моделі налаштування і підтримки себе не спрацьовують. А нових нема.Тому актуальне переосмислення усього стилю життя. І своєї ролі в ньому в першу чергу.