Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

« я сам по себе достаточно коммуникабельный поэтому легко нахожу новые знакомства.»;
С девушками также легко?

«Сейчас хочу пойти в зал ибо считаю что это поможет мне отвлечься от навязчивых мыслей. »;
Прекрасно. Кроме зала, можно найти еще уйму способов для отвлечения. Но это не решение, как Вы понимаете. Оптимально поработать какое-то время с психологом. Исследовать, что значит для Вам мир мужского? С чем он связан? Какие модели и образцы поведения взрослых и отношений между взрослыми были перед Вашими глазами в период формирования и развития личности? Разобраться с первичными триггерами навязчивых мыслей?

«Если бы не эта ситуация то всё было бы отлично. »;
Эту ситуацию можно воспринимать, как некий феномен, связанный с поиском себя. Своей идентичности. Уверен, что с подобными вызовами встречается много людей.

«А и самое интересное, все друзья уверены что я уже не девственник ( хотя я абсолютно не стараюсь сделать такой вид) от этого ещё хуже ибо не совпадает ожидание и реальность.»;
О чьих ожиданиях Вы говорите? Каково это быть девственником? Какие переживания с этим связаны?

Добрий день, Олю!

«Може вони більш спокійні і я мала б розраховувати сама на себе,бо по житті доволі самодостатня але саме зараз хочеться,щоб хтось подбав про мене.»;
Читав Ваш допис і відчував, що наче Ви розчаровані в собі, точніше, у власній здатності витримувати навантаження стану війни. А також розчаровані у силі і спроможностях оточення стати Вашим грунтом, бодай тимчасово. Маю на увазі чоловіка, близьке коло людей та керівництво компанії, де працюєте.
Тобто сподівання не справджуються. І від того погано. Від того розгубленість і купа сумнівів.
«Бо наприклад на початку війни мені самій потрібно було вирішувати за себе,чоловіка та інших куди їхати та що робити. »;
Припускаю, що багато почуттів Ви подавили, заховавши в собі. Тобто не дали їм вийти назовні. Такий спосіб поводження з емоціями (емоції - це енергія) вважається не екологічним. Тобто шкідливим, бо створює напруження всередині людини. І виснажує її сили. Залишати так, як є, - неможна. Розраду можна знайти у дбайливому і конструктивному поводженні з емоціями і через це впливати на якість стосунків з близькими.

«Проте роботу міняти страшно,їхати закордон теж. »;
Щоби подолати ці страхи, потрібно до них придивитись уважніше. Зрозуміти, звідки прийшли і які підсвідомі потреби обслуговують. Наприклад, з'ясувати, чого саме боїтесь? Якщо можете, дайте розгорнуту відповідь.

«В чому запитання: мені бракує сили волі чи впевненості змінити роботу,зібрати речі та кудись поїхати,хоча б відпочити чи це нормально хотіти на когось покластись?»;
Вважаю, що на силі волі далеко не поїдеш. Потрібні ресурси - бажання, натхнення, віра, упевненість в собі... І відпочити нормально. І хотіти на когось покластись нормально. Можливо, живий діалог з психологом допоможе відновити віру в себе, відкриє очі на закриті поки що для Вас речі. І зорієнтує, в якому напрямку рухатись далі.

Відредаговано автором 06-02-2023 13:19:53

Доброго ранку, July!
«ЯК НАЛАГОДИТИ ВІДНОСИНИ З МАМОЮ»;
Помітно, як крадинально змінились стосунки з мамою останнім часом. Звісно, Ви розгублені. Можливо, гніваєтесь. Але, головне, що шукаєте рішення. Тому варто спочатку прояснити, якими Ви прагнете бачити стосунки з мамою? Що в них має відбуватись?
І лише потім, буде видно, що для цього потрібно робити на рівні вчинків.

«Як мені бути самостійною,якщо кожне моє рішення критикується?»;
Згальні висновки довлі прості: позбуватись критики і будувати своє власне Я таким чином, щоби були здатні самостійно вирішувати свої життєві завдання. Тобто формувати власну думку і свої автономні погляди, навичку спиратись на себе. стоячи перед будь-яким вибором. Нести персональну відповідальність за свої рішення і дії.
Зверніться до психолога індивідуально. З ним буде єфективніше і швидше вирівнятись і далі крокувати життєвим шляхом як доросла і вневпена в собі людина.

Доброго ранку!
«ЯК БУТИ,КОЛИ НАСТУПАЄ ВАЖКИЙ ПЕРІОД В СТОСУНКАХ?»;
Важливе і нагальне, судячи з допису, питання. От, дійсно, як бути? Які рішення будуть правильними? На чому потрібно їх грунтувати? Що робити з почуттями? Та ще багато додаткових питань з'являється, а відповіді, на жаль, нема.
Отже, потрібно ці відповіді шукати. Де шукати? В собі, в своїх цінностях і переконаннях, у досвіді, у підтримці інших людей...
Виходячи з наведеного, давайте спробуємо намалювати без викривлень хід подій за останні 4 роки. Що було на початку «Якщо ще 4 роки тому ми 6 годин на день могли розмовляти, дивитись серіали та просто проводити час разом»;
А сьогодні «Почались часті скандали та спори через друзів,з якими проводить 5 днів в тиждень.»;
«по першому дзвінку друга він готовий одразу одягатись і іти(. І розмовляти також відмовляється»;
А у Вас «ця ситуація викликає у мене депресію(»;, з якою Ви боретесь дивним, напевно, звичним для себе чином «Я кожного разу запевняю себе що все буде добре»;
Не буде добре з людиною, яка реагує на суттєві зміни у стосунках депресією(!) Це потрібно усвідомити.
Зміни потрібно прийняти або не прийняти. Тоді буде визначеність, через яку депресія відступає.
Для цього варто замислитись на декількома вкрай важливими питаннями.
Чим наповнене Ваше життя?
Що Вам цінного і бажаного дають стосунки?
Чи готові Ви разом з хлопцем працювати над взаєминами, бути цікавими одне одному?
Які погляди потребують змін? І так далі.
Це я знову про пошуки відповідей. Зрештою, пошуки свого стилю життя і уміння будувати гармонійні стосунки. Разом з психологом цей шлях долати краще.

Здравствуйте, Kata!
«Возможно, есть какие-то советы, потому что самостоятельно эту проблему решить я не могу.»;
Абсолютно с Вами согласен, самостоятельно проблему не решить. Как и не решить ее на форуме. Переписка здесь, к сожалению, не дает всей полноты возможностей для глубокого и открытого взаимодействия специалиста с Вами. Некоторые аспекты не подлежат огласке. Да и психика может сопротивляться, извлекая интимный материл наружу. Так что оптимально выбрать специалиста и обратиться к нему в индивидуальном порядке.

«Не было никаких травм, которые бы это объясняли, просто всю жизнь жила с ощущением отвращения к этому.»;
Одним своим наблюдением Вы поделились. О чем оно? Скорее всего о том, что истинные причины (а их не могло не быть) все же существуют. Очевидно, они скрыты в тайниках памяти и Ваше бессознательное сопротивление затрудняет на сегодняшний день доступ к ним. Увы.
Поэтому нужен другой подход и другой формат проработки темы. Поверьте, специалисты знают, как Вам помочь. Остается им довериться.

Здравствуйте, Владислав!
«В последние время у меня очень сильные перепады настроения из за того что я не могу разобраться в своей ориентации и следовательно в самом себе. »;
Я бы эти аспекты поменял местами - сначала разобраться в себе, а потом ...
Кое-какие вещи стоило бы прояснить.
Например, «встречался с девушкой 2 года»; По каким причинам завершились отношения? Испытывали ли Вы сомнения в своей ориентации в тот период?

«Давно уже живу в другой стране и к сожалению всё ещё девственник.»;
Ну, это еще далеко не крах жизни. И тем более не ее конец.
Расскажите, что происходит в Вашей действительности - занятия, отношения, дружба и т.д.?

«Есть очень большой страх почему что, что из за того что я смотрю «эти видео» с девушкой может не получится и это меня окончательно сломает.»;
Страхи проверяются контактом с реальностью. А с просмотром видео - отдельный разговор. Получается, при невозможности удовлетворить естественные потребности естественным путем, человек прибегает к заменителям, ищет дополнительные источники возбуждения, подпитывает свои страхи (скажем, неудачи в сексе и т.д.). В Вашем случае заметны признаки некой зависимости от просмотра порно.
Вам даже кажется «Мое мнение, что из-за порно у меня искажается фантазия и я ищу всё более изощренные способы доставить себе удовольствие.»;
Изощренные способы для изощренных удовольствий. Точнее даже псевдоудовольствий, заменителей удовольствия, симуляции удовольствия. А причиной тому, по всей видимости, страх неудачи, подогретый ложными сомнениями в собственной сексуальной ориентации.

«Из за этого постоянно читаю и ищу инфу с других сайтов. Уже очень устал от этого, стал смотреть очень много порно ( разного ) ибо пытаюсь сравнить что больше нравится ….»;
Постарайтесь не загонять себя в крайности этой опасной спирали. Остановиться и увидеть/открыть/осознать свою личность в целостности. Заметить свои дарования, свои ценности и цели. Вдохнуть в них энергию и реализовать желания «хочу себе красивую жену и детей.»; Вот таким мне представляется Ваш выход из темноты сомнений и страха неудачи.

Помощь психолога на этом пути будет весьма актуальной и полезной. Первый шаг Вы уже сделали - обратились с вопросом на форум. Логично было бы выбрать специалиста и обратиться к нему на индивидуальную консультацию.

«И сейчас у меня есть мужчина. Но это не мой будущий муж.»;
Похоже, что сновидение об этом и говорит, в такой очевидной для понимания форме - он не Ваш мужчина и свадьбы с ним не хотите. Более того, пока Вы с этим мужчиной, свадьбе не бывать, поскольку место рядом с Вами занято.

Здравствуйте, Рома!
«Как побороть этот страх?»;
Вы, пожалуй, удивитесь - РЕШЕНИЕ проблемы будет затрагивать аспекты, выходящие далеко за рамки страха(!) Оно будет касаться Вашей личности в целом. То есть всего того, что позволяет человеку проживать СВОЮ жизнь.

Кажется, что на страхе все сошлось. Дескать, уберем страх, и сразу все наладится. Так вот уже сейчас понятно, что не наладится(!) Страх лишь симптом, маркер многих искаженных представлений и процессов. К их ряду относятся: Ваши представления о себе, о девушках, об отношениях (какими Вы хотите их видеть, чем наполненными и т.д.), предыдущий опыт, модель родительской семьи и предписания родителей на взрослую жизнь, возможные психотравмы и критические события, навыки общения, доверие или недоверие к людям вообще и девушкам, в частности...

Так что, оптимальный вариант - индивидуальная терапия с психологом.

Здравствуйте!
«Интересно, есть ли у этого сна какие-то истоки/страхи в бессознательном? Может ли быть, что на бессознательном уровне я боюсь замужества, плохо к нему отношусь?»;
Полагаю, что в случае повторяющихся по сюжету сновидений можно говорить о наличии причин в бессознательном.
Давайте попробуем прямо сейчас кое-что прояснить. Согласны?
Вначале обратим внимание на возможную связь между аспектами сновидений и реальностью.

«Если мне и снится свадьба (нечасто), то всегда именно с таким сюжетом: обычно начинается с того, что я узнаю, что скоро у меня свадьба, »;
То есть во сне решение о свадьбе принимаете не Вы. Не говоря уже о том, что свадьбе НЕ предшествуют ЗНАКОМСТВО и последующие чувственные ОТНОШЕНИЯ.

В реальности «29 лет, не замужем»; «но я отношения и мужа хочу»;
В связи с этим вопросы. Что Вы делаете, чтобы познакомиться с мужчиной? Каким себе представляете начальный этап отношений - от кого инициатива? какой образ будущего избранника уже сложился, если сложился?

Поделюсь одним соображением. Хотеть мужа - это, простите, ни о чем!!!!
Хотеть в мужья можно РЕАЛЬНОГО человека, которого знаете(!) У Вас такой есть на примете?

На данный момент осторожный вывод по характеру Ваших сновидений такой. Они (сновидения) говорят Вам о СЛЕПОМ желании замужества. Желании без конкретики и определенности. И все побеги из ЗАГСа - свидетельство отвержения такого хода событий.

Відредаговано автором 05-02-2023 10:31:57

«ХОДИМ ПО КРУГУ?»;
Русалка, к чему вопрос в заглавии темы? Мне показалось, что содержание поста однозначно указывает на стиль отношений "хождение по кругу." Я бы добавил еще и в потемках, поскольку всячески уклоняетесь знать правду и иметь дело с реальностью.
У классика прежних времен было произведение "Хождение по мукам." Название тоже вполне созвучное Вашей ситуации.

«Но смелости разбежаться нет. »;
А чего боитесь? Не уверены, что в будущем сможете встретить достойного человека?

«Наверное вместе нас держит и привычка, и совместнный комфорт.»;
Полагаю, так Вы ответили за себя. Иначе и быть не может. Человек, если что-то и вещает, то вещает от своего имени.

«Я думаю, что люблю его»;
С этим большая натяжка. Не любовь, а скорее попытка себя убедить, что любите. Но зачем?

А учитывая эти события и факты«За последние 3 года я успела познать его поведение как резкий переход от обожания до жесткого абьюза, и даже до измены.»;, можно предположить наличие у Вас склонности к мазохизму.
В классике жанра, когда "любят" после абьюза и измены, уместно говорить об эмоциональной зависимости. Для Вас это новость?

«Полный сумбур»;
На первый взгляд сумбур. На второй - уже не такой сумбур, а вполне себе читаемый сценарий "что я делаю такого, отчего несчастна."

Хочу спросить, какие варианты развития событий рассматриваете?

Здравствуйте!
«Помогите пожалуйста. Я очень устала решать их проблемы.»;
Жаль, конечно, что между вами сложились такие зависимые и незрелые отношения. И Вашей вины в том нет. Есть большая ответственность родителей. Точнее, безответственность и обычное для них паразитирование на уязвимости собственных детей, на их ложном понимании долга.

Помощь психологов Вам будет заключаться в том, чтобы найти способы перестроить Вашу психику. Вашими же усилиями, стараниями, переживаниями и действиями.

Пока Вы воспринимаете сложившуюся ситуацию как проблему, и это естественно. А ее стоит перевести в разряд задачи, у которой есть решение. Осознанное решение на основе выбора из нескольких вариантов.

Возможно достичь состояния "и волки сыты и овцы целы" не получится. Однако от вопроса, чего хотите в нынешней ситуации все равно никак не уйти. Так чего Вы хотите? Скажите прямо. Вначале себе. Потом участникам форума.

И вот после этого можно будет предметно обсуждать, как осуществить Ваше желание.

Предложу Вам видео на актуальную тему. Надеюсь, кое-какие важные акценты оно поможет расставить.
ДЕТИ - РОДИТЕЛИ. КТО КОМУ ДОЛЖЕН?
https://upsihologa.com.ua/audio-video-462

«Может есть какие-то советы,чтобы было без воды и по факту,ни разу не расставалась с парнями просто.Особенно с таким тяжёлым случаем...»;
Лера, случай для Вас тяжелый. А так вполне распространенный. Так что, пожалуй, не стоит усложнять то, что этого не заслуживает.
А что стоит - так это разобраться в Вашей эмоциональной зависимости от оценок других людей. В частности, от оценок и длинного языка мамы того парня.
Вот скажите напрямик - Вы себя чувствуете последней ш...?
Если нет, то какое отношение к Вам могут иметь всякие сплетни? Если Вы чисты, то сплетни к Вам не пристанут. Так ведь?!

«Мне просто уже надоела такая жизнь.»;
Если надоела, то заканчиваейте с нею. Как, спросите? Так как умеете. Все равно по-другому не получится, кто бы и что бы не советовал.
Оптимально это учиться делать цивилизованно. Говорить из Я-позиции. Говорить твердо, так, чтобы не возникало двусмысленности.

Відредаговано автором 04-02-2023 10:11:33

Здравствуйте, Анастасия!
«Муж в последнее время начал плохо относиться ко мне, может обидеть, сказать плохие слова, а вчера ударил меня по щеке. »;
Сочувствую Вам. Но что послужило, на Ваш взгляд, такой перемене в нем? С чем связываете агрессию мужа?
Как Вы отреагировали на физическое насилие?

«Он хороший, с ребенком помогает, деньги зарабатывает.»;
Как-то диссонирует Ваша оценка мужа с его поступками. Если деньги зарабатывает, значит, хороший. А бить жену, по-видимому, не имеет для Вас уж такого большого значения. Так выходит?
Когда муж бьет жену, то, скорее всего, он воспринимает ее как объект. Как вещь, которая не может дать сдачи...

«Везде пишут что это абьюз и надо уходить от него. »;
Кто-то уходит, разрывая навсегда отношения. Кто-то пытается выстоять и спасти семью. Кто-то ломается и продолжат дальше сносить оскорбления и побои, расписываясь в собственном бессилии. Словом, вариантов много. Главное, к чему склоняетесь Вы? Какие чувства к мужу испытываете после случившегося?

«Что можно сделать? Может можно повлиять на мужа?»;
В идеале можно учиться быть в отношениях на равных. Однако для этого предстоит нарастить свою самоценность и уверенность в себе. Научиться защищать свою гордость и самолюбие. Быть в состоянии строить здоровые отношения, знать и уметь это делать. Причем вышесказанное актуально как теперешних отношений, так и возможных будущих.
С реализацией может помочь психолог. Вывод весьма прост - пока не поменяетесь Вы, от мужа позитивных изменений ждать не приходится.

Відредаговано автором 04-02-2023 10:02:38

«Питання в тому, що я не знаю, чи буду психологом в майбутньому, де я буду, якою буду.»;
Здається, Вам притаманно забігати передчасно вперед. Як Ви можете на тепер достемнно знати, яким психологом будете?! Потрібно пройти увесь шлях навчання, можливо, додаткового навчання в обраній спеціалізації... от тоді матимете відповідь.

«До питання чи бачу я себе психологом, моя відповідь неоднозначна, 50/50.»;
Доречно собі поставити питання - чи ХОЧУ я бути психологом?

«Поясніть, будь ласка, що в моєму житті відбувається. »;
Ніно, давайте спробуємо.
І почнемо з фактів реальності. Ви навчаєтесь на психолога. Так?
Натомість увійшли в проблему «Проблема в тому, що я взагалі себе ніде не бачу. »;
Отже, варто з'ясувати, який був мотив поступати на психолога, а не, скажімо, на кухаря чи юриста?
Можна припустити, що професія психолога Вам не подобається, точніше, Ви себе в ній не бачите. Було б інакше, то точно б знали, для чого вчитись і що потім далі робити. Ну, так же?
Тож маємо розчарування у виборі ВНЗ і фаху.
Що ж тепер з цим робити?
Принаймні можливі варіанти. Перший - кинути навчання з усіма наслідками цього рішення.
Другий - не поспішати, а шукати себе - свої мотиви, відроджувати цікавість, відкривати нові, невідомі до цього ніші психології, тієї класної штуки, яка дозволяє краще зрозуміти себе.

"Бо я не бачу шляхи пошуку причин такого стану."
Тепер Вам хоч приблизко відкрилися причини такого стану?

Ответ отредактирован автором 03-02-2023 16:07:53