Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Співчуваю Вам, Adeli!
«Я втомилася, виснажена і прошу вашої поради.»;
Ситуація, дійсно, погана, кризова.
Ви очікуєте поради. Як на мою думку, потрібно уважно придивитись до причин, що тримають Вас у неволі.
От візьмемо, до прикладу, цю Вашу думку «Можливо ви скажете, що потрібно розірвати ці стосунки. »;
Проте Вас тримає позиція свекрухи «Але є ще тиск від свекрухи, яка говорить що дитина повинна жити з батьком. »; Та хіба Ви маєте жити її розумом та її цінностями? Невже відсутні свої?
Інший момент «Я боюся зробити неправильний крок, аби лиш не зашкодити дитині.»;
Поміркуйте, чого доброго зазнає дитина, живучи з батьком, який пригнічує і б'є її маму?!

Йдемо далі.
Що доброго очікує Вас за умови «2 тижні тому підняв на мене руку, в стані алкогольного сп'яніння, взяв за шию, стиснув і вдарив об стіну,»;
«Не можу його обіймати і цілувати. Вчора він просив близкості, але я відмовила, а він образився. Чесно, я відчуваю огиду до свого чоловіка. При думці про секс з ним у мене з'являється нудота.»;
І так далі, і тому подібне...

З усього видно, що Ви схильні до співзалежних стосунків. Ваш чоловік хвора людина, яка не цінує своє життя, страждає на хворобу серця та, головно, на алкоголізм.
А Вам треба вчитись цінувати і поважати себе. Відновлювати свою гідність. Це шлях не простий і не швидкий, проте завдяки йому життя буде змінюватись на краще.

«Ділюся з психологом, і неодноразово обговорювали, але будь які спроби донести йому, що я не повернуся ігноруються»;
Якщо Ви, дійсно, використали усі можливості бути почутою, а результату це не дало, то варто переходити до більш радикальних кроків. Це про вирішення проблеми юридичним шляхом, можливо, за допомогою поліції. Переслідування колишнім чоловіком дружини - вагомий мотив звернутись до правоохоронців.

Здравствуйте, Алексей!
«Сын встречается с девочкой чуть старше , она одела корону , плохо относится к нам .»;
Думаю, и мне бы не понравилось, если бы девушка моего сына плохо относилась к нашей семье. Но что значит "плохо"? Достоверны ли сведения? Есть ли у Вас в распоряжении факты или только чьи-то слова, возможно, предположения?

«Сына это тяготит .»;
Откуда Вы знаете, что сына это тяготит? И потом, когда написали "это", что имели в виду?

«Нас он защищает.»;
Защищает от кого? В чем проявляется его защита? От кого Вы знаете, что сын защищает?
Вон сколько вопросов/уточнений после Вашего вопроса.

Что касается «Как с ним по говорить?»;, то, прежде всего, необходимо четко себе представлять, какую цель преследуете предстоящим разговором. А потом уж искать способы, КАК эту цель реализовать, какими средствами.

Здравствуйте, Александра!
«Для уточнения эта зависимость у меня ну очень давно, как в 6 лет появился ноутбук, так я в нём и застряла, родители особо за мной не следили, им нравилось что я была очень спокойным ребенком и не особо им мешала в детстве, поэтому я могла с утра специально встать там в 5-6 утра и тихонько сидеть за ноутбуком на кровати, хоть до вечера, пока не начнут ругать и забирать его у меня.»;
Если по сути, а именно так и стоит относиться к проблеме, то Вам предстоит в терапии перепрожить ситуацию своей ненужности родителям в детстве. Ноут в то время был средством не разрушиться от той, очевидно, обиды, боли и тоски, что поселились в детском сердце. Тогда зависимость спасала. Теперь уничтожает, сжирая Ваши возможности и жизнь как таковую.
Далее будут другие шаги и другие точки приложения внимания и усилий. Скажем, возродить контакт с желаниями. Вдохнуть в них энергию. Поверить в себя и, в частности, в то, что можете воплотиться в реальности по-другому - не так, как сейчас.

Доброго вечора, Name!
«нарешті,  пів року тому я прийняла рішення піти від нього»;
Якщо рішення остаточне і незворотнє, то варто лише повідомити про нього партнера. А Ви чомусь намагаєтесь його упевнити, переконати... Навіщо? Можливо, чекаєте, щоби відпустив. А хіба він силоміць Вас утримує?

« І не дає мені жити своїм життям»;
Цікаво, яким чином він заважає Вам жити? В чому це виражається?

«Як пояснити, що це остаточне рішення, що я не повернуся і такою як раніше не буду?»;
Невже Ваш психолог - не та людина, з якою можна поділитись існуючою проблемою?

«Это мои первые серьёзные отношения.»;
Первые отношения и такое «Он манипулятор и у него вещные перепады настроения. »;
А еще заметно, как Вы торопитесь «нам надо съезжаться»;

Попробуйте посмотреть на ситуацию как бы со стороны:
20-летняя девушка (не Вы, другая) хочет съезжаться с парнем старше нее, манипулятором, который «ведёт себя совсем безразлично »;.
Что бы Вы сказали об этой девушке? Что ей движет? Знает ли она себе "цену"? Разбирается ли в людях и чувствах? Стоит ли ей так спешить?

«Був лише один випадок, коли я відмовила людині,а вона потім перестала зі мною спілкуватися »;
Як вважаєте, чи варто робити глобальні висновки на підставі одного випадку? Якщо ні, то поміркуйте, чим ще може бути спричинений страх когось образити?

Здравствуйте!
«И его отпустить не могу и не хочу, но вот из-за его малой наш брак рушится.»;
Знаете, сам по себе брак не может рушиться, а тем более из-за ребенка. Причина может быть в неумении/не желании двух взрослых людей приходить к согласию(!) И, конечно, если нет любви, нет того клея, которым скрепляется пара...

Много тревожных звоночков Вы привели.
Например, «Но когда пошло дело эвакуации, в первую очередь он думал как бы свою маму и малую вывезти, а меня и мою семьи как будто не существовало. Меня это сильно обидело, что про меня вовсе забыл.»;
Или вот этот «Всё его внимание зациклено на ней, а меня как будто нет. Я сама по себе, они сами по себе.»;
«сказал что я «инкубатор»»;

Особое внимание обратил на «В конце 2021 года я потеряла нашего ребенка. »;
Поддержал ли Вас муж тогда? Помог ли справиться с болью утраты?

К чему это все я привожу? Конечно, не с целью нагнетания страстей. Отношения - такая вещь, что ничего не следует глотать и замалчивать. Важно делиться чувствами. Реагировать, открываться. Обсуждать в диалоге и обмене взглядами.
В противном случае спящие обиды и неразрешенные противоречия обязательно дадут о себе знать. Выйдут наружу в неподходящий момент и в весьма неприятной форме.

Но вернемся к ситуации«Не знаю что и как делать.»;
Если хотите сохранить семью и не все равно какой ценой, то предстоит пересмотреть некоторые свои подходы. Открыть для себя возможность увидеть ситуацию целостно, то есть не только со своей колокольни. Понять и принять мотивы поведения мужа. Возможно, простить то, что в состоянии простить. Выйти за пределы своих обид. Быть мудрее и последовательнее, оберегая ваше общее даже больше, чем муж, если чувствуете к тому желание и способности.
Знаю, что это будет сложно сделать, поскольку привычным образом смотрите на вещи иначе. Но выбора, по всей видимости, не избежать - или искать пути для сближения или отдаляться и уходить. На этом пути помощь психолога будет как никогда уместна.

Добрий ранок, Teodora!
«Чому саме я не маю друзів?»;
«чому я не вливаюся в ніяку компанію?»;
«Можливо це через мою сором'язливість, через мою соціофобію»;
Звернув увагу на Ваші припущення. Гадаю, вони не з'явились на порожньому місці, а мають під собою певний грунт. То розкажіть про себе - в чому Ви вбачаєте сором'язливість? Чи стосується вона усих людей без винятку або лише однолітків?

Далі про соціофобію. Загалом-то поняття має бути зрозумілим. От у Вашому випадку про що йдеться - про недовіру до людей? про якісь негативні почуття? про страхи бути відторгнутим, відчуженим? якщо так, то за що саме?

Добрий ранок!
«ЯК ПОБОРОТИ ЕМОЦІЙНЕ ВИГОРАННЯ?»;
Вам здається, що емоційно вигоріли. Але чому саме вигоріли? Можливо втратили орієнтири? Не знайшли способу адаптуватись до критичних умов? Можливо розгубились в пошуках себе спражньої?..
Емоційне вигорання - то специфічний феномен. І я, до речі, не впевнений, що він Вас стосується.
Менше з тим, Вам потрібна допомога. Вочевидь, для цього потрібно розібратись, що означає для Вас "бути живою"? Чим це поняття має наповнитись?

От Ви зазначили «Я багато приділяю уваги навчанню та новим хоббі»;
Чому Ви вчитесь? Чи був вибір свідомим? Наскільки навчання відповідає Вашим інтересам, смакам, прагненням?
За яким принципом обираєте хоббі?

«але не можу знайти своє місце. »;
Опишіть, будь ласка, намалюйте образ "Вашого місця"?

Де зараз Ваша сім'я?
Що з Вашим особистим життям, стосунками?

Здравствуйте, Maruska!
«В последнее длительное иврнмя все больше и больше ощущение неспособности справиться с чем либо,на что повлиять..(Даже повседневными бытовыми делами..Мне кажется что я все делаю плохо или неправильно не то...»;
Похоже, что ощущение беспомощности только нарастает. И, очевидно, это состояние Вас угнетает, пугает и т.д.
Также, можно предположить, что сами Вы не понимаете, с чем это связано. Поэтому решили обратиться на форум психологов, но, к сожалению, свой вопрос не задали, а только кратко обозначили проблему.

На мой взгляд, оптимально для Вас будет - обратиться индивидуально к выбранному здесь специалисту.
Прежде чем он начнет реально Вам помогать, потребуется узнать от Вас необходимую информацию - Вашу личную историю, нынешнее положение и статус, условия жизни, чем занимаетесь, когда заметили изменения эмоционального состояния, обращались ли прежде за психологической помощью и многое другое. Без этого возлагать надежды на сколько-нибудь ощутимое улучшение состояния, увы, не приходится.

Добрий ранок!
«Усе для життя є.»;
Для життя, можливо, усе є, але саме життя не складається« з чоловіком втратили зв'язок»;
«каже, що втомився від мене, йому мене забагато. »;
Припускаю, якщо б здоровий зв'язок був, то ви б відверто розмовляли і своєчасно вирішували усілякі проблеми в зародку. А так увійшли в суттєву кризу відносин.

Отже потрібно придивитись, на чому був побудований ваш зв'язок. А також з'ясувати, що значить для чоловіка Вас "забагато"? В чому це проявляється - нескінчені розмови, нав'язування своїх поглядів і смаків, занадто активний тілесний контакт, відсутність особистого простору, вимагання чогось?..
І куди поділись почуття?

Напевно, Ви якимось чином відреагували на його откровення. Цікаво - яким?
Чи відомо Вам, чого прагне насправді чоловік? Яким йому видається вихід із кризи?


Ответ отредактирован автором 30-01-2023 09:48:51

Ответ отредактирован автором 30-01-2023 09:49:45

Mari, оптимально обратиться на прием к врачу психотерапевту или психиатру. Навязчивый страх смерти - не шутка «я поделать не могу чем дальше тем больше страх паника и ТД.»;
Наверное, Вам для стабилизации состояния понадобится медикаментозная поддержка. Ее не нужно бояться. Спустя отведенное время прием препаратов закончите.
Параллельно будете проходить психотерапию с психологом для проработки причин паники и страха.
Хоть каждый случай по-своему уникален, как и каждый человек, специалисты знают, как помочь в подобных случаях.

«Конечно же я считаю, что она личность и заслуживает уважения и любви. Постоянно ее хвалю, даже за мелочи. Предлагала и мужу это делась, он не считает, что она заслужила)).»;
Конечно, Вам сложно, поскольку Ваши подходы и мужа весьма отличаются. Универсального рецепта, как разрешить проблему, думаю, не существует. Предстоит найти такой способ, чтобы и муж считался с Вашим мнением и дочь училась проявлять себя приемлемым образом. Без Вашей поддержки, думаю, ей будет сложно сохранять равновесие, чтобы не обозлиться на весь мир и своих близких, в первую очередь.

«Нужно ли мне быть строже, как просит муж, или доказывать ему, что это все мелочи и главное мир?»;
«Встать на его сторону и придираться к мелочам? »;
Уверен, важно занимать СВОЮ собственную сторону. И уметь вести диалог, аргументриуя свою позицию логикой, доводами и чувствами.

«Между нами нет взаимопонимания. Главный в семье муж, я бы сказала, что есть его мнение и неправильное.»;
Вот эту проблему и надлежит решать. А то, что происходит с дочерью, - это следствие.
Пойдете на поводу у мужа, рискуете потерять уважение дочери. И, к тому же, заложите в ее сознание не самый лучший пример поведения родителей, когда они только заставляют, требуют, придираются и не считаются с ее желаниями и мнением.
Поэтому было бы оправдано вместе с семейным психологом искать способы оздоровления отношений в семье, где правила разумны, где царит уважение и понимание, где есть осознание персональной ответственности, где личность чувствует себя достойно.

«Дочь взрослеет, пытается показать, что она личность и с ней нужно считаться. »;
Как Вам кажется, она имеет право так поступать?

«Я придерживаюсь мнения, что она, убрав не очень хорошо, все равно помогает нам и становится чище, чем было. »;
Не пробовали вместе с мужем похвалить дочь за ее старание, когда она действительно его проявляет?

«По пятницам она убирает в доме.»;
А дом большой? И только она занимается уборкой?Ответ отредактирован автором 29-01-2023 13:32:17

Ответ отредактирован автором 29-01-2023 13:33:23