Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Доброгоранку, Марі!
«Як краще допомогти сестрам порозумітися, адже це відображається на їх психічному стані.»;
По-перше, Вам потрібно усвідомити свої власні обмеження в цьому питанні. Тобто, зрозуміти, що Ви можете, а що не можете.
Ви не можете на себе брати роль посередника, рятувальника або ще якусь. Найкраща роль - це роль ДОРОСЛОЇ особистості, яка не втручається не в свої справи, допомагає, коли просять. І ставиться до ситуації реалістично.

По-друге, порадьте подрузі звернутись до психолога індивідуально. Насправді їй потрібно теж зайняти роль дорослої, бо це дає право і змогу встановлювати правила у власному домі.
І ці правила молодша ДВОЮРІДНА сестра або дотримується, або повертається до мами чи тата. Цій дівчинці саме зараз вкрай потрібні, окрім уваги і любові, розумні обмеження і тверда воля старших дотримуватись правил.

Відредаговано автором 08-03-2023 09:53:31

«Я ПЛОХАЯ ДОЧЬ, ЕСЛИ НЕ РАДА ВИДЕТЬ В ГОСТИ МАМУ?»;
Аня, я Вам сочувствую. И полагаю, что выход, на самом деле в том, чтобы маму в хорошем смысле предать, чтобы не предавать и не изводить себя(!)

Пока, к сожалению, Вы обслуживаете мамины потребности... и свои детские потребности - заслужить мамино одобрение и, не дай бог, не огорчить маму святыню, увы. Так сложилось давно, в Вашем детстве, и так продолжается доныне.

"Предать" маму вовсе не означает плюнуть на нее и забыть. Это значит ВЫБРАТЬ себя! Заботиться о себе. Не оправдываться и не извиняться там, где нет Вашей вины. Учиться поддерживать самоценность и самоуважение, не задействуя для этого ни маму ни ее образ. Взращивать внутренние опоры, развивать эмоциональную гибкость и стойкость, чтобы выдержать любой силы давление на Вас.
На этом пути помощь психолога будет весьма полезной.

«Я пытаюсь с ней сейчас не обращаться»;
Какие чувства испытываете сейчас?
Не общаясь, какую цель преследуете?

«когда она приедит мне нужно будит сней общаться »;
Задайте себе вопрос, ЗАЧЕМ? Не о пустяках и уходе за собаками, погоде и прочем... Для чего общаться? Чтобы что ей дать понять и почувствовать?

«я незнаю што мне делать как себя вести дарить подарки цветы »;
С каким настроем будете дарить подарки и цветы, если будете, конечно?

«или просто общаться как посторонние люди»;
И что это даст, представьте?
Відредаговано автором 07-03-2023 09:30:02

Відредаговано автором 07-03-2023 09:30:48

Добрий ранок!
«САМОСАБОТАЖ»;
Вважаю, що назву для теми підібрали не просто так. Самосаботаж. Про що це? Які процесси гальмуєте? Чому доброму не даєте здійснитись? Можливо, руйнуєте власну особистість, аби не ВІДБУТИСЬ?

«для чого не маю внутрішнього стрижня і балансу в житті???»;
Самосаботаж як раз і розмиває рештки внутрішнього стрижня, який свого часу, в період формування характеру, на жаль, не отримав належної підтримки з боку батьків та інших значимих фігур. Напевно, що і наочного зразку балансу в житті оточуючих дорослих бракувало. Тому маємо те, що маємо. Проте, на мою думку, більш актуальне питання, що з цим усим тепер робити? От Ви до чого схиляєтесь?

Здравствуйте, Джулия!
«После смены сплю весь отсыпной день, это нормально?»;
Думаю, более, чем нормально. А как иначе, если не отсыпаться и не давать организму отдыхать и восполнять потраченную энергию?!

«Как отдыхать, чтобы восстанавливаться и не уставать?»;
Когда я учился в Университе, то изучал, помимо прочих разделов психологии, психологию труда. Так вот, важнейшее правило для сохранения работоспособности и здоровья звучит так - делать короткие перерывы на отдых ДО наступления усталости.
Правило применимо для любой деятельности. И домашних забот в том числе. Подумайте, каким образом сможете применить это правило в повседневной жизни.

Кстати, правило правилом, а на глубинном уровне оно позволяет реализовать принцип ЗАБОТЫ о себе. Как у Вас с этим? Цените ли себя? Уважаете ли себя? Бережете ли себя?

Отталкиваясь от уже отмеченных моментов, стоит поразмыслить о привлечении помощников, о распределении нагрузки между членами семьи. И о наполнении жизни тем, что доставляет радость.

Здравствуйте, Женя!

«Я выгораю.»;
Сожалею и сочувствую Вам.
Выгораете от того, что застряли - в нерешительности, сомнениях, воспоминаниях, иллюзиях и напрасных ожиданиях. А еще во взимном истреблении всего хорошего, что у вас было и еще немного осталось.
Застряли оба, не Вы одна.

Ваши отношения, как можно понять, не развиваются(!) Наоброт, уже переходят из стадии стагнации в стадию распада. Это очень печально и больно.
Но что поделать, спросите Вы? Отважиться и признать реальное положение дел. И сделать выбор - если сами наладить отношения не можете, стоит обратиться к тому, кто может помочь. К семейному психологу. В этом случае появляется шанс достойно, хоть и с болью, но прозрением вклада каждого в происходящее, выйти из кризиса.

Разумеется, можно и дальше тянуть кота за хвост, запихивая свою жизнь тому же коту или собаке в означенное выше место.

Выбор. Сделайте выбор!

Доброго ранку!
«Чесно кажучи, каша в голові((»;
По-перше, звернутись до психолога індивідуально, аби прибрати кашу з голови. А також розібратись з Вашою звичною моделлю мотивації - чи превалює там раціональний вибір замість цінності, яка народжує натхнення?

«Взагалі пропала мотивація до тієї професії на якій хотів побудувати кар'єру та фінансовий достаток.»;
Поділіться, будь ласка, чи відчуваєте Ви схильність до цього виду діяльності?
Окрім фінасового достатку, що Вас мотивує?

«За півроку пошуку роботи на цю посаду і відсутності позитивних фідбєків і нереально великої конкуренції , просто вже зневірився і засумував.»;
Цей факт говорить про нерозвиненість бійцівських якостей або про що?

«Як себе змотивувати по-новому, чи може просто змінити напрямок?»;
Можливо, варто з'ясувати, чи є прогалини в старому способі мотивації, як вважаєте?

Здравствуйте, Лиза!
«Мне оно не мешает и деструктивных эмоций не вызывает - наоборот, только интерес. При этом я задаюсь вопросом - как это возможно?»;
Теоретически возможно все.
А практически ответить на Ваш вопрос могут люди, знающие Вас и занимающиеся Вашим лечением. Как это возможно для психологов сайта, которые Вас никогда не видели воочию?!
Поэтому вопрос будет к Вам - что мешает Вам удовлетворить свой интерес у тех, кто реально это может сделать - у лечащего врача и специалиста, проводившего или провоящего терапию?

Здравствуйте, Андрей!

«В общем наше общение с Ириной часто прерывается из-за звонка Олега по поводу Кати. И тут не придерешься - все общение по поводу дочери. Но на душе что-то не то. Ревности не чувствую, но чувствую себя некомфортно. Возможно чувствую себя незначимым, третим или даже четвертым лишним»;
Примите от меня сочувствие и слова поддержки. Чувствовать себя незначимым и даже лишним для любимой женщины - такое себе состояние.
Прежде, чем что-то дельное сказать, хочу уточнить несколько моментов.
Как давно Вы вместе?
На чьей территории живете?
В период знакомства с Ириной Вы замечали такое активное присуствие бывшего мужа в ее жизни?
Вас тогда ничего не смущало?

«С Ириной говорил по этому поводу много раз. »;
О чем данный факт говорит напрямую? Очевидно, о том, что у Вас мало уважения к самому себе - люди с высокой самооценкой выражают просьбу о чем-то серьезном ОДИН раз(!) И если другая сторона не реагирует или отвечает как Ирина «из-за меня менять частоту их общения она не будет.»;, то делают принципиальные выводы.

Любопытна и позиция Ирины. Как она собирается с Вами жить, если не готова учитывать Ваши желания и чувства?!

«Я вмешиваюсь не в свои дела»;
Если вопросы Вашего душевного благополучия - не Ваши дела, то, спрашивается, какие дела тогда Ваши???

«Выход из данной ситуации только один? »;
Одного выхода не бывает(!) Как минимум их несколько: смириться - раз. Совместно с психологом работать в паре над моделью отношений - два. Расстаться - три.

Відредаговано автором 06-03-2023 10:12:40

Здравствуйте, Анастасия!
«я плачу каждый вечер из-за того что я у*бище»;
Вот это настоящая проблема, следствием которой является«у меня безответная любовь к своему одногруппнику»;

По той же причине и Ваши страдания и некая эмоциональная зависимость... И не от парня - скорее, от бессилия реализовать желание «хочу найти к нему подход чтобы хотя бы просто с ним дружить и быть ближе»;

Но что Вам даст, допустим, найденный подход, если к себе относитесь столь негативно??????

Обратитесь к психологу индивидуально, чтобы проработать вопрос самоценности и принятия себя. С этим условием Ваша жизнь кардинально изменится.

Здравствуйте!
«Снимаю комнату в женщины пенсионера.»;
Видимо, других вариантов на сейчас нет?

«Я постоянно нахожусь в каком то напряжении. На коже появились пятна -псориаз. Из за каждого шума я дергаюсь.»;
Как давно Вы находитесь в таком напряжении? И самое главное - что намерены предпринять?

«А если не секрет, то «кое-что, с чем полезно разобраться», может быть чем?»;
Это про целостную модель построения привязанности и близости в отношениях. Там может быть много чего, начиная со слепков родительской семьи, и заканчивая уже Вами приобретенными установками и предпочтениями.

«Интересный взгляд насчет свободности, а не одиночества, знаете, я никогда не смотрела на это с этой стороны. »;
Всегда имеем дело с полярностями, рассматривая тот или иной феномен человеческой жизни.

«Я верю, по крайней мере верила, что люди растут, меняются с годами, но я точно знаю, что у парней это происходит позже. Вот и в случае с ним я думала, что он еще созреет, но, повторюсь, ощущение, что выросла я, а он остался на том же уровне, очень живо. Вот и думаю, останется ли он уже таким, ибо он по природе такой человек и ничего с этим не поделаешь, или же он изменится еще. Может его время просто не пришло.»;
Говорят, не проверишь - не узнаешь. Правда, этой проверки можно так и не дождаться. К тому же, есть один показательный маркер - динамика отношений и процессов личности. Из Ваших слов следует, что динамика пока не очень...

«Может оно придет позже, а я его упущу и буду жалеть об этом. А может и нет, не знаю»;
Конечно, если застрянете в ожиданиях и переживаниях, в одиночестве и неустроенности, то будете сожалеть.

«Скорее привычка того, что со мной есть рядом человек)»;
Так рядом с Вами по привычке может быть и кошечка или собачка. Важно ведь давать себе отчет, какой человек рядом. И решать исключительно Вам, кто будет этим человеком.

«Наверное, правильно ответить на это «нет». Я думала любовь помогает взращивать отношения, сохранять их, подбивать работать над отношениями, если в них возникают какие-то трудности. Но получается, что проблемы и трудности возникали только у меня, потому что его всегда все устраивало»;
Есть много вариантов объяснений, почему так. Например, потенциал развития. Или высокая степень инертности. Или попросту не дано. И такое, увы, случается.

Відредаговано автором 05-03-2023 19:24:22

Здравствуйте!
« Я не знаю, что мне мешает отпустить его, если меня сейчас не совсем устраивают отношения с ним. Страх остаться одной? Страх того, что я отпущу его, а он изменится? Привычка? Любовь к нему? »;
Пожалуй, все выше перечисленное. И вдобавок, наверное, еще кое-что, с чем полезно разобраться.
Каролина, что страшного в том, чтобы в 24 года быть свободной девушкой? Не одной, а свободной?

Верите ли Вы, на самом деле, что парень может из пустого превратиться в наполненного - душевного, чуткого, эмпатичного и т.д.?

«Привычка?»;
Привычка не получать в отношениях то, чего хочется?

«Любовь к нему?»;
Думаете, от большой любви рождаются Ваши недовольство, сомнения и мысли о расставании?

Доброго ранку!
«ПОЧАЛА СМАЛИТИ»;
Коли почали і у зв'язку з чим? - мають же бути якісь підстави.
Я так зрозумів, що раніше не палили. Правильно?

«АЛЕ РОБЛЮ ЦЕ ТІЛЬКИ ДОМА.»;
«Дом великий, живу з чоловіком, дітьми молодшого шкільного віку та мамою.»;
Щось мені підказує, що потяг до паління спричинений певними переживаннями. Тому спитаю, які емоції переважно відчуваєте вдома?
Які у Вас стосунки з чоловіком, дітьми, мамою?
Ким Ви себе там відчуваєте - господинею, хатньою робітницею, заклопотаною мамою? Ким?

На мою думку, у паління є свої певні функції і смисли. Тому вихід із залежності може полягати в тому, аби знайти ті потреби, що задовольняються палінням, і знайти йому прийнятну заміну.

Відредаговано автором 05-03-2023 10:11:47

Здравствуйте!
«Что вызывает такое отношение их ко мне, почему наедине мы нормально общаемся, а в кругу других лиц я ловлю колкости и насмешки в свой адрес?»;
Вы описали обидные для себя вещи, которые замечаете в общении с девушками. К сожалению, информации мало, чтобы делать хоть какие-то внятные предположения. Нужно больше примеров, фактов.
Плюс Ваши собственные мысли относительно причин происходящего.

К тому же, немаловажно еще кое-что уточнить. Возьмем вот эти Ваши оценки обещения «то наше общение происходит на доверительном уровне, мы прекрасном ладим и находим общий язык.»;
А у девушек может быть совершенно иное восприятие. Им может казаться общение формальным, натянутым, неискренним и т.д.

«Но обратная сторона этого поворачивается когда мы находимся в компании других людей, и такие девушки прикрыто и тонко меня пытаются унизить или задеть, как будто я представляю угрозу или конкуренцию.»;
Как думаете, зачем они так поступают?

«Меня это озадачивает.»;
Да, можно сколько угодно озадачиваться или, проще говоря, заморачиваться. Испытывать неприятные эмоции. А можно ведь напрямую спросить, особенно учитывая доверительное общение, о чем выше писали. Отчего до сих пор не прояснили ситуацию? Что Вас сдерживает? Что мешает цивилизованно разбираться с тем, что волнует?

Відредаговано автором 05-03-2023 09:55:55