Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Здравствуйте, Алена!
«А тут он принёс букет и кулечек , в котором гель для душа, бальзам для волос и маска)))»;
Чувствуется, что Вы удивлены и огорчены. Но все же - за подарок, а точнее, за внимание мужа поблагодарили?
Хочу еще уточнить, замечаете ли Вы, что в последнее время в нашей стране отношение к дню 8 марта заметно изменилось? Он уже не такое яркое и праздничное, особенно в условиях мирного времени.

«Может я просто перестала быть любимой женщиной?»;
Вы готовы делать столь весомые выводы на основе одного-единственного случая? Или есть и другие основания?

«Как ему сказать что мне неприятно такое получать?»;
Думаю, он это послание прочитал по Вашему выражению лица в момент дарения. Поговорить, конечно, можно, правда, без упреков и претензий.
Сожаление, открытость и заинтересованность - вот, пожалуй, уместное эмоциональное состояние для разговора.

«такое я косвенно озвучивала ( прямой вопрос или или я не ставила, потому что мне не импонирует ультимативный тон , касательно отношений) и предлагала мужу найти обоюдо удобный вариант для нас . »;
Судя по всему, никаких компромиссных вариантов найти не удается. А удалось бы, Вы бы не обращались к психологам форума. Или я не прав?
Относительно ультиматумов согласен, в отношениях это недопустимо.
Но я ведь говорил совершенно о другом - о том, чтобы поделиться чувствами и озвучить свое видение развития событий, когда ситуация остается замороженной. Где здесь ультиматум?! Откровенный разговор - да. Сообщение о том, какие варианты Вы рассматриваете - да. На что готовы пойти, поскольку выбор в любом случае делать придется - да. Это все про взрослое и уважительное отношение к партнеру.

Здравствуйте, Ольга!
«Как подтолкнуть мужа обратиться за помощью?»;
Думаю, что самый єффективный и действенный способ - поделиться чувствами относительно происходящего. И вполне прямо заявить, что на карту поставлено не только благополучие семьи, но и ее существование.

Спросите сами себя - сколько Вы еще можете находиться в состоянии, когда жизнь проходит мимо... мимо радости, удовольствия, счастья, близости???
Ради чего быть вместе и так далеко друг от друга?

Единственное, что Вы можете - предложить задуматься над Вашими словами. Предложить поверить Вам в том, что реальное взаимодействие с психологом способно изменить к лучшему ход событий, открыть в нем угасающее с каждым днем желание жить полноценной жизнью.

«нужно уметь принимать жизнь и жить со сложностями, потому жизнь это не только позитив, а и темные времена.»;
На первый взгляд, здравые суждения и правильные слова. Но только на первый. Когда же вникаешь в контекст происходящего у Вас, то понимаешь, что этими словами говорит весьма болезненное состояние мужа и во многом провоцирующая это состояние его ущербная философия.

«если я не понимаю его состояния, и что он переживает об обеспечении пенсии и что я должна понимать, что больше ни на что у него нет сил и смириться и принять это.»;
Вы готовы смириться? Готовы отказаться от себя?

Відредаговано автором 09-03-2023 17:27:04

Доброго дня, Іро!
«підкажіть чому таке може відбуватись і що з чим робити?»;
Занадто мало інформації для конкретних висновків. Тому ситуацію потрібно дослідити.

Ось Ви зазначили «Я й раніше часто лінилась, але все ж якось заставляла себе працювати, але зараз…взагалі.»;
Чи було щось у Вашому житті, що не викликало спротиву? Коли не доречно було лінитись?
А якщо змушували себе, заставляли, то поясніть, якими словами? Якими мотивами? Той голос, що лунав, на кого з рідних був схожий?

Феномен ліні, взагалі, дуже цікавий. В його основі не втома і не просте небажання. Він тримається на тому, що людина або не мала, або втратила зв'язок із своїм пріоритетними бажаннями, найголовнішою цінністю, яка створює натхнення. Тому спитаю, Ви свої бажання відчуваєте і усвідомлюєте? Які вони насправді? Що Вас дійсно радує і надихає?

«Взагалі таке відбувається з усім. Я знаю, що мені щось треба зробити, але я не можу і не хочу.»;
Зазвичай так і говорять, що НЕ МОЖУ живе на вулиці НЕ ХОЧУ.

Добрий ранок!
«Постійно думаю про минуле, особливо про погані моменти, є багато обід від яких часто плачу і не можу ніяк це відпустити, постійно думаю що я найгірша і т.д»;
Прояв такої особливості має своє підгрунтя. Дещо Ви усвідомлюєте. Наприклад, чималі образи в минулому. І, відповідно, заблоковані всередині емоції. Тобто не відреаговані емоції, які створюють психологічне напруження і тому Вас не відпускає.

Друга причина - особливості Вашої натури. Маю на увазі схильність застрягати на спогадах про погані події.

І під цим ще більш вагома причина - недооцінка себе(!) Це, мабуть, найголовніше.

Тому відповідь на Ваше питання «ЯК НЕ ДУМАТИ ПРО МИНУЛЕ?»; виглядає приблизно так - дати можливість Вашим емоціям вийти назовні, відреагувати їх конструктивно. І тим самим звільнити Вас з полону поганих спогадів.

Паралельно працювати над підвищенням самооцінки. Розвивати навички асертивної, тобто впевненої поведінки.

Оберіть психолога і зверніться до нього індивідуально. Вам обов'язково допоможуть. Тоді буде результат. Звичайне листування на форумі лише дає змогу визначитись із проблемою і знайти доброго фахівця. Подбайте про себе)

Здравствуйте!
«Мне кажется как будто моя жизнь не реальна , как будто каждый день это просто мои старые сны , я чувствую себя так будто я не нахожусь в этом мире не проживаю жизнь . »;
Расскажите, пжл, на фоне чего впервые проявилось это состояние нереальности? С чем связываете его появление?

«Хотя каждый день у меня насыщенный делами и занятиями.»;
Чем наполнена Ваша жизнь - отношения? деятельность? источники радости и т.д.

«Даже если мне скажут поменять что то или там делать то что мне радует , я почему то не вижу в этом смысла , меня ничего не обрадует.»;
Другие люди скажут - это кто? Кто они Вам?
Выбираете ли Вы сами, чем заниматься, как отдыхать, от чего получать удовольствие?

«Каждый день в голову лезут мысли о суециде , хотя мне и не хочется , не понимаю откуда они берутся»;
Обращались ли Вы по этому поводу к психиатру? Давно ли проходили обследование своего здоровья?
Работали ли прежде с психолгом?

Доброе утро, Liana!
«Я стесняюсь себя ... »;
«Меня рвет ....на крайности»;
Хочется Вас поддержать и кое-что прояснить. Во-первых, как давно стали за собой замечать эти феномены?
Во-вторых, как они сказываются на Вашем самочувствии и качестве жизни в целом?
И, в-третьих, чего ждете от общения на форуме?

Доброго дня!
«ЯК ОБРАТИ ЗАЙНЯТІСТЬ ПО ЖИТТЮ З ДВОХ-ТРЬОХ ВАРІАНТІВ?»;
Справжня мотивація - це дія цінності, яка превалююче над іншими надихає. Вас що надихає?

«Прокрастиную та є страх, що не закінчу ні одне навчання та буду ніким. »;
Із цим варто розібратись. Що може заблокувати Ваше прагнення? Що означає "бути ніким" - розкрити можете?

«Також шукаю свого психолога»;
Як виглядає Ваш можливий запит до психолога?

Відредаговано автором 08-03-2023 16:32:09

«В общем, насколько это всё плохо, или это поначалу нормально?»;
Слишком рано делать какие-то выводы. Первичные реакции вполне допустимы. Понаблюдайте за собой хотя бы в течение 2-3 недель. И не дергайтесь. Дайте препарату произвести свой эффект. После сможете обсудить с врачом ход лечения.

Доброго дня!
«Наразі ми живемо разом і мені б хотілось дізнатись,як в майбутньому розійтись з ним?»;
Розійтись можна як цивілізовано, так і по-хитрому. Тобто щось набрехати, зникнути, звинувачувати його і вигороджувати себе. Цивілізовано - це означає з повагою і вдячністю, щиро висловлююючи свої почуття і своє рішення. Ви до якого варіанту схильні?

«Чи варто взагалі це робити, якщо в іншому плані все гаразд, є увага, милі моменти, турбота? »;
З хлопцем у стосунках перебуваєте Ви. Тому цікаво, як на це питання можуть відповісти психологи? Ви з ним зараз разом, напевно і вирішувати Вам. А Ви, мабуть, боїтесь брати відповідальність на себе.

«Якщо я розійдусь з ним, я повернусь в Україну.. і насправді я дуже дуже сумую за Україною..»;
Багато людей в цей час, перебуваючи вдалині від Батьківщини, сумують за нею. Сподіваюсь, цей сповна доречний сум має тимчасовий характер. Варто, аби він не заважав вирішувати нагальні проблеми.

Відредаговано автором 08-03-2023 16:22:52

«Різниця в нас з його слів - різні друзі, відношення до грошей, часу, сприйняття людей, музики.»;
Для мене це втішна ознака того, що люди можуть бути цікавими одне одному. Якщо спостерігається тотальне співпадіння, то мені було б сумно.

«у хлопця є така звичка - завжди когось чомусь повчати, займатися "мораллю", на високих тонах відстаювати свою думку, про яку не завжди просять. Це не тільки в стосунках зі мною, а й іншими.»;
Ось це як раз не про дорослість. Скоріше, про підліткову категоричність.

«Він впенена у собі людина, а на фоні його я навіть можу трохи замикатися в собі, зникає бажання доводити йому шось. Хоча сама по собі вперта людина. Парадокс.»;
Парадокси, взагалі, цікава річ. Завдаки їх усвідомленню, людина розвивається і має змогу сприймати реальність незвичним, тобто оригінальним способом.

«Зараз після його виявленого бажання закінчити ці стосунки, відчуваю себе невротиком, бо постійно думаю про нього, не вистачає його, думаю як можна було б все змінити і змінити своє ставлення до його "повчань".»;
Ще скажіть, що відчуваєте себе в якійсь мірі дівчинкою, яка заглядає в рота дорослій людині...

«Але оце наше "різне" не дає йому спокою і він каже шо краще закінчити це зараз, бо потім буде складніше.»;
Він може змалювати оте складне майбутнє, якого так боїться?

Відредаговано автором 08-03-2023 16:12:21

Здравствуйте!

«Почему так происходит, ведь детали или ситуации по поводу которых это происходит, ничего не значат, пустяки..»;
Видимо, не пустяки. И на это указывают последствия «Да, в последний раз было не очень приятно пообщалась с мамой, но она забыла и я сначала нормально отнеслась. Потом поспала и меня как-то переклинило если можно так назвать.. Поговорила с ней о ситуации этой, было очень нелепо рассказывать, я даже расплакалась. Вроде всё хорошо прошло, но беспокойство не ушло и добавилась ещё навязчивая мысль о том, чтобы она извинилась. Хотя опять же ничего такого она не сказала, я восприняла всё.. Уже не в первый раз такое происходит за последнее время, решила написать здесь. »;
«Почему так происходит? »;
Потому что подавляете привычным образом свои эмоции и чувства. Тем самым создаете напряжение внутри. Отсюда зависание, зацикливание, бессонница и убегание от жизни «я уже долго очень не работаю, многим увлекаюсь в интернете, постоянно что-то смотрю, читаю, анализирую,»;, что в итоге ничего хорошего не дает, разве что выход на сайт Упсихолога.

Со своими бедами боретесь подручными средствами «2-3 часа сплю в сутки, со снотворным сегодня, ем очень мало, чувствую дрожь внутри, но стараюсь бороться, с помощью таблеток в основном.»;

Словом, путь выбрали аматорский, а, проще сказать, проигрышный.

Вам необходимо на индивидуальную терапию. Разбираться с Вашим способом отношения к себе и проживания жизни. Лучше не ждать, а начать помогать себе уже сейчас.

Здравствуйте!
«Но, может, я что-то не так понимаю и есть какое-то такое измерение, где любящие люди так себя и ведут с теми, кого считают алкоголиками?»;
Прежде, чем ответить на Ваш вопрос, необходимо кое-что уточнить. Например, есть ли у Вас семья? Была ли?

«Мне 40 и я год вынужденно живу с родителями, т.к. мы переехали из-за войны. »;
Есть ли возможность все-таки жить отдельно от родителей?

«Маму убедили другие родственники, что у меня проблема с алкоголем (там долгая история и так это или нет - не предмет моего вопроса). Важно то, что мама в это верит. »;
На каком основании Вы решили, что кто-то маму убедил? Может, она сама пришла к такому выводу.
И вообще, обсуждали ли Вы с родителями эту тему и вопрос наличия алкоголя в доме?

«Мне очень тяжело чувствовать свою важность где-то между миксером и прогнозом погоды.»;
Какого отношения со стороны родителей Вы ожидали и ожидаете теперь? Что делаете, чтобы желаемое получить?

«Но, может, я что-то не так понимаю и есть какое-то такое измерение, где любящие люди так себя и ведут с теми, кого считают алкоголиками?»;
Теперь о любящих родителях. Любить своих взрослых детей родители могут по-разному(!)... в меру своего понимания и душевных качеств. Но главное-то не это.
Главное, чтобы взрослые дети (а Вы, насколько я могу судить, взрослая личность) не должны НИКАК зависеть от родителей. То есть жить жизнью цельной и самодостаточной личности.

Поэтому вопрос, насколько это у Вас получается?

Відредаговано автором 08-03-2023 10:33:38

Доброе утро, Максим!
«что с этим делать?»;
Что делать? - разбираться с Вашим моделью построения близости.
На сейчас, похоже, что бессознательно ищете замену маме - в первую очередь ориентированы на внимание к себе, на заботу и ласку. Ориентированы по-детски эгоистично, способны на ревность, если что-то угрожает потере объекта любви, по-детски скучаете и переживаете. Суть и содержание процесса - брать от "мамы".

Отсюда следует логический вывод - психологически повзрослеть. Стать самодостаточной личностью, способной строить здоровые партнерские отношения.
На этом пути Вам поможет взаимодействие с психологом, если, конечно, не боитесь застрять на зависимой стадии.

Відредаговано автором 08-03-2023 10:19:56

Доброго ранку!
«ЯК ВІДПУСТИТИ ЛЮДИНУ, ЯКУ ДУЖЕ ЛЮБЛЮ?»;
Не про людину мова. Ви свої почуття намагаєтесь утримувати - ось в чому справа. Людину ані тримати, ані відпускати інша людина не може, бо людина - не повітряна кулька(!)
Тому спробуйте направити свою зацікавленість і енергію на з'ясування, що таке взаємини? Як будувати здорові стосунки? Що з Вашими очікуваннями, мріями? Що з Вашою уявою про близькість і так далі?

«при цьому розуміємо шо дуже різні»;
В чому ця різниця проявляється? З Ваших слів виходить, що Ви «я как маленький ребенок и невротик, который не видит дальше жизни без него»; Тобто не самодостатня особистість. А він «доросліший та мудріший»;
Отже, ви разом намагались реалізувати модель пари по принципу "батько - донька". Через це зрозуміло, що хлопець, напевно, хоче будувати партнерські стосунки, а Ви до цього не готові.
Тому потрібно або дорослішати, або шукати "татка".

Відредаговано автором 08-03-2023 10:07:48