Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

Здравствуйте!
«С родителями мнение насчёт психолога у нас разное ,и я давно хочу её отвести к психологу но поскольку я не родитель я не могу ,поэтому решила обратиться сюда , очень хочу помочь сестре»;
Из того, что Вы сообщили, можно сделать вывод - проблемами сестры обеспокоены в первую очередь Вы. А что остальные члены семьи? Замечают ли они происходящее с младшей дочерью? Как реагируют на ее состояние и поведение? Что готовы предпринять? И, главное, готовы ли взять на себя ответственность за данную ситуацию?

Я Вам больше скажу, приведенные Вами факты говорят о разбалансированности семьи как системы в целом. Поэтому любые потуги помощи сестре не будут иметь сколько-нибудь значимого результата пока не изменится позиция других членов семьи.

Здравствуйте, Фазрия!
«Это может быть связано со строгой матерью в детстве и слабым папой? »;
Может быть связано с этим. Точнее, с той потребностью, которая сформировалась и закрепилась в ранний период жизни. Однако для более точного ответа необходимо больше информации от Вас.

«Можно жить нормально, реализуя где-то потихоньку такой уклад : господин - подчиненная, если есть человек готов этим заняться, или это неправильно?»;
Снова-таки нужны уточнения. Например, какой смысл вкладываете в модель "господин/подчиненная"? Каких аспектов жизни это касается в Вашем понимании? А каких определенно не должно касаться?

Далее вопрос о "правильно/неправильно" тоже стоит прояснить. Пока, чувствуется, у Вас на этот счет довольно размытые представления. Если, скажем, "господин" согласился исполнять свою роль и, усердно ее выполняя, забивает "подчиненную" до полусмерти. Это правильно или неправильно? Понимаете, о чем я?
Я бы ставил вопрос в несколько иной плоскости: либо допустимо и приемлемо лично для Вас, либо наоборот, - не приемлемо и не допустимо.

«Подскажите, что мне сделать, чтобы найти какое-то общение в жизни?»;
Вначале попробуйте ответить на вопрос, что помешало найти друга, друзей? « Но у меня все равно не получалось ни с кем подружиться до 2020 года.»;
Не внешние обстоятельства, а Ваши качества, черты характера, особенности личности...

Аліно, доброго ранку!
«Він то змінив своє відношення до мене, видно і відчувається, що він дуже старається все виправити і писати історію з чистого аркушу по-іншому, краще. Але я не знаю як мені справитись з цією злістю і відразою про кожну таку дрібницю.»;
Здається, через злість і відразу намагається реалізуватись певна Ваша потреба. Яка - треба досліджувати, спілкуючись з Вами. Ясно одне - для чогось важливого, ціннісного і не завершеного ця злість виникає і дошкуляє Вам...


Припустимо, що злісті і відрази немає. Що відбувалось би з Вами?
А коли вони охоплюють Вас, то як Ви себе поводите з хлопцем?
На кого спрямовуєте злість: на хлопця, на ту дівчину, на себе?
Які наслідки потім спостерігаєте?

«По його словам, тоді і тільки тоді з нею було те спілкування,якого йому не вистачало зі мною в важкий період.»;
«Минув час,хлопець почав повертатись в моє життя.(Від розставання минуло 2 місяці). »;
Важливо також з'ясувати, як відбувалось його поврнення. Які слова були сказані і які почуття виражені? Чи насправді Ви вважаєте його поведінку лише помилкою чи чимось більш вагомим?

Здравствуйте!
«Я запуталась, и понимаю что если вдруг с ней что, на чьи это плечи все ляжет? »;
Ваше волнение, имхо, вполне обосновано ... учитывая то, как Вы смотрите на вещи. Отсюда и состояние запутанности, поскольку в отношении к реальности видны привычные и свойственные Вам искажения.
Вы сейчас переживаете о том, кто же будет заниматься уходом за бабушкой, если она сляжет. Во-первых, бабушка еще может себя обслуживать. Во-вторых, по логике жизни, уходом за престарелыми родителями обязаны заниматься дети. И только когда дети не могут или их уже нет - внуки или другие люди - кто по доброй воле, а кто за плату.
Если Ваш папа сейчас помогает бывшей теще, то это его выбор. И Вам бы стоило это выбор уважать.
Мне кажется, Вам не стоит подменять собою свою маму. То есть брать на себя не свою роль(!) Когда человек отчетливо сознает свою роль и не берет на себя лишнего, то система имеет шанс на саморегуляцию. Иными словами, другие участники системы пересматривают свои позиции и меняют поведение.

«И как вообще я должна теперь вести себя в такой ситуации....»;
Здесь нужно понимать, что вопрос КАК следует вслед за вопросом ЗАЧЕМ. То есть вначале ставится цель (желание/потребность реализовать некий смысл). И уже потом подбираются подходящие способы и средства.
Думаю, что актуально было бы разобраться со своими чувствами к маме и в целом со своим способом жизни, находя во всем этом баланс для себя.

«Как найти друзей если нет такой возможности?»;
Анжела, для этого придется узнать, как Вы эти свои возможности обрезаете. А ведь Вы их обрезаете. Чем? Установками, запретами, искажениями в восприятии реальности. Вам примеры нужны? Пожалуйста!
«Я не учусь»;
«нигде не работаю»;
«а искать случайных людей можно только в соцсетях»;
Мало? Вот еще:
«Самое главное для меня чтобы человек был проверенным, то есть не извращенцем, адекватным, не агрессивным»;
И Вы понимаете, что сразу в категорию друга ни один человек не переходит. А прежде проверки временем, разве не обязательно ВСТРЕТИТЬСЯ, ПОЗНАКОМИТЬСЯ?

«Я понимаю что чтобы узнать человека нужно время, вот поэтому мне и жалко что мой друг меня бросил, его я знала месяцами и доверяла.»;
Разобраться не хотите, "благодаря" каким своим качествам друга потеряли?

Добрий ранок, Іро!
«Мама навіть сама казала, що їй неприємне таке відношення і що я навіть не вибачилась за це. Але я не можу це зробити. Щось мені не дає.»;

Ваш внутрішній супротив вибачатись цілком обумовлений. Адже Ви пручаєтесь, ймовірно, не вибаченню, а відчуттю себе поганою і пригніченою необхідністю вибачатись, навіть тоді, коли Вашої провини нема. І ось Ваші слова на підтверждення мого припущення «В дитинстві завжди підходило до горла і пекло, коли я просила вибачення. Потім, я пам‘ятаю, почала вибачатись, коли не відчувала провини (але мама була ображена) і мені так легко було це робити. Я знала, що зроблю це і далі все буде знову гаразд.»;
«Я не знаю, відчуваю себе поганою людиною, що не можу визнати (перед іншими), що я не права і не можу вибачитись. Навіть не розумію чому так.»;
Тобто Ваша реакція і поведінка - це певний бунт проти усталеної ще з дитинства моделі, завдяки якій виживали в родині, зберігаючи прихильне або більш-менш нормальне ставлення до себе.
На мою думку, ситуація, що зараз склалася, може стати певним Рубіконом, перетнувши який Ви можете напрацювати психологічно дорослу модель прояву себе у стосунках будь з ким. Де буде усвідомлене сприйняття себе та інших, взаємоповага, будуть дотримані особистісні межі і цілком природнє бажання вибачитись в разі заподіяної шкоди.

Здравствуйте!
«У меня желание сохранить отношения! (В целом у нас они хорошие)»;
Хочу уточнить. В Вашем понимании в хороших отношениях ДОПУСТИМО ««ответная реакция» в неконтролируемом оре, причинение физической боли и угроз.»;?
Если допустимо, я тогда уже не представляю, что значит "плохие отношения"...

Плюс могу предположить, что«У меня желание сохранить отношения!»; обусловлено, предже всего, опасениями остаться одной с маленьким ребенком на руках.

«А так же научиться противостоять манипуляциям и научиться отстаивать свою правоту.»;
Замечательное и естественное желание для человека, стремящегося к самоуважению и достойному отношению со стороны других людей. Смею утверждать, что по книжкам это стремление никак не реализуется. И с помощью банальных советов даже от психолога - тоже. Спросите, а как тогда? Отвечаю - через осознавание Вашей модели жизни и проблем самоценности, через новый выбор, как БЫТЬ и новый опыт другого проявления себя. На этом пути уже может помочь психолог. Он будет рядом, поддержит и направит, если потребуется.

«Досматривать маму придется мне, больше некому.»;
Что же... если других вариантов нет, то этот единственный придется принять.

«Боюсь, что она станет лежачей и совсем беспомощной.»;
Вполне реальная перспектива. Не сможете справляться, подумайте, как организовать уход за мамой с помощью еще кого-то.

«Я чувствую себя ответственной за ее физическое и эмоциональное состояние и злюсь от своего бессилия изменить ситуацию существенно.»;
А что Вы реально можете, кроме того, что злитесь на себя? Вы разве Бог? Разве в Вашей власти совершить то, что не под силу обычному человеку?
На Вас кто-то взвалил эту неподъемную ношу ответственности или Вы сами сделали такой выбор?

«Если с ней случится что-либо в мое отсутствие, разве я буду виновата?»;
А Вам как кажется? И уместно ли вести речь о вине? Это чувство своим острием направлено на самого человека, а в случае потери близкого, которому этот человек не причинил умышленного вреда, естественно будет горевание вместо вины...

«Я бы хотел узнать на что мне стоить смотреть, к чему приглядываться, как жить дальше, я хочу разбираться сам в себе без психологов, просто нужен совет к чему присматриваться в своём поведении и мышлении»;
«Идя по этому пути, сможете обнаружить массу принципиально важных аспектов - неуверенность в себе, боязнь перед новым опытом, избегание определенных переживаний, связанных с неудачей в прошлом, искаженные представления об отношениях в целом и так далее.»;

«Над чем мне стоит работать чтобы избавиться от всего этого?»;
Над осознанием себя и своего способа жизни(!) Так у Вас может появиться возможность выбора смотреть на вещи реалистично и, соответственно, строить отношения без давления страхов и сомнений.

«И как»;
Замечать и исследовать то, как сами создаете свои проблемы. В сотрудничестве с внимательным психологом этот путь рискует стать плодотворным и весьма занимательным.

Здравствуйте, Джулия!

«Как правильно общаться с мамой и справиться с отрицательными эмоциями?»;
На эти вопросы нет буквальных, универсальных ответов. Ситуация каждого из нас уникальна, поэтому то, что раздражает одного, может спокойно восприниматься и переживаться другим. И так далее.
В общем виде стоило бы прояснить Ваши ожидания от совместного проживания с мамой. Они явно не оправдываются. Поведение мамы, ее привычки, стоны и прочее могут быть вызваны не столько болевыми ощущениями, хотя и они, пожалуй, имеют место, сколько желанием как-то повлиять на Вас, вызвать определенные чувства... Собственно, и Вы это сами замечаете «обижается на меня за что-то.»;
Попробуйте себе самой прояснить, чего Вы ожидали от мамы в ее возрасте и с ее болезнями? А потом сопоставьте эти ожидания со своим восприятием и реагированием.
Возможно, в итоге что-то удастся пересмотреть.

Далее - очертите границы своих возможностей и постарайтесь не упускать их из фокуса своего внимания.
«Я не вылечу ее, я могу ее только досматривать, так это называется!»;

Обратите внимание на то, что более всего Вас цепляет и задевает в мамином поведении. Скорее всего, это будут зоны Вашей личной уязвимости.

Следующее. Стоит еще рассмотреть, насколько Ваша личная удовлетворенность/неудовлетворенность собственной жизнью сказывается на Вашем состоянии. Согласитесь, человек в ресурсе более спокоен и снисходителен в своем поведении.

Здравствуйте, Лиза!
«Я очень боюсь того что та ситуация может повториться, я буду ехать домой и я сказала ему что когда я приеду, то мы можем попробовать встречаться, стараюсь немного держать дистанцию, боюсь уже просто сближаться»;
Знаете, можно бояться и тем не менее продолжать жить и делать то, что кажется Ваше, то, что Вы хотите делать.

«У меня весьма запутанная ситуация возможно это не самая плохая ситуация, может быть я преувеличиваю, но я не знаю как мне быть
Когда-то несколько лет назад я познакомилась с парнем, на тот момент я была невзаимно влюблена в другого, но понимала что мне нужно отвлечься, так как с тем парнем ничего не выйдет, мы начали с этим парнем общаться и мне он показался симпатичным как человек, он приятный, умный и очень заботливый, с серьезными намерениями, но совершенно не тянуло к нему физически, хотя он далеко не страшненький, он интересный внешне и поначалу мне удалось отвлечься от невзаимной влюбленности, мне нравилось проводить время с этим парнем, единственное что мне не хотелось, это близкого контакта с ним, однажды у нас произошла близость, мне было приятно, нравилось, но было ужасно стыдно и хотелось побыстрее убежать, я чувствовала себя грязной и будто бы изменяю ему, терпела я это где-то месяца три, позже я не выдержала и сказала ему что он меня не привлекает физически, повела я себя неадекватно обвинив в этом его и нагрубив ему
3 года мы не общались и забыли о существовании друг друга, но после этого я почувствовала что скучаю за ним и все парни с которыми я встречалась и ходила на свидания, совершенно мне не нравились и в какой-то момент я поняла что тот парень был лучшим и я скучаю за ним
После того как началась война, мы уехали в Штаты и там я познакомилась с другим парнем, мы полюбили друг друга с первого взгляда, но получилось что уехали в разные штаты, мы переписывались и очень хотели быть вместе, но нас не суждено было, оказалось слишком разные ценности и мы расстались совсем недавно»;
Эта Ваша исповедь раскрывает детали присущего Вам способа построения близости с мужчинами. На первый взгляд, он кажется весьма запутанным, противоречивым и непоследовательным. Но с другой стороны, он может быть вполне закономерным для Вашего возраста и Вашего опыта...
Поэтому, чтобы ответить на вопрос «КАК МНЕ БЫТЬ?»;, необходимо без спешки разобраться, что для Вас значит "БЫТЬ"? Что чувствовать, как себя проявлять в контакте с другим, какими способами и средствами реализовывать свои желания и потребности? Насколько эти желания сырые и не вызревшие? и т.д. В противном случае шанс метаний от одного полюса к другому останется высоким.

Здравствуйте, Коала!
«Как успокоиться? Как перестать себя винить»;
Механически это сделать вряд ли получится, поскольку активировались две Ваши особенности. Первая - считать себя в отношении мужчин безпуречной, то есть не допускающей ошибки. И вторая - винить себя за "сбой в программе." При этом, важно отметить, что программа, имхо, хоть и привычная, но при этом надуманная и весьма далекая от Вас подлинной - живого человека, которому, как и любому живому существу, свойственно увлекаться, отодвигать рациональное под влиянием зова чувственности и т.д. Тем более сказывалось длительное воздержание.

Как мне представляется, у Вас есть несколько вариантов. Можно постараться убежать от нынешних переживаний. Затолкать куда-нибудь подальше чувство вины или спихнуть его на того парня. Но он-то абсолютно не причем(!) Быть с ним - это же Ваш выбор. Идя этим путем, рискуете утратить шанс лучше понять себя и в результате принять себя, научившись по-взрослому о себе заботиться, себя прощать и поддерживать.

Совсем другое дело, поработав с психологом, научиться экологичному и осознанному обращению со своими чувствами, что непременно скажется на качестве отношений с другими людьми.

Вы какой путь выбираете?

Пока раздумываете, предложу Вам видео
СТЫД И ВИНА. КАК СОВЛАДАТЬ С НИМИ
https://upsihologa.com.ua/audio-video-480

Ответ отредактирован автором 19-12-2022 10:55:19

Здравствуйте, Миа!
«Короче говоря я жертвую своим временем, собой для других, и при этом не жду ничего взамен, а если кто то другой сделает для меня что нибудь, или отблагодарит за мою помощь я начинаю чувствовать вину, и говорить себе что я не заслужила этого .»;
Заметил такую особенность: когда Вы говорите "короче", много важного и ценного пропускаете. И тем самым искажаете восприятие ситуации. Например, Ваше утверждение "при этом не жду ничего взамен" противоречит другому Вашему утверждению«я себя для других вообще не жалею, делаю все, пытаюсь УГОДИТЬ, лишь бы они были довольны. »;
То есть, можно предположить, что Вы движимы желанием удовлетворять интересы других ценою своих собственных. И тем самым получить для себя ... . Попробуйте заполнить этот пробел. Что же Вам важно почувствовать в результате проявления своей жертвенности?
И тогда возникает гипотеза, согласно которой винитесь перед самой собой за то, что тратите свои энергию, силы и время не на себя(!) В какой-то мере предаете себя.

Ответ отредактирован автором 19-12-2022 10:34:43