Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Я уже не знаю за что держаться.»;
Явно не за свои искаженные и такие далекие от здоровых представления о самой себе. Вас губит элементарная фрагментарность восприятия своего Я. Одно признаем и считаем, что это я. Другое в упор не замечаем. О существовании третьего, четвертого, пятого ... сотого даже не подозреваем.
Отсюда тупик, плен, с периодами краткой эйфории и новыми падениями в бездну самоуничижения... Грустно. И единственное доступное утешение - ЕДА.

«Мне нужна помощь(((((»;
Вы уже кричите о помощи. Но чтобы ее получить, нужно сделать один оправданный и эффективный шаг - начать свою личную терапию(!)

На всякий случай спрошу - к кому Вы уже обращались, к каким специалистам?

Доброе утро, Анна!
«Какие есть способы избавиться от этих снов?»;
Говорю по пунктам.
1. Перестать подавлять/избавляться от плохих мыслей, ибо тем самым загоняете вглубь себя, связанные с ними эмоции.

2. Существенно ограничить «Я никогда не видела своими глазами боевых действий, но часто читаю об этом в новостях и соц сетях.»;

3. Обратиться на индивидуальную консультацию к психологу, поскольку обнаруженные Вами страхи представляют собой весьма серьезную проблему, с которой в одиночку крайне сложно справиться. В этой связи порекомендую видео
"СТРАХИ. КАК ПРЕОДОЛЕТЬ"
https://upsihologa.com.ua/audio-video-466
Вместе с ним проработаете не только страхи и способы совладания с ними, но и вопросы ценностей, самоподдержки и так далее. Это главный пунт. Ему в помощь все остальные.

4. Поискать поблизости группы поддержки для людей, испытывающих подобные проблемы.

5. Осознанная забота о себе, уход за телом, внимание к питанию, физической активности, общению, литературе, помощи тем, кто нуждается. Как говорил Гиллель, если не я для себя, то кто для меня? Я бы в его вопросе заменил предлог "для" на другой - "за." Как будто не существенно, а смысл и посыл приобретает иное наполнение.

Будут вопросы, обращайтесь)

Ответ отредактирован автором 05-12-2022 10:26:08

«Есть, но во первых с этим не так просто, во вторых если меня спишут, то моя семья окажется на улице. »;
Не факт, что спишут. Если бы всех списывали, некому было бы страну защищать.
Думаю, пройдете реабилитацию, проработаете массу накопившихся еще с детства проблем и вернетесь к своим обязанностям. Возможно, Вам найдут другое применение - на другой должности с другими обязанностями и т.д.

«Так получилось, что я их кормилец.»;
Кормилец - не значит должен жертвовать своим здоровьем и собой. Из кризиса обычно выходят люди, когда выбирают себя и пересматривают искаженные представления о долге.

«Как же быть?Если хочешь как бы нравится, хочешь хорошего отношения,ради этого и уступаешь,но за тебя ни у кого получается не болит.»;
Впустить в себя, прочувствовать и прожить извечную истину - уважают и ценят тех, кто сам себя ценит и уважает(!)
А с психологом проработать потребность всем нравиться и бояться испортить отношения, то есть себя предавать, идя на неприемлемые компромиссы. Эта стратегия проиграшная в самой основе. Но откуда она у Вас появилась? Кто ее внушил, навязал? Или у кого Вы ее заимствовали?

«Не все люди добрые,множество злых.»;
Как же быть с теми, кто Вас не любит, причиняет Вам зло, поступает подло?

«Моя гідність розмита.боюся що нікому не потрібна буду»;
На жаль, так сталося. Або саме таке выдчуття, бодай і тимчасове. Все одно варто збирати себе до купи, не жаліти і не жалітися. Все минеться - і втома, і зневіра, і сум, коли Ви самі собі почнете домагати, коли себе підтримаєте. А мені здається, що у Вас вийде. Проживання емоцій спочатку і відпускання - після. А також віра в себе(!)

Коли ти в темряви і втратив напрямок руху, іноді може здаватись, що і не виберешся. Проте, якщо не розгубився і почав робити вірні кроки, шукаючи промінь, що пробивається крізь імлу, то вихід обов'язково знайдеться. І Ви знайдете. А відчуєте, що потрібна допомога зовні, допомога і підртимка іншої людини, не соромлячись, звертайтесь до психолога індивідуально. Разом же легше долати важкий шлях. Чи не так?

«Я пошёл на войну в самом начале,»;
Имеете в виду 2014-й год?

«вследствии пережитого у меня все повторяется»;
Насколько мне известно, в армии есть службы психологической помощи и даже сопровождения воинов с ПТСР. Что думаете на этот счет?

«Як себе витягти з цього стану?»;
Ой, не просте питання ставите - як себе витягти? З цього приводу існує чимало способів і ще більше радників на годину (як "чоловік на годину" у сфері послуг), як собі допомогти - відволіктись, перключитись, перефарбувати волося або переклеїти шпалери і тому подібне.
Звісно, деякою мірою це спрацьовує, але лише тимчасово і поверхнево. Докорінно питання вирішується у разі пропрацювання своїх ілюзій і невиправданих очікувань щодо побудови сім'ї. Через усвідомлення і відродження власної самоцінності та уміння приймати реалістичні і, головно, своєчасні рішення, обираючи себе, замість слідування якимось хибним схемам і сценаріям. Через природнє і часом досить болісне проживання втрачених стосунків і мрій щодо можливого, але не реального щастя з тим чоловіком.

«Як навчитися жити далі і не повертатися у попередні стосунки?Як правильно вийти зі стану плакси в нормальну людину?»;
Дозволяти собі йти за власними бажаннями, йти свідомо і відповідально, розбираючись в людях, ким би вони не були. Помилятись, взагалі, не гріх. Гріх не користатись висновками з тих помилок.
Перевіряти свої уявлення практикою і досвідом.

Скажіть, які існують ризики повернення в стосунки, що пройшли? Що Вас може спонукати або спокушати?
Де в цей час знаходяться Ваші гідність і самоповага?

Ответ отредактирован автором 04-12-2022 15:08:27

Здравствуйте!
«И злюсь на себя,что слушала окружение,людей.»;
А был ли у Вас выбор тогда, например, не слушать других людей, а поступать по-своему?Скорее всего, нет. Так что, увы прошлое не изменить, зато можно изменить настоящее.

«И злюсь на себя,что слушала окружение,людей.»;
Вы, наверное, уже почувствовали и убедились, а если нет, то вскоре это произойдет, - злиться на себя прежнюю бесполезно и даже вредно. А не вредно ПРИНЯТЬ ситуацию в том виде, как она есть(!) И себя, кстати, принять тоже. Что означает разрешить себе прожить все-все чувства и эмоции, пропустив их поток через себя, чтобы лучше себя узнать, полнее осознать в пространтсве жизни. Помощь психолога на этом пути была бы весьма полезна.

«Ведь тогда моя жизнь могла бы сложиться иначе.»;
Пожалуй. И Вы бы были другой, НО... Вы тогда еще не были готовы для перемен.
А теперь, судя по всему, подошли к осознанию изменить свою жизнь к лучшему.

«Можна приобрести навык как общаться с людьми,чтобы они не подмяли тебя под себя,но и чтобы не ссориться,отстаивая свои интересы?»;
Попробую помочь Вам самой ответить на этот непростой вопрос. И не столько на сам вопрос, сколько осветить очерченные в нем предусловия.
Все ли люди, по-вашему, доброжелательны?
Когда другие пытаются Вас использовать, сесть на шею, манипулировать, возможно ли оставаться белой и пушистой?

Ответ отредактирован автором 04-12-2022 14:47:50

«а я не знаю что и думать.»;
Анжела, Вы себя, имхо, оговаривате. Вопрос - зачем?

Насколько это заметно их текста, и мысли у Вас есть, и вероятностные прогнозы и зачатки желания. Не верите? Посмотрите сами «может если бы я выиграла в лотерею например, я бы смогла поправить своё здоровье и нажить капитал для своих нужд и нужд детей но это зависит от везения.»;

Насчет травм. Они существуют. Укладывается ли Ваша ситуация в травму чайлдфри - однозначно утверждать не берусь. А кроме травм есть еще ранние решения ребенка про себя и свою будущую жизнь. Ваши решения и сценарии весьма очевидны.
Кстати, и с первым, и со вторым успешно работают в терапии, было бы желание.

Здравствуйте!
Исходя из написанного «Моя продуктивность на низком уровне.»;, что-то все-таки Вас интересует«А теперь, на протяжении многих лет, меня ничего не интересует»;
Налицо парадокс - ничего не интересует, а человек поднимает вопрос о продуктивности. Вы не находите?

Доброго вечора, Євгене!
«дуже хочу від цього вилікуватись, не відчувати серцебиття, не боятися нічого як раніше, не бути іпохондриком, не шукати сенс життя та отримувати задоволення від нього а не страждати, допоможіть будь ласка, загалом це ще я не дуже детально все описав але думаю проблему ви мою зрозуміти»;
Дійсно, багато чого можна зрозуміти з Ваших доволі розлогих дописів. Саме багато чого, але не все заради кваліфікованої допомоги Вам. Тому потрібна співпраця з психологом в індивідуальному форматі. І мої слова - не банальна формальність. Ефективна допомога людині, тим більше у питаннях, які зазначили Ви, апріорі не може бути заочною(!) Потрібно Вас бачити, з Вами вживу спілкуватись, усвідомлювати Ваші реакції й таке інше. Ви ж, напевно, розумієте, що процес психотерапії (а саме про неї йдеться) не одне й те ж саме, що, наприклад, гра в шахи по переписці.
Взяти хоча б діагностику, то очевидно ж, що однієї Вашої, нехай і щирої, розповіді замало...
А всі складові аспекти проблеми - фобія, тривога, страх, роздуми над сенсом життя і далі по списку - залишаються актуальними, попри Ваші намагання деякі з них знецінити, а деякі так і зовсім вважати вирішеними. Це Ви. Це Ви так влаштовані і цим наповнені. Це Ваше внутрішнє через симптоми (в тому числі і кардіофобію) проривається назовні. Такий собі кривий спосіб налагодити стосунки з зовнішнім світом(!)

Тому раджу обирати фахівця і починати реально допомагати собі.

Ответ отредактирован автором 03-12-2022 19:07:20

Здравствуйте, Aya!
«Меня сейчас захлёстывают эмоции, ощущаю каменный ком в горле и не понимаю что делать и имею ли я право переживать об этом»;
Ваше смятение и растерянность понятны. Протворечивые чувства разрывают изнутри. А от того, что сдерживаете себе, образовался ком в горле - как преграда и запрет на свободное выражение чувств.
Относительно переживаний - кто же Вам запретит переживать?! И по какому праву - чувства ведь Ваши и рождены они в Вашем сердце. А вот как с ними обойтись, предстоит решать головой, перед тем поразмыслив, к каким последствиям это может привести.

Как взрослый человек, а по возрасту, Вы такой и являетесь, оптимально было бы заниматься своей жизнью и предоставить родителям самим решать вопросы отношений. Да, занять такую позицию и оставаться в ней крайне сложно. Но на то и дана нам, помимо свободы воли, еще и выдержка, и способность совладания со своими чувствами, не в ущерб себе, разумеется.

«Пишу і шкода саму себе.»;
Ось це ключове. І з цього я б радив починати - з відновлення себе. З повернення цікавості до себе, до своїх бажань і потреб, до самоповаги. Без революцій і кавалерійських наскоків. Обережно, розумно, крок за кроком, відбудовуючи власне Я до стану активності, сповненості енергією і відчуття, що ТВОРИТЕ своє життя(!)
Власне, це про підйом з дна і рух наверх.
Про що йдеться? Перше - увага до свого організму, до тіла, в якому мешкає душа. Зранку посильні фізичні вправи - своєрідні інвестиції в себе. Склянка теплої води з лимоном і краплиною меду. Самомасаж. Потім бідбадьорючий душ. Повноцінний сніданок. Візьміть до уваги харчування. Є таке поняття як серотонінова дієта. Це не складно.
Загалом, виконуючи ці поради, зможете накопичити ресурси для подальшого руху вперед.

В подальшому доведеться співпрацювати з психологом, розбираючи завали звичних і, напевно, значною мірою викривлених уявлень і переконань - про себе, про свої права, про стосунки з рідними, про відповідальність матері й таке інше.

Пропоную також ознайомитись ось з цим переліком.

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:
1. … ставить себя на первое место
2. … просить о помощи и эмоциональной поддержке
3. … протестовать против несправедливого обращения или критики
4. …иметь свое собственное мнение или убеждения
5. …совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь
6. …предоставлять людям право самим решать свои проблемы
7. …говорить: «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ»
8. …не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным
9. …побыть одному, даже если другим хочется вашего общества
10. …иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
11. …менять свои решения или изменять образ действий
12. …добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает
13… судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя.
14… не оправдываться и не извиняться за свое поведение
15…решать, должны ли вы брать на себя ответственность за чужие проблемы.
16…сказать: «Я не знаю «, «Я не понимаю».
17…сказать: «Мне наплевать…», «Меня не волнует…», «Меня не интересует…»

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ
1. …быть безупречным на 100%
2. …следовать за всеми
3. …делать приятное неприятным Вам людям
4. …любить людей, приносящих вам вред
5. …извиняться за то, что вы были самим собой
6. …выбиваться из сил ради других
7. …чувствовать себя виноватым за свои желания
8. …мириться с неприятной Вам ситуацией
9. …жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
10. …сохранять отношения, ставшие оскорбительными
11. …делать больше, чем Вам позволяет время
12. …делать что-то, что вы на самом деле не можете сделать
13. …выполнять неразумные требования
14. …отдавать что-то, что вам на самом деле отдавать не хочется
15. …нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
16. …отказываться от своего «Я» ради чего бы то ни было или кого быто ни было.

ПОМНИТЕ ОБ ЭТИХ СВОИХ ПРАВАХ и также помните о том, что точно такие же права имеет любой другой человек, будьте ГОТОВЫ ПРИНЯТЬ такое поведение от окружающих и будьте достаточно разумными, чтобы с достоинством искать решение, искать компромисс, уважая свои права и права другого человека.

Ответ отредактирован автором 03-12-2022 17:58:29

Добрий день!
«Чому мені не вистачає сил, щоб завершити стосунки?»;
Очевидно, що сили, які тримають у стосунках, набагото сильніше гідності і поваги до себе. У здорових стосунках обов'язково присутня взаємність, інакше вони називались би не здоровими(!) А у вас із взаємністю що ...

Кажучи, які це сили, маю на увазі цілий комплекс поглядів, установок, почуттів, цінностей, самооцінки й таке інше.

Вважаю, насамперед, ключову роль відіграють почуття і емоції. Напевно, у цих відносинах відчуваєте щось звичне для себе з того, що відчували в дитинстві від рідних та близьких людей. Спробуєте пригадати, що саме?..

Може підсвідомо впливати запозичена модель Вашої сім'ї. Не берусь стверджувати, проте діти зазвичай успадковують модель стосунків між батьками, наприклад, мама була залежною від батька, вона його любила, а він дозволяв себе любити.

Спробуйте за 100 шкалою оцінити рівень впевненості в собі - ?

Які почуття виникають в разі уявлення образу розірвання стосунків?

Це лише кілька питань, на меті яких спроба провести аналіз ситуації і Вашої позиції особисто.

«Скажіть чому це виходить »;
Віто, моє припущення полягає в тому, що Вам підсвідомо потрібно добиватись прихильності холодного емоційно до Вас хлопця(!) Так буває - спрацьовує начебто вбудована всередину програма, корені якої знаходяться у Вашому дитинстві. Можливо, вони закладені у стосунках з батьком. До речі, що можете сказати про відносини з ним в минулому? Про Ваші почуття до нього, коли Ви були дитиною? Про його ставлення до Вас тоді?

Ось це зізнання «тільки він дав мені зрозуміти що я йому теж подобаюсь я зразу почала помічати в ньому недоліки на які не звертала увагу раніше»; може схиляти до моєї гіпотези. Коли Ви цікаві іншій людині, коли відчули взаємність, втрачається мотив до продовження стосунків, бо для Вас саме важливо добиватись прихильності. Це заводить і мотивує. А далі СТОП. Втрачається сенс і тому контакт перериваєте, звертаючи увагу на усіляки недоліки, мабуть, щоби було більш-менш розумне пояснення для себе, чому немає продовження.

«і що з цим робити ?»;
Досліджувати і пропарцьовувати разом з психологом Вашу модель побудови близькості. Шукати сховані мотиви і знаходити їм автентичну, здорову заміну.